"Kako se po japonsko reče blondinki, ki že dolgo hujša?"
"Takurahira!"
NEPLODNOST
Profesor je razlagal svojim študentom:
"Veste, nekatere lastnosti človeka se prenašajo z geni. Če vas dedek ni imel potomcev in vaš oče tudi ne, potem je velika verjetnost, da tudi vi ne boste mogli imeti otrok!"
Ja ja, obvladamo računalniški jezik. ;D ;D ;D
Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse. "Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival." Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.
Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.
Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel: "Ali je notri kaj takega, kar grize?" "Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa. Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel:
"Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek." Gospa pa je rekla:
"No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja
A je ta ze bil?
Se vozita dve mravlji na motorju po puscavi. Pa tista zadaj rece prvi: "Ustavi!!"
"Ja kaj pa je?"
"Mušica mi je zletela v oko!"
A ni kar nekaj :D??
ej, tale Vinko iz Logatca je pa moj sosed :D
ej, tale Vinko iz Logatca je pa moj sosed :D
Anima,
tale je pa fenomenalen....si ga moram sprintat in prilepit na steno- ce me kdaj pici, da bi se porocila :D
Jezus je naročil apostolom:
"Danes zvečer naj mi vsak od vas prinese nekaj mamil!"
Zvečer je Pavel prinesel marihuano, Luka heroin..... Jezus pa je vprašal Judeža, kaj je on prinesel. Judež je iz žepa potegnil policijsko značko in zavpil:
"Policija! To je racija!"
:D
Malo butast vic :D
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"
Ujej, pa saj to ni res. :D
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"
Ujej, pa saj to ni res. :D
in odkrita je skrivnost, zakaj so moški alergični na pokrov WC školjke ;D
Blondinka pride na bencinsko črpalko.
Prodajalec ji reče:"Ali želi 95 ali 98."
Blondinka pa ga upraša:"Ali letošnjega nimate?"
Hudo dobro, že par dni.
Glasujem za še :D
1) KLIKNI NA LINK IN POČAKAJ MALO, DA SE FILM NALOŽI
2) na prvo mesto (SEU NAME) napiši ime tistega, ki ti je mail poslal
3) na drugo (NAME DE AMIGO..) napiši svoje ime
4) ostalih polj ne izpolnjujte
5) kliknite VISUALIZAR
http://www.tatuagemdaboa.com.br/ ;D
terenc ;D ;D ;D ;D
Taja
ne vem od kje jih jemlješ, ampak si mi razgibala smejalne mišice, hvala ;D
Ja vidiš, kaj pa nisi šla z Perotom .... matr ti neiznajdljivo ;D (http://www.smeski.com/razni/yahoo/3.gif)
ZA VSE TISTE, KI NAPREDUJETE V FIRMI
in za tiste, ki še niste, pa bi radi!
Tako se to dela!
Klikni na spodnji link ;D
http://www.arcor.de/ecards/images/picture0/f_pict/Karriereleiter.swf
ooo Apemaya...lej lej novi avatarček...ti s sestrico, če se prav spomnim ;) ;D
ooo Apemaya...lej lej novi avatarček...ti s sestrico, če se prav spomnim ;) ;D
ja, nov je- "opica" je moje drugo ime :D
Ti imas pa prav valentinovega ;)
ooo Apemaya...lej lej novi avatarček...ti s sestrico, če se prav spomnim ;) ;D
ja, nov je- "opica" je moje drugo ime :D
Ti imas pa prav valentinovega ;)
Tega sem pa jaz pošteno pogrešala. Kar vesela sem, da si ga spet vrnila, apemaya. ;D
sreča tvoja Patrik, da nisi ....ej Riki Martine...on se ne bi upal smejat ;) ;D ;D ;D
:D :D :D :D ;D To pa je veda dialektologije! ;) :D :D :D
A res al kaj? Mi pa je nismo imeli 8)
Jaz sem si za izbirni predmet raje izbrala kaj drugega. Verjetno pa ima sedaj Bolonjski sistem drugacno sestavo in izbor predmetnika.
Da ne bova packala teme z vici. ;)
p.s.:- definitivno, ja! ;) :D :D :D :D
Pravi malteski meneđer, ki spi med delom. :D Neverjetno ;D
sam konec je malo prevec krut. Ajej
Najkrajša pravljica...
Nekoč je živela deklica, ki je svojega fanta vprašala, če bi se poročil z njo.
Fant ji je odgovoril 'NE!'
Od tega dne je deklica srecno zivela do konca svojih dni, brez da bi komu prala, kuhala, likala, pohajala je s prijateljicami, sexala s komer je želela, delala in porabljala svoj denar za kar je hotela.
*KONEC*
Problem je, da nam puncam, ko smo bile majhne, te pravljice niso pripovedovali. Ampak so nas dobro zajebali s tistim idiotom od princa na belem konju!
tudi očetje znajo paziti otroke...sicer po moško ;D
http://www.rtvslo.si/mojvideo/olioli/tudi-ocetje-znajo-paziti-na-otroke/4741/
Nauk: vse blondinke niso neumne, vsi moški pa so moški.
Nauk: vse blondinke niso neumne, vsi moški pa so moški.
Itak ;D
Nauk: vse blondinke niso neumne, vsi moški pa so moški.
Itak ;D
no no vic je pa kaj so moški pa se ve. Mislim uf. Kje grejo primirjat moške z blondinkami. Sicer pa je le vic hihihihihi
Kaže Haso Muji:
"Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati,
a danas već roni sat i po."
Zelo zagonetno in zanimivo je, kar pravi Jay Leno:
"Nikoli nisem razumel, zakaj ženske ljubijo mačke.
Mačke so neodvisne, ne poslušajo, ne pridejo, kadar jih pokličeš,
rade ostajajo zunaj vso noč in kadar so doma imajo najrajši mir in spijo.
Drugače povedano: vse tiste lastnosti, ki jih ženske sovražijo pri moškem, ljubijo pri mački... "
Po teh kriterijih Andres niti osnovne šole ne bi naredil. :D
LA COSTE
Mujo in Haso na Amazonki lovita ribe, ko mimo njiju zelo hitro priplava krokodil.
Mujo začudeno pogleda Hasota in mu reče:
▶Vau Haso, vidi ovo! Nisam znao, da LaCoste proizvodi glisere.
p.s. ta je specialno zate Azra ;D
Razlika med žensko in živo mejo?
Nobene.
Če je ne neguješ, zleze k sosedu.
Razlika med žensko in živo mejo?
Nobene.
Če je ne neguješ, zleze k sosedu.
valjda ;D
Razlika med žensko in živo mejo?
Nobene.
Če je ne neguješ, zleze k sosedu.
valjda ;D
valjda ;) čeprav vi škorpijonke ste bolj opasne in imate vsemogoče pripomočke po predalih, kot smo v preteklosti že ugotavljali ;D
Razlika med žensko in živo mejo?
Nobene.
Če je ne neguješ, zleze k sosedu.
valjda ;D
valjda ;) čeprav vi škorpijonke ste bolj opasne in imate vsemogoče pripomočke po predalih, kot smo v preteklosti že ugotavljali ;D
Kdo? Kje? Kaj? Zakaj? :D
Preberi po slovensko, pa da vidimo, kako hitro boste prebrali :D;D ;D ;D
A LIVES DALJU DJEKI PREM ALOS EKSAJO TUDITE ZKO BER EJO!
Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen."
Janezek: "Driska."
Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?"
Janezek: "Poznam. Moj oče."
Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?"
Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj drek končno otrdel?"
:D
nakupalni center v Bosni
(http://shrani.si/t/42/Ny/1P2FhNFY/1/veleblagovnica-balkan.jpg) (http://shrani.si/?42/Ny/1P2FhNFY/1/veleblagovnica-balkan.jpg)
nakupalni center v Bosni
(http://shrani.si/t/42/Ny/1P2FhNFY/1/veleblagovnica-balkan.jpg) (http://shrani.si/?42/Ny/1P2FhNFY/1/veleblagovnica-balkan.jpg)
Nema da nema. ;)
Slon in slonica se zaljubita. Drzec se za rilca, se sprehajata. Nenadoma se ona ustavi in rece:" Ti, a me imas zares rad ali me samo vleces za nos?"
Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala?
Ste že kdaj potovali z ALITALIA?
p.s. midve z Azro sva leteli prvič z Alitalio...pa ni bilo panike ;D
sploh glede na to, da nam je " pilot " stregel hrano in pijačo ;D
Tvoj odg. draga ze nekaj casa nazaj, ko smo po tinejđersko brskale za celebrity :D
Nekaj podatkov, Jurij Zrnec sploh ni vodnar, ampak oven Huh rojen je 25.3.1978, Sebastijan Cavazza pa je ribica, roj. 19.3.1973 Shocked
lp, Taja
Policaj jezdi s kamelekom po puščavi.
Naenkra se kamelek zgrudi pod njim in jo policaj nekaj časa vleče.
Kmalu zatem zagleda pren seboj kočo nad katero piše servis za kameleke.
Policaj privleče kameleka noter in razloži serviserju svoj problem.
Serviser: "Postavi kameleka nad kanal."
Policaj ga postavi nad kanalin serviser ga zdvema opekama pokne po jajcih in kamelek začne drvet.
Policaj: "Kako ga pa naj sedaj ulovim?"
Serviser: "Nad kanal se postavi."
Kamelek
:D
na tak način se menda izvaja sterilizacija v Indiji. Potem je pa nekoč nek turist tistega, ki je udarjal z opekama vprašal, če to ne boli, mu je pa ta odgovoril:«Ne, saj pazim, da ne dobim prstov med opeki…« :o ;D
Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.
Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega dostojanstva.
Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju."
Ko sem to izrekel, je žena takoj vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.
Še danes ne vem, kaj sem ga polomil ???
O KRIZA!!!
:o
Kaksna je razlika med Danci in Finci? Vsak Finec ima svojo danko, nina pa vsak Danec svoje Finke
Kaksna je razlika med Danci in Finci? Vsak Finec ima svojo danko, nina pa vsak Danec svoje Finke
Hahaha a to sem jaz napisala?! :D
"Mujo, voliš li ti sex u troje?"
"Naravno!"
"Pa hajde onda brzo kući!"
Pride vnuk /narkoman/ k babici in jo vpraša:
"Babi, a si kje videla take male rumene tabletke?"
Pa pravi babica:
"Ma kake tabletke, a si ti videl une zmaje tam po kuhinji?" :o
;D ;D ;D
Zove plavuša dečka:
P: Kupila sam puzzle , i ne mogu ih složiti...
D: Hm, pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?
P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...
D: A što je nacrtano na kutiji?
P: Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad ču ja doči kod tebe.
Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i veli:
D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju, jebemti...
:D
Karl May
Policaja v parku:
Prvi: "Ja kaj pa tako zavzeto beres?"
Drugi: "Karla MAYA!"
Prvi: "Katero knjigo pa?"
Drugi: "KAPITAL."
Prvi: "Pa ni to mogoce Karl MARX?"
Drugi: "Madonca, saj se mi je zdelo, da nekaj ni v redu, saj sem ze pri predzadnjem poglavju, pa se nisem srecal nobenega Indijanca!"
http://www.youtube.com/watch?v=a6Sjlg3r7nE
Ah, te babe zoprne ;D
http://www.youtube.com/watch?v=a6Sjlg3r7nE
Ah, te babe zoprne ;D
vidim da ima tale tvoj smajli prou protezo obrnjeno :o
Zmešnjava na vhodnih vratih
........
"Ja seveda", je rekel fotograf. "Trinožnik potrebujem, da nanj postavim svojo mašinco... je prevelika, da bi jo držal med delom." "Gospa ... gospa ... a vam je slabo?"
Zmešnjava na vhodnih vratih
........
"Ja seveda", je rekel fotograf. "Trinožnik potrebujem, da nanj postavim svojo mašinco... je prevelika, da bi jo držal med delom." "Gospa ... gospa ... a vam je slabo?"
Hudooooo ;D
KAKO SI DVA POLICAJA POMAGATA, ČE SE IZGUBITA?
NA NAJBLIŽJI CESTI EN POSTAVI RADAR, DRUGI PA V AVTU PRIŽGE RADIO, DA MU POVE
KJE JE POSTAVLJEN RADAR !
:D
Saj to ni vic o blondinkah :D
Saj to ni vic o blondinkah :D
kaksna pa je ralika med policaji in blondinkami? Ok, razen v spolu? :D
sam tole s trkanjem, se pa tudi pri nas doma dogaja-no podobno.
Mikrovalovka zazvoni, da je koncala, nasa mami pa: Nekdo zvoni. Potem gremo pa res pogledat, za vsak slucj, se razume ;D
sam tole s trkanjem, se pa tudi pri nas doma dogaja-no podobno.
Mikrovalovka zazvoni, da je koncala, nasa mami pa: Nekdo zvoni. Potem gremo pa res pogledat, za vsak slucj, se razume ;D
hehe pa ni blond in niti policajka ni :D
"Tako strašno kašljam, da celo noč ne morem spati!"
"Si že poskusil s kislim zeljem in litrom DONATA ?"
"Ne, za to pa še nisem slišal!"
"No, poskusi, pa boš videl, da bo pomagalo!"
Naslednji dan:
"Si poskusil moj recept?"
"Sem."
"In še kašljaš?"
"Ne, si ne upam!" :D
If the global crisis continues,
by the end of the year, only two Banks will be operational,
the Blood Bank and the Sperm Bank .
Logically....
Those 2 banks will merge and will be called
'The Bloody Fucking Bank'.
Kakšna je razlika med duhovnikom in policajem?
Duhovnik pravi: Gospod z vami... policaj pa: Gospod z nami! ;D
Goga
Končno vic, ki ne žali moških.
Andres
Oprosti Andres, moški na tem forumu ste izzveti. :D
Goga
Končno vic, ki ne žali moških.
Andres
Če mački ne stopiš na rep, tudi ne cvili. ;D
(http://www.sepet-sanj.com/smeski/aime-les-chats.gif)
Kdaj umirajo diabetiki?
Ko postane sladko...
Gotovo slični Mujo govori Hasi:
- Vidiš li onaj crni Audi?
- Da, zašto?
- I ja ću kupiti takvu Ladu, samo bijelu.
V avtu:
Kaj pokaže moški ženski, ki je 10 let vozila brez nesreče?
2. prestavo.......
Janezek odgovori: "Na svojo tajnico!"
Ali ste vedeli?
* sedem sekund traja, da hrana pride iz ust v želodec
* človeški las zdrži težo treh kilogramov
* dolžina moškega spolovila je približno enaka trem dolžinam palca
* stegenska kost je bolj čvrsta kot cement
* žensko srce bije hitreje kot srce moškega
* na vsakem našem stopalu je za približno tisoč milijard bakterij
* mežik očesa je pri ženskah dvakrat hitrejši kot pri moškem
* naše telo uporablja tristo mišic samo zato, da bi obdržalo ravnotežje ko stojimo
* ženske so to sporočilo že prebrale..........
............moški še zmeraj merijo palec........ ;D
Ali ste vedeli?
* žensko srce bije hitreje kot srce moškega
simpatično :D
Ne spreminjajte velikosti okna!!!
http://www.fly-a-balloon.be/
naše pasje mrcince :-* :-* :-*
[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=Zi9GOvR3Ynw[/youtube]
naše pasje mrcince :-* :-* :-*
[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=Zi9GOvR3Ynw[/youtube]
Tale situacija, ko doga na plaži ne zna "bremzat" je po lastnih izkušnjah precej boleča, a vseeno smešna. Sem že parkrat končala na podoben način končala na tleh :o ::)
Mi pa prav nič ni smešen kuža, ki renči na svojo taco. Žal redko kdo ve, da gre pri tem za hudo nevrološko okvaro, pri kateri se žival ne zaveda dela svojega telesa in ga zato napada - včasih zgrize do živega :(
En lep zasnežen dan želim vsem. Grem s svojo kokico na sneg in morda objavim kakšno sliko ali video moje "nore kravice" :)
meni je pa tole nasmejalo današnje popoldne :D
http://webtv.si/v/34505/zenske-v-avtu
meni je pa tole nasmejalo današnje popoldne :D
http://webtv.si/v/34505/zenske-v-avtu
Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče....
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"
:D
hvala, vidim besedo koline in je zadosti ::) ;)
Casio ali Zastava?
Janezek in Slobodan sta bila zelo dobra prijatelja. V bloku sta bila
soseda, vrata do vrat v istem nadstropju. Janezov oče je bil kapetan prve
klase. Slobodanov oče je bil major, kajti kot Črnogorec je imel možnost
hitreje napredovati. Fantka pa sta imela še nekaj skupnega; rojstni da sta
imela na isti datum. Slučajnost pač.
Ko sta imela vsak svoj dvanajsti rojstni dan, je Janezek dobil zapestno
uro s kalkulatorjem znamke Casio. Slobodan pa je od očeta dobil pištolo od
kragujevške Zastave. Naslednji dan sta se dobila na ulici in si pokazala
darila, ki sta jih dobila. In ker nobeden od njiju ni bil zadovoljen s
tistim, kar je dobil, sta darili izmenjala. In Janezek je prišel domov s
pištolo, Slobodan pa z ročno uro Casio s kalkulatorjem.
Ampak Slobodanov oče je bil zgrožen, ko je videl, v kakšno nesmiselno
zamenjavo je privolil njegov sin. In začutil je, da mora svojemu
odraščajočemu sinu pokazati pot v svet odraslih in da mu mora povedat
kakšno življenjsko resnico, pa naj bo že tako kruta.
"Jesi ti budala, pa da ti ja kažem nešto kao prijatelju, sine. Jednog dana
češ sresti jednu divnu i zgodnu djevojku i odlučit češ, da se skrasiš i
oženiš i decu da imaš s njom i tako to. I onda, jednog lijepog Sunčanog
dana, ti dođes kući i nađes je u krevetu s drugim muškarcem ... I šta češ
onda? Pogledat češ svoj sat i reći... je li, kolko dugo čete vi to?"
Koliko mora popiti normalen Štajerc, da bo imel 1,0 promila alkohola v krvi ?
Tri dni niti kaplje !!!
Kako prepoznaš Gorenjca na plaži?
Objema vse, ki so namazani s kremo za sončenje.
Mogoče bo ta molitev komu kdaj pomagala. Sploh zdaj si jo velja zapomnit, ko je R Merkur ;D
MOLIMO:
Računalnik naš,
ki si v mreži,
posvečen bodi tvoj zaslon,
naj pridejo k nam tvoji podatki.
Zgodi se tvoja volja,
kakor na trdem disku
tako tudi na tiskalniku.
Daj nam danes naše liste
in odpusti nam naše napake,
kakor tudi mi odpuščamo tvoje
zaradi slabih programov.
Ne pusti nas dolgo čakati
in obvaruj nas vsakega virusa,
kajti tvoja je moč,
tvoja je firma
in tvoj procesor
na vekomaj!
ENTER!
Na spodnji povezavi prevedite naslednji stavek:
Sem Janezov bratranec iz Slovenije in te želim spoznati.
http://translate.google.com/
Očitno imajo nekateri ljudje radi črni humor. :o (In to nisem jaz, da se razumemo. ;))
:-* Gaja
http://24ur.com/novice/svet/andres-prinasa-tezave.html (http://24ur.com/novice/svet/andres-prinasa-tezave.html)
:o :o ;D ;D ;D
http://24ur.com/novice/svet/andres-prinasa-tezave.html (http://24ur.com/novice/svet/andres-prinasa-tezave.html)
:o :o ;D ;D ;D
A tak si Andres?
To si pa ne bi o tebi mislila...
no pa še tole poskusite prevesti iz SLO. v ANG.
Na morje grem na slovensko obalo
Živim v Novi Gorici
http://translate.google.com/translate_t#
:o :D
:D :D :D
:D :D :D
Jaz bi "tvojega" pujsa objavila, samo verjetno nihce ne bi razumel. ;D
:-*
tale je tud iz te kategorije:LOL:))) jajajja.. :D :D
sta šla dva prijatelja vštric čez most
in eden je imel št. noge 43 8)
:D :D :D
p.s. Azra, okoli tebe pa zadnje čase pridno frfota ;) glej ure svojih postov ang:
:D :D :D :D
iz lastnih izkušenj povem, da je google translator itak katastrofa :D
http://www.worldlingo.com/en/products_services/worldlingo_translator.html
ta je dosti boljši ;)
:D :D :D :D
iz lastnih izkušenj povem, da je google translator itak katastrofa :D
http://www.worldlingo.com/en/products_services/worldlingo_translator.html
ta je dosti boljši ;)
hvala za ta prevajalnik, ga bom sedaj tudi jaz uporabljala in svetovala drugim. ;D
se pa dobro spomnim tistih najinih francoskih prevodov :D
tako, da ja ... google translator se samo za vice :D
Mimoidoči opazi starko, ki sedi na hišnem pragu in uživa. Ogovori jo:
"Opazil sem kako srečni izgledate. Kakšen je vaš recept za dolgo in srečno življenje?"
Ona mu mirno odgovori:
"Pokadim 2 škatli cigaret na dan, v službi sem po dvanajst ur, razen tega vsak dan popijem steklenico šnopsa, jem hitro hrano, čez
vikend pojem pest zdravil in se sploh ne gibljem."
"To je pa res edinstveno" se začudi mimoidoči. "In koliko ste stari ?"
“Štiriindvajset let”.
Tale je pa dober. ;D ;D ;D
KORUPCIJA V ZDRAVSTVU
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe
doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi
neprimljeni moraju doči sutra."
Seljak če na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali
kuči."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"
"Doktore, strašno me peče kad pišam..."
:D
ena moška ;)
[bgcolor=#BBD6FF]Ženske zahtevajo od nas nemogoče.
Pozabili naj bi, koliko je stara, vedno pa naj bi se spomnili na njihov rojstni dan.[/bgcolor]
Tako zgleda, če uživate droge ;)
http://www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA (http://www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA)
Pizzo je narocil :D in vreckico poka :D haha pa daljinec :D
Pizzo je narocil :D in vreckico poka :D haha pa daljinec :D
ta tip ima tudi neko afiniteto na Vikinge ;) je skoraj v vsakem spotu s čelado z rogovi, pa čeprav navzdol obrnjenimi ;D
KOGA NOČEŠ IMETI ZA SOSEDA
[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=14CJIBkt6uA&NR=1[/youtube]
hahahaha Taja si me spravla v fajn dobro voljo.
ko voditelj , kljub resnosti teme ( napake zdravnikov ), ne more zadržati smeha :D
[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=-hXW7kQWDGk[/youtube]
Kako je bilo na začetku sveta?
Takole je bilo:
Moški se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj zanimivega. Zagledal je
žensko in vzkliknil: "EVO!"
Tedaj tudi ona zagleda njega, in vsa navdušena vzklikne: "A DAM!?"
Tako se je začelo...
Kako je bilo na začetku sveta?
Takole je bilo:
Moški se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj zanimivega. Zagledal je
žensko in vzkliknil: "EVO!"
Tedaj tudi ona zagleda njega, in vsa navdušena vzklikne: "A DAM!?"
Tako se je začelo...
:D :D :D
* Na radio City med oddajo "v živo" nekdo pokliče:lump :D
Poslušalec: "Dober dan, tukaj Franc iz Dupleka."
Voditelj: "Pozdravljeni, Franc, kaj bo dobrega?"
Poslušalec: "Danes zjutraj sem v Europarku našel denarnico s
precej denarja in dokumenti."
Voditelj: "Koliko pa je denarja?"
Poslušalec: "Malo čez tri tisoč evrov, pa kartice."
Voditelj: "A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"
Poslušalec: "Ja, to je neki Karl Benko iz Voličine."
Voditelj: "In kako lahko gospod Karl pride do vas?"
Poslušalec: "Saj ne kličem zaradi tega. Zavrtite človeku kaki dober komad!"
*
Malo črnega humorja...
Prodavacica na pijaci viče:
- Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
-Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobiljske? Ko če ti kupiti takve jabuke?
-Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju .
Tole niti ne paše pod vice, saj nenazadnje gre za resnico, ki se mi dogaja zadnja dva dni.
Letošnje leto imam doma nenormalno veliko muh. V kuhinji sem jih sinoči celo devet naštel. No, potem ko ugasnem luč tam pridejo v mojo portirnico in se mi pasejo po ekranu. No, štorija se začne, ko mi hodijo gor in dol po monitorju. Ta je čistno nov, zato tudi snežno bel kjer mora taka barva tudi biti. No, ugotavljam, da se mi vsaka muha, ki pride na sprehod po monitorju vsaj enkrat poserje gor. Da bi točno število drekov videl moram odpreti prazno stran v Wordu, ki je kot vemo popolnoma bela.
Najbolj me jezi, da z neko krpico za monitorje mušji drek sploh dol ne gre, torej moram z nohti praskati vsak drekec posebej.
Andres
Zbudila sem se.
Se hitro umila, pomolzla krave, nahranila kure in zajce, koze spustila
na pašo. Zbudila otroke, pripravila zajtrk, jih odpeljala v šolo in
pokosila travo.
Šla v službo, se sprla s šefom in ga vrgla iz pisarne. Obračunala
potne naloge, služila podjetju, dobila plačo. Doma nasekala drv,
pripravila kosilo, šla po otroke in jih nahranila, okopala vrt, tekla
k frizerki.
Potem vkup zgnala živino, pokidala in nastlala, dala krmo, podaljšala
avto zavarovanje. Otroke dala spat, oprala stroj cunj, prek neta
plačala račune, obesila cunje, vrgla vase kruh z maslom.
Ko sem se pripravljala k spanju, sem se spomnila- GROZA!!!
Mož leži že cel dan v postelji, BREZ SEKSA!
Malo drugačna poroka
http://www.delo.si/clanek/85194# (http://www.delo.si/clanek/85194#)
Življenjska modrost :-))
Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco. Ko sem bil star 16 let sem imel punco, ampak ni bilo strasti - odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazmom nad življenjem. Na faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preveč emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna.
Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo ali razburilo. Življenje mi je postalo tako zamorjeno, da sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.
Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sam zase in pripravljena na izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre volje. Od začetka je bila neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odločil , da rabim ambiciozno punco.
Ko sem bil 31 sem našel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse kar je bilo moje - je pripadlo njej.
Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco s fajn joški .
V neki različici bi bil tekst resnično lahko moj. Sicer pa le ta ponazarja več kot toliko žensk v, pred in po partnerstvu, torej je kakšna podobna brez dvoma tudi tu med nami. :)
Andres
KRIŠTOF KOLUMB JE LAHKO ODKRIL AMERIKO SAMO ZATO, KER:
NI BIL POROČEN!!! :):):):):):):)
Če bi imel Kolumb ženo, bi moral najprej pravilno odgovoriti na vsa naslednja vprašanja:
- Zakaj moraš ravno ti oditi?
- Zakaj ne pošljejo koga drugega?
- Kaj, a si edini? Brez tebe ne morejo nič narediti?
- A ne vidiš, da te izkoriščajo?
- Še moje družine nisi spoznal in ti greš odkrivat nov svet?
- Kaj skrivaš? Sploh ne veš kam greš! Kakšna okrogla Zemlja?
- Samo moški boste na ladiji? Ne me basat!
- Če si ti šef, zakaj ne morem še jaz zraven? Mene nikoli ne pelješ na potovanje!
- Nesrečnik, ti je zmanjkalo idej za izgovore, da ti ni treba biti doma?
- Če prestopiš prag hiše, se v isti sekundi vrnem k mami!
- Vse si splaniral lopov! Že zdavnaj si se dogovoril z indijanskimi kurbami!!
A misliš da sem padla z drevesa?
- Kaj praviš? Kraljica bo prodala svoj nakit, da greš ti lahko na popotovanje?
A misliš da sem neuma? Kaj imata s to kurbo?
- Ne greš in pika! Nič se ne bo spremenilo, če svet ostane raven kot plošča.
- Nič se ne oblači, ker NE GREŠ NIKAMOR!!!!
KRIŠTOF KOLUMB JE LAHKO ODKRIL AMERIKO SAMO ZATO, KER:
NI BIL POROČEN!!! :):):):):):):)
Če bi imel Kolumb ženo, bi moral najprej pravilno odgovoriti na vsa naslednja vprašanja:
- Zakaj moraš ravno ti oditi?
- Zakaj ne pošljejo koga drugega?
- Kaj, a si edini? Brez tebe ne morejo nič narediti?
- A ne vidiš, da te izkoriščajo?
- Še moje družine nisi spoznal in ti greš odkrivat nov svet?
- Kaj skrivaš? Sploh ne veš kam greš! Kakšna okrogla Zemlja?
- Samo moški boste na ladiji? Ne me basat!
- Če si ti šef, zakaj ne morem še jaz zraven? Mene nikoli ne pelješ na potovanje!
- Nesrečnik, ti je zmanjkalo idej za izgovore, da ti ni treba biti doma?
- Če prestopiš prag hiše, se v isti sekundi vrnem k mami!
- Vse si splaniral lopov! Že zdavnaj si se dogovoril z indijanskimi kurbami!!
A misliš da sem padla z drevesa?
- Kaj praviš? Kraljica bo prodala svoj nakit, da greš ti lahko na popotovanje?
A misliš da sem neuma? Kaj imata s to kurbo?
- Ne greš in pika! Nič se ne bo spremenilo, če svet ostane raven kot plošča.
- Nič se ne oblači, ker NE GREŠ NIKAMOR!!!!
Taja. Tole sploh ni vic, ampak žalosten vsakdanjik več kot premnogih moških.
Andres
(http://static.funnyjunk.com/pictures/life_before_computers1.jpg)
(http://www.shrani.si/f/18/uw/1QayNhaq/clipimage001.jpg)
mal črnega humorja
Nadmudruju se Slovenac i Mujo pitalicama:
Slovenac:
- Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo:
- Ne znam ti ja , bolan!
Slovenac:
- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:
- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:
- Ampak, ne vem!
Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!!!!
....
- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Trbovelj smo, ki
smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.
....
- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Trbovelj smo, ki
smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.
Hahahahaha...res huda ;D
- Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita:
- 'Kaj je deda, opet si na fejsu?'
....
Mujo:
- "Ma nije meni do jakete nego mi je burek u džepu."
Hihihihihihih...tazadni dve sta najboljši ;D
[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=7qRRYhbhrdE[/youtube]
- Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita:jaoooo hahaha ta je svetovna :D :D :D :D
- 'Kaj je deda, opet si na fejsu?'
mantra za vsak dan ;)
HANDLE EVERY TRESSFUL SITUATION LIKE A DOG -
IF YOU CAN T EAT IT OR HUMP IT -
PISS ON IT AND WALK AWAY.
:D
Ena Jelinčičeva ;D
Gospod
Pavel Gantar
Predsednik
Državnega zbora Republike Slovenije
Spoštovani gospod predsednik,
V sredo, 9. septembra 2009, je poslanec SNS Bogdan Barovič na Vlado
Republike Slovenije naslovil pisno poslansko vprašanje glede ciganskih
občinskih svetnikov oziroma glede Zakona o spremembah in dopolnitvah
zakona o lokalni samoupravi, ki prisiljuje občine, da morajo imeti
ciganske svetnike.
Čez nekaj dni smo prejeli vaš dopis, s katerim, zaradi uporabe besede
Cigan in ciganski, zavračate omenjeno pisno poslansko vprašanje Bogdana
Baroviča Vladi Republike Slovenije in nas obveščate, da boste njegovo
poslansko vprašanje posredovali Vladi Republike Slovenije, ko bomo
omenjeni besedi zamenjali z besedo Rom in romski.
V zvezi z vašo zavrnitvijo poslanskega vprašanja zaradi uporabe besed
Cigan in ciganski, vam podajamo razlago, zakaj se nam zdi dikcija "Cigan,
ciganski" primerna za uporabo v uradnih poslanskih vprašanjih:
- ker so nas tako učili starši, stari starši in šola,
- ker tako piše slovenska literatura, pa si preberite vsaj Janeza Trdino,
- ker je to slovensko,
- ker je opereta "Cigan baron" in ne "Rom baron",
- ker celo Svet Evrope uradno uporablja oba naziva Cigan/Rom,
- ker v Slovarju slovenskega knjižnega jezika (SSKJ) piše:
Rom, rôma m (o ó), nižje pog., priprava iz lesa ali drugega materiala,
ki obdaja sliko ali druge predmete; okvir: izdelovati rome; dati sliko v
rom
pog. ta je pa za v rom = zelo je lepa,
- ker v SSKJ tudi piše:
Cigan - ána m (a á), pripadnik iz Indije priseljenega ljudstva, navadno
brez stalnega bivališča: pravili so, da Cigani kradejo otroke; ogrski
Cigani; tolpa Ciganov; črn kot Cigan; laže kot Cigan,
- ker so Romi le eno izmed ciganskih plemen (poglejte si Enciklopedijo
Brockhaus ali kakšno drugo ustrezno literaturo),
- ker pravi Cigani sami sebe s ponosom imenujejo Cigani,
- ker je, v eni izmed televizijskih oddaj na komercialni televiziji,
predstavnik gorenjskih Sintov pred vso slovensko javnostjo poudaril, da so
oni Cigani in ne Romi,
- ker so celo člani skupine Langa javno poudarili, da so oni Cigani,
- ker tudi dr. France Bučar javno izjavlja, da so Cigani in ne Romi,
- ker so Cigani sami zadovoljni, da jim pravimo Cigani, kajti to niso
tisti, ki so pred cca 20 leti zahtevali spremembo imena zaradi lastnih
kompleksov,
- ker imamo v Sloveniji tudi jed, ki se imenuje ciganski golaž,
- in pa, tudi zato, ker smo mi ponosni, da smo Slovenci in tudi mi ne bi
dovolili, da nas nekdo drugače poimenuje, vi pa kakor želite.
Zaradi uporabe besed Cigan in ciganski vam predlagamo, da takoj izvedete
naslednje rigorozne ukrepe:
- nemudoma naj se prepove branje knjig Janeza Trdine in se njegove knjige
zažge na grmadi - to še posebej velja za Zgodbe in povesti o Gorjancih,
- zaradi pesmi Saše Lendero "Ljubim Cigana Jana" naj Državni zbor
Republike Slovenije Komisiji za preprečevanje korupcije nemudoma prijavi
sum korupcije in zahteva prepoved predvajanja pesmi, ker obstaja
verjetnost, da je Zmago Jelinčič Plemeniti podkupil Sašo Lendero, da
izvaja pesem s spornim naslovom,
- prepove naj se izvajanje operete "Cigan baron",
- Vlada Kreslina naj se kaznuje z visoko denarno kaznijo, zaradi njegove
pesmi "Tista črna kitara", ker je z besedilom pesmi razžalil Cigane, saj
govori o tem, da so "prišli brkati cigani v hišo igrat",
- starosti slovenske politike dr. Francetu Bučarju naj se na javni
prireditvi, za vse večne čase, prepove uporabo besed Cigan, ciganski,
itd.,
- Državni zbor Republike Slovenije naj nemudoma ustanovi posebno
preiskovalno komisijo, ki bi pregledala vsa slovenska umetniška in
literarna dela in zahtevala črtanje besed Cigan, ciganski, itd - od
avtorjev omenjenih del pa naj se, zaradi uporabe besede Cigan, zahteva
javno opravičilo, lahko tudi posthumno.
Spoštovani gospod predsednik čedalje bolj imamo občutek, da poskušate
Cigane na vsak način nasilno preimenovati v Rome, čeprav oni tega ne
želijo, pri čemer jih podpiramo.
Predstavljajte si, da bi Slovence, recimo Hrvati, preimenovali v Severne
jelene. Ali bi se vi s tem strinjali?!
Zmago Jelinčič Plemeniti,
ne pij na soncu :D :D :D
KEEP YOUR EYES WIDE OPEN BEFORE MARRIAGE, HALF SHUT AFTERWARDS.
:D te misli so mi " slučajno " sedaj prišle v roke :D
:D te misli so mi " slučajno " sedaj prišle v roke :D
Japajade. ;) :D ;D
Dobila na mail :D
Današnji grafit za ženske:
*Ljubezen je kot šah. Vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš kralja.*
Dobila na mail :D
Današnji grafit za ženske:
*Ljubezen je kot šah. Vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš kralja.*
VZROK NIZKE RODNOSTI SLOVENCEV ;D
Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Kekca iz naročja,
je sosedova Mojca že v menopavzi...
VZROK NIZKE RODNOSTI SLOVENCEV ;D
Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Kekca iz naročja,
je sosedova Mojca že v menopavzi...
ONA: Prinašam ti svojo ljubezen!
ON (bere casopis): Tamle odloži, bom potem pogledal.
Pri pouku biologije učiteljica nariše na tablo (zelo nenatančno) kumaro in vpraša učence, kaj je to.
Janezek reče: "To je kurac, gospa profesor."
Profesorica zardi in gre po ravnatelja.
Ravnatelj pride v razred in se začne dreti: "JANEZEK!!! Čisto vsak dan neki ušpičiš. Prevčerišnim si mizo zakuru, učeri si okno razbiu..."
Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku. "Dons si pa kurac na tablo narisu!!!"
Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin in samskim v premislek!): ;D
-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova poročil?
-Mož (zaspano): Zagotovo NE !
-Žena (vznemirjeno): Zakaj NE , a ti v zakonu ni prijetno?
-Mož (previdno): Seveda mi je.
-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim pogledom): Zakaj se torej NE boš spet poročil?
-Mož (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno poročil.
-Žena (z bolečino na obrazu): Se boš?
-Mož (glasno zastoka in se prevali na bok) Uffffff!!!!
-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi?
-Mož (razumsko): To se zdi primerno.
-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Mož (olajšano): Ne, ker nima izpita.
-Žena (tišina).
-Mož (z obrazom v blazini): Sranje!!!!!!
Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin in samskim v premislek!): ;D
-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova poročil?
-Mož (zaspano): Zagotovo NE !
-Žena (vznemirjeno): Zakaj NE , a ti v zakonu ni prijetno?
-Mož (previdno): Seveda mi je.
-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim pogledom): Zakaj se torej NE boš spet poročil?
-Mož (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno poročil.
-Žena (z bolečino na obrazu): Se boš?
-Mož (glasno zastoka in se prevali na bok) Uffffff!!!!
-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi?
-Mož (razumsko): To se zdi primerno.
-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Mož (olajšano): Ne, ker nima izpita.
-Žena (tišina).
-Mož (z obrazom v blazini): Sranje!!!!!!
Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin in samskim v premislek!): ;D
-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova poročil?
-Mož (zaspano): Zagotovo NE !
-Žena (vznemirjeno): Zakaj NE , a ti v zakonu ni prijetno?
-Mož (previdno): Seveda mi je.
-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim pogledom): Zakaj se torej NE boš spet poročil?
-Mož (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno poročil.
-Žena (z bolečino na obrazu): Se boš?
-Mož (glasno zastoka in se prevali na bok) Uffffff!!!!
-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi?
-Mož (razumsko): To se zdi primerno.
-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Mož (olajšano): Ne, ker nima izpita.
-Žena (tišina).
-Mož (z obrazom v blazini): Sranje!!!!!!
Hehe, še eden, ki bo odšel po recept :P ::)
Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu.
Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku:
- Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med
mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati
v mojem pralnem stroju.
Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha.
Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče:
- Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš.
Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni.
Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal.
Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana:
- Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem
pralnem stroju?
Tarzan ji ves vesel in srečen pove:
- Tarzan naučil prati na roke!!!!
MERCATOR ni več najboljši sosed.
Boljši ponudnik je sedaj POLICIJA, zato ker nudi:
1. številne AKCIJE
2. v plačilnem roku nudijo 50% POPUSTA !!!
3. pa tudi PIKE lahko dobiš
*Štajersko razmišljanje*
*Zaradi aidsa bomo *
*manj seksali,*
*zaradi norih krav, *
*ptičje in svinjske *
*gripe bomo manj jedli.*
*Če pa se pojavi še nora *
*trta, smo ga pa res *
*najebali.*
Dugo vremena provodite za računarom ????
Višečasovno kucanje po tastaturi vam je zamorno ????
Neprijatno vam je na rukama ????
Zglobovi vam zebu ????
Strah vam je da vam ne vide lozinku dok ukucavate ???
Neprijatno vam je da drugi gledaju šta kucate ???
IMAMO REŠENJE ZA VAS !!!!
PRESTANITE DA TRAŽITE NA DRUGIM MESTIMA !!!!
MODEL X-TAST/09 PURE-WOOL
jednostavan model od čiste runske vune vam prijatno greje ruke dok radite. Usput, primetićete kako su vaši prsti nevidiljivi znatiželjnim pogledima, a vaša lozinka za Facebook je konačno zaštićena.
Dostupno u više nijansi, živih boja.
Zaštitite vaše lozinke ..i vaše zglobove i prstiće
(http://www.shrani.si/t/h/140/3JckYb4p/clipimage001.jpg) (http://www.shrani.si/?h/140/3JckYb4p/clipimage001.jpg)
Unapređeni model štiti ne samo vaše prste, već štiti od pogleda i čitav ekran. Vaše kuckanje na omiljenom forumu više neće biti izloženo tuđim pogledima
(http://www.shrani.si/t/2F/Yt/1Js3lUS0/clipimage001.jpg) (http://www.shrani.si/?2F/Yt/1Js3lUS0/clipimage001.jpg)
I konačno... najnapredniji model
(http://www.shrani.si/t/6/Ub/4wHlWj7r/clipimage001.jpg) (http://www.shrani.si/?6/Ub/4wHlWj7r/clipimage001.jpg)
Samo danas !
Ukoliko odmah naručite dobićete i dve "naglavne higijenske ekstra lardž navlake.
(http://www.shrani.si/t/2H/13/al6z083/clipimage001.jpg) (http://www.shrani.si/?2H/13/al6z083/clipimage001.jpg)
Naručite odmah ! NE ČEKAJTE VIŠE !!!
:D
Cerkveni vrh je bil v Sloveniji ogorčen ob imenovanju Guliča za predstavnika verskih skupnosti; eden izmed cerkvenih predstavnikov je izjavil, da Gulič niti to ne ve, kdaj je umrl Jezus Kristus. Ker so nekateri dvomili v to izjavo, so sklenili, da Guliču postavijo prav to vprašanje: kdaj je umrl Jezus Kristus?
In Guličev odgovor: To pa res ne vem, saj tudi tega nisem vedel, da je bil bolan.
" Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom? "
" Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači, da treba da me zoveš mama! "
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
" A kako da te zovem? "
" Pa, zovi me kao i svi ostali - čika Rade! " ;)
" Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom? "
" Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači, da treba da me zoveš mama! "
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
" A kako da te zovem? "
" Pa, zovi me kao i svi ostali - čika Rade! " ;)
Končno nekaj UPORABNEGA za razlago našim otrokom!
Za vse tiste,ki niso razumeli tistega o rožicah,čebelicah in štorkljah ( čeprav tudi sam še vedno ne razumem,
kaj ima štorklja z čebelico in... ) ,je tu vse lepo razloženo.
Dobro pazite,tako je to torej!!!
ŽENSKO TELO je kot večdružinska hiša. Spodaj stanujejo LUKNJEVI,ki imajo dva vhoda,na sredini so TREBUŠČKOVI
in zgoraj so ZIZKOVI. LUKNJEVI dobijo večkrat obisk-včasih pridejo LULČKOVI in včasih RDEČKOVI. Ko so na obisku
RDEČKOVI,takrat LULČKOVI večinoma ne pridejo,ker se med seboj ne razumejo najbolje. Ko pa RDEČKOVI odidejo,
pridejo LULČKOVI spet na obisk.
Enkrat so LULČKOVI ostali predolgo na obisku in so zato RDEČKOVI bili tako jezni,da niso hoteli več priti na obisk.
Kmalu zatem so TREBUŠČKOVI zgradili balkon,da ZIZKOVI niso mogli več videti dol k LUKNJEVIM in so zato
vložili tožbo. Ta je trajala 9 mesecev in ZIZKOVI so dobili tožbo,tako,da so morali potem TREBUŠČKOVI porušiti
svoj balkon. Ko se je to zgodilo,je bil spet mir v hiši,LULČKOVI in RDEČKOVI so spet prihajali redno in izmenično na
obisk. LULČKOVI so še vedno prihajali pogosteje kot RDEČKOVI,ker so se pri LUKNJEVIH odlično počutili,razen,
če so LUKNJEVI pozabili prezračiti in počistiti stanovanje. Takrat so LULČKOVI ostali raje doma. Se pa je tudi že
zgodilo,da so LULČKOVI že prišli do vrat LUKNJEVIH,a nikakor niso mogli vstopiti,ker zvonec ni delal,kot bi moral.
Kako je lepa takšna družinska hiša,ne?
Obstaja pa tudi 6- družinska hiša. Tu obiščejo LULČKOVI občasno tudi RITKOVE pri zadnjem vhodu in USTKOVE
na podstrešju,posebej takrat,ko so RDEČKOVI na obisku pri LUKNJEVIH. Na stranskih vhodih sem pozabil omeniti
ROKČEVE,ki so zelo prijazna in ustvarjalna družina.
Najbolj je zanimivo,da to hišo vedno znova in znova na svetlo prepleskajo,posebej pod streho in balkon pri ZIZKOVIH,
pri LUKNJEVIH pa občasno tudi kosijo. Se pa včasih tudi zgodi,da so LUKNJEVI siti obiskov in nočejo odpreti
vrat LULČKOVIM. Takrat LULČKOVI ostanejo doma in jezno pljuvajo po stanovanju. Je pa tudi potrebno omeniti
JAJČKOVE,ki so LULČKOVI podnajemniki in so nerazdružljivi prijatelji. Za ROKČEVE iz stranskega vhoda pa velja,
da zelo radi istočasno,ko so na obisku pri LUKNJEVIH,gredo pozdraviti še ZIZKOVE !
No,zdaj veste!!! Če ne,potem vam tudi jaz ne morem pomagati,ste pač hiša,ki ima LUKNJEVE,TREBUŠČKOVE,
ZIZKOVE in ROKČEVE,ali pa samo LULČKOVE in ROKČEVE in obiskujete le prebivalce svoje hiše,vi pa ne
greste nikamor in tudi nihče ne pride k vam na obisk!
Moje iskreno sožalje!
Končno nekaj UPORABNEGA za razlago našim otrokom!
Za vse tiste,ki niso razumeli tistega o rožicah,čebelicah in štorkljah ( čeprav tudi sam še vedno ne razumem,
kaj ima štorklja z čebelico in... ) ,je tu vse lepo razloženo.
Dobro pazite,tako je to torej!!!
ŽENSKO TELO je kot večdružinska hiša. Spodaj stanujejo LUKNJEVI,ki imajo dva vhoda,na sredini so TREBUŠČKOVI
in zgoraj so ZIZKOVI. LUKNJEVI dobijo večkrat obisk-včasih pridejo LULČKOVI in včasih RDEČKOVI. Ko so na obisku
RDEČKOVI,takrat LULČKOVI večinoma ne pridejo,ker se med seboj ne razumejo najbolje. Ko pa RDEČKOVI odidejo,
pridejo LULČKOVI spet na obisk.
Enkrat so LULČKOVI ostali predolgo na obisku in so zato RDEČKOVI bili tako jezni,da niso hoteli več priti na obisk.
Kmalu zatem so TREBUŠČKOVI zgradili balkon,da ZIZKOVI niso mogli več videti dol k LUKNJEVIM in so zato
vložili tožbo. Ta je trajala 9 mesecev in ZIZKOVI so dobili tožbo,tako,da so morali potem TREBUŠČKOVI porušiti
svoj balkon. Ko se je to zgodilo,je bil spet mir v hiši,LULČKOVI in RDEČKOVI so spet prihajali redno in izmenično na
obisk. LULČKOVI so še vedno prihajali pogosteje kot RDEČKOVI,ker so se pri LUKNJEVIH odlično počutili,razen,
če so LUKNJEVI pozabili prezračiti in počistiti stanovanje. Takrat so LULČKOVI ostali raje doma. Se pa je tudi že
zgodilo,da so LULČKOVI že prišli do vrat LUKNJEVIH,a nikakor niso mogli vstopiti,ker zvonec ni delal,kot bi moral.
Kako je lepa takšna družinska hiša,ne?
Obstaja pa tudi 6- družinska hiša. Tu obiščejo LULČKOVI občasno tudi RITKOVE pri zadnjem vhodu in USTKOVE
na podstrešju,posebej takrat,ko so RDEČKOVI na obisku pri LUKNJEVIH. Na stranskih vhodih sem pozabil omeniti
ROKČEVE,ki so zelo prijazna in ustvarjalna družina.
Najbolj je zanimivo,da to hišo vedno znova in znova na svetlo prepleskajo,posebej pod streho in balkon pri ZIZKOVIH,
pri LUKNJEVIH pa občasno tudi kosijo. Se pa včasih tudi zgodi,da so LUKNJEVI siti obiskov in nočejo odpreti
vrat LULČKOVIM. Takrat LULČKOVI ostanejo doma in jezno pljuvajo po stanovanju. Je pa tudi potrebno omeniti
JAJČKOVE,ki so LULČKOVI podnajemniki in so nerazdružljivi prijatelji. Za ROKČEVE iz stranskega vhoda pa velja,
da zelo radi istočasno,ko so na obisku pri LUKNJEVIH,gredo pozdraviti še ZIZKOVE !
No,zdaj veste!!! Če ne,potem vam tudi jaz ne morem pomagati,ste pač hiša,ki ima LUKNJEVE,TREBUŠČKOVE,
ZIZKOVE in ROKČEVE,ali pa samo LULČKOVE in ROKČEVE in obiskujete le prebivalce svoje hiše,vi pa ne
greste nikamor in tudi nihče ne pride k vam na obisk!
Moje iskreno sožalje!
hvala
se že režim ;D
Infarkt ma kakav da je, od srca je!
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
Ne volim skupove, tu najbolja mjesta uvijek zauzme policija.
Zato što pametniji popušta glupani vladaju svijetom.
Žene imaju problem za svako rješenje!
Slušaj svoje roditelje kada ti prigovaraju. Trebat ce ti metodologija za vlastitu djecu.
Počnite dijetu:
- prestanite piti, pušiti i prejedati se.
Već za 14 dana izgubit ćete 2 nedjelje!
Vozite uvijek tako da vam prije istekne vozačka dozvola nego život!
Život je bolest koja se prenosi seksom
Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku.
Nekega jutra si starec zaželi, da bi v svojem vrtu posadil krompir.
Ker je že star in šibkega zdravja, napiše e-mail sinu, ki študira v Parizu:
Dragi Ahmed,
zelo sem žalosten ker ne zmorem posaditi krompir v svojem vrtu. Ko bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih.
Tvoj ljubeči oče.
Že čez par minut dobi odgovor:
Dragi oče,
prosim nikakor se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar.
Tudi jaz te imam rad. Ahmed
Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci.
Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje. Najdejo pa nič.
Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče.
Zvečer prejme stari Arabec še en e-mail od sina:
Dragi oče,
vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja. Nažalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati.
Ahmed
V švicarsko banko je vstopil nek možakar in povedal bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar.
"Koliko boste pa položili na račun?" ga je vprašal bančnik. "Tri milijone evrov je zašepetal možakar. Bančnik prijazno odvrne: "Saj lahko govorite glasneje, pri nas v Švici revščina ni sramota!"
Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče....
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!!
Već četvrti put!!"
tole spodaj bi verjetno bolj pasalo pod temo ženska emancipacija:
The Brain Transplant
In the hospital, the relatives were gathered in the waiting room while a family member lay gravely ill.
Finally, the doctor came in looking tired and somber.
'I'm afraid I'm the bearer of bad news,' he said, as he surveyed the worried faces. '
The only hope left for your loved one at this time is a brain transplant. It's an experimental
procedure, and very risky, but it is the only hope. Insurance will cover the procedure, but you
will have to pay for the BRAIN.'
The family members sat silent as they absorbed the news. ;
After a time, someone asked, 'How much will a brain cost?'
The doctor responded, '$5,000 for a male brain; $200 for a female brain.'
The moment turned awkward. Some of the men actually had to 'try' to not smile,
avoiding eye contact with the women.
One man, unable to control his curiosity, finally blurted out the question that everyone
wanted to ask, 'Why does a male brain cost so much more than a female brain?'
The doctor smiled at the childish innocence and explained to the entire group,
'It's just standard pricing procedure....
We have to price the female brains a lot lower because they've been used.'
[/quote
kako se angelska cvetka ;) ang:
Hehe, pazi kaj thetkaš ;)
Uh, nisem mislila na tebe Gaja. Tako na splošno, kot sporočila vica :D ;D ;D ;D
Pride mož v cvetličarno po cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi.
"Kateri cvet pa?", vpraša cvetličarka.
"Kaj svetujete?"
"Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo majska roža pove obdarjenki, da imate v mislih kakšen romantičen večer, gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe, travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi..."
"Ah, kar eno fuksijo mi dajte!!!"
Kaj je to - TU TI TU TU TU TU ?
To Bosanac na engleskom naručuje u hotelu... dva čaja za sobu 222...
Kaj je najhitrejše na svetu?
Biolog:
Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se
je sploh zgodilo.
Fizik:
Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s
hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti.
Filozof:
Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na
svetu.
Franček:
Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša
stvar na svetu driska.
Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu prižgeš luč
ali na bilo kaj pomisliš.
Rdeča luč. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in reče vozniku: ''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je neumoren: ''Ali imaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik rollsa pritrdi. ''Kaj pa klimo, imaš klimo? Jaz jo imam.'' Šofer v rollsu je že nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da. ''Kaj pa posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kakšen je to način? Jaz sem za rolls-roycea plačal sto tisoče dolarjev, na koncu pa ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor hoče!'' Prodajalec molči in izpolni naročilo. Voznik rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.'' Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tuša?''
Mlado dekle se je porocilo s precej starejsim moskim. Po poroki so imeli festo v hotelu. Zvecer so se razsli po sobah. Zjutraj so bile njene prijateljice ze pri zajtrku, ko je mladoporocenka prisla v hotelsko jedilnico. Izgledala je kot pogreta smrt. Bleda, utrujena in s podocnjaki. Prijateljice so jo zaskrbljeno vprasale: »Ali je kaj narobe?«
Dekle je odmahnilo z roko: » Ne sprasujte. Ko me je zasnubil, mi je rekel, da je celo zivljenje sparal. Jaz sem pa mislila, da govori o denarju.«
Utrčava Mujo u kuću i s vrata viče:
Mujo : "Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu?"
Fata: "Uzela bih ti pola i ostavila te!"
Mujo izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:
"Briši"
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja....
:D
Tale je v razvedrilo vsem moškim. :o
V raj je prispela nova skupina žensk.
Sveti Peter jih postroji in reče:
Vse, ki ste vsaj enkrat prevarale moža ,stopite en korak naprej!
In vse izstopijo iz vrste, razen ene.
Ko Bog to vidi,reče Sv. Petru:
Pojdi in preveri, če ni mogoče gluha!?
Mož in žena, že v svojih 80. se odločita za seks.
Stari ata vzame viagro - nič. Pokadi en joint- spet nič.
Nato vzame dve palčki in ju poveže okrog uda. Seks se je pričel .....
Med tem se pogovarjata jajčnika v stari ženi:
Vse sva že videla v teh 80. letih življenja; male, velike, sloke, ravne,
debele, električne, ....
..... ampak, takšnega na nosilih, takšnega pa do sedaj še
ne! :)
Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"
:-* Gaja
Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"
:-* Gaja
hudo, tole bi jaz morala imeti napopano na čelu, ne pa prebrati v temle sklopu, >:(
:D :D :D
Se bi kr malo strinjala ;)
Gaja..jap..prvi sopran :D ;D ang:
Gaja..jap..prvi sopran :D ;D ang:
Se mi je zdelo, kiklce pa to. ;) Jaz pa kavbojke. :o
Scherlock Holmes in dr.Watson sta na kampiranju. Zvečer spijeta nekaj steklenic vina in se zavalita v šotor spat. Po nekaj urah se Holmes prebudi in zbudi Watsona:
"Watson, poglejte v nebo in povejte, kaj lahko ugotovite!"
Watson: "Vidim miljone zvezd."
Holmes: "In kaj lahko zaključite?"
Watson: "Astronomsko mi to pove, da obstaja milijarde galaksij, mogoče tudi milijarde planetov. Astrološko opažam, da je Saturn v Levu, časovno ugotavljam, da je ura približno tri zjutraj, teološko vidim, da je bog vsemogočen, mi pa smo majhni in nepomembni. Meteorološko vidim, da bo danes krasen dan. Kaj pa vi, Holmes, kaj ugotavljate?"
Scherlock Holmes kakšno minuto molči, nato pa pove: "Watson, vi ste tele. Ukradli so nama šotor."
Scherlock Holmes in dr.Watson sta na kampiranju. Zvečer spijeta nekaj steklenic vina in se zavalita v šotor spat. Po nekaj urah se Holmes prebudi in zbudi Watsona:
"Watson, poglejte v nebo in povejte, kaj lahko ugotovite!"
Watson: "Vidim miljone zvezd."
Holmes: "In kaj lahko zaključite?"
Watson: "Astronomsko mi to pove, da obstaja milijarde galaksij, mogoče tudi milijarde planetov. Astrološko opažam, da je Saturn v Levu, časovno ugotavljam, da je ura približno tri zjutraj, teološko vidim, da je bog vsemogočen, mi pa smo majhni in nepomembni. Meteorološko vidim, da bo danes krasen dan. Kaj pa vi, Holmes, kaj ugotavljate?"
Scherlock Holmes kakšno minuto molči, nato pa pove: "Watson, vi ste tele. Ukradli so nama šotor."
*Jutranji seks*
Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek. Na sebi je imela samo majico, v kateri sicer spi. Ko sem vstopil, se je obrnila in nežno rekla: "Takoj se moraš ljubiti z mano"! Oči so mi zažarele in pomislil sem: "Ali še vedno sanjam ali pa je to moj srečni dan"! Ne da bi izgubljal čas sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi. Potem je rekla: "Hvala," in se spet obrnila k štedilniku, z majico še vedno okrog vratu. Srečen, vendar rahlo zmeden sem jo vprašal: "Zakaj se zahvaljuješ"? Razložila mi je: "Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena".
Serbian tourist arrives at the Croatian border.
Immigration officer asks him: "Occupation"?
The Serb: "No, no, just visit".
Gaja..jap..prvi sopran :D ;D ang:
Se mi je zdelo, kiklce pa to. ;) Jaz pa kavbojke. :o
:D :D :D
Dobro so spisali tole :) Morm mal podelit z bivsimi pevci ;D
Saša, kje poješ? Jaz v APZ Celje.
Saša, kje poješ? Jaz v APZ Celje.
Pojem v cerkvenem zboru v Šentjakobu pri Lj. nekako sem se tam še najbolje našla, ker mi revialni nastopi in pesmi ne dišijo kaj preveč.
Saša, kje poješ? Jaz v APZ Celje.
Pojem v cerkvenem zboru v Šentjakobu pri Lj. nekako sem se tam še najbolje našla, ker mi revialni nastopi in pesmi ne dišijo kaj preveč.
Glavno, da ti odgovarja. Meni so pa naše pesme v večini všeč. Lani smo peli Abbo in Beatle, letos imamo vsega po malem.
Najbolj bizarni FB statusi ;D
http://dne.enaa.com/Internet-in-programi/Internet/Najbolj-bizarni-slovenski-Facebook-statusi.html?&utm_source=enovice_dne_24052010&utm_medium=email&utm_term=02_novica01&utm_campaign=dne (http://dne.enaa.com/Internet-in-programi/Internet/Najbolj-bizarni-slovenski-Facebook-statusi.html?&utm_source=enovice_dne_24052010&utm_medium=email&utm_term=02_novica01&utm_campaign=dne)
Najbolj bizarni FB statusi ;D
http://dne.enaa.com/Internet-in-programi/Internet/Najbolj-bizarni-slovenski-Facebook-statusi.html?&utm_source=enovice_dne_24052010&utm_medium=email&utm_term=02_novica01&utm_campaign=dne (http://dne.enaa.com/Internet-in-programi/Internet/Najbolj-bizarni-slovenski-Facebook-statusi.html?&utm_source=enovice_dne_24052010&utm_medium=email&utm_term=02_novica01&utm_campaign=dne)
Pred ekonomsko fakulteto stoji kmet s teletom na vrvici.
Mino pride policist in reče: "Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"
"S kakšnim teletom?"
"Ne delajte se neumnega,. Na vrvici imate privezano tele!
"Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu pa je podkupnina za profesorja..
ah pustmo ta fb, kaj vse sem že vidla, samo eni so pa res top of the top :D
> Pandur objašnjava negativne brojeve sinu koji je dobio keca iz matematike:
> -Kako ne razumeš? Imaš 10 ljudi u autobusu. Znači, ako izađe njih 15, treba
> da uđe još 5 da bi autobus bio prazan..
> Pandur objašnjava negativne brojeve sinu koji je dobio keca iz matematike:
> -Kako ne razumeš? Imaš 10 ljudi u autobusu. Znači, ako izađe njih 15, treba
> da uđe još 5 da bi autobus bio prazan..
Tajči sem vesela da si nazaj, pa v elementu ;) :-*
> Pandur objašnjava negativne brojeve sinu koji je dobio keca iz matematike:
> -Kako ne razumeš? Imaš 10 ljudi u autobusu. Znači, ako izađe njih 15, treba
> da uđe još 5 da bi autobus bio prazan..
Tajči sem vesela da si nazaj, pa v elementu ;) :-*
Nensi, sem ti ravno en :-* nameravala poslati ;)
Chuck Norris je edini zbral vse nalepke hrvaske nogometne reprezentance - JAR 2010! :D :D :D
Chuck Norris je edini zbral vse nalepke hrvaske nogometne reprezentance - JAR 2010! :D :D :D
Me je otrok prejle med lepljenjem plakatov fejst v smeh spravil:
Samo: Če tekmujeta želva in zajec kdo bo prej doma, kateri zmaga in zakaj?
Jaz: Jah zajec, ker hitreje teče.
Samo: Neeee mami, želva, ker se samo v oklep skrije, pa je že doma. :D
(http://www.shrani.si/t/3l/Vr/fkk88wW/o-istimo.jpg) (http://www.shrani.si/?3l/Vr/fkk88wW/o-istimo.jpg)
Ide Mujo kroz Afriku i naleti na krokodila,i kaže mu ”nemoj, mene lacost/a molim te”
Pred sv. Petrom se pojavi moški.
"Si se do sedaj v življenju s čim posebej izkazal?", ga vpraša sv. Peter.
"V bistvu ja," reče moški. "Enkrat sem na dopustu v ZDA nekje blizu nekega motela v Arizoni srečal gručo motoristov, ki je nadlegovala luštno punco. Rekel sem jim, naj jo pustijo na miru, vendar me niso poslušali. Zato sem šel do največjega in najbolj tetoviranega motorista. Udaril sem ga po gobcu, prevrnil njegov motor, iz nosu sem mu utrgal piercing in zakričal: PUSTITE JO NA MIRU, ČE NE – STE NAJEBALI!!!"
Sv. Peter je bil impresioniran: "Kdaj se je to zgodilo?"
"Nekaj minut nazaj."
Želje vsakega moškega:
Da bi bil takooo bogat kot ga vidijo njegovi otroci
da bi bil takoooo lep kot ga vidi njegova mama
pa da bi meu toook lubic kot ga sumi njegova žena
:D :D :D
Mačka stopi v gostilno in natakar jo vpraša : Mleko kot ponavadi?
" Ne, danes mi dajte dvojni viski! "
" Zakaj pa viski?", se začudi natakar.
" Ker bi se zjutraj rada zbudila z mačkom."
Mož in žena se peljeta po cesti in zagledata poškodovanega mladega dihurja.
Ker se jima žival smili, se odločita, da jo vzameta s seboj domov in poskrbita zanjo.
V avtu žena drži dihurja in vpraša moža, kam naj položi žival.
Mož odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo.
Nato žena vpraša: Kaj pa smrad?
Mož: Stisni mu nosek
:D
http://baetzler.de/humor/cat_bathing.html (http://baetzler.de/humor/cat_bathing.html)
:D
Tale VICI rubrika mi je čist odlična. Tako se zjutraj že navsezgodaj režim ;D
Tale VICI rubrika mi je čist odlična. Tako se zjutraj že navsezgodaj režim ;D
Tea v znamenju 7 in 1 ang:
Chuck Norris je podrl zemeljski hitrostni rekord.
S kolesom.
Kateremu je manjkala ketna in zadnje kolo.... ;D
Učitelj v šoli: " Danes bomo spoznavali valute " in sprašuje učence.
Janezek se javi: FUNT ... in dobi 5
Olgica se javi: DOLAR ... in dobi 5
Mujo se javi in reče: PUTA
Učitelj vpraša: "Kakšna valuta pa je to?
Mujo reče: " Odlična valuta."
Učitelj pa: "Objasni mi."
Mujo: " Prišla je moja sestra iz ZAGREBA v lepem krznenem plašču
in mama jo je vprašala koliko je dala."
In odgovorila je: " 5 PUTA."
;D ;D ;D
Pride Janez s prjatlom v gostilno in se zadere proti šanku: "Dva kozla!"
"To vidim", reče natakar, "povejta, kaj bosta pila".
Dođe Mujo kuči i sa vrata saopštava ženi novost:
"Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero, dobije penziju!"
"Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego imam ja vanbračnog sina.
Hočeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?"
"Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuče zatekne Fatu samu.
"Fato, gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."
PRIMERJAVA: ŠOLSKO LETO 1970 vs ŠOLSKO LETO 2010
Scenarij 1:
Janezek in Markec se po šoli stepeta.
1970 * Zberejo se firbci. Janezek zmaga. Janezek in Markec si sežeta v roke in postaneta dosmrtna prijatelja.
2010 * Pokličejo policijo, ki aretira Janezka in Markca*Obtožijo ju fizičnega napada, oba izključijo, čeprav je Markec izzval spopad. Oba otroka morata obiskovati program za preprečevanje nasilja cele 3 mesece.
Šolski odbor skliče sestanek za vključitev programov proti nasilju v redno prakso.
Scenarij 2:
Romanček je nemiren v razredu in moti ostale sošolce.
1970 * Romančka učiteljica pošlje k ravnatelju in ta mu da nekaj vzgojnih.
Vrne se v razred, kjer potem sedi mirno in ne moti pouka nikoli več (no, vsaj nekaj dni).
2010 * Romančku dajo velike količine Ritalina * šibka verzija sintetičnega kokaina z primesmi. Testirajo ga za ADHD * primanjkljaj pozornosti in motnja hiperaktivnosti. Romančkovi starši začno dobivati invalidnino in šola dodatno državno subvencijo, ker ima Romanček razvojno motnjo.
Romanček čez nekaj časa postane zombi.
Scenarij 3:
Franci ima glavobol in vzame nekaj aspirinov s seboj v šolo.
1970 * Franci dobi od učiteljice kozarec vode, da lahko popije aspirin.
2010 * Učiteljica pove šolskemu psihologu, ta ravnatelju in ta pokliče policijo. Francija izključijo iz šole zaradi posedovanja prepovedanih drog. Pri Franciju doma naredijo racijo.
Scenarij 4:
Mali Joško razbije okno na sosedovem avtomobilu in zato ga njegov oče da čez koleno, nakar sledi prašenje *tazadnje*.
1970 * Joško je naslednjič bolj pazljiv, zraste normalen, gre na fax in postane uspešen podjetnik.
2010 * Joškovega očeta aretirajo zaradi zlorabe otrok. Joška dajo v rejniško oskrbo, čez čas pristane v lokalni tolpi. Psiholog s socijalnega prepriča Joškovo sestro, da je bila v zgodnjem otroštvu zlorabljana tudi ona in njun oče je pečen * 3 leta na Dobu. Po pritožbi tožilca in nešteto člankih v Slovenskih novicah, 24 ur,*, mu kazen spremenijo na 5 let zapora brez možnosti pomilostitve.
Scenarij 5:
Mihec izprazni nekaj petard v prazno pločevnko Fante in z njo razstreli mravljišče.
1970 * Mravlje umrejo.
2010 * Pokličejo policijo, vojsko in antiteroristično enoto. Mihca obtožijo terorizma, SOVA pridrži in vzame pod drobnogled starše, ostale otroke odpeljejo neznano kam, zaplenijo računalnike. Mihčev oče pristane na listi potencijalnih teroristov in nikoli več ne sme sesti na letalo.
Scenarij 6:
Duško pade med igro in si odrgne kolena. Medtem, ko joče, pride njegova učiteljica in ga poboža, objame v tolažbo.
1970 * Duškotu je takoj bolje in nadaljuje z igro.
2010 * Učiteljico obtožijo, da je seksualna lovača in pedofilka. Vržejo jo iz službe, dobi 3 leta zapora. Po pritožbi tožilca in nešteto člankih v Slovenskih novicah, 24 ur, zadeva konča na evropskem sodišču.
Duško mora 5 let obiskovati terapevta.
Jaz pa nimam pojma ??? ;D
Mama pokaže Milanu malega bratca.
"Mama.... Nima zob!"
"Vem, sinko."
"Mama, tudi las nima!"
"Vem, vem."
"Mama, ali si prepričana, da ti niso dali rabljenega?"
slišala pri Tonight with Jay Leno:
" Moj prijatelj je ateist in je poročen z jehovo pričo.
Njuni otroci trkajo na vrata, samo ne vedo zakaj."
:D
Ako sudiju zovemo sudac kako onda zovemo kurira? :o ::)
Pri Tušu so nam všeč ljudje, ki razmišljajo s svojo glavo. Odkod si, sine?"
"Živel sem v Idriji gospod," odgovori fant.
"Zakaj pa si odšel iz Idrije," vpraša šef.
"Gospod, tam so samo kurbe in fuzbalerji."
"Res?" vpraša vodja. "Moja žena je iz Idrije."
"Ne ga srat!" odgovori fant. "Za kateri klub je igrala?"
P.M.S.: purchase more shoes :D ;D
Kaj je zaupanje?
"Ko dva kanibala prakticirata oralni seks."
( resnična zgodba iz knjige Kurja juhica za ljubitelje živali )
Nekega dne je na naše dvorišče prišel vidno utrujen kuža. Po ovratnici in po tem, da je bil urejen in dobro hranjen sem sklepal, da ima dom in da dobro skrbijo zanj.
Mirno in ljubeznivo je prišel do mene, pobožal sem ga po glavi, potem pa je kar šel za mano v hišo, v kotu pa se je zvil v klopčič in trdno zaspal.
Pustil sem ga tam. Uro kasneje je prišel do vrat, spustil sem ga ven in je veselo odšel.
Naslednji dan je ponovno prišel, me pozdravil, šel v hišo na svoje mesto in ponovno odspal okoli uro in pol. To se je ponavljalo kar nekaj časa potem pa sem postal radoveden, za ovratnido sem mu zataknil listič:
-Prosim, da mi sporočite, kdo je lastnik tega čudovitega psa. Ali veste, da prihaja vsako popoldne k meni v hišo, kjer odspi kako urico?
Naslednji dan je pes ponovno prišel, za ovratnico pa je imel nov listek:
-Oprostite za nadlegovanje. Očitno ste dober človek. Naš kuža živi v družini s tremi otroci, od tega sta dva mlajša od treh let, zato poišče miren kotiček, da se naspi.
Če vam ne bi bilo odveč, bi lahko jutri prišel z njim?
PRED POROKO:
ONA: Ciao, DRAGI!
ON: Končno, dolgo že čakam!
ONA: Želiš, da odidem?
ON: NE! Že misel na to me plaši!
ONA: Me ljubiš?
ON: Seveda!
ONA: Si me kdaj prevaral?
ON: NE! Nikoli! Zakaj to sploh sprašuješ?
ONA: Bova seksala?
ON: Da, vsakič, ko bo prilika za to!
ONA: Me boš kdaj udaril?
ON: Si ponorela? Saj vendar veš, kakšen sem!
ONA: Ti lahko popolnoma zaupam?
ON: Da.
ONA: Ljubezen moja...
SEDEM LET PO POROKI:
Tekst preberi od spodaj navzgor!
Nekega dne je moja mama odsla v trgovino ter pustila ocija in mene, da sama poskrbiva zase.
Bila sem stara priblizno 2 leti in pol.
Nekdo mi je nekoc poklonil plasticen set za caj in jaz sem vedno zelo uzivala pri igranju z njim.
To je bila zares moja priljubljena igracka. Oci je sedel v dnevni sobi in prelistaval casopise.
Ponudila sem se, da mu postrezem s "cajem" iz mojega seta.
Oci je seveda pil vodo namesto caja, pri tem pa ves cas hvalil moj "caj".
Po nekoliko tako postrezenih "cajih" in velikih pohvalah mojega ocija je prisla domov mama.
Oci je prosil mamo, naj ostane v dnevni sobi, da bo videla, kako sva se midva lepo zabavala.
Mama je pocakala, da sem jaz prinesla se en "caj", ki ga je oci nato z veliko pohvale popil.
Nato je rekla ociju (tako, kot znajo samo mame):
"Predpostavljam, da ves, da je edini kraj, kjer otrok pri teh letih lahko zajame vodo (za svoj "caj"), WC skoljka!!!
:D :D :D
(http://cdn.mgsrvr.com/funnies/October/drink_n_fly.jpg)
:D ;D ;)
NE, midva prideva na tepihu. Metle imava samo enosede ;D pa še kastrole bova imela s sabo ;D
A je to sploh kakšen vic ::) ::)
;D
A je to sploh kakšen vic ::) ::)
;D
Ali pa resnica ... ???
kaj je noč čarovnic?
*enako kot 8.marec, le da je ponoči,...;)))
Kaj je strah pred zaprtimi prostori?
Greš proti gostilni na pir,
pa se bojiš, da je zaprta.
Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih pravilih.
Nikakor se niso mogli dogovoriti, kako se opiše deževno vreme.
- Dež pada! je trdil prvi
- Ne, ne, cenjeni kolega, reče se 'Dežuje', je vztrajal drugi.
- Dež gre, je predlagal tretji
- Vztrajam pri 'Dež pada'!
- Dež gre.
- Dežuje!
- Dež pada!
- Dež gre ... dežuje...pada …
Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti so sklenili da za tisti večer končajo.
Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili: - Mater ščije!
Babica in vnukinja...
70 letna Babica pravi svoji 13 letni vnukinji:
- Ko sem bila stara toliko kot ti, sem že delala !
Vnukinja ji odgovori :
- Ko bom stara toliko kot ti, bom še delala.
Nekega dne na taščina vrata potrka zet s kovčkom v roki. Tašča ga
vpraša: · Kaj pa počneš tukaj?
· Skregal sem se z vašo hčerjo.
· In?
· Poslala me je k hudiču!
Zjutraj zgodaj – še v temi - vstane Janko in se pripravi na pohod na Kališče. Ko pride do vrat, opazi da močno dežuje. Kar malo preveč – si misli, se obotavlja in vendarle sklene, da se vrne v posteljo. Ko se v temi sleče in skoči pod odejo k ženi, ga le ta nežno vpraša::D :D :D
"A dežuje?"
"Ja", ji odgovori mož.
Ona pa se zasmeja: "Ha, naš norc pa na Kališe!"
Žal je angleški in bi s prevodom izgubil...
A priest decides to take a walk to the pier near his church. He looks around and finally stops to watch a fisherman load his boat. The fisherman notices, and asks the priest if he would like to join him for a couple of hours. The priest agrees.
The fisherman asks if the priest has ever fished before to which the priest says no. He baits the hook for him and says, "Give it a shot father". After a few minutes, the priest hooks a big fish and struggles to get it in the boat. The fisherman says "Whoa, what a big son-of-a-bitch!"
The Priest says, "Uh, please sir, can you mind your language?" The Fisherman responds (THINKING QUICKLY), "I'm sorry Father, but that's what this fish is called - a son-of-a-bitch!"
"Oh, I'm sorry", replied the Priest. "I didn't know." After the trip, the priest brings the fish to the church and spots the Bishop. "Eminence, look at this big son-of-a-bitch!"
"Please Father", said the Bishop. "Mind your language, this is a house of God."
"No, you don't understand", said the Priest. "That's what this fish is called, and I caught it. I caught this son-of-a-bitch!"
"Hmmm", said the Bishop. "You know, I could clean this son-of-a-bitch and we could have it for dinner." So the Bishop takes the fish and cleans it, and brings it to Mother Superior at the convent. "Mother Superior could you cook this son-of-a-bitch for dinner tonight?"
"My lord, what language!", said the Mother Superior.
"No, Sister", said the Bishop. "That's what the fish is called - a son-of-a-bitch! Father caught it, I cleaned it, and we'd like you to cook it."
"Hmmm", replied Mother Superior. "Yes, I'll cook that son-of-a-bitch tonight." Well, the Pope stops by for dinner with the three of them, and they all think the fish is great. He asks where they got it. "I caught the son-of-a-bitch!", said the Priest.
"And I cleaned the son-of-a-bitch!", said the Bishop.
"And I cooked the son-of-a-bitch!", said the Mother Superior.
The Pope stares at them for a minute with a steely gaze, but then takes off his hat, puts his feet up on the table, and says, "You know, you fuckers are alright".
What is Australian kiss?
Similar to a French kiss, only Downunder. ;D :D
Ubogi Mujo vedno se zaj....... ;D
Dva pivska prijatelja se pogovarjata, kakšne probleme jima povzročata ženi,
če se kdaj preveč pozno vrneta domov. Prvi potoži:
"*Sploh ne veš, kakšne probleme imam. Lahko sem še tako previden, ko pridem
ponoči domov, ampak žena se čisto zmeraj zbudi in potem je eno samo
kreganje. Pa naredim res vse, poslušaj:*
Taksiju naročim, naj me pripelje eno ulico stran in grem potem peš do hiše,
da je hrup avtomobila ne bi zmotil. Previdno odklenem in vrata čisto počasi
odprem, da ne bi zaškripala. Previdno jih tudi zaprem, da čisto nič ne
zaloputnejo. Sezujem si čevlje in grem bos gor do spalnice, čisto počasi, po
prstih, da se nič ne sliši. Točno vem, na katere stopnice ne smem stopiti,
da ne bi kaj zaškripalo.
No in potem se pritihotapim v sobo, želim potihem smukniti v posteljo, a
žena je že budna in me začne nadirati, zakaj sem spet pijan, kje sem bil
toliko časa, da ona tega ne bo več prenašala...
Skratka štala in jih potem še najmanj tri dni poslušam."
Drugi odločno zmaje z glavo:
"*Ne, ne, ne, čisto narobe se lotiš stvari. Glej, ti bom povedal, kako jaz
to naredim:*
Pridem s taksijem in vozniku zadnji hip povem, kje je moja hiša, tako da
sunkovito ustavi in gume zacvilijo. Glasno se poslovim od njega, stečem do
hiše, kjer parkrat pobutam po vratih, nato pa jih napol na silo odklenem in
za sabo zaloputnem, da se strese cela hiša. Kar v čevljih odtopotam gor, da
se vsak korak dobro sliši, nato pa planem v spalnico, lopnem ženo po riti in
se zaderem:
ŽENA......! KVA JE ZDEJ, A BOMO KEJ F.... ?
*Pa se dela, da spi..."*
Zjutraj zgodaj - še v temi - vstane Janko in se pripravi na pohod na Storžič.
Ko pride do vrat, opazi da močno dežuje. Kar malo preveč - si misli,
se obotavlja in vendarle sklene, da se vrne v posteljo.
Ko se v temi sleče in skoči pod odejo k ženi, ga le ta nežno vpraša:
"A dežuje?"
"Ja", ji odgovori mož.
Ona pa se zasmeje: "Ha, naš norc pa na Storžič!"
črni humor
V gostilni se stepejo. Marko jih dobi s steklenico po glavi. Čez teden
dni mu reče žena:
"Pojdi no k zdravniku. Saj mi boš vso posteljnino raztrgal!"
:D
Došao muž
kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?
Došao muž
kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?
Imaš čisto ang: uro objave. :D
Sneguljčica je živela s 7 MOŠKIMI.
Jasmina in Aladin sta bila v PREPOVEDANI VEZI.
Tarzan se je naokrog sprehajal napol nag in GOVORIL Z OPICAMI.
Trnuljčica se je obesila na prvega, ki ga je zagledala TAKOJ, KO SE JE PREBUDILA.
Pepelka je PONOČI BEŽALA OD HIŠE, da bi šla na party.
Pinokio je bil LAŽNIVEC, Robin Hood pa TAT...
...te pravljice so nam pripovedovali, ko smo bili majhni, zdaj se pa čudijo, kakšna generacija smo...!!!
Sneguljčica je živela s 7 MOŠKIMI.
Jasmina in Aladin sta bila v PREPOVEDANI VEZI.
Tarzan se je naokrog sprehajal napol nag in GOVORIL Z OPICAMI.
Trnuljčica se je obesila na prvega, ki ga je zagledala TAKOJ, KO SE JE PREBUDILA.
Pepelka je PONOČI BEŽALA OD HIŠE, da bi šla na party.
Pinokio je bil LAŽNIVEC, Robin Hood pa TAT...
...te pravljice so nam pripovedovali, ko smo bili majhni, zdaj se pa čudijo, kakšna generacija smo...!!!
Živelo je dekle, ki je bila verna kristjanka.
Nedolžnost je izgubila šele na poročno noč in potem je svojemu prvemu možu rodila 17 krščanskih in pobožnih otrok.
Žal pa je moža napadla huda bolezen in pobralo ga je (smola!).
No ja, ženska se je še enkrat poročila in z drugim možem je imela še 22 otrok.
A tudi tega je čez nekaj časa pobralo...
Po nekaj letih pa je zbolela še ona in nazadnje je umrla.
Na pogrebu se je zbrala vsa vas, pa še od drugod so prišli.
Duhovnik, ki je vodil pogreb, je na koncu govora še dodal:
"...in sedaj sta v nebesih končno skupaj."
Nekdo izmed množice je vprašal: "A ste to mislili ona in njen prvi mož ali ste hoteli povedati ona in njen drugi mož?"
Duhovnik odvrne: "Mislil sem njeni nogi."
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je
carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman
Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi
vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u
grmlje
..."Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".
:D :D :D ;D
:D :D :D ;D
kakšna ura, Tejka :o ang:
Gorski vodnik skupini pohodnikov razlaga življenje v naravi, v gorah.
Opozori jih tudi na dve živali, ki ju lahko med pohodom srečajo, in
sicer na kozoroga in gamsa. Končno se je odločil tudi, da jim pokaže, kako se
živali oglašata. "Takole se oglašajo gamsi," je dejal, dal dva prsta v usta in
zapiskal, "takole pa kozorogi ..." in zapiskal še enkrat.
"No," pripomni brhka blond pohodnica, "me pa res zanima, kako si prednje tace
vtaknejo v usta!"
Po končani partiji tenisa si v garderobi eden od igralcev začne oblačiti najlonke.
Prvi: Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?
Drugi: Ne sprašuj-odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v mojem avtu...
Kot
otroku ti skoz govorijo, da moraš hodit v šolo, da se moraš učit, moraš
it študirat...nobeden ti pa ne pove, da si lahko tudi politik !!!
U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion : Koja ptica nema gnezdo A) vrabac, B) lasta, C) kukavica.
Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoč prijatelja Hase. Pozovu Hasa a on posle kračeg razmišljanja kaže da je to kukavica. Mujo posluša i dobije milion.
Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu, da ga časti. Kad su seli, pita on: Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo. Haso ga gleda, pa veli: Pa jebi ga, kontam otkud njoj gnezdo kad živi u satu.
U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion : Koja ptica nema gnezdo A) vrabac, B) lasta, C) kukavica.
Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoč prijatelja Hase. Pozovu Hasa a on posle kračeg razmišljanja kaže da je to kukavica. Mujo posluša i dobije milion.
Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu, da ga časti. Kad su seli, pita on: Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo. Haso ga gleda, pa veli: Pa jebi ga, kontam otkud njoj gnezdo kad živi u satu.
Haso: Mujo, imam dvije vijesti; jednu lošu i jednu još lošiju; koju hoćeš prvo?
Mujo: Daj probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu.
Haso: Neko nam jebe tvoju ženu.
Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar
pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne
doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se
odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se
poboža po bradi in predlaga naslednje:
"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad
vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in
pripomoglo k orgazmu."
Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča
in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne
pomaga in žena je še vedno nezadovoljena.
Vsa zbegana spet odideta k rabinu.
"Prav", reče rabin možu, "poskusimo obratno. Naj se mladenič ljubi z
vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo".
Še enkrat upoštevata rabinov nasvet. Mladenič odide v posteljo z ženo,
mož pa maha z brisačo. Mladenič se loti dela z veliko vnemo in žena
kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem.
Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče:
"Ti mali, a sedaj vidiš kako se maha z brisačo!"
Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo.
Bosanc eksa svoje pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pištolo,
nameri kozarec in na tla padejo koščki stekla! Potem reče: ...
“Hja, mi Bosanci res nimamo bogate države, ampak si pa vseeno lahko
privoščimo tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!”
Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosančevo dejanje očitno navdušilo,saj
tudi sam na hitro eksa, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, ustreli
v kozarec, da se ta raztrešči na tisoč koščkov. Potem reče:
“Jah, tudi Srbija sicer ni bogata država, pa vseeno tudi Srbi lahko
pijemo vsakič iz drugega kozarca.”
Pijejo tretjo rundo.
Tokrat eksa Slovenc, potegne iz žepa dve pištoli, nato
ustreli Bosanca in Srba ter reče:
“Slovenija je res majhna država, toda teh kurčevih Srbov in Bosancev
mamo tolk, da nam ni treba z istimi dvakrat pit!"
Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam.:D :D :D
Dogovore se da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana.
Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju,tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.
Zaziva Fata Muju tijekom seanse
Mujooooo, Mujoooo.. Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!! Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo..
Javi se konačno Mujo: Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je uvijek sunčano..
Fata će plačući: I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo: Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka, ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerica. Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan.
Fata sva šokirana upita: Pa smije li se to tako u raju? A Mujo će na to:
U raju? Pa Fato ja nisam u raju!
Pa di si onda Mujo moj? zakuka Fata.
A Mujo će: Ma ja sam ti sad zec na Velebitu!
vitamin Ce v različnih vrstah prehrane.....
prasenCe,
pivCe,
vinCe,
sarmiCe,
kobasiCe ..
Ko je Bog ustvarjal ženam može ... je ženam obljubil, da bodo lahko dobre in idealne može našle v čisto vsakem kotu sveta.
In potem je naredil Zemljo okroglo.
Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam.:D :D :D
Dogovore se da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana.
Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju,tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.
Zaziva Fata Muju tijekom seanse
Mujooooo, Mujoooo.. Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!! Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo..
Javi se konačno Mujo: Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je uvijek sunčano..
Fata će plačući: I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo: Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka, ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerica. Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan.
Fata sva šokirana upita: Pa smije li se to tako u raju? A Mujo će na to:
U raju? Pa Fato ja nisam u raju!
Pa di si onda Mujo moj? zakuka Fata.
A Mujo će: Ma ja sam ti sad zec na Velebitu!
Ko je Bog ustvarjal ženam može ... je ženam obljubil, da bodo lahko dobre in idealne može našle v čisto vsakem kotu sveta.
In potem je naredil Zemljo okroglo.
I GOT PRETTY DRUNK AT THE BAR TONIGHT SO I TOOK A BUS HOME! THAT MAY NOT SEEM LIKE A BIG DEAL BUT... I'VE NEVER DRIVEN A BUS BEFORE... ;D
I GOT PRETTY DRUNK AT THE BAR TONIGHT SO I TOOK A BUS HOME! THAT MAY NOT SEEM LIKE A BIG DEAL BUT... I'VE NEVER DRIVEN A BUS BEFORE... ;D
I GOT PRETTY DRUNK AT THE BAR TONIGHT SO I TOOK A BUS HOME! THAT MAY NOT SEEM LIKE A BIG DEAL BUT... I'VE NEVER DRIVEN A BUS BEFORE... ;D
A tko ga ti žuraš. :o
Moški se je peljal z avtom, ko je opazil blisk prometne kamere.
Takoj mu je šinilo, da je bil slikan zaradi prekoračitve hitrosti, ampak prepričan je bil, da ni bil prehiter... Za vsak slučaj se je še enkrat zapeljal okoli bloka in mimo istega mesta, tokrat še počasneje kot prvič, ampak kamera je spet zabliskala.
Malo se mu je že zdelo smešno in je naslednjič zapeljal še počasneje , ampak spet je zabliskalo. Še četrtič je poskusil z enakim uspehom. Zapeljal je mimo še petič, tokrat se je smejal v kamero, ki je zabliskala, ko se je peljal mimo, tokrat po polževo...
Dva tedna kasneje je dobil pet položnic za plačilo kazni, ker je vozil brez pripetega varnostnega pasu...
:D :D :D si prav predstavljam
no ravno dons ponoči, ko nisem mogla spat, sem gledala, če je kdo kaj pripel pod vice hehe
no theta je malo čas zgrešila. Hvala Pikica ;D
" Imam en tak čuden občutek, da me hočeš poseksat".
Pa pravi on: "Ma ne! Od kod ti ta občutek?!"
Ona: " Ma ne vem. Daj me vseeno, da se rešim tega glupega feelinga ".
" Imam en tak čuden občutek, da me hočeš poseksat".
Pa pravi on: "Ma ne! Od kod ti ta občutek?!"
Ona: " Ma ne vem. Daj me vseeno, da se rešim tega glupega feelinga ".
Kdo je ginekolog ?
To je človek ki išče probleme tam,
kjer drugi iščejo zadovoljstvo !!!
Pride moški v bolnico po izvide svoje žene:
- Izvolite, mu reče sestra.
- Rabim izvide od Marije Novak.
- Joj, gospod, tu so pa problemi. Bile sta dve z enakim imenom in izvidi so se zamešali, zdaj pa ne vemo kam kaj spada.
- Kakšni so rezultati?
- Ena ima AIDS, druga Alzheimera.
- In kaj naj zdaj jaz naredim?
- Peljite ženo v mesto in jo tam pustite, če se sama vrne domov, ne seksajte več z njo!
Golenica je naprava za iskanje pohištva v temi.
:D
Golenica je naprava za iskanje pohištva v temi.
:D
Pridejo v nebesa Hilda, Černigoj in Zidar.
Pa Sv. Peter najprej vpraša Hildo, za koliko bi mu eno škarpico naredila.
Hilda: za jurja.
Peter: ok, hvala. bom še malo vprašal...
Pa pride Černigoj in isto vprašanje.
Černigoj: za tri jurje
Peter: pa Hilda mi naredi za enega. Bom še vprašal...
In pride še Zidar. Isto vprašanje.
Zidar: za 10 jurjev
Peter: pa ti nisi normalen. Hilda naredi za jurja, Černigoj za tri. Ti bi pa 10.000 EUR
Pa mu reče Zidar, da stopita okoli ovinka, nakar mu reče:
Lej, ti vzameš tri jurje, jaz vzamem tri jurje, Černigoju daš tri jurje, da je tiho.
Hilda pa naj dela za jurja...
Pridejo v nebesa Hilda, Černigoj in Zidar.
Pa Sv. Peter najprej vpraša Hildo, za koliko bi mu eno škarpico naredila.
Hilda: za jurja.
Peter: ok, hvala. bom še malo vprašal...
Pa pride Černigoj in isto vprašanje.
Černigoj: za tri jurje
Peter: pa Hilda mi naredi za enega. Bom še vprašal...
In pride še Zidar. Isto vprašanje.
Zidar: za 10 jurjev
Peter: pa ti nisi normalen. Hilda naredi za jurja, Černigoj za tri. Ti bi pa 10.000 EUR
Pa mu reče Zidar, da stopita okoli ovinka, nakar mu reče:
Lej, ti vzameš tri jurje, jaz vzamem tri jurje, Černigoju daš tri jurje, da je tiho.
Hilda pa naj dela za jurja...
;D
Mladenič navdušeno pove mami, da se je zaljubil in da se bo kmalu
poročil. ''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi
uganiti, katera je moja izbranka!''
Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri
lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato
se sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom
poročil?'' Ona izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''
Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''
''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.
V večernih urah nuna zaustavi taxi: »V javno hišo, prosim!«
Taksist jo odpelje do javne hiše, ona mu pravi, naj počaka in gre noter.
Čez pet minut se vrne in pravi: »Do samostana!«
Taksist pa ne more brzdati radovednosti in jo med vožnjo vpraša:
»Zakaj pa ste šli tja?«
»Morala sem preveriti cenik, da nas duhovniki ne bi goljufali.«
PROSIM ZA NASVET:
Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja.
Živim namreč že nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara.
Ne odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam.
Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine.
Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo močno razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se odločil, da končno pridem zadevi do dna.
Včeraj zvečer je šla zopet ven s prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit počakam in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov. Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel, sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja.
Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premažem s silikonom ali naj zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še drugam?? Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji odgovor.
:D
PROSIM ZA NASVET:
Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja.
Živim namreč že nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara.
Ne odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam.
Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine.
Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo močno razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se odločil, da končno pridem zadevi do dna.
Včeraj zvečer je šla zopet ven s prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit počakam in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov. Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel, sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja.
Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premažem s silikonom ali naj zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še drugam?? Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji odgovor.
:D
ZNANSTVENI PODATKI:
ČE BI BILA HOJA ZDRAVA, BI BIL POŠTAR NEUMRLJIV!!!
KIT PLAVA CELE DNEVE, JE SAMO RIBE, PIJE VODO IN VSEENO JE DEBEL
ZAJEC TEČE IN SKAČE, MA ŽIVI SAMO 10 LET
ŽELVA NE TEČE, NE DELA NIČ IN ŽIVI 450 LET!!!!!
ZAKLJUČEK: NAJ GRE V RIT DIETA IN TELOVADBA
Wikileaks
Ekskluzivno, report ameriškega veleposlaništva o slovenskih politikih:
Pahor: extremely corny and vain, attention-seeking metrosexual
Kresal: gold-digging, hyper-ambitious, dog-loving blonde
Erjavec: a clown, just a clown; and he's actually funny!
Golobic: disgusting and very vindictive weasel
Jansa: power-obsessed anticommunist
Zerjav: Who? Oh, that guy. He's irrelevant.
Jelincic: another clown yet this one carries a gun
Jankovic: local Balkan-style sheriff-wannabee
Türk: boring snob who pretends to be a high-profile diplomat
Gantar: Who? Does he really exist?
Kucan: the Godfather; that says it all
Obrtni zakon:
Soseda me je sinoči zadovoljila. Ali sem jo dolžan prijaviti?
Težko vprašanje:
- Če te je zadovoljila vaginalno in ni izstavila računa, potem je odgovor da.
- Če te je zadovoljila oralno, potem ji moraš ti izstaviti račun za malico
in prijaviti samega sebe, ker tega očitno še nisi storil..
- Če ti ga je na roke, potem bosta zaradi razsipništva in neodgovornega odnosa
do bodočih davkoplačevalcev kaznovana oba.
- Če pa si jo analno pa nikome ništa, ker smo tako in tako vsi v riti.
Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v postelji.
Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim. Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.
'Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.
'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu na zadnjih sedežih?'
'Da, da, spomnim se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za dvajset let v zapor?'
'Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:
'No vidiš, na današnji dan bi me izpustili...'
DJEVOJČICA PITA MAJKU: " MAMA, KAKO SU NASTALI PRVI RODITELJI ?"
MAJKA: " PA, OVAJ, BOG JE STVORIO ADAMA I EVU. ONDA SU ONI IMALI DJECU PA SU POSTALI RODITELJI, PA SU ONDA NJIHOVA DJECA IMALA DJECU I POSTALI RODITELJI I, TAKO DALJE ..."
DVA DANA KASNIJE, DJEVOJČICA POSTAVI ISTO PITANJE OCU, A OTAC JOJ
ODGOVORI: " VIDIŠ, PRIJE MILION GODINA, MAJMUNI SU POLAKO EVOLUIRALI DOK NISU POSTALI BIĆA KAKVA SMO MI DANAS.."
DJEVOJČICA, IZNENADJENA, SE OKRENE MAJCI: " MAMA, KAKO JE MOGUĆE ?! TI SI MI REKLA DA JE PRVE RODITELJE
STVORIO BOG, A TATA MI KAŽE DA SU ONI EVOLUIRALI OD MAJMUNA ... !?"
MAJKA: " JA SAM TI GOVORILA O MOJOJ PORODICI, A TATA O SVOJOJ ...
Borut PAHOR pride na pošto in povpraša, kako se prodajajo znamke z njegovo
podobo.
Prodajalka razocarano odvrne: "Zelo slabo, zelo slabo. Deset sem jih
prodala, pa so mi jih stranke vse vrnile nazaj in se pritožile, da na
znamkah ni lepila in da jih ne morejo pritrditi na pismo!"
PAHOR ne more verjeti svojim ušesom in hoce preizkusiti, ali so njegove
znamke res popolnoma neuporabne. Vzame eno, mastno pljune nanjo in jo
pritrdi na pismo.
Znamka drži kot pribita.
PAHOR pogleda prodajalko, ta pa zavzdihne:
"Vi ste pa prvi, ki je pljunil na zadnjo stran." :D :D :D
V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.
Dekletu zagrozi s pištolo:
"Odpri sef!"
"Napako delate!" se upira ona.
"Nič te nisem vprašal! Odpri!"
Končno se ona loti sefa.
"Ampak res ste se zmotili."
"A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!"
Končno deklina odpre sef - semenske banke.
"Vidiš tisto največjo flaško tam?"
"Aha ..."
"Vzemi jo in jo popij!"
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
"No, vidiš, Julči, da lahko! Samo nočeš ........."
Mlad hudič se odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki ni k*a.:D :D :D :D :D
Vpraša starega hudiča, kako bo vedel, katera je k*a in katera ne.
Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in če mu je katera vseč,naj za njo zažvižga. Če se ženska obrne, je k+a, če ne, pa ni. Mlad hudič gre na cesto in za vsako, ki mu je vseč, zažvižga. Vse se obračajo!!!
Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo vseč. Mlad hudič zažvižga enkrat ... NIČ! Zažvižga drugič ... NIČ! Zažvižga tretjič ... NIČ! In si mane roke. TA JE PA MOJA!
Kaj je nauk te zgodbe?
Če nisi k*a, TE PA HUDIČ VZAME!
Mlad hudič se odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki ni k*a.
Vpraša starega hudiča, kako bo vedel, katera je k*a in katera ne.
Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in če mu je katera vseč,naj za njo zažvižga. Če se ženska obrne, je k+a, če ne, pa ni. Mlad hudič gre na cesto in za vsako, ki mu je vseč, zažvižga. Vse se obračajo!!!
Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo vseč. Mlad hudič zažvižga enkrat ... NIČ! Zažvižga drugič ... NIČ! Zažvižga tretjič ... NIČ! In si mane roke. TA JE PA MOJA!
Kaj je nauk te zgodbe?
Če nisi k*a, TE PA HUDIČ VZAME!
Baba kaže djedu poslije sexa:
Baba:"Ti si poput mobitela!"
Djed: "Vibriram previše?"
Baba:"Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel....!
Baba kaže djedu poslije sexa:
Baba:"Ti si poput mobitela!"
Djed: "Vibriram previše?"
Baba:"Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel....!
Pikica kje jih jemlješ ;D ;D ;D
Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo.
Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov: zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna...
"Jebemti, fantje! Franceljna smo ustrelili," reče eden.
V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinični center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven dežurni kirurg in reče: "Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili!"
Kok je nastala kekec pašteta?
Kekec je srečal Chuck Norrisa...
Oče malega Mihca sedi na robu postelje in si natika kondom, da osreči ženo…
Mihec pomoli glavo skozi vrata in vpraša očeta:
- Kaj pa delaš očka?
Oče se hitro skloni naprej, da bi skril svojo lulo in začne gledati po tleh:
- Oh, iščem miš, ki sem jo pravkar videl tu nekje…
Mali Mihec pa:
- Kaj ji boš pa naredu, a jo boš nategnu?
Se srečajo trije pedri v pogrebnem zavodu, ker so jim umrli partnerji
Vsi so naročili upepelitev, ampak prvi pravi, da ne rabi žare, ker bo pepel svojega partnerja raztresel nad morjem, ker je tako rad lovil ribe.
Drugi pravi, da bo svojega raztresel po travniku, kjer sta se vedno sprehajala,
tretji pa pravi:
"Jaz bom pa pepel vkuhal v pikanten golaž, da mi še zadnjič razturi rit."
;D
Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
- Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love?
- Medo mali!
Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.
Dođe k njemu portir i veli "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su
vam Pahor, Kresal, Golubič, Janša, Virant...
Mujo veli: "Nema veze imam ja alarm"
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjutor, radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatrebalo nešto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku.hehhe ga poznam, je odličen :)
Zovu oni Fatu: - Fato, koja ti je lozinka na računalu?
Kaže Fata: - Velkom.
Probaju oni WELCOME, ne ide.
Probaju VELKOM, neće.
Probaju VELCOME, ne ide.
Probaju WELLCOME, neće niti to.
Probaju svakakve kombinacije i verzije, nista ne prolazi.
Zovu oni Fatu ponovo: - Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno.
- Pa kako jedno, pobogu?!?
- Pa, vel'ko M!
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''
Francka obeša perilo na vrtu. K ograji pride soseda
in ji reče: Ne morem razumeti, Francka, kako ti vedno
uspe, da kadar ti pereš, vedno sije sonce?
Francka: Za to imam posebno tehniko.
Zjutraj pogledam pod odejo.Če ga imam moj Francelj
na desni,vem da bo dež.Če ga imam na levi,vem,da
bo sonce in operem perilo.
Soseda: Že, že, kaj pa, če mu stoji?
Francka: Takrat pa pri nas ne peremo, ampak seksamo.
Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so same babice 80-90 let.
Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrla jim je Francka.
Na pol poti z voza pade venec.
Poldka ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne,
Mici pa ji zakliče: "Kaj je Poldka, si ujela šopek?"
Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so same babice 80-90 let.
Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrla jim je Francka.
Na pol poti z voza pade venec.
Poldka ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne,
Mici pa ji zakliče: "Kaj je Poldka, si ujela šopek?"
;D
Črni humor je zakon.
Haha, se takoj nadaljuje ... :D
Najblistaviji trenuci narodne muzike
Moja mala nema prednjih zubi,
kad me ljubi, jezikom me ubi.
Hej, konobaru, sonesi mi štok, štok,
hoću da se napijem, da zaigram rok.
Nemoje da plačeš na mom pragu
da mi vrata ne povuku vlagu.
Što na kafu zoveš mene,
kada nemaš samljevene.
Uzela si žilet, da sa njim siječeš vene,
sa čim ču da se brijem,
što ne misliš na mene.
Zeka voli kupus, kupus voli rosu,
a ja moju malu i golu i bosu.
;D
Taja, obožuuujem tvoje vice!
:-* :-*
Ko je Graham Bell izumil prvi telefon in ga priklopil, je imel 2 neodgovorjena klica od Chuck Norrisa. :P
Ko je Graham Bell izumil prvi telefon in ga priklopil, je imel 2 neodgovorjena klica od Chuck Norrisa. :P
hahaha
Če oseba, ki jo ljubiš, drhti, ko jo objameš ...
Če so njena usta na tvojih vroča kot žar ...
Če težko diha v tvojem objemu...
Če so njene oči solzne in imajo tako čuden sijaj...
Beži ... ima gripo !!
Če oseba, ki jo ljubiš, drhti, ko jo objameš ...
Če so njena usta na tvojih vroča kot žar ...
Če težko diha v tvojem objemu...
Če so njene oči solzne in imajo tako čuden sijaj...
Beži ... ima gripo !!
Ko je Graham Bell izumil prvi telefon in ga priklopil, je imel 2 neodgovorjena klica od Chuck Norrisa. :P
hahaha
Če oseba, ki jo ljubiš, drhti, ko jo objameš ...
Če so njena usta na tvojih vroča kot žar ...
Če težko diha v tvojem objemu...
Če so njene oči solzne in imajo tako čuden sijaj...
Beži ... ima gripo !!
Pride zajec h kači in reče: "Oprosti kača, ker sem te učeraj žalil, da nimaš nog. Prosim ne me pojest!"
Reče kača: "Je že v redu..nebom te pojedla!"
Pa reče zajec: "O hvala, hvala......dej roko!" :D
SE POGOVARJATA DVE BLONDINKI.
PRVA:A VEŠ, DA SE LAHKO OD TRDEGA PENISA DOBI RAK NA MATERNIČNEM VRATU?
DRUGA: TEGA NE VEM, VEM PA, DA SE LAHKO DOBI OD MEHKEGA ŽIVČNI ZLOM.
Zaljubljena ženska pošlje sms, z veliko ljubezni, na mobi njenega ljubljenega, govoreč:
Moja ljubezen,
če spiš, mi pošlji svoje sanje,
če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh,
...če jočeš, mi pošlji svoje solze.
Jaz te ljubim!
In moški odgovori svoji ljubezni ...
Moja ljubezen,
kakam ...
želiš, da ti kaj pošljem?
:D :D :D
Zaljubljena ženska pošlje sms, z veliko ljubezni, na mobi njenega ljubljenega, govoreč:
Moja ljubezen,
če spiš, mi pošlji svoje sanje,
če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh,
...če jočeš, mi pošlji svoje solze.
Jaz te ljubim!
In moški odgovori svoji ljubezni ...
Moja ljubezen,
kakam ...
želiš, da ti kaj pošljem?
:D :D :D
these are the new days of the week: Moanday, Tongueday, Wetday, Threesumday, Fingerday, Sexday, & Suckday!
these are the new days of the week: Moanday, Tongueday, Wetday, Threesumday, Fingerday, Sexday, & Suckday!
Za nepismene prevod ........
Baje resničen dogodek v LJ
> Je bila neka fantovščina, pa so šli potem k ženinu domov (mogoče tud
> ne k ženinu, ampak k enmu od ostalih tipov).
> Stanovanje v bloku. Pa ima tip v kotu v sobi spravljene smučke. In
> eden od pametnjakovičev pride na idejo, da če se kdo upa s smučkami
> spustit po štengah. Itak (!) se hitr en javi. Se obleče v smučarski
> kombinezon, na glavo da
>
> čelado in gre fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah.... lahko si
> predstavljaš ropot.... pa nadaljuje po drugih... in tako dalje.
> Pa grejo dol po štengah ostali za njim in v enem štuku vidjo na tleh
žensko...
> hja... jo je zbil in ji zlomu roko. Ženska je pač prišla pogledat kaj
> tak hrup?! :) Pokličejo rešilca in gospa se odpelje na urgenco. Tipe
> je mal skrbel za gospo in grejo na urgenco za njo... pogledat, če je
> ok....
> Na urgenci sprašujejo kje je gospa... noben nič vedu.... jo opišejo,
> taka pa taka, zlomljena roka... itd. .... pa jih pošljejo na en
> oddelek do dohtarja... jo opišejo dohtarju... pa ta reče... pa je res
> bla ta gospa pri nas.... ampak smo jo poslali na psihiatrijo, ker je
> vztrajno trdila, da jo je v bloku zbil smučar...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Kdo je najboljši golman na svetu?
Pička.
Istočasno ubrani dve žogi,
glavnega napadalca pa tako zjebe da na koncu bruha.
HAHAHAHA KOK SEM SE TEMU FILMU NAREŽALA ;D
http://www.youtube.com/watch?v=2eW_AjVGtBY&feature=related
Pride stranka v frizerski salon in se usede na stol. Frizer ga vpraša, kako ga naj ustriže?
On pravi: "Spredaj poševno iz leve proti desni, nad levim ušesom na nulo, nad desnim stopničasto, na vrhu glave za pest veliko plešo, zadaj pa resice!" Frizer ga začudeno pogleda in pravi: "Ja to pa ne vem, če bo šlo!"
Stranka pa pravi: "A prejšnjič ti pa je uspelo?" ;D
Naslov Projekta dneva v domu za ostarele se je imenoval:
"Poskusi ustvariti nekaj po spominu"...
(http://i251.photobucket.com/albums/gg294/zalarjeva/penis-babica.jpg)
:D
Mislio sam da sam veliki ljubavnik,
a onda sam nakon 2 godine skužio da ona ima astmu. :D :D ;D
posredujem:kelnarca: kaj prinesem?
gost: eno laško pivo
kelnarca: nimam laškega piva. a bo union vredu?
gost: a bo vredu, če plačam z denarjem za monopoly?
Samo Chuck Norris je na Djurdjev dan s onom koju voli.
;D
Otrok si ogleduje album s fotografijami in vpraša: "Mamica, kdo pa je tale suhec z dolgimi lasmi?"
"To je vendar očka!"
"Kaj res? Kdo je pa potem tisti plešasti bajsi, ki stanuje pri nas?"
:D
Zakaj je sploh recesija?
Ker je Chuck Norris šel na bankomat... O0
Zaleti se fičko v Audija.... na displayu se izpiše: Found new hardware. Do you want to install?
;D
Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar pa
žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi
orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita
vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in
predlaga naslednje:
"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama
maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k
orgazmu."
Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča in
ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita.. Vse skupaj ne pomaga in
žena je še vedno nezadovoljena.
Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo
obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z
brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet.
Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se loti
dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem.
Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec,
takole se maha z brisačo!"
Ko sem delala v trgovini z moškimi oblačili,
je neka stranka vprašala mojo sodelavko,
naj ji pomaga izbrati kravato za moža.
Želela si je namreč, da bi ob tej kravati izstopile
moževe modre oči
>>Gospa<<, je odvrnila moja sodelavka,
>>oči lahko izstopijo z vsako lepo kravato,
če jo le dovolj močno zategnete<<.
Kako inštaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem?
V komisijski trgovini kupiš par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postaviš pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položiš izvod revije "Strelski šport" in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov.
Na vratih pustiš listek z naslednjo vsebino:
"Angela, s Fonzo sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna!"
;D :D
Dekle pride v nebesa in na vratih jo pričaka sveti Peter in jo vpraša:
▶ Ali si kdaj grešila?
▶ Samo včasih, ampak čisto malo.
▶ Dobro. Pojdi po hodniku, druga vrata levo.
Ni minilo dolgo, ko pride drugo dekle in Peter jo vpraša:
▶ Ali si kdaj grešila?
▶ Sem. Kdaj pa kdaj, če je le priložnost nanesla.
▶ Dobro. Pojdi po hodniku, četrta vrata desno.
Pride tretje dekle v nebesa in na vratih jo pričaka Peter z vprašanjem:
▶ Ali si kdaj grešila?
▶ Ne, prav nikoli nisem grešila.
▶ Pa si res prepričana, da nisi nikoli grešila?
▶ Res, prav nikoli, prisežem.
▶ Prav, pojdi po hodniku naravnost, dobila boš krila.
▶ Kaj, a res, ali bom potem angel?
Ne , kokoš!
Tole mogoče ne bo za vse, ampak bom poskusil. Gre se o uporabi fizikalnih pravil.
Vsi vemo, da obstaja enačba za moč, ki je izražena kot koeficient med opravljenim delom in časom, potrebnim za to:P = A / t
Enačbo obrnemo tako, da izpostavimo čas:t = A / P
Sedaj pa uporabimo dva pregovora:
- V znanju je moč -> Z = P
- Čas je denar -> t = d
Nove spremenljivke vstavimo v enačbo:d = A / Z
Obravnavajmo ekstremni primer, ko gre znanje v limiti proti 0:d = lim[z->0] ( A / z )
Zaključek: Če je A vsaj malenkost večji od 0, da se izognemo koeficientu 0/0 ter s tem uporabi L'Hospialovega pravila,
velja, da gre denar proti neskončnosti, če gre znanje proti nič, neglede na to, kaj dejansko počneš.
Tole mogoče ne bo za vse, ampak bom poskusil. Gre se o uporabi fizikalnih pravil.
Vsi vemo, da obstaja enačba za moč, ki je izražena kot koeficient med opravljenim delom in časom, potrebnim za to:P = A / tEnačbo obrnemo tako, da izpostavimo čas:t = A / PSedaj pa uporabimo dva pregovora:Nove spremenljivke vstavimo v enačbo:
- V znanju je moč -> Z = P
- Čas je denar -> t = d
d = A / ZObravnavajmo ekstremni primer, ko gre znanje v limiti proti 0:d = lim[z->0] ( A / z )Zaključek: Če je A vsaj malenkost večji od 0, da se izognemo koeficientu 0/0 ter s tem uporabi L'Hospialovega pravila,
velja, da gre denar proti neskončnosti, če gre znanje proti nič, neglede na to, kaj dejansko počneš.
A to je vic? ;D
Gospod v zrelih letih (okoli 50) med vadbo v fitnesu opazi lepo žensko
v najlepših letih.
Vpraša trenerja: Na kateri napravi naj telovadim, da naredim vtis nanjo?
Trener ga premeri od glave do pete in pravi: >>Poskusite z bankomatom v
preddverju.
;D
Moški pravijo: " Ženske, nikar se preveč ne navdušujte, če tekamo za vami ... Tekamo tudi za žogo, a jo na koncu vedno brcnemo ..."
Ženski odgovor:
"Moški, nikar se preveč ne navdušujte, če vam rečemo, da smo zaljubljene v vas. Zaljubimo se tudi v čevlje in si jih potem nabavimo še 15 parov - tako ... za vsak slučaj."
:D :D :D
Moški, veste kaj je optimizem?.Da pustite punco/ženo samo na morje in upate da jo samo sonce nažge. ;D
Relativnost časa
V postelji:
- Pogledaš na uro: 7:30
- Pogledaš čez 5 minut: 8:45
...
V službi:
- Pogledaš na uro: 14:40
- Pogledaš čez 20 minut: 14:41
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoč izašla sa intelektualcem."Mujo: - "Šta ti je to?"Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na večeru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u šetnju."
- "Pa onda kuči kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Šta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al je maleno!
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoč izašla sa intelektualcem."Mujo: - "Šta ti je to?"Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na večeru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u šetnju."
- "Pa onda kuči kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Šta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al je maleno!
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoč izašla sa intelektualcem."Mujo: - "Šta ti je to?"Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na večeru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u šetnju."
- "Pa onda kuči kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Šta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al je maleno!
Denar ti ne more kupiti sreče, a nekako je bolj udobno jokati v BMW-ju kakor na biciklu.
;D
Sin muslimana: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo?
Ata muslimana: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji, ki jih nosimo ?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.
Sin: A za koji kurac pol žvimo v Velenju??
Stoji pred sprejemno komisijo bodoči policaj.
Komisija vpraša: Znate pisat?
Odgovor kandidata: Ne.
Komisija vpraša: Kaj pa brat?
Odgovora kandidata: Oooh, raje ne sprašujte, on je pa res pravi idiot!
"Sem mu rekel, da je gej, pa me je s torbico udaru ... "
:laugh: :laugh: :laugh:
Ko nekaj ne gre, pač ne gre ... :D
http://www.youtube.com/watch?v=ko1SJDL9sYA
Mlajši fant vpraša: " Ali imate kondome z okusom maline?"
Ne!
Breskve?
Ne!
Jabolka?
Ne! Za fantom ves nestrpen stoji dedek in pravi :" Kaj zdaj, mali, a boš fu*** a boš kompot delal?
:D
:-\
http://z0r.de/L/z0r-de_4014.swf
NEKAJ MESECEV PO MOŽEVI SMRTI UMRE ŠE ŽENA IN PRIDE V NEBESA.
KO ZAGLEDA MOŽA, VESELA STEČE K NJEMU:
»LJUBI, KAKO SEM VESLA, DA SVA SPET SKUPAJ!«
»ODJEBI! PRI POROKI JE BILO JASNO POVEDANO: DOKLER VAJU SMRT NE LOČI.«
NEKAJ MESECEV PO MOŽEVI SMRTI UMRE ŠE ŽENA IN PRIDE V NEBESA.
KO ZAGLEDA MOŽA, VESELA STEČE K NJEMU:
»LJUBI, KAKO SEM VESLA, DA SVA SPET SKUPAJ!«
»ODJEBI! PRI POROKI JE BILO JASNO POVEDANO: DOKLER VAJU SMRT NE LOČI.«
NEKAJ MESECEV PO MOŽEVI SMRTI UMRE ŠE ŽENA IN PRIDE V NEBESA.
KO ZAGLEDA MOŽA, VESELA STEČE K NJEMU:
»LJUBI, KAKO SEM VESLA, DA SVA SPET SKUPAJ!«
»ODJEBI! PRI POROKI JE BILO JASNO POVEDANO: DOKLER VAJU SMRT NE LOČI.«
Sem se tudi nasmejala. Vic preberem še najboljši frendici, ona komentirala, da matr, kok je tale bila zaljubljena. Jz pa rečem, da bi rekla možu: o še tule si, a so to res nebesa? ;) ;D ;) (matr, sem žleht, ane).
Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.
*VATIKANSKI DEKRET
Nadškof Krambergerjev Franc* *
s svojim vodenjem financ* *
je povzročil polomijo* *
in zapravil vso škofijo.* *
Zato nalaga Vatikan,* *
naj se pošlje v samostan,* *
kjer zaslišali ga bodo* *
z inkvizicijsko metodo:* *
ječa, mučenje, priznanje,* *
post, pokora in kesanje.* *
Poduk:* *
Laž in šlatanje otrok,* *
vse odpušča dobri Bog,* *
nihče med nami ni brez greha.* *
Pri denarju se pa neha.*
Bravo blondinka!!!! · Blondinka vstopi v NLB v Ljubljani in zaprosi za posojilo 1000 EUR. Pove, da potrebuje denar, ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA. Usluzbenec ji rece, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno izroci kljuce novega BMW serije 7 z vso dodatno opremo, parkiranega na cesti pred banko. Banka se... strinja, blondinki izrocijo 1000 EUR, avto odpeljejo v garazo pod banko in se o...b tem zabavajo na racun neumne blondinke, ki za jurja zastavi 100.000 EUR vreden avto.
Cez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znasa skupaj z obrestmi 1003,20 EUR, ji usluzbenec vljudno rece:
"Gospodicna, zelo smo veseli, da smo poslovali z vami, nase sodelovanje je bilo vzorno, vendar smo malo zmedeni: ugotovili smo namrec, da ste miljarderka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si sposodili 1000 EUR..."
Blondinka mirno odgovori: "Pa mi vi povejte, kje bi pa lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 3,20 EUR?!" :)
Edino, kar je pri Janezu Janši fajn izpadlo, so lasje. ;D
-Kaj je vrhunec moške zvestobe?
-Trikrat poročen ... ljubica pa še vedno ista …
Vzamem čips, usedem se na fotelj in prižgem TV... tam pa Janša.
> Ugasnem TV, prižgem radio... tudi tam Janša.
> Ugasnem radio, odprem časopis... in... tam spet Janša.
> Sedaj si pa ne upam odpreti čipsa! :D
Prvi dan je preživela v pakiranju vseh svojih stvari v škatle in kovčke.
Naslednji dan je poklicala delavce selitvenega servisa, kateri so ji pomagali odpeljati njene stvari.
Tretji dan je sedla za čudovito mizo v sprejemnici in si še zadnjič v soju sveč in romantične glasbe privoščila večerjo. Škampi in kaviar so delali družbo ohlajeni steklenici Chardonnaya.
Ko je počasi zaključila z jedjo, se je še zadnjič sprehodila po vseh prostorih in v vsakem prostoru v votle cevi karnis previdno natlačila ostanke škampov premazanih z ostanki kaviarja. Popravila je zavese, počistila po kuhinji in odšla. Za vedno …
Malo kasneje je prišel njen bivši mož v spremstvu njegove nove ljubice. Vse je bilo popolno, urejeno, hiša je bila pospravljena, dišala je po čistoči …
Kasneje, malo po malo je hiša začela smrdeti. Poskušala sta vse: čistila sta, prala, prezračevala hišo. Nič. Dala sta očistiti vse prezračevalne cevi, tepihi so bili kemično očiščeni, podjetje za uničevanje plesni je pregledalo vse cevi in instalacije po hiši …
Smrad se je samo še stopnjeval.
Ljudje so ju prenehali obiskovati, izgubila sta vse prijatelje. Tudi delavci raznih čistilnih servisov so odklanjali kakršno koli delo v hiši, hišna pomočnica je pobegnila neznano kam …
Nazadnje, ko tudi sama nista več mogla prenašati smradu, sta se odločila hišo prodati in se preseliti. Kljub temu, da sta stalno nižala ceno, hiše nikakor nista mogla prodati. Še več. Vest o »smrdljivi hiši« se je razširila, pa so se je tudi predstavniki nepremičninske agencije začeli izogibati. Na koncu sta vzela oderuški bančni kredit, da sta lahko kupila novo hišo …
Čez kakšen mesec je bivša žena poklicala moža, da ga povpraša kako je, kako mu gre. Potožil ji je da ne more prodati hiše, češ da zanj prevelika, da je dobil drugo službo, da se sedaj predaleč vozi v službo ...
Potrpežljivo ga je poslušala, nato pa s hrepenenjem v glasu rekla, da hišo zelo pogreša, ker jo nanjo vežejo premnogi lepi spomini in da se je pripravljena odreči delu, ki ji po ločitvi pripada v zameno za hišo. Mož je takoj sprevidel, da bivša žena ne ve za odvraten smrad v hiši in se je takoj strinjal s ceno, ki je znašala manj kot desetino vrednosti hiše, vendar pod pogojem, da pogodbo podpiše še istega dne. Žena se je strinjala in prej kot v eni uri ji je njegov odvetnik dostavil dokumente v podpis ...
Naslednjega dne sta bivši mož in njegova nova ljubica s hinavskim, zlonamernim nasmeškom opazovala delavce selitvenega servisa, kako pakirajo njune stvari, ki jih bosta prepeljala v svojo na novo kupljeno hišo.
Skupaj s karnisami za zavese ........
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: