VICI 2.del

[Žarek]

Pride en tip v trgovino in se ustavi pred polico s sladkarijami.
Pa reče bonbon drugemu bonbonu: "Ta naju bo pa sigurn požru!".
 

[Žarek]

Še ena brezvezna.

V trgovini se pogovarjata dva kruha.
Pa reče prvi: "Jaz bi želel, da me kupi gospa."
Drugi reče: "Mi bi želeli, da nas gospod."
Prvi začudeno vpraša: "Ja, kako vi, če pa sva ostala še samo midva?"
Drugi kruh zadovoljno odgovori: "Ja, a ne veš, da imam še brlog miši zraven?".
 

[Žarek]

Se dve kokoški pogovarjata.
Pa prva reče: "Danes sem znesla dve jajci!"
Druga: "Dve? Ja, kako je pa to mogoče?"
Prva: "Ko si zjutraj odšla iz gnezda sem še tvojo vzela."
Druga: "A ne ne, tista je bila od sestrične."
 

[Jane]

KAJ JE ZAKONSKA ZVEZA?:"
    1. "Religijsko":
    Zakon je religiozno dejanje, kjer dobimo enega križanega več in eno devico manj.
    2. "Pravno":
    Zakon je doživljenjska ječa, kjer si lahko osvobojen samo zaradi neprimernega obnašanja.
 3. "Življenjsko":
    U zakonu nobena ženska ne dobi tistega, kar je pričakovala in noben moški ne pričakuje tistega, kar dobi.
    4. "Matematično":
    Zakon je seštevanje gnjavaže, jemanje  svobode, množenje odgovornosti in deljenje denarja.
    5. "Prehransko":
    Zakon je  najhitrejši način da se zrediš.
    6. "Vojno":
    Zakon je edina vojna, v kateri spimo s sovražnikom.
    7. "Filozofsko":
    V zakonu se vzajemno rešujejo problemi, ki jih nikoli ne bi imeli, če ne bi bili poročeni.
    8. "Duhovno":
    Zakon je prehodno obdobje med življenjem in smrtjo.
    9. "Seksualno":
    a)  "Prej": 2 krat dnevno
    "Potem": 2 krat mesečno
  b) " Prej ": pušča te bez dih
   " Potem ": duši te
    c) " Prej ": ne nehaj...
   " Potem ": ne začenjaj...
 d) " Prej ": vročica sobotne noči...
  " Potem ": nogomet v nedeljo zvečer.
 e)  " Prej ": sprašujem se, kaj bi brez nje
     " Potem ": sprašujem se, kaj naj z njo
 f)  " Prej ": erotično
 " Potem:" nevrotično

[Žarek]

Zelo resničen.

[Rena]

Ahahaha....rolam se od smeha 

[Žarek]

Janezek se vrne iz kopališča in pravi očetu: "Nobena punca se noče pogovarjati z mano!"
Oče: "Jutri vzami krompir in ga daj v kopalke, boš videl, da se bodo kar lepile nate!"
Ko se Janezek drugi dan vrne, pravi: "Danes je bilo še slabše, kar bežale so pred mano!"
Oče ga pogleda: "Seveda, sine, krompir pride spredaj!"


Policist je na mostu zaustavil kmeta, ki je s seboj vodil bika.
"Na začetku je prometni znak, ki dovoljuje promet samo za pešce!" je rekel policist.
"Ja, in? Se mar moj bik pelje?"


"No, Janezek, povej mi," reče učitelj, "rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje iz Medvod proti Ljubljani s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?"

Janezek kot iz puške: "V prvi gostilni!"

 

[Jane]

Prvi zmaga 

[Žarek]

Ja, prvi je res dober.

[Žarek]

Sreča Mujo v Ljubljani nuno in jo razbije na mrtvo, nato pa vpraša: "Šta je ninđa, danas nisi u formi?"


Učiteljica v šoli vpraša Janezka:
"Katere živali so že izumrle?"
Janezek se ne more spomniti.
"Mamuti, mamuti" mu šepeta sošolec za njim.
Janezek se razjezi in se obrne: "Ti meni mamu, a ja tebi sestru!"


Janezek pri spolni vzgoji dobi nezadostno oceno in reče sošolcu Mihu:
"Ko bo učiteljica šla domov, boš ji dvignu krilo, jaz pa jo bom tako po jajcih vdaro,da si bo zapomnila za vse čase!!!"

 

[Škratinja Nagaya]

http://med.over.net/forum5/read.php?223%2C7046439%2C7046439#msg-7046439

 

[Žarek]

Kadi sova na veji marihuano. 
Čez nekaj časa pride mimo kuščar in jo vpraša, če lahko še on malo. Kadita nekaj ur in ko sta že čisto zadeta reče kuščar, da je žejen in gre pit k reki. Skloni se, da bi naredil par požirkov in pade v reko. Iz vode ga reši krokodil in ga vpraša, zakaj je tako zadet, kuščar pa reče, da naj gre k sovi, ker ima dobro robo. Krokodil gre k sovi, kuščar pa še malo počiva ob reki.
Ko krokodil pride do drevesa reče sovi, če mu da en džoint.
Sova pa, zadeta kot skala reče samo: "Pizda stari, kolk si pa ti popil?!!!!"

[sasa]

*Duhovnik:  " Kaj si storila, otrok moj ?*[/size]*Dekle:        " Nekemu moškemu sem rekla kurbin sin."*

*Duhovnik:  " Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"*
*Dekle:        " Ker me je prijel za roko."**Duhovnik:  " Takole ?" (in jo prime za roko)**Dekle:        " Da, čisto takole, sveti oče."*
*Duhovnik:  " To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."**Dekle:        " Nato me je prijel za prsi."**Duhovnik:  " Takole ?" (in jo prime za prsi)*
*Dekle:        " Da, natanko tako, sveti oče."**Duhovnik:  " To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."**Dekle:        " Nato me je slekel."**Duhovnik:  " Takole ?" (in jo sleče)**Dekle:        " Da, da, takole, takole, sveti oče."**Duhovnik:  " To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."**Dekle:        " Nato je zaril svojega sajveste kaj v mojo sajveste kje."*
*Duhovnik:  " Takole ?" (in zarije svojega saj* *veste kaj v njeno sajveste kje)*
*Dekle:        " Daaa, sveti oče, daaaa aa aaa sveti oče*!!!"
(Čez nekaj minut)**Duhovnik:  " To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."**Dekle:        " Ampak sveti oče, imel je vendar AIDS !"**Duhovnik:  " Ta prekleti kurbin sin !!!*[/color]

[Jane]

Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam.
Kriminalist mu pokaže značko in pravi: "Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!"
Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom.
Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: "Potegni značko ven! Pokaži mu značko!"

[sasa]

Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam.
Kriminalist mu pokaže značko in pravi: "Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!"
Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom.
Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: "Potegni značko ven! Pokaži mu značko!"