Author Topic: VICI  (Read 466860 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline Regina

  • Spletn. Simbol
  • *********
  • Posts: 7926
  • Ustavi se tam, kjer sije sonce
    • Šepet sanj
Re: VICI
« Reply #165 on: October 23, 2007, 11:03:18 PM »
Žena pospremi moža k zdravniku.
Po pregledu jo doktor pokliče v ordinacijo in ji pojasni zadevo:
"Vaš mož boleha za hudo boleznijo, ves stres, ki ga mora prenašati, pa
pri tem prav nič ne pomaga. Da bi preživel , morate narediti vse, kar
vam bom naročil: Vsako dan mu pripravite zdrav zajtrk, bogato kosilo
in večerjo. Ne nalagajte mu nepotrebnih opravil po napornem dnevu, ne
težite mu s svojimi problemi in, kar je" najpomembnejše " seksajte " z
njim nekajkrat na teden. Če boste to počeli nadaljnjih 10 mesecev,
vam zagotavljam , da bo vaš mož ozdravel.
Na poti domov mož vpraša ženo, kaj ji je rekel zdravnik
in ona mu odgovori: " Da boš umrl . "

Za profesionalno analizo sanj in dešifriranje sporočila, ki je namenjeno samo vam! 
www.sepet-sanj.com
ThetaHealing Practitioner™

Offline Regina

  • Spletn. Simbol
  • *********
  • Posts: 7926
  • Ustavi se tam, kjer sije sonce
    • Šepet sanj
Re: VICI
« Reply #166 on: October 23, 2007, 11:04:56 PM »
Mujo pride k matičarju in vpraša: "Lahko bi se jast poroćio u sredu?"
Matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah?!"
Mujo: "Ne bi si ja rad pokvaro vikenda..."
Za profesionalno analizo sanj in dešifriranje sporočila, ki je namenjeno samo vam! 
www.sepet-sanj.com
ThetaHealing Practitioner™

Offline nensi

  • Sple. Simbol
  • *******
  • Posts: 5197
  • There's no such place as far away.
Re: VICI
« Reply #167 on: October 24, 2007, 10:25:39 PM »
Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih majhnih otrok.
"Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi.
"Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Jagoda".
"Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, ker ste svoji hčerki dali ime Marka".
Ko to sliši, tretji očka Apolonij, vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta:
"Pejt greva domov, Joško.''

Offline oona

  • Novinec
  • *
  • Posts: 139
Re: VICI
« Reply #168 on: October 25, 2007, 11:11:57 AM »
Pride bejba v trgovino s torbicami. Hotela bi čim cenejšo, vendar  pa všečno. Pa vpraša trgovko, ko  se zagleda v eno lepo:
Koliko  stane?
50 EUR, ta je iz pravega telečjega usnja!
 Predraga zame,  kaj pa ta?
150 EUR, ta je iz krokodilje kože!
Predraga! Koliko pa  je ta?, vpraša za tretjo, ki se ji je takoo dopadla.
300 EUR, odgovori  trgovka. Ta je iz kačje kože!
Predraga!, odgovori bejba in se napoti iz  trgovine.

Na vhodu zagleda majhno torbico, velikosti le 10 x 10 cm. Ta  pa bo moja, si misli in vpraša trgovko za ceno.
1000  EUR!
Najmanjša, pa takšna cena, je začudena bejba!

Pa ji odgovori  trgovka: Ta je iz kožice penisa. Dvakrat jo lepo pobožaš, pa imaš takoj  potovalko!

Offline nensi

  • Sple. Simbol
  • *******
  • Posts: 5197
  • There's no such place as far away.
Re: VICI
« Reply #169 on: October 26, 2007, 11:16:52 AM »
Pride novinarka v dom za ostarele da naredi intervju...
Pa vidi na klopi starčka, ter stopi do njega in reče:
"Ja atek kolk ste pa vi stari?"
Starček: "Drug mesec bom 98!"
Novinarka: "Joooj pa vam nebi dala!"
Starček: "Uff  :P, ne skrbte, saj tud mogu ne bi več!!"



Offline Regina

  • Spletn. Simbol
  • *********
  • Posts: 7926
  • Ustavi se tam, kjer sije sonce
    • Šepet sanj
Re: VICI
« Reply #170 on: October 26, 2007, 11:54:32 AM »
Nekoč je živel mlad fant, ki je šel v mesto kupit rokavice za svojo novo  punco. Ker sta bila skupaj šele kratek čas, se je odločil, da ji kupi rokavice - romantično, a ne preveč osebno darilo. V  spremstvu  svoje  mlajše  sestre  je  šel  v trgovino in kupil par belih rokavic.  Sestra  je  zase  kupila  ene  spodnjice.  Pri zavijanju se  je prodajalka  uštela  in  je  oba  artikla  zamenjala.  Tako je dobila sestra rokavice,  mlad fant pa spodnjice. Na poti domov je fant stopil do pošte in v paket z darilom priložil se kratko pismo za svojo najdražjo:

Draga moja,
Za  to  darilo  sem  se  odločil, ker vem, da jih nikoli ne nosiš, ko greva skupaj  ven.  Sam  bi  se  bil  odločil  za dolge z gumbi, pa je moja sestra rekla,  da  so te boljše, ona jih tudi ima in pravi, da se jih lažje sname.

Vem,  da  je barva zelo občutljiva, ampak gospa, ki mi jih je prodala mi je pokazala  svoje,  ki  jih  zdaj  nosi  že tri tedne, pa sploh niso umazane. Prosil  sem  jo, da si je nadela tvoje, pa je res izgledalo čudovito. Želim si,  da  bi  ti jih lahko sam oblekel, ampak mislim da preden se bova zopet videla  se  jih  bo  dotaknilo  že veliko rok. Ko jih bos slekla, ne pozabi pihniti  vanje,  kajti  verjetno bodo malo vlažne od nošenja. Samo pomisli, koliko  krat  jih  bom v prihodnjem letu poljubil. Upam, da jih boš v petek zvečer oblekla zame.

Z ljubeznijo, tvoj ....

P.S: Po zadnji modi se nosijo rahlo podvihane, tako da pliš malo ven gleda.
Za profesionalno analizo sanj in dešifriranje sporočila, ki je namenjeno samo vam! 
www.sepet-sanj.com
ThetaHealing Practitioner™

Offline Tita

  • Uporabnik
  • **
  • Posts: 800
Re: VICI
« Reply #171 on: November 05, 2007, 08:04:45 PM »
Mož konča branje nove knjige z naslovom Lahko ste gospodar v svoji hiši.
Oddrvi v kuhinjo in stopi naravnost proti  ženi.
Upre prst v njen obraz in ostro reče:“Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon!
Zvečer mi boš  pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš
servirala sijajno sladico.
Po večerji bova  šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem.
Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš
hrbet in me obrisala, nato pa mi boš  prinesla pižamo. Potem mi boš
zmasirala stopala in roke.
Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?”

“Jaz bi rekla, da delavec pogrebnega   zavoda!”
Moja astro karta:
http://shrani.si/?mojaastrok10kwh.gif

9zvezdni KI: 261

Offline Azra

  • Spl. simbol
  • ******
  • Posts: 3645
  • "The devil made me do it ..."
Re: VICI
« Reply #172 on: November 07, 2007, 08:26:41 PM »
Na Kitajsko je prišla delegacija iz Britanije na nekakšen kongres. V hotelu kjer so prenočevali, so imeli tudi zajtrk, medtem ko so imeli druge obroke zagotovljene drugje. V delegaciji je bil šaljivec, ki je želel preizkusiti znano kitajsko potrpežljivost, zato je imel vsako jutro pripombo na prineseni obrok: zdaj je bila kava prevroča, zdaj premrzla, zdaj je bilo v njej premalo mleka, zdaj preveč, zdaj je bila sladkana preveč, zdaj premalo in tako naprej. Kitajski natakar je vse njegove želje izpolnjeval sproti, potrpežjivo in brez ugovorov. Dan pred odhodom je šaljivec rekel natakarju:
"Spoštovani natakar! Opravičujem se vam za sitnosti, ki sem vam jih povzročal, toda hotel sem preizkusiti vašo pregovorno potrpežljivost. Moram reči, da ste preizkušnjo odlično opravili in zagotavljam vam, da vas ne bom več vznemirjal."
Natakar pa pravi:
"Hvala, gospod, za pojasnilo. Če je tako, vam tudi jaz ne bom več pljuval v kavo!"
http://img687.imageshack.us/img687/1953/mojakarta.gif
V pravljici junak ubije zmaja in se poroci s princeso. V realnosti ne ubije nikogar in se poroci z zmajem.

Offline nensi

  • Sple. Simbol
  • *******
  • Posts: 5197
  • There's no such place as far away.
Re: VICI
« Reply #173 on: November 07, 2007, 09:51:15 PM »
Tale vic mi je pa danes sinko povedal:

Pride volk do hišice s sedmimi kozlički in potrka, ter reče:
"Odprite kozlički, vaša mama je prišla. Prinesla sem vam sveže mleko."

Pa se oglasijo iz hiše kozlički:
" A dej volk ne seri, mamo smo po kišto pira poslal!"


Offline Regina

  • Spletn. Simbol
  • *********
  • Posts: 7926
  • Ustavi se tam, kjer sije sonce
    • Šepet sanj
Re: VICI
« Reply #174 on: November 08, 2007, 12:17:52 AM »
Taki "otroški" so pa najboljši. Kratki in jedrnati.  ;D
Za profesionalno analizo sanj in dešifriranje sporočila, ki je namenjeno samo vam! 
www.sepet-sanj.com
ThetaHealing Practitioner™

Offline oona

  • Novinec
  • *
  • Posts: 139
Re: VICI
« Reply #175 on: November 08, 2007, 08:28:09 PM »
 Mož taki z vampom lezi v postelji in lenari!
 Pa naenkrat reče ženi ki zraven bere knjigo!

 "Zena, idi po flomaster!", pa zena gre in prinese!
 "Zaj pa mi po vampu narisi 7 navpičnih črt!"
  Pa zena to narise!
 "Zaj pa se 7 vodoravnih!"
  Pa se zena te narise!
 "Zaj pa jih označi navpično z črkami vodoravno pa s številkami!"
  Pa zena to spet naredi! "Kaj ti bo zdaj to?"
 "Zaj pa me počohaj po F7!"   ;)

Offline Azra

  • Spl. simbol
  • ******
  • Posts: 3645
  • "The devil made me do it ..."
Re: VICI
« Reply #176 on: November 08, 2007, 10:24:52 PM »
Desetletni Poldek pride v gostilno in naroči viski.
"Viski pa ni za otroke!" mu reče natakar. "Tebi lahko dam le mleko ali pa sadni sok!"
Poldek je pričel jokati, natakar pa ga vpraša:
"In zakaj zdaj tak jok?"
"Doma so mi rekli, da bom dobil mačka, če bom pil viski."

"Gospa, vi imate pa res neotesanega moža. Včeraj mi je rekel da sem krava!"
"Oprostite, toda tak je. On ljudi vedno sodi po zunanjosti."

Mladenič je vprašal svoje dekle, blondinko:
"Ali se boš poročila z menoj?"
"Pa...ne vem..."
"Poslušaj, če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!"
"Ne, to pa ne! Saj veš, da moj očka ne mara, da visiš pred našo hišo!"

Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir.
"Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

Policist Vojko je imel vsakodnevne glavobole. Končno je odšel k zdravniku, ta pa ga je poslal k nevrologu. Da bi ugotovili, kaj mu je, so ga poslali na slikanje glave. Po prihodu iz nevrološke klinike se je pohvalil prijateljem:
"Slikali so mi glavo, pa niso nič našli."
"Ali si pričakoval kaj drugega?" so ga vprašali presenečeno.

Ko se je Miha vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala:
"Od kdaj pa ti kadiš?"
"Od dne ko sem prvič seksal!"
"Kaj, tudi seksal si že? Kdaj pa se je to zgodilo?"
"Se ne spominjam dobro, ker sem bil takrat tako močno pijan!"

http://img687.imageshack.us/img687/1953/mojakarta.gif
V pravljici junak ubije zmaja in se poroci s princeso. V realnosti ne ubije nikogar in se poroci z zmajem.

Offline Misko

  • Novinec
  • *
  • Posts: 69
Re: VICI
« Reply #177 on: November 13, 2007, 12:59:37 AM »
"Natakar ali imate še tisto vino, ki sem ga pil včeraj?"
"Še."
"Potem mi prinesite pivo."

Natakar prinese gostu zrezek. Ta se pritoži:
"Ta zrezek smrdi po žganju."
Natakar stopi 2 metra stran in vpraša:
"A še vedno?"

Offline nensi

  • Sple. Simbol
  • *******
  • Posts: 5197
  • There's no such place as far away.
Re: VICI
« Reply #178 on: November 18, 2007, 07:59:58 PM »
- Kaj imajo skupnega - moški in parkirni prostori?
Dobri so že zasedeni, prosti so samo še invalidni.


Offline Azra

  • Spl. simbol
  • ******
  • Posts: 3645
  • "The devil made me do it ..."
Re: VICI
« Reply #179 on: November 18, 2007, 11:42:54 PM »
Kovačeva sta bila povabljena k znancema na obisk. Postregli so jima vino, ki je imelo grozen okus po kisu. Kljub temu je Kovač vzel poln kozarec in nazdravil z gostitelji, ko pa spil do dna je dejal:
"Moram reči, da je tole vino res odlično!"
Ko sta se z ženo vračala domov, ga je ta začudeno vprašala:
"Kako si mogel reči, da je vino odlično, če je pa že smrdelo po kisu, okus pa je bil prav grozen?"
"Saj nisem rekel, da je odlično, rekel sem, da moram reči, da je vino odlično!"
http://img687.imageshack.us/img687/1953/mojakarta.gif
V pravljici junak ubije zmaja in se poroci s princeso. V realnosti ne ubije nikogar in se poroci z zmajem.