VICI

[Tea]

Tole niti ne paše pod vice, saj nenazadnje gre za resnico, ki se mi dogaja zadnja dva dni.

Letošnje leto imam doma nenormalno veliko muh. V kuhinji sem jih sinoči celo devet naštel.  No, potem ko ugasnem luč tam pridejo v mojo portirnico in se mi pasejo po ekranu. No, štorija se začne, ko mi hodijo gor in dol po monitorju.  Ta je čistno nov, zato tudi snežno bel kjer mora taka barva tudi biti. No, ugotavljam, da se mi vsaka muha, ki pride na sprehod po monitorju vsaj enkrat poserje gor.  Da bi točno število drekov videl moram odpreti prazno stran v Wordu, ki je kot vemo popolnoma bela.
Najbolj me jezi, da z neko krpico za monitorje mušji drek sploh dol ne gre, torej moram z nohti praskati vsak drekec posebej.


Andres

Andres, ko bo Pluton zapustil tvojo luno tudi muh ne bo. Važno da niso netopirji. Enemu s takim aspektom so zasedli cel balkon in je moral klicati pomoč. Mene pa zadnje čase napadajo sami škorpijoni. Po celi bajti jih dobivam.

[taja6]

 Zbudila sem se.


Se hitro umila, pomolzla krave, nahranila kure in zajce, koze spustila
na pašo. Zbudila otroke, pripravila zajtrk, jih odpeljala v šolo in
pokosila travo.
Šla v službo, se sprla s šefom in ga vrgla iz pisarne. Obračunala
potne naloge, služila podjetju, dobila plačo. Doma nasekala drv,
pripravila kosilo, šla po otroke in jih nahranila, okopala vrt, tekla
k frizerki.
Potem vkup zgnala živino, pokidala in nastlala, dala krmo, podaljšala
avto zavarovanje. Otroke dala spat, oprala stroj cunj, prek neta
plačala račune, obesila cunje, vrgla vase kruh z maslom.
Ko sem se pripravljala k spanju, sem se spomnila- GROZA!!!
Mož leži že cel dan v postelji, BREZ SEKSA!

[Tea]

Zbudila sem se.


Se hitro umila, pomolzla krave, nahranila kure in zajce, koze spustila
na pašo. Zbudila otroke, pripravila zajtrk, jih odpeljala v šolo in
pokosila travo.
Šla v službo, se sprla s šefom in ga vrgla iz pisarne. Obračunala
potne naloge, služila podjetju, dobila plačo. Doma nasekala drv,
pripravila kosilo, šla po otroke in jih nahranila, okopala vrt, tekla
k frizerki.
Potem vkup zgnala živino, pokidala in nastlala, dala krmo, podaljšala
avto zavarovanje. Otroke dala spat, oprala stroj cunj, prek neta
plačala račune, obesila cunje, vrgla vase kruh z maslom.
Ko sem se pripravljala k spanju, sem se spomnila- GROZA!!!
Mož leži že cel dan v postelji, BREZ SEKSA!

Ubogi revež. Le kako mu je bilo dolgčas in je pogrešal ženo

[taja6]

simpatično, zabavno 

http://www.guzer.com/videos/funny-first-wedding-dance.php

[taja6]

Pred ekonomsko fakulteto stoji kmet s teletom na vrvici.
Mimo pride policist in reče: "Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"
"S kakšnim teletom?"
"Ne delajte se neumnega,. Na vrvici imate privezano tele!
"Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu pa je podkupnina za
profesorja.

[Jane]

hahaha jao 

[taja6]

 Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati.

 Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?" Odgovorio je: Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.

 Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"

Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam  ga samo gledao."

Slično su prošli i ostali.

Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?" Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.

 Poslije je cijele noći sjedio i gledao me." 

[Jane]

Malo drugačna poroka

http://www.delo.si/clanek/85194#

[Regina]

Malo drugačna poroka

http://www.delo.si/clanek/85194#

Superca. 

[Gaia]

Tale vic mi je danes polepšal dan. Upam, da ga bo tudi vam.

Davčna prihaja

Polž šiba po gozdu, da se za njim kar kadi. Sreča štorkljo in ta ga pobara:

"Kam pa kam tako hitro, gospod polž?"

Polž: "A ne veš? Davčna inšpekcija prihaja v naš gozd! Jaz raje kar grem, in to hitro!"

Štorklja: "Zakaj pa?"

Polž: "Ja kako zakaj? Jaz imam hišo, žena ima hišo, otroci imajo hišo... jaz raje grem!"

Štorklja tudi sama plane v beg. Po kratkem štorkljanju naleti na medveda, in tudi ta jo vpraša kam se ji mudi.

Štorklja: "A ne veš? Davčna prihaja v našo hosto! Zato bežim!"

Medved: "Zakaj se pa tako bojiš davčne?"

Štorklja: "Ja kako zakaj? Jaz živim na visoki nogi, mož živi na visoki nogi, otroci živijo na visoki nogi... Jaz raje kar grem!"

Tudi medved se prestraši in steče iz gozda. Nekje na poti naleti na opico in ta ga vpraša, kam se mu mudi.

Medved: "A ne veš? Dacarji prihajajo v naš gozd! Bežim od tod!"

Opica: "Zakaj pa?"

Medved: "Ja kako zakaj? Jaz imam krznen plašč, žena ima krznen plašč, otroci imajo krznen plašč... jaz raje kar grem!"

Opica se obrne in zašprinta, pa se ustavi po nekaj metrih in reče:

"Čakaj malo: jaz imam golo rit, žena ima golo rit, otroci imajo golo rit...  Zakaj sploh bežim???"

[Regina]

Nekega dne, gospodinjska pomočnica, zahteva od gospe večjo plačo.

To zelo razjezi gospodinjo in jo vpraša: "Pa dobro Marija, povej  mi razlog, zakaj misliš, da si zaslužiš povišico?"
Marija odgovori: "Nimam samo enega razloga, ampak tri".
Presenečena gospa jo vpraša: "Dobro, pa mi povej prvi razlog!"
"Prvi razlog za povišico je, ker lepše likam kakor Vi!"
"Kdo to pravi?" jo vpraša gospa.
Marija mirno odgovori: "Tako pravi Vaš mož".
"Kateri pa je drugi razlog", nejevolno vpraša gospa.
"Zato, ker boljše kuham kakor Vi."
Jezna gospodinja: "Pa ne reci mi, da je to rekel moj  mož?"
Marija se nasmehne in ji reče: "Zares, tako je rekel Vaš mož."
Gospa že vsa jezna: "Povej še tretji razlog!"
Marija z vso resnostjo: "Tretji razlog je, ker sem boljša  ljubica v postelji kakor Vi."
Gospa, rdeča kakor puran v obrazu, histerično: "Ali boš tudi tokrat rekla, da to trdi moj mož?"
Marija se zasmeji in ji reče: "Ne, gospa, to trdi Vaš vrtnar."
Vsa zaprepadena gospa nervozno vpraša: "Marija, za koliko ti naj zvišam plačo?!"

[Gaia]

Hi, hi, hi.

[Jane]

hehe

[taja6]

aktualno za čas recesije 

" Dokler se bo moj šef delal, da jaz dosti zaslužim, se bom jaz delal, da dosti delam..."
 
P.S. GLEDE NA NOVE VLADNE UKREPE, KAR SE TIČE POKOJNINSKE REFORME, BODO ŽENSKE DELALE DO SMRTI, MOŠKI PA ŠE 5 LET PO TEM...
 
 

[taja6]

Življenjska modrost :-))

  Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco. Ko sem bil star 16 let sem imel punco, ampak ni bilo strasti - odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazmom nad življenjem. Na faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preveč emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna.

Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo ali razburilo. Življenje mi je postalo tako zamorjeno, da sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.

Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sam zase in pripravljena na izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre volje. Od začetka je bila neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odločil , da rabim ambiciozno punco.

Ko sem bil 31 sem našel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse kar je bilo moje - je pripadlo njej.
Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco s fajn joški .