Spletni simbol
Namenjeno članom, torej vam in nam. => Prostor za razvedrilo => Topic started by: Maja on May 27, 2016, 07:52:48 AM
-
Odpiram nov del za hihi. ;D
OGLAS:
Za sobotno tekmo imam dve karti za ligo prvakov v Milanu na San Siru. Karte sem kupil že pred meseci, ampak sem šele pred kratkim izvedel, da se v soboto ženim. Če je kdo zainteresiran za ženitev, naj mi sporoči. Slike neveste pošljem naknadno.
-
Hi hi hehehe ha ha :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
Bog je izginil za celih šest dni in angeli so ga začeli že panično iskati. Sedmi dan ga najdejo ravno pri počitku. Bog stegne roko in reče: "Poglejte, kaj sem ustvaril." Angeli se rahlo zmedeni zazrejo vanj. Bog začne razlagati:
"To je planet. Poimenoval sem ga Zemlja - in to je mesto, kjer bom testiral ravnotežnost. Na primer, ustvaril sem kontinente z ljudmi različnih barv; tukaj bodo beli, tam črni, drugje rumeni ... Obstajala bodo prostranstva z veliko vode in z malo vode ali s skoraj nič vode. Vroča in hladna. Bodo bogati ljudje in revni ljudje ... Vse je v
ravnotežju."
Eden od osuplih angelov pokaže mesto na planetu in vpraša:
"Katero mesto je to?"
"To je Ljubljana," odgovarja Bog. "Ima prekrasno rečico, lepe trge, veliko dreves, ljudje, ki živijo v njej, pa so nepokvarjeni, pametni, delovni in sočutni ..."
Angel radovedno: "Ja, kaj pa ravnotežje?"
Bog se nasmeje in reče:
"Sredi mesta je ŠUBIČEVA UL. 4.
Boste videli, kakšne idiote sem postavil tja ..."
-
:laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Živel je kmet na visoki planini in imel je svinjo. Poznal je prijatelja kmeta, ki je živel nižje v dolini in je imel prasca. In ker je kmet višje hotel imeti male svinje, se je odločil, da bo svinjo dal na samokolnico in jo zapeljal k prijatelju.
Napoči naslednji dan in kmet s težavo pripelje svinjo k prijatelju. Svinjo zapreta k partnerju in gresta na pijačo... Čez uro se vrneta in naložita svinjo na samokolnico. Prijatelj reče kmetu s svinjo: "Naslednji dan navsezgodaj pojdi in poglej, kje bo svinja. Če bo na travniku in smukala deteljo, potem ni vredu in moraš še enkrat priti. Če pa se bo valjala po blatu, pa je v redu in imela bo 6-7 mladičev!"
Kmet z muko spet odpelje svinjo do doma.
Naslednji dan zjutraj gre gledat svinjo. Zlomka, smukala je deteljo! Nič, kmet pljune še enkrat v roke in stokajoč odpelje svinjo še enkrat v dolino.
Naslednji dan spet gre gledat, kako je s svinjo. Svinja pa je še vedno smukala deteljo! Besno je vrgel svinjo na samokolnico in jo še enkrat spravil v dolino.
To se je ponovilo kar nekajkrat...
Šesto jutro se možu ni dalo vstajati in je naročil ženi, naj pogleda, kaj dela svinja. Žene nekaj časa ni nazaj, nato pa se vrne in samo miga z glavo.
Kmet jezno: "Kaj je narobe, a je že spet v detelji !?"
"Čudno je, čudno... Danes te že v samokolnici čaka!
-
Sosed,a se ti tuširaš po sexu?
Ja normalno ,kaj pa misliš.
Ajde, prosim te,najd si nekaj za posexat, drugače bomo na našem stopnišču pocrkal od smradu.
-
Dedi, kaj je to statistika?
Pa glej "sine", če seštejemo tvojega malega bratca, ki je star 2 leti, tebe, ki si star 4 in mene k sem star 75, mi skupaj imamo 81 let. Naše povprečje je 27 let, statistično gledano smo v najboljših letih za sex, v bistvu pa noben od nas ne more!
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Se pogovarjata dva prijatelja, pa pravi prvi:
"Janez, si že naredil kakšen načrt za dopust?"
Janez: "Ne, čemu bi ga? Moja žena določi, kam bomo šli, moj šef določi, kdaj bomo šli, in moja banka določi, kako dolgo bomo na dopustu!"
-
Žena je otputovala kod svojih, muž je uzeo neradan dan...Probudio je sina ujutru, spremio mu doručak...uhvatio za ruku i odveo u vrtić...Vaspitačica je odmahivala glavom, ne poznaje ovo dete...Uzeo je dete i otišao u drugi vrtić...i tamo je vaspitačica odmahivala glavom... "Nije naše dete"...Sad se već iznervirao, zgrabio je dete i krenuo u treći vrtić...Negde usput dete je progovorilo:
"Tata, imamo vremena samo za još jedan vrtić, zakasniću u školu!.."
Ah, te tate... :laugh:
-
ha, ha, ha, dobro tole spisano.
-
...
-
Ew.
-
:-X
-
:-X
...maš prav Saša, sem ga kar zbrisala.
-
Pa ne, nooooooo! :laugh: :laugh: :laugh:
-
Meni tudi ni bil všeč. :D
-
a dej no jaz bi ga Pa prebrala zdej rada ;D
-
Jst tud. Firbec ;D
-
Jz tud firbec ;D
-
no glej kolk nas je, dej se enkrat al pa kdo drug ki ve kaksen je bil :laugh:
-
Tale je bil. ;D :P :P :P
Pride tip v bife, pljuva in si govori: "Fuj, kako stara vozi, fuj, kako stara vozi."
Kolegi se čudijo in ga pregovorijo, da pojasni svoj gnus.
"Takole je bilo", pravi, "Danes sem štopal, pa me pobere ena stara baba. Potem pa začne pritiskati na gas, meni pa lasje pokonci. Vse huje je pritiskala na gas, dokler nisem pred nepreglednim ovinkom zavpil: Stara, če pa ta ovinek zvoziš, ti jo poližem. Fuj, ampak stara dobro vozi ... fuj!"
Veseli? ;D
-
Oki se s Jane strinjava: ja in. Sploh ni tako ogaben kot sva pričakovali ;D
-
Odvisno od okusa. :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
Oki se s Jane strinjava: ja in. Sploh ni tako ogaben kot sva pričakovali ;D
No pa napišita, kaj sta pričakovali. :D
-
Hvala Maja...
sem komaj zdaj videla ;D
mene je blazno nasmejal, sploh ko sem se zamislila, da se dočakam krepkih 80. in še vozim avto...pa da me kak mladenič štopa.
uuuuuuuuuu, pa veš da bi se splačalo potudit (https://smileyshack.files.wordpress.com/2010/12/smileyslaughing_lol_dielaughing_100-101.gif)
-
Glej, da boš imela očala s seboj, da ga ne zgrešiš. ;) ;D
-
Oki se s Jane strinjava: ja in. Sploh ni tako ogaben kot sva pričakovali ;D
No pa napišita, kaj sta pričakovali. :D
ne vem invalidne otroke, sado mazo, nekrofilijo...se kaj?!
-
Hehe, no ja, ni najokusnejši, znal bi bit pa celo resničen :D :laugh: :D :laugh:
-
Glej, da boš imela očala s seboj, da ga ne zgrešiš. ;) ;D
Štoparja al ovinek :laugh: :laugh: :laugh:
-
:D
Došla Fata kući i nađe Muju s ljubavnicom u krevetu.
Fata poludila, počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad’ moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad’ ne bi imao, itd, i Fata se nekako umiri.
I sad’ nju Mujo izvede na večeru u neki restoran, kad’ tamo Suljo s nekom ženskom. Pita Fata Muju:
– “Koja je ono ženska sa Suljom? Ono mu nije žena.”
Kaže Mujo:
– “Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad’ moderno da se ima.”
A Fata će na to:
– “Jel’ da Mujo, naša ljubavnica je ljepša?”
-
Jao Fato :blank: :laugh:
-
Pride oborožen in zamaskiran ropar v semensko banko.
Uslužbenki prisloni pištolo na glavo in ji ukaže, naj odpre vrata "sefa".
Notri same epruvete.
Ropar ukaže: "Spij!"
Uslužbenka vzame epruveto in jo nagne ...
On ponovno: "Spij še eno!"
Spije še eno ...
Nakar ropar potegne kapo z glave: "Jebe*******, tu lahko spiješ, doma pa nočeš!"
-
Kakšna je razlika med evropskim in afriškim dvigalom?
V evropskem piše max. 4 osebe oz. 300 kg; v afriškem pa max. 300 oseb oz. 4 kg.
Črni humor mojih sodelavcev. ;D
-
Pride oborožen in zamaskiran ropar v semensko banko.
Uslužbenki prisloni pištolo na glavo in ji ukaže, naj odpre vrata "sefa".
Notri same epruvete.
Ropar ukaže: "Spij!"
Uslužbenka vzame epruveto in jo nagne ...
On ponovno: "Spij še eno!"
Spije še eno ...
Nakar ropar potegne kapo z glave: "Jebe*******, tu lahko spiješ, doma pa nočeš!"
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
Fant gre prosit očeta svoje punce za njeno roko.
"Roko bi rad? A nimaš svoje?"
"Imam, ampak je že mal zmatrana."
;D
-
:laugh: (http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/r030.gif) :laugh:
-
Hipnotizer hipnotizira vse gledalce. Najprej reče: "Spanje." - vsi zaspijo.
"Smejanje!" - se vsi smejijo.
Potem se sprehaja po odru in reče: "Jok." - vsi jokajo.
Potem se pa po pomoti spotakne in pade.
"Sranje!", zajavka ...
-
Kako v Černobilu štejejo do 30?
Na prste.
-
Hipnotizer hipnotizira vse gledalce. Najprej reče: "Spanje." - vsi zaspijo.
"Smejanje!" - se vsi smejijo.
Potem se sprehaja po odru in reče: "Jok." - vsi jokajo.
Potem se pa po pomoti spotakne in pade.
"Sranje!", zajavka ...
... in se vsi spotaknejo in padejo. :D
-
Kako v Černobilu štejejo do 30?
Na prste.
jao hahaha
-
Kako v Černobilu štejejo do 30?
Na prste.
jao hahaha
Stopijo na prste in štejejo do 30. :D
-
Gresta Trump in Hillary v pekarno. Takoj, ko vstopita, Hillary ukrade 3 rogljičke in jih skrije v žep. In pravi Donaldu: "Si videl, kako sem prebrisana? Lastnik ni niti opazil, še lagati mi ni treba. Zagotovo bom zmagala na volitvah!"
Pa pravi Donald: "To je tipična neiskrenost, ki jo kažeš že vse svoje življenje. Tvoja lukavost in prevare! Pokazal ti bom iskren način, da dosežeš isti rezultat."
Stopi Donald k lastniku: "Če mi daste en rogljiček, vam pokažem magičen trik." Lastnik je zainteresiran in mu res da rogljiček. Donald ga takoj poje in vpraša za še enega. Lastnik mu ga da in tudi tega takoj poje. Nato vpraša za tretji rogljiček, ki ga tudi takoj poje.
Lastnika bi zdaj rad vedel, kje je magičen trik. "Kaj si naredil z rogljički?" ga vpraša. Donald mu odvrne: "Poglejte v Hillaryjin žep!"
-
Haha, Trump. :laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
:laugh:
-
Eden iz resničnega življenja ...
Je klical naš kuharski pomočnik, da ga ne bo v petek, ker gre na pogreb od prababice, pa vpraša pomivalka posode, če je umrla. :laugh:
-
Eden iz resničnega življenja ...
Je klical naš kuharski pomočnik, da ga ne bo v petek, ker gre na pogreb od prababice, pa vpraša pomivalka posode, če je umrla. :laugh:
:laugh: :laugh: :laugh:
-
"Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru."
Recite, doktore!"
"Ostao vam je samo još jedan dan života."
"Strašno! Što može biti gore od toga?"
"Od juče vas pokušavam dobiti na telefon."
-
Dober. ;D
-
Dobro krut :laugh:
-
;D ;D
Musliman se usede v taksi.
Prosi taksista, da ugasne radio, ker tako pravi Koran.
Ne sme poslušati muzike, ker za življenja preroka Mohameda ni bilo muzike, sploh pa ne zahodne muzike, ki je muzika nevernikov.
Taksist takoj ugasne radio, zaustavi taksi in odpre vrata.
Musliman se začudi: "In zakaj to počnete?"
Taksist mu odvrne:
"Za življenja preroka Mohameda ni bilo taksijev, zato odjebi in čakaj kamelo!"
-
Do jaja. :D
-
(http://shrani.si/f/11/xf/HBvpvxP/1000likes.jpg)
:laugh:
-
Mi rece moz danes da naj uganem katera zenska dobi najvec roz za 8.marec. Pa recem da nimam pojma. In mi pravi da tista, ki je umrla 5.marca. :laugh: :laugh: :laugh:
-
Mi rece moz danes da naj uganem katera zenska dobi najvec roz za 8.marec. Pa recem da nimam pojma. In mi pravi da tista, ki je umrla 5.marca. :laugh: :laugh: :laugh:
Ahahahahahhahahahaha....všeč mi je črni humor ;D
-
Jaz sem ob pozdravu, ko smo prišli in po neki merici vljudnega klepetanja, izustila. "Dobro sam, baš sam svršila srednju školu." :-X in poleg zadržanega smeha je bil še dodaten plus, ko sem sama v sekundi ugotovila, kaj sem rekla. Nič, Freud pa to, očitno deluje ;) :laugh:
-
nekaj podobno kot je zadnjič ena rekla da bi kuglu sladoleda sa proljevom (drisko). Mislila je pa preliv :laugh: :laugh:
-
nekaj podobno kot je zadnjič ena rekla da bi kuglu sladoleda sa proljevom (drisko). Mislila je pa preliv :laugh: :laugh:
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
že starejšega datuma, a vseeno :
Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: "Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:"250 eura."
Mujo će: "Pa nije puno. Jel to duplo staklo ili obično?"
--------------------------------------------------
Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih 100 metrov ustavi.
njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.
Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček,
občasno kihne in zagodrnja:
''Klinc, pa taka izmenjava študentov!''
--------------------------------------------------
-
Oglasi na župnijskih panojih (vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev).
* Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.
* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.
* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.
* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.
* Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.
* Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.
* Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer: pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.
* Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.
* Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.
* Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.
* V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.
;D
-
:laugh: :laugh:
-
Jure in Mojca se spoznata na morju.
Ko ga Mojca zagleda v kopalkah, mu reče:
"Oh, kakšna ramena!"
Jure: "Na služenju vojaškega roka sem nosil strojnico."
Mojca: "Pa kakšna močna, mišičasta stegna imaš!"
Jure: "Ja, veš, v vojski smo veliko pešačili."
Zvečer ga Mojca prvič vidi popolnoma golega in mu reče:
"Lulali ste pa v vojski bolj malo, kajne?"
:D
-
Jure in Mojca se spoznata na morju.
Ko ga Mojca zagleda v kopalkah, mu reče:
"Oh, kakšna ramena!"
Jure: "Na služenju vojaškega roka sem nosil strojnico."
Mojca: "Pa kakšna močna, mišičasta stegna imaš!"
Jure: "Ja, veš, v vojski smo veliko pešačili."
Zvečer ga Mojca prvič vidi popolnoma golega in mu reče:
"Lulali ste pa v vojski bolj malo, kajne?"
:D
;D
-
Neka gospodinja je gojila paradižnik. Plodov je bilo na rastlinah veliko, toda noben ni hotel pordečeti. Prijatelj ji svetuje:
- Zvečer , ko se stemni, se sleci in naga pojdi po vrtu gor in dol. Paradižniki bodo, ko bodo to videli, sigurno zabarvali in ratali rdeči.
Naslednji dan, ko se spet srečata, prijatelja zanima rezultat:
- No, ali je ratalo ?
- Ne, paradižniki niso dobili rdeče barve, ampak so pa kumare zrasle za 15 cm.
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar deset soprogov. Na poročno noč žena reče svojemu možu:
Prosim bodi nežen. Še vedno sem devica!
Kaj? Reče zmeden ženin. Kako je pa to mogoče, saj si bila 10x poročena?
Žena začne:
No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako fantastično Bo bilo...'
Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čistoprepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče..'
Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse diagnosticiral in preveril, ni pa mu se uspelo vzpostaviti sistema...
Mož št. 4 je delal pri telefonskem marketingu; kljub temu, da je vedel, da ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil...
Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje nove state of the art metode...
Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa prepričan, če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela...
Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod,nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti...
Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem...
Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal...
Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo ....Bog kako ga pogrešam...'
Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna... Krasno! reče mož, Zakaj pa?
Ti si zaposlen pri vladi. Tokrat zagotovo vem, da bom nategnjena
-
Študentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkačilo,
da je od študenta zahteval indeks, vanj nekaj zapisal in ga vrnil študentu.
Ko je študent zapustil profesorjev kabinet je odprl indeks in videl,
da mu je profesor v indeks zapisal: "Popolni idiot!"
Študent je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel:
"Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa že!"
-
Muslimane, ki so svoje življenje žrtvovali za vero, so baje do včeraj v nebesih čakale device. Od včeraj dalje jih zagotovo ni več ;D :laugh: :laugh: :laugh:
-
Draga dieta,
zapuščam te. Konec je.
Problem je v tebi.
Preveč si dolgočasna in
zato te ves čas varam.
:laugh: :D :laugh: :P
-
Hahahahahha a good one! :)
-
Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
Kje sta oče in mami?
V postelji sta, mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico:
Kje sta oče in mami?
Ta odgovori:
Še vedno sta v postelji.
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
Kje sta oče in mami?
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:
Kaj se dogaja s tabo?
Deček pove:
Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za
vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo. :laugh:
-
Hahahahahahahahahaha, huda :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
Fato, mogu li da te zovem Eva?
Zašto?
Pa zato što si mi prva.
A, mogu li da ja tebe zovem Peugeot?
Zašto?
Pa zato što si mi 307.
:laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh:🙈🙈🙈
-
:D :D
(http://shrani.si/f/1r/hd/32FOZWUG/zene-i-muzevi.jpg)
-
:laugh: :laugh:
-
VAŠKI KLEPETULJI
Micka: Ti, Neža kako pa kaj zdravje?
Neža: Ja veš kar gre ampak tako sem pozabljiva, da še za opravljanje nisem več.
:laugh:
-
Kakšna je razlika med ježem in ježevko?
Jež ima eno bodico več.
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Ni vic, ampak je iz resničnega življenja in včeraj sem se nasmejala zaradi tega, kot že dolgo ne. Sem bila nekam čudno razpoložena včeraj popoldne, malo me je zmanjkalo pa sem bila čisto premaknjena ... ::)
Smo se pogovarjali o jackpotu, kaj, če bi kdo zadel ...
Oseba 1: "Ooo, če bi zadela na jackpotu, bi se takoj nekam odselila ...!
Jaz: "Ma, daj, a je treba takoj razmišljati na ta način. Takoj nov avto, bajta, zlatni lanac ..."
Oseba 2: "Kaj pa ljudem pomagat?"
Jaz: "Jeeeee - zlatni lanci za sveeee!!
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
;D ;D Dobra.
-
Zadnja leta malokrat slišim kakšno smešnico, tale je zadnja, slišana po radiu, bi se pa komot lahko prenesla na resnične osebe.
Se srečata poljska in mestna miš. Pa mestna pove, da je spoznala ful dobrega tipa. Jo poljska vpraša, če ima njegovo sliko. Mestna pobrska po torbici in ji pokaže njegovo sliko. Poljska pogleda in ji reče, da je to netopir. Mestna pa razočarano nazaj, da ji je rekel, da je pilot. :blank:
-
Mi je hči povedala anekdoto danes. Ni vic.
V času Charlieja Chaplina so priredili tekmovanje, kdo bo najbolj podoben Charlieju Chaplinu.
Udeležil se ga je tudi on sam.
In je bil sedemindvajseti. :D
-
Sem se znebila ene črne, ki mi je polepšala večer. Lahko rečete, da je moj humor beden, ampak moram deliti tu, mogoče se nahihita še kdo.
Zakaj je umrl Dragojevič?
Ker se je izpel.
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
O, Maja, to si me pa nasmejala. :laugh: :laugh: :laugh:
-
Sem se znebila ene črne, ki mi je polepšala večer. Lahko rečete, da je moj humor beden, ampak moram deliti tu, mogoče se nahihita še kdo.
Zakaj je umrl Dragojevič?
Ker se je izpel.
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Ahahahahha. Črni humor. Če je pa res... ;)
-
Ja, črni humor. Pa tvoj Maja ni pretirano črn, je kar lepo pobarvan.
Zadnjič sem slišala na radiu vprašanje, kaj bodo storili z Junckerjem po njegovi smrti. In odgovor: stran ga bodo zlili.
-
Se kregata dva sosedi
Reče prva drugi:
"Za božič ti kupim zavese, da ne bom gledala kako se tvoj mož gol špancira po bajti"
Pa ji druga odvrne:
"Jaz pa tebi očala, da boš videla, da je to tvoj mož in ne moj!"
:laugh: :laugh: :laugh:
-
👍🏼😀
-
Se kregata dva sosedi
Reče prva drugi:
"Za božič ti kupim zavese, da ne bom gledala kako se tvoj mož gol špancira po bajti"
Pa ji druga odvrne:
"Jaz pa tebi očala, da boš videla, da je to tvoj mož in ne moj!"
:laugh: :laugh: :laugh:
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Blondinka ima gripo in piše drugi blondinki: "38.5 in vse me boli."
Druga odgovarja: "Saj nisi normalna! Ženska, najdi nekoga, ki ima manjšega!" ;D
-
Blondinka ima gripo in piše drugi blondinki: "38.5 in vse me boli."
Druga odgovarja: "Saj nisi normalna! Ženska, najdi nekoga, ki ima manjšega!" ;D
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Ta je tudi dober. :D
Pride sosed na obisk.
"A se sezujem?"
"Ni treba, prej pometem, kot pa zluftam."
-
Fuj. :laugh:
-
Kaj je ironija?
Ko ti celo življenje solijo panet, umreš pa od sladkorne.
-
Gorenjec na bencinski črpalki: "Dva litra bencina in kapljico olja, prosim."
Prodajalec: "Če želite, vam še malo prdnem v gume."
;D ;D
-
Gresta Corona in Gripa na kavo. Gripa se pritožuje: »Nobenega dela nimam!« Pravi Corona: »Ja seveda, saj nimaš pravega marketinga.« :laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Pozor!!! Vsi vi, ki ste se hoteli poročit te dneve!! Življenje vam daje drugo priložnost. ;D
-
Šesti dan izolacije z možem... Rekla sem mu: »dej pejt nekam vn, bom ti jst kazen plačala!«
-
Kakšna je razlikam med duhovnikom in upokojencem?
ČE SEXA DUHOVNIK, JE TO GREH...ČE PA UPOKOJENEC, JE PA TO ČUDEŽ!
-
Kakšna je razlikam med duhovnikom in upokojencem?
ČE SEXA DUHOVNIK, JE TO GREH...ČE PA UPOKOJENEC, JE PA TO ČUDEŽ!
:li :laugh: :laugh: :laugh:
Dobra, dobra. Tega se splača zapomnit si. :laugh: :laugh:
-
Je en prijatelj rekel:
"Moj penis je bil v Guinnesovi knjigi rekordov...
...pol pa so me vrgli iz knjižnice!?"
;D ;D ;D
-
;D ;D
-
:laugh: :D ;D :laugh:
-
Ni vic, ampak je res ...
Na 24 ur piše:
Dijak ljubljanske srednje šole za gastronomijo in turizem je v sendviču za malico našel vijak. Odnesel ga je nazaj v šolsko kuhinjo, kjer so mu ga zamenjali.
Vijak so mu zamenjali! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
Ali pa zavili. :D
-
Sem rekla mojemu, da obožujem filme, pri katerih rabim robčke... pa je rekel da on tudi ;D ;D ;D
-
Pred ekonomsko fakulteto stoji kmet s teletom na vrvici.
Mimo pride policist in reče:
"Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"
"S kakšnim teletom?"
"Ne delajte se neumnega,. Na vrvici imate privezano tele!
"Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu pa je podkupnina za profesorja!
Redkokateri vic me nasmeje, po temle pa čisto zares jokam! ;D :'(
-
Tocno tegale sem prebrala včeraj, vnukinja petošolka je v teh razmerah sama dopoldne doma, po telefonu imava srečanja, in vsakič ji kaj preberem, povem. Včeraj sem imela pripavljene šolske vice, prejšnji dan pa vice o policajih. Google je res zakon.
-
Dve uri sem hodil po Ikei, pa nisem našel izhoda.
Sem si snel masko in prižgal čik, so me varnostniki takoj ven vrgli.
Sem že doma. :laugh: :laugh: :laugh:
-
Dve uri sem hodil po Ikei, pa nisem našel izhoda.
Sem si snel masko in prižgal čik, so me varnostniki takoj ven vrgli.
Sem že doma. :laugh: :laugh: :laugh:
hahaha ;D
danes me forum spravlja v smeh, kar je super ;D
-
Tri želje
Mujo je lovil ribe in ujel zlato ribico. Ta mu je rekla:
“Hej, izpusti me pa ti izpolnim tri želje.”
“Dobro, hočem novi Audi!” si zaželi Mujo.
“Ga boš na leasing ali na kredit?”
“Hočeš ti na olje ali na mast?”
-
Se srečata dve spodnjici v pralnem stroju.
Reče prva: »A si bila na dopustu?«
Druga: »Zakaj?«
Prva: »Ker si tako rjava!«
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
1 gata, 2 gati.
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
1 gata, 2 gati.
Gate na letališčih. :D
-
Gate on the gate.
-
Kaže Fata Muji : "Idi u dućan i kupi margarin. Ako ima jaja, kupi 10."
On se vraća s 10 margarina i kaže: "Ima jaja!"
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Dobra :laugh: :laugh: :laugh:
-
Štajerec je pri sosedu kradel češnje. Ta ga je medtem opazil na drevesu in mu zaklical:
Kaj pa ti devaš tam gori?
Nič ne devam gor, dol jemljem, je odgovoril Štajerec.
-
Čim sem slišala, da je greh biti s poročenim moškim sem takoj začela razmišljati, da bi se razvezala... :laugh: :laugh: :laugh:
-
Dober :laugh: :laugh: :laugh:
To ne isto kot...
Žena vpraša moža, če gresta ven na pijačo.
Pa ji je rekel, da ne hodi z poročenimi ženskami na pijačo.
Ona:"ampak jaz sem tvoja žena"
On:"ne delam razlik"
:laugh: :laugh:
-
Sem pa danes slišala enega dobrega...
Zakaj pišemo 7 s črtico na sredi, ko pa je nikjer ni. Ne v pravopisu, ne na tipkovnicah...pač nikjer. V bistvu sploh ne obstaja...
Baje da so si to črtico izmislili v času, ko je Mojzes šel na goro Sinaj in dobil 10. zapovedi.
Ko se je vrnil, in ljudstvu bral te zapovedi in prebral tudi sedmo, ki govori "ne želi žene svojega bližnjega" so v en glas zakričali "prečrtaj 7. zapoved"
:laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Žena vpraša moža: Kaj naj vzamem na plažo, da me bodo vsi gledali?
Mož odgovori: SANKE :laugh: :laugh: :laugh:
-
Če moški svoji ženi odpre vrata svojega avta,
potem je zagotovo ali nov avto ali nova žena.
;D ;D ;D
-
Jože Francu na klopci v Tivoliju:
"Če malo razmisliš, je bil Bog res odličen izumitelj. Iz Adamovega rebra je ustvaril zvočnik...."
-
Jože Francu na klopci v Tivoliju:
"Če malo razmisliš, je bil Bog res odličen izumitelj. Iz Adamovega rebra je ustvaril zvočnik...."
:laugh: :laugh: :laugh:
-
;D ;D ;D
-
Ta je grozen, ampak me je nasmejal že večkrat.
Kaj imata skupnega GPS in princesa Diana?
Oba crkneta v predoru ;D
Pa tale je tudi zimzelen.
80 letno žensko so ovadili, ker so jo ujeli pri kraji v trgovini.
Ko je stopila pred sodnika, jo je ta vprašal, ‘Kaj ste pa ukradli?’
Ona je odgovorila, ‘Konzervo breskev.’
Nakar jo sodnik vpraša, zakaj je ukradla breskve.
Ona mu odgovori, da zato, ker je bila lačna.
Sodnik jo potem vpraša, koliko breskev je bilo v konzervi.
Ona odgovori, '6.'
Sodnik odloči, ‘Potem vas obsojam na 6 dni zapora.’
Še preden je sodnik lahko dokončno izrekel kazen, se je oglasil mož obtožene in prosil za besedo.
Sodnik ga vpraša, kaj bi rad povedal.
Mož zakliče ‘Ukradla je tudi konzervo graha!’
-
Včasih si z ženskimi spodnjicami lahko celi avto opral.
Danes pa niti očala ne moreš obrisati.
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Na travniku se srečata dva kužka, dobra prijatelja, v bistvu soseda.
Nato prvi vpraša drugega: "Zdravo, kam pa greš, prijatelj?"
Pa drugi odgovori: "K tebi. Žret brikete."
-
Hahah, dober
-
Me sprašujete, zakaj sem se ločil?
Evo, kaj se je zgodilo ...
Pred mesecem dni sem imel rojstni dan. Zjutraj sem vstal in žena mi ni voščila za rojstni dan, moji otroci so šli kot vsako jutro v šolo in se niso niti poslovili od mene.
Šel sem v pisarno in nihče od sodelavcev mi ni voščil. Ko me je zagledala tajnica, je vzkliknila: "Vse najboljše, šef!" Povabila me je na kosilo, smejala sva se in pogovarjala celo uro. Potem me je povabila k sebi. Takoj, ko sva prispela, mi je rekla: "Vas moti, če grem za trenutek na stranišče?"
Po 5 minutah se je vrnila v jedilnico z mojo ženo, z mojimi otroki in vsemi kolegi, ki so vzklikali: "Vse najboljše!!!"
Sedel sem na kavču ... Nag.
-
Uf uf uf.
-
Me sprašujete, zakaj sem se ločil?
Evo, kaj se je zgodilo ...
Pred mesecem dni sem imel rojstni dan. Zjutraj sem vstal in žena mi ni voščila za rojstni dan, moji otroci so šli kot vsako jutro v šolo in se niso niti poslovili od mene.
Šel sem v pisarno in nihče od sodelavcev mi ni voščil. Ko me je zagledala tajnica, je vzkliknila: "Vse najboljše, šef!" Povabila me je na kosilo, smejala sva se in pogovarjala celo uro. Potem me je povabila k sebi. Takoj, ko sva prispela, mi je rekla: "Vas moti, če grem za trenutek na stranišče?"
Po 5 minutah se je vrnila v jedilnico z mojo ženo, z mojimi otroki in vsemi kolegi, ki so vzklikali: "Vse najboljše!!!"
Sedel sem na kavču ... Nag.
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
Me sprašujete, zakaj sem se ločil?
Evo, kaj se je zgodilo ...
Pred mesecem dni sem imel rojstni dan. Zjutraj sem vstal in žena mi ni voščila za rojstni dan, moji otroci so šli kot vsako jutro v šolo in se niso niti poslovili od mene.
Šel sem v pisarno in nihče od sodelavcev mi ni voščil. Ko me je zagledala tajnica, je vzkliknila: "Vse najboljše, šef!" Povabila me je na kosilo, smejala sva se in pogovarjala celo uro. Potem me je povabila k sebi. Takoj, ko sva prispela, mi je rekla: "Vas moti, če grem za trenutek na stranišče?"
Po 5 minutah se je vrnila v jedilnico z mojo ženo, z mojimi otroki in vsemi kolegi, ki so vzklikali: "Vse najboljše!!!"
Sedel sem na kavču ... Nag.
Hahaha, sem se nasmejala do solz😂😂😂
-
Direktor: "Gospa Marta, ali imate nocoj kaj časa?"
Tajnica, tresoč se od navdušenja, dahne: "Seveda, gospod direktor!"
"No, potem pa prepišite še tole!"
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
Reče Mujo Hasotu:
"To ti je življenje... sonce, pesek, voda..."
Haso odvrne:
"Utihn že, pa meč naprej v mešalc!"
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Čestitamo na rođenju sina! Kako će se zvati?
Izdislav.
Po kome je dobio ime?
Po onoj pesmi "Is This Love" :laugh:
-
Smo imeli nekoč Bruslija na šoli. :D
-
Tole je pa moja poletna zgodba na temo imen.
Sem bila s 3 vnuki v knjižnici na delavnici. Tam je bil tudi fantek z imenom Dren. Pa se je naglas oglasil moj 4 letnik: To je pa ful čudn ime, kt gužva :o
Op: če se kdo prepozna, se opravičujem, ni mišljeno zlonamerno.
-
Hahaha, otroci so enkratni, vse logično povežejo.
-
Haha, zanimivo ime, Dren.
Tvoj 4-letnik je res posrečeno povezal.
Kako je pa Dren odreagiral na pripombo? Je slišal?
-
Nobeden v bližini ni odreagiral, tudi Dren ne. Je na ustvarjanju veliko navodil in vprašanj, pa se je ta pripomba izgubila, morda kao "izgubila".
-
Pripomba se je izgubila v drenu. :)
-
Pripomba se je izgubila v drenu. :)
;D
-
Tole je pa moja poletna zgodba na temo imen.
Sem bila s 3 vnuki v knjižnici na delavnici. Tam je bil tudi fantek z imenom Dren. Pa se je naglas oglasil moj 4 letnik: To je pa ful čudn ime, kt gužva :o
Op: če se kdo prepozna, se opravičujem, ni mišljeno zlonamerno.
Haha, tole me pa je nasmejalo! Dober je! :laugh:
Nobeden v bližini ni odreagiral, tudi Dren ne. Je na ustvarjanju veliko navodil in vprašanj, pa se je ta pripomba izgubila, morda kao "izgubila".
Ne bi pa izključila možnosti, da ljudje velikokrat sploh ne dojamejo več humorja. Tako, kot majhnih vsakdanjih lepot.
-
Se kregata dva sosedi
Reče prva drugi:
"Za božič ti kupim zavese, da ne bom gledala kako se tvoj mož gol špancira po bajti"
Pa ji druga odvrne:
"Jaz pa tebi očala, da boš videla, da je to tvoj mož in ne moj!"
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Hahahaha! :laugh: :laugh: :laugh:
-
Srečata se Janez in Francelj in prvi reče drugemu:
Nekateri imajo res srečo, vedno kaj najdejo, kar jim je prav ... Jaz pa nimam sreče.
Moja Micka je šla v kino, namesto njenega ji je garderober dal pelc plašč, popolnoma
ji je bil prav. Gre moja Micka na seminar, najde zlato zapestnico ... Gre popoldan na
sprehod v park, pride z briljantnim prstanom, ki ga je našla, spet ji ravno paše na roko.
Gre ti ona na službeno pot, se vrne z bisernimi uhani, ki jih je našla v sobi ... Ma, moja
Micka je res ena srečnica.
Pridem pa jaz zadnjič iz nočne, v postelji najdem moške gate ... Si moreš misliti, niso mi bile niti prav!
:laugh: :laugh: :laugh:
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Hotela sem kuhati z vinom.
Pa sem po treh kozarcih pozabila zakaj sem v kuhinji.
:laugh: :laugh: :P
-
Kaj je to bio sex?
Sex brez špricanja.
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Mož zbudi ženo ob 3 zjutraj v roki z lekadolom...
Mož: na,vzemi lekadol
Žena: ne,zakaj? saj me ne boli glava
Mož: AHA!!!
-
Američan vpraša Alenko Bratušek za tel. številko.
Alenka:"Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"
Prevajalka ga razočara :“Mislila je 6663629."
-
:laugh: :laugh:
Če malo pometem pred svojim pragom, tudi moja angleška izgovorjava postala podobna 'pakistan ingliš'.
-
:laugh: :laugh:
Če malo pometem pred svojim pragom, tudi moja angleška izgovorjava postala podobna 'pakistan ingliš'.
No ampak free sex pa ne ponujaš hahaha
-
Pitbull, ki je lastniku pobegnil v čakalnico ambulante, je dva pacienta ozdravil išijasa, in tri, ki so imeli zaprtje.
:laugh: :laugh: :laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Če grejo Laura, Katja in Sara skupaj na kosilo, se bodo klicale Laura, Katja in Sara.
Če grejo skupaj ven Majk, David in Džon, se bodo nagovarjali z Debeli, Braco in Zverina.
-
Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?
Ja, želite prosim?
Kako se naredi bovla?
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Sta šla Janko in Metka v gozd lulat.
Janko lula in Metka vidi, da ima "orodje" za to in pravi: "O, ti imaš pa palčko!"
Potem Metka počepne in Janko vpraša, če lahko še on pogleda pri njej in če lahko prime in presenečeno ugotovi: "Ti imaš tudi pačlko!"
Metka: "Ja, ampak jaz zdaj kakam ..."
-
😅
Smeh je pol zdravja👏