VICI

[taja6]

Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so se zmenili, da se bodo menjavali. Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga: »Človek, kaj se ti je zgodilo?«
Odgovoril je: »Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč.«
Naslednjo noč je bil na vrsti drugi… In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: »Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!«
Odgovoril je: »Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal.«

Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši špotnik – človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan.
»Dobro jutro vsem!«, je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: »Človek, kaj se je zgodilo?«
Odgovoril jim je: »No, pripravljena sva bila za v posteljo… Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal...«

[taja6]

Dialogi z ameriških sodišč



Tožilec: Ali ste seksualno aktivni?

Priča: Ne, čisto pri miru ležim.

__________________

Tožilec: Pravite, da ste izgubili spomin?

Priča: Da.

Tožilec: In kako se to odraža na vašem  spominu?

Priča: Da pozabim.

Tožilec: Pozabite? Nam lahko navedete en primer nečesa, kar ste pozabili?

__________________

Tožilec: Recite, doktor, ali ni res, da ko oseba umre  med spanjem,  tega
sploh ne ve, vse do naslednjega jutra?

Priča: Ali ste resnično naredili pravosodni izpit?

___________________

Tožilec: Najmlajši sin, tisti dvajsetletni, koliko je star?

Priča: Dvajset, kot vaš IQ.

____________________________________________
Pravni zastopnik: Ona je imela tri otroke, je res?

Priča: Da.

Pravni zastopnik: Koliko je bilo dečkov?

Priča: Nič.

Pravni zastopnik: Je bila kakšna deklica?

Priča: Vaša milost, mislim, da potrebujem drugega pravnega zastopnika. Lahko
dobim drugega pravnega zastopnika?

____________________________________________
Tožilec: Kako se je končal vaš prvi zakon?

Priča: S smrtjo .

Tožilec: In s čigavo smrtjo se je končal?

Priča: Poskušajte uganiti.

____________________________________________
Tožilec: Doktor, koliko vaših autopsij ste naredili na mrtvih ljudeh?

Priča: Vse. Živi se preveč upirajo.

_________________________________________
Tožilec: Se spomnite točnega časa, ko ste pregledali truplo?

Priča: Z autopsijo sem začel ob 8,30.

Tožilec: In gospod Morgan je bil takrat mrtev?

Priča: Če ni bil mrtev takrat, je bil zagotovo, ko sem končal z delom.

____________________________________________
Tožilec: Doktor, preden ste začeli z autopsijo, ali ste izmerili puls?

Priča. Ne.

Tožilec: Ali ste izmerili krvni pritisk?

Priča: Ne

Tožilec: Ste preverili dihanje?

Priča. Ne.

Tožilec: Potemtakem je možno, da je bil pacient še živ, ko ste pričeli z
autopsijo?

Priča. Ne.

Tožilec: Kako ste lahko tako prepričani, doktor?

Priča. Ker so bili njegovi možgani v posodi na moji mizi.

Tožilec: A tako, razumem, ali je možno, da bi bil pacient kljub temu še živ?

Priča: Da, možno je, da bi bil še živ in bi študiral pravo.

[Tea]

Jao, potem je kot pri nas 

[taja6]

hehehe 

[taja6]

Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala g. Novaku naslednji telegram:
" Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000 EUR."

Gospod Novak takoj telegrafira nazaj:
" Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!"

 

[Tea]

hahahaha

[taja6]

Kako se po novem pozdravljajo zdravniki?
"Kako si kolega, jebo te pas??" 


Nov slogan pohorskega smučišča:
 "Mariborsko Pohorje - smučišče, da dol padeš!!"

[taja6]

Učence je učiteljica v šoli vprašala, naj naštejejo kakšne vrste ur poznajo.
In otroci naštevajo; ročne ure, stenske ure, nadure... in se iz zadnje klopi sliši: Pijandure!

 

[taja6]

MAKEDONSKA REKLAMA ZA KONDOME:


KO SAKA DA SE KECA

A NE SAKA DECA,

NEK KORISTI KUROBRANKA

OD FABRIKA PARTIZANKA !

[taja6]

Kaj je to -  TU TI TU TU TU TU ?

To Bosanac na engleskom naručuje u hotelu... dva čaja za sobu 222...

[taja6]

Gleda sine tv, pa kot ponavadi, ni blo nč pametnega, pa gre on rajši na balkon, kjer pokadi en joint.
Iznenada mimo njega zleti rumena krogla. Začuden pokadi še en joint in lejga, spet zleti mimo rumena krogla.
Malo prestrašen, malo presenečen pokadi še en joint in ponovno rumena krogla mimo njega..
Gre on rajši nazaj v dnevno sobo, kjer sreča mamo, ki ga vpraša:
"Kje si pa bil?"
"Na balkonu", pravi sin.
Ona pa: "TRI DNI???"


 

[Tea]

Kaj je to -  TU TI TU TU TU TU ?

To Bosanac na engleskom naručuje u hotelu... dva čaja za sobu 222...

hihi

[taja6]

Kako ugoditi ženski? Nemogoče...


 Če
 naporno delaš, nikoli nimaš
 časa za njo.

 Če nič ne delaš, si ničvredna
 lenoba.

 Če ima ona dolgočasno službo in
 nizko plačo, potem je to
 izkoriščanje.


 Če
 imaš ti dolgočasno službo in
 nizko plačo, bi moral malo zmigati
 z ritjo
 in si poiskati boljšo.

 Če v službi dobiš napredovanje nad
 njo, potem je to favoriziranje
 moških.

  Če ona dobi napredovanje nad tabo,
  potem sta oba imela enake
  možnosti.

  Če ji rečeš, da lepo izgleda,
  potem je to seksualno
  nadlegovanje.

  Če ji nič ne rečeš, potem je to
  moška ravnodušnost.


  Če jočeš, si slabič.

  Če ne jočeš, si neobčutljiv
  prasec.


  Če jo udariš, je to zloraba žensk.

  Če te ona udari, je to
  samoobramba.

  Če se za nekaj sam odločiš, si
  šovinist.

  Če se ona za nekaj sama odloči,
  potem je svobodna ženska.

  Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar
  ji ni všeč, je to moška
  dominacija.

 Če ona enako prosi tebe, je to
 usluga.

 Če ti je všeč seksi žensko spodnje
 perilo, si perverzen.

Če ti ni, si peder.

Če ti je všeč, da si ženska brije
noge in da si prizadeva biti v
formi, si
seksualni manijak.

Če ti ni, nisi romantičen.

Če si ti prizadevaš ostati v
formi, si samovšečen.

Če ne, si nemaren.

Če ji kupiš rože, sigurno nekaj
hočeš.

Če ji ne, si neobziren.

Če si ponosen na stvari, ki si jih
dosegel, si narcisoiden.

Če nisi, si neambiciozen.

Če ima ona glavobol, potem je
utrujena.

Če ga imaš ti, potem je nimaš več
rad.

Če hočeš pogosto imeti spolne
odnose, si prepotenten.

Če ne, sigurno imaš katero drugo.


 ...pol se pa pejt !!  

[Neska]

  hehehehehehe

[Tea]