VICI

[taja6]

DJEVOJČICA PITA MAJKU:  " MAMA, KAKO SU NASTALI PRVI RODITELJI ?"
 

MAJKA:   " PA, OVAJ, BOG JE STVORIO ADAMA I EVU. ONDA SU ONI IMALI DJECU PA  SU  POSTALI RODITELJI, PA SU ONDA NJIHOVA DJECA IMALA DJECU I POSTALI RODITELJI I, TAKO DALJE ..."

DVA DANA KASNIJE, DJEVOJČICA POSTAVI ISTO PITANJE OCU, A OTAC JOJ
ODGOVORI:  " VIDIŠ, PRIJE MILION GODINA, MAJMUNI SU POLAKO EVOLUIRALI DOK NISU  POSTALI BIĆA KAKVA SMO MI DANAS.."

DJEVOJČICA, IZNENADJENA, SE OKRENE MAJCI:  " MAMA, KAKO JE MOGUĆE ?! TI SI MI REKLA DA JE PRVE RODITELJE
STVORIO BOG, A TATA MI KAŽE DA SU ONI EVOLUIRALI OD MAJMUNA ... !?"

MAJKA:  " JA SAM TI GOVORILA O MOJOJ PORODICI, A TATA O SVOJOJ ...

[Jane]

 

[Tea]

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v postelji.

Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim. Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.

'Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'

Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'

Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.

'Seveda se,' odgovori.

On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.

'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu na zadnjih sedežih?'

'Da, da, spomnim se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji stol, da bi mu bila bliže.

Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za dvajset let v zapor?'

'Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, zaljubljeno.

On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:

'No vidiš, na današnji dan bi me izpustili...'

 

[Tea]

DJEVOJČICA PITA MAJKU:  " MAMA, KAKO SU NASTALI PRVI RODITELJI ?"
 

MAJKA:   " PA, OVAJ, BOG JE STVORIO ADAMA I EVU. ONDA SU ONI IMALI DJECU PA  SU  POSTALI RODITELJI, PA SU ONDA NJIHOVA DJECA IMALA DJECU I POSTALI RODITELJI I, TAKO DALJE ..."

DVA DANA KASNIJE, DJEVOJČICA POSTAVI ISTO PITANJE OCU, A OTAC JOJ
ODGOVORI:  " VIDIŠ, PRIJE MILION GODINA, MAJMUNI SU POLAKO EVOLUIRALI DOK NISU  POSTALI BIĆA KAKVA SMO MI DANAS.."

DJEVOJČICA, IZNENADJENA, SE OKRENE MAJCI:  " MAMA, KAKO JE MOGUĆE ?! TI SI MI REKLA DA JE PRVE RODITELJE
STVORIO BOG, A TATA MI KAŽE DA SU ONI EVOLUIRALI OD MAJMUNA ... !?"

MAJKA:  " JA SAM TI GOVORILA O MOJOJ PORODICI, A TATA O SVOJOJ ...

 

[Maja]

Toni se jutro po službeni zabavi zbudi z glavobolom, groznim zadahom in
popolno luknjo v spominu. Odpravi se v kuhinjo, kjer mu žena že pripravlja
kavo.

"Alenka, od sinoči se ne spomin ničesar! Povej mi, ali je bilo tako grozno,
kot se mi dozdeva, da je bilo?"

"Še huje je bilo! Popolnoma si se osmešil pred vsemi, poleg tega pa si
grozil nadzornemu svetu in žalil predsednika uprave, tako da te je
odpustil!" mu zgroženo pove žena.

"Ah, poščijem se na njega," odvrne Toni.

"Saj si tudi se!" mu pove žena.

"Ah, jebi ga," še vedno vztraja Toni.

"Saj sem ga!" mu odgovori žena, "tako da si dobil nazaj svojo službo!"

[Tejka]

Nekaj zanimivih definicij:

BANKIR: tisti, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce in zahteva, da ga vrneš, ko dežuje.
DIPLOMAT: tisti, ki ti reče, da pojdi v p.m in to tako, da komaj čakaš, da se potovanje začne.
PROGRAMER: je tip, ki ti reši problem, za katerega sploh ne veš, da ga imaš in to tako, da nič ne razumeš.
GLAVOBOL: najbolj pogosto uporabljeno kontracepcijsko sredstvo.
HARDWARE: je tisti del računalnika, ki sprejema udarce, ko zataji software.

[Tejka]

[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=xhRW4WmfrDA[/youtube]

Kleptomanija ni le človeški problem...

[sandry_ca]

Borut PAHOR  pride na pošto in povpraša, kako se  prodajajo znamke z njegovo
podobo.
Prodajalka razocarano odvrne: "Zelo  slabo, zelo slabo. Deset sem jih
prodala, pa so mi jih stranke vse vrnile  nazaj in se pritožile, da na
znamkah ni lepila in da jih ne morejo pritrditi  na pismo!"
PAHOR ne more verjeti svojim ušesom in hoce preizkusiti, ali so  njegove
znamke res popolnoma neuporabne. Vzame eno, mastno pljune nanjo in  jo
pritrdi na pismo.
Znamka drži kot pribita.
PAHOR pogleda prodajalko,  ta pa zavzdihne:
"Vi ste pa prvi, ki je pljunil na  zadnjo  stran."   

[taja6]

Borut PAHOR  pride na pošto in povpraša, kako se  prodajajo znamke z njegovo
podobo.
Prodajalka razocarano odvrne: "Zelo  slabo, zelo slabo. Deset sem jih
prodala, pa so mi jih stranke vse vrnile  nazaj in se pritožile, da na
znamkah ni lepila in da jih ne morejo pritrditi  na pismo!"
PAHOR ne more verjeti svojim ušesom in hoce preizkusiti, ali so  njegove
znamke res popolnoma neuporabne. Vzame eno, mastno pljune nanjo in  jo
pritrdi na pismo.
Znamka drži kot pribita.
PAHOR pogleda prodajalko,  ta pa zavzdihne:
"Vi ste pa prvi, ki je pljunil na  zadnjo  stran."   

jaoo hahaha

[pikica53]

V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.
Dekletu zagrozi s pištolo:
"Odpri sef!"
"Napako delate!" se upira ona.
"Nič te nisem vprašal! Odpri!"
Končno se ona loti sefa.
"Ampak res ste se zmotili."
"A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!"
Končno deklina odpre sef - semenske banke.
"Vidiš tisto največjo flaško tam?"
"Aha ..."
"Vzemi jo in jo popij!"
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
"No, vidiš, Julči, da lahko! Samo nočeš ........."

[Tea]

V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.
Dekletu zagrozi s pištolo:
"Odpri sef!"
"Napako delate!" se upira ona.
"Nič te nisem vprašal! Odpri!"
Končno se ona loti sefa.
"Ampak res ste se zmotili."
"A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!"
Končno deklina odpre sef - semenske banke.
"Vidiš tisto največjo flaško tam?"
"Aha ..."
"Vzemi jo in jo popij!"
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
"No, vidiš, Julči, da lahko! Samo nočeš ........."

jao

[Tejka]

Diet is die with a "t"

[pikica53]

nadaljevanje bančnih ropov 

Moški vstopi v banko in se postavi v vrsto. Ko pride na vrsto, povleče pištolo in prične z ropom.
Da bi se prepričal, da za seboj ne bi pustil kakih prič, se obrne in možakarja za seboj v vrsti vpraša: "Ali si me videl ropati banko?"
Moški ogovori: "Da".
Ropar mu nameri pištolo v glavo in... BANG!... ga ustreli, da se mrtev zgrudi.
Ropar hitro stopi do naslednjega v vrsti in tudi njega vpraša:
"Ali si me videl ropati banko?"
Ta pa mirno odgovori:" Ne, te je pa videla moja žena!"

[pikica53]

Mlad  hudič se odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki ni  k*a.
Vpraša starega hudiča, kako  bo vedel, katera je k*a in katera ne.
Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in  če mu je katera vseč,naj za njo zažvižga. Če se  ženska obrne, je k+a, če ne, pa ni. Mlad hudič gre  na cesto in za vsako, ki mu je vseč, zažvižga. Vse se obračajo!!!
Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo vseč. Mlad hudič zažvižga enkrat ... NIČ! Zažvižga drugič  ... NIČ! Zažvižga tretjič ... NIČ! In si mane roke. TA JE PA MOJA!
 Kaj je  nauk te zgodbe?
Če nisi k*a, TE PA HUDIČ  VZAME!

[sasa]

Mlad  hudič se odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki ni  k*a.
Vpraša starega hudiča, kako  bo vedel, katera je k*a in katera ne.
Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in  če mu je katera vseč,naj za njo zažvižga. Če se  ženska obrne, je k+a, če ne, pa ni. Mlad hudič gre  na cesto in za vsako, ki mu je vseč, zažvižga. Vse se obračajo!!!
Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo vseč. Mlad hudič zažvižga enkrat ... NIČ! Zažvižga drugič  ... NIČ! Zažvižga tretjič ... NIČ! In si mane roke. TA JE PA MOJA!
 Kaj je  nauk te zgodbe?
Če nisi k*a, TE PA HUDIČ  VZAME!