VICI

[taja6]

Oče malega Mihca sedi na robu postelje in si natika kondom, da osreči ženo…
Mihec pomoli glavo skozi vrata in vpraša očeta:
- Kaj pa delaš očka?
Oče se hitro skloni naprej, da bi skril svojo lulo in začne gledati po tleh:
- Oh, iščem miš, ki sem jo pravkar videl tu nekje…
Mali Mihec pa:
- Kaj ji boš pa naredu, a jo boš nategnu?
 

 

[taja6]

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču.
* Idi uberi.


Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio
Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

[sasa]

POŠLJE MOŽ ŽENI čestitko za 50.rojstni dan:

* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
* Pri 30. si bila kot čokolada,
* Pri 40. kot šampanjec,
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.


ŽENA ODGOVARJA:

* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
* Šampanjec so pili vsi,
* S staro babo ležiš pa TI.

[sasa]

Se srečajo trije pedri v pogrebnem zavodu, ker so jim umrli partnerji
Vsi so naročili upepelitev, ampak prvi pravi, da ne rabi žare, ker bo pepel svojega partnerja raztresel nad morjem, ker je tako rad lovil ribe.
Drugi pravi, da bo svojega raztresel po travniku, kjer sta se vedno sprehajala,
tretji pa pravi:
"Jaz bom pa pepel vkuhal v pikanten golaž, da mi še zadnjič razturi rit."
 

[Maja]

Se srečajo trije pedri v pogrebnem zavodu, ker so jim umrli partnerji
Vsi so naročili upepelitev, ampak prvi pravi, da ne rabi žare, ker bo pepel svojega partnerja raztresel nad morjem, ker je tako rad lovil ribe.
Drugi pravi, da bo svojega raztresel po travniku, kjer sta se vedno sprehajala,
tretji pa pravi:
"Jaz bom pa pepel vkuhal v pikanten golaž, da mi še zadnjič razturi rit."
 

 

[taja6]

Priletna gospa je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
Doktor, ali me lahko polepšate?
Žal mi je , toda obglavljanje je v naši državi prepovedano.

[pikica53]

  država smo, vsaj nekaj je prepovedano 


Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno.
Pa pravi župnik:
"Brez panike, saj živimo v celibatu!".

Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče, odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi:
"Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."

Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni.
Župnik: "Ketne montiram!"

[taja6]

Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
- Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love?
- Medo mali!


Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome.

 

Pita Mujo Hasu:
- Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
- Ja se ne bih miješao, baš me briga. Sam je napao, sam neka se i brani.


Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.


Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!


Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju dečka!

[pikica53]

 Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima menstruacije.
 Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi  kričanje, solze...
"Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala  očetu....!!!!"
Punca prime gsm in pokliče.
 Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega zstopi moški, okol 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico.
"Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem  poročit, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi:
 "Jo boš pa kresnil še enkrat, a ne...."

[Jane]

Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
- Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love?
- Medo mali!

 

[pikica53]

ali realnost  ???

[pikica53]

Kaže prijateljica prijateljici:
  - Napisala sam pesmu o seksu.
  - Ozbiljno? Da čujem.

  - Ustanem rano,
    idem na posao,
    radim,
    pojedem nesto,
    opet radim,
    idem kući,
    spavam
    i opet tako...

 - I dobro, a gde je tu seks? .
 - Pesma se zove "Jebeš takav život

[Jane]

Mladi redovnik je prišel v samostan. Dodeljen je bil, da pomaga ostalim
redovnikom kopirati - prepisovati stare spise in zakone.

Opazil je, da vsi redovniki prepisujejo iz kopij, ne pa iz originalnih
zapisov na zvitkih. In tako je odšel do glavnega redovika - starešine
samostana, da ga vpraša zakaj ne prepisujejo iz originalnih zvitkov, ker
bi lahko v preteklosti kdo naredil samo majhno napako pri prepisovanju,
oziroma bi lahko kaj malega izpustil celo v prvih kopijah, pa to ne bi
bilo nikoli popravljeno. Te napake bi se vedno prepisovale dalje v
naslednje kopije.

Starešina pomisli in reče: "Stoletja smo prepisovali s kopij, vendar si
to slabost dobro opazil!"

Odšel je v temne celice pod samostanom, kjer so bili originali hranjeni
v zaklenjenem sefu, ki je izgledal, kot da ga stoletja ni nihče odpiral.

Ure so minevale, starešine pa ni in ni bilo na spregled....

Mladi redovnik se je zamislil in odšel preverit kaj se dogaja.

V kleti je videl starešino, kako udarja z glavo v zid in tarna:
"Izgubili smo  R!   Izgubili smo  R!"   Imel je krvavo čelo, kri mu je
tekla po licih, on pa je neutolažljivo jokal!

Redovnik ga prestrašen vpraša: "Kaj je tako hudega Oče?"

Starešina mu s hlipajočim glasom odgovori: "Beseda je bila...

CELEB(R)ATE !!! " (slavje)
a ne celebate" (celibat - brezženstvo)

[skorpijonka]

Hahahaha! Jane, dober.
 

[pikica53]

Fata u sudnici ;
Da bi ustanovio točne okolnosti pod kojima je izvršeno silovanje, pita sudija Fatu:
"Recite, što vam je bilo najneugodnije u cijelom tom slučaju?"
"Najneugodnije mi je bilo kada mi je dig'o noge pa mi je pijesak iz čizama pao o oči."