VICI 2.del

[hannah]

V hribovski vasici, bogu za hrbtom, je živela mlada punca Francka.
Nekega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni nehalo.

Po parih dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši tega ščemenja.

"Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi.
Vem kakšna je rešitev, a ti žal ne smem pomagat, ker sem župnik?"

Francka žalostna zapusti c
erkev.
Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja, okopava krompir.
Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoč,

Polde pa: "Jaz bi ti že rade volje pomagal, a sem žal prestar za kaj takega.."

Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir.
Ko mu zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč, se pastir veselo nasmehne in ji reče, naj sleče obleko.

Francka jo sleče.

Modrček je kar pokal od napetih prsi, gate pa so bolj odkrivale kot skrivale, njeno mednožje.
Potem ji pastir reče naj sleče še to dvoje, se uleže predenj in da noge narazen.

Francka ga brez obotavljanja uboga.
Nato tudi pastir sleče svoje hlače pa gate, počepne pred Francko in se
Podela:

"Če to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem kako še pomagat?."

[Rena]

A dej no, hahahahahaha 

[Daia*]

Nekaj za ženske 


V meni živi vitka ženska, ki bi rada prišla na površje. Običajno lahko
utišam to kozo s piškoti!!!!
(Neznana avtorica)

Najtežja leta življenja so med deset in sedemdeset.
(Helen Hayes pri 73 letih)

Ne morem verjeti, da se mi na bradi pojavljajo kocine. To so obrvi, ki so
zašle.
(Janette Barber)

Starost ni za reve!
(Bette Davis)

Ko si pri petintridesetih končno sestaviš glavo, ti začne razpadati telo.
(Caryn Leschen)

Če nisi dober zgled, bodi vsaj grozno opozorilo!
(nn)

Razlog za nasmeh: vsak dan si na aerobiki vsakih 7 minut nekdo nategne
mišico.

Ena izmed življenjskih ugank: kako je mogoče, da dobimo 2 kilograma
več, če pa pojemo bonboniero, težko le 200 gramov?

Najboljši način, da pozabiš na vse življenjske tegobe, je, da si
obuješ tesne čevlje.

Lepa stran življenja v majhnem kraju je, da če sama ne veš, kaj
počneš, to zagotovo vedo drugi.

Starejša, kot si, težje je shujšati, ker tvoje telo in maščoba v tem
času postaneta že res dobra prijatelja.

Nehala sem teči zaradi zdravstvenih težav. Stegna so se mi nenehno
drgnila eno ob drugo in povzročila vžig mojih pajkic.

Neverjetno! Če obesiš oblačilo v svojo omaro in ga tam pustiš nekaj
časa, se bo skrčilo za dve številki!

Suhljati ljudje me spravljajo ob živce! Še zlasti, ko govorijo stvari,
kot npr:  A veš, včasih kar pozabim jesti. Mislim, no, nekoč sem
pozabila svoj naslov, dekliški priimek svoje matere in celo svoje
ključe. Ampak nikoli še nisem pozabila jesti. Res moraš biti pravi
tepec, da pozabiš jesti.

Moja prijateljica je pomotoma zamenjala svoje kontracepcijske tabletke
z apaurinom. Ima 14 otrok, ampak je pa čist flegma.

Težava žensk je, da se neverjetno navdušijo nad brezzveznim ...in
potem se z njim poročijo!

Prebrala sem članek, kjer je pisalo, da so tipični znaki stresa
prenajedanje, impulzivno nakupovanje in prehitra vožnja. Pa saj niso
resni?! Tako izgleda moj idealen dan.

Poznam skrivnost podjetja Victoria's Secret. Njihova skrivnost je, da
se v njihovo perilo ne more spraviti nobena, ki ima več kot 50kg.

Če lahko moški vodijo svet, zakaj ne morejo nehati nositi kravat? Kako
brihtno pa je to, da si že za začetek dneva okoli vratu zavežejo
zanko?

[taja6]

Tip gre po nudistični in zagleda lepotičko na trebuhu ...
Buli vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne bo tako dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?"

Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub. Ona se nasmehne in se obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na trebuščku zagleda vtetoviranega Milana Kučana!!!

"Ja pa tud' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"

In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa še kaj okoli.

In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo: "Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?"
To je pa Janez Janša.

"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do nezavesti...

[taja6]

Kdaj bo v naši državi bolje?

Ko bo šel Virant v zapor Jankoviću povedat, da je Janšo kap na Turkovem pogrebu.

[sasa]

Kdaj bo v naši državi bolje?

Ko bo šel Virant v zapor Jankoviću povedat, da je Janšo kap na Turkovem pogrebu.

Haha, jooj, kaj vse se spomnejo 

[hannah]

V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan. Štajerc je imel eno kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk. Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana. Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Štajerc: "Daj mi jajce takoj!"
Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."
"Ampak, kura je pa moja!"
"Dvorišče pa mojo!"
"Vidim, da tak nema prišla nikam... Pri nas na Štajerskem rešimo takšne primere na zelo enostavn način ..."
"Kako?" reče Ljubljančan.
"Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se pobereš, potle boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajčka!"
"Velja!"
Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v stili Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo. Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi: "Eh, naj ti bo. Obdrži jajco, bom pa danes marmelado na kruhu jedo!”

[Maja]

 

[Moi]

Franc Kangler je boljši od Chuck Norrisa...samo Kangler lahko naredi da je Ljubljančan ponosen na Štajerca...

[Maja]

 

[hannah]

Je bil kmet Janez in je imel velik traktor, zelo drag, dobro opremljen.
Z njim je odšel orat njivo in da mu ni bilo dolgčas si je prižgal radio.
Ravno takrat so bila nujno obvestila, da je v bližini njegovega naselja pristal NLP in če srečate nezemljane poskusite komunicirati z njimi.
Kmet Janez si pravi kakšna bedarija je to...
Po končanem delu si uzame čik-pauzo. Iz grmovja zasliši šumenje, zagleda nekaj zelenega in dvoje velikih oči.
Misli si " Porkaduš pa res obstajajo"!
In pravi "sem Janez, kmet, živjo"
Ponovi "sem Janez, kmet, traktor"
Bitje je kar tiho, kmet pa pravi "sem Janez, kmet, traktor, orjem"
Nakar se iz grmovja zasliši "sem Luka, lovec, serjem"

[taja6]

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary, posao dobije Mujo & co. iz
Doboja.

Dolazi nadzorni organ da provjeri kako je pofarbano, gleda komisija
kvalitetu boje, koliko slojeva itd.... Sa obale sve OK.

Sjednu u čamac da vide drugo stranu, kad ona uopče nije pofarbana.
Jel` umijete vi, Mr. Mujo, da čitate ugovor?
Jes vala, umijem.
Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
A jel` umijete VI da čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda
pristupaju: sa jedne strane Mujo & co. iz Doboja, a sa druge strane
investitor". A sad: il` farbajte svoju stranu ili da pišemo neki aneks!

[taja6]

Franc Kangler je boljši od Chuck Norrisa...
samo Kangler lahko naredi da je Ljubljančan ponosen na Štajerca...

 

[hannah]

Haso obišče Mujota v bolnici. Mujo je ves polomljen in na pol v komi leži na postelji.
Haso: “Kaj si pa ti delal?”
Mujo: “Od lovljenja rib. Hotel sem loviti, vendar nisem imel glist. Da ne si ne bi umazal rok sem vzel baterijo, jo povezal z dvema žicama in vstavil v zemljo. Gliste so prišle ven.”

“In kaj je bilo potem?” zanima Hasota.
Haso: “Zadovoljen nad rezultatom, sem vzel dve večji žici, jih porinil v zemljo, priklopil na akumulator in gledal kako so krti skakali iz zemlje!”

“In zakaj si potem v takemu stanju?” ne odneha Haso.
Haso: “Navdušen nad rezultatom sem vzel dve veliki žici, jih vrgel nad daljnovod in jih porinil v zemljo!”

“Dalje?” vpraša Haso.
Mujo: “A jebem jim mater! Takrat je prišla ven 3 izmena Velenjskega rudnika in so me razbili!”

[taja6]

> Osamosvojitvena
> (Krst pri Grasupli)
>
> Janša mlad postaven dečko
> nosil afro je na prečko
> htel je na oblast prilesti
> na slovenski prestol sesti
> rušil nam je staro jugo
> obljubljal nam državo drugo
> pregnal je čisto vse sovrage
> popeljal nas do svetle zmage
> Slovenci vse so mu verjeli
> ga v svoje vrste vzeli
> res bilo mu je v čast
> ko v roke je dobil oblast
> postal res mali je diktator
> Jankoviću vzel Mercator
> Slovenijo sprivatiziral
> na domobrance onaniral
> švercal puške mitraljeze
> Rupel, Bavčar v rit mu leze
> prejemal tud je podkupnine
> vse v dobro domovine
> komuniste je preganjal
> a le o eni ženski sanjal
> to bila je Urška mlada
> ki prva dama bla bi rada

> res postavna je deklina
> je Janši všeč njena vagina
> možakar kojci se zaljubi
> Deklino mlado koj zasnubi
> Kmalu že sledi poroka
> zaplodi ji tud otroka
> se boji ga vsa levica
> ker zdaj je močen ko prasica
> enkrat za vselej zdaj bo red
> Janša vsem postal bo zgled
> tud gospodarstvo je pospešil
> hvala Janša, da si nas rešil
>


uvod v Krst pri Grosuplju
>
> a komunisti se ne dajo
> Janši zmage ne priznajo
> Janša tega se zaveda
> prihodnost res je črnogleda
> Kučan črne plane kuje
> iz ozadja rad deluje
> a Janša naš prehrabri borec
> se zaprl je v vladni dvorec
> ne pusti si vzet oblasti
> ne da je komunistom ukrasti

> raje crkne in pogine
> ne da si vzeti vladavine
> poklče Moris specialce
> vzame udbovce za talce
> z njimi Kučana izsiljuje
> se z novo zmago spogleduje
> Kučan že izgublja lase
> spominja se na boljše čase
> pokliče k sebi Jankovića
> preženi tega mi hudiča
> Jankovič se v boj odpravi
> na drugi strani gologlavi
> iz parlamenta opazuje
> kaj nasprotnik načrtuje
> boj obeta se srditi
> potegne Bavčarja iz riti
> pošlje ga v prve vrste
> videt hoče rdeče krste
> a Janković je neustrašen
> ob njem stoji tud Pahor plašen
> se Janković z njim pogleduje
> rad bi da se sam žrtvuje
> Pahor plašno se umika
> a zgrabi ga Potočnik Vika
> ga na katapult naloži

> in ročico hitro sproži
> a Gorenak naš dobro viden
> janševik je zvest in priden
> brž ko Pahorja opazi
> ponižno se k Janši splazi
> generalu vse poroča
> situacija res že je vroča
> kaže v zrak, glej to so oni
> Janša: ah, leteči sloni
> nevarnosti ne ne zaveda
> v SDSu vlada zmeda
> nasprotnik bitko to zmaguje
> a Janša nov načrt že kuje
> pokliče k sebi vse soldate
> tu so Tanko, Grims in Mate
> vse jih pošlje v boj krvavi
> a ne vrnejo se zdravi
> res krvi je že poplava
> a Janša zgube ne priznava
> v rokavu skritega ma asa
> za to več nič ne zgublja časa
> da končal bi ta prepir
> rdečim zdaj predlaga mir
> zmagovalcem za nagrado
> sam predal bo svojo vlado

> a dal bi rad jim še en dar
> ker res velik je vladar
> lesenega jim dal je kojna
> da konča se tale vojna
> komunisti vsi veseli
> partizanske so zapeli
> nihče sploh se ne zaveda
> da iz konja Virant gleda
> res mojstrski to bil je plan
> zdaj komunist je vsak pijan
> pred parlamentom vsi ležijo
> in zares globoko spijo
> Virant se iz konja splazi
> nihče spoh ga ne opazi
> nož komunistom v hrbet rine
> Janši se cedijo sline
> uspela mu je mostrovina
> njegova zdaj je domovina
> v smeti zabriše koledar
> zdaj za večno bo vladar!
>