VICI 2.del

[Škratinja Nagaya]

 

ROLls-Royce
ROLka.
Vkup štrihata... na en način.

[Gloria82]

V NEBEŠKI GOSTILNI
Trije moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri ni nobeden preživel. Ko so se znašli pred Svetim Petrom, jim je rekel:
"V nebesih je običaj, da ima zaradi velikih razdalj vsak svoje prevozno sredstvo, vendar takšno, kakršno je bilo vaše življenje na
 Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljše vozilo."
 Možje so se spogledali, sv. Peter pa je nadaljeval:
  "Ti, Lojze, si živel pregrešno in si na vsakem vogalu varal svojo ženo. Zato dobiš staro zarjavelo katrco. Ti, France, si ženo prevaral trikrat, zato dobiš golf. In ker ti, Marko, niti pred svetim zakonom in ne med njim, nisi imel druge ženske razen tvoje žene. Tebi pripada Rolls-Royce."
 Vsi so se odpeljali z avtomobili, čez nekaj dni pa se srečajo v nebeški gostilni. Prva dva zagledata prijatelja Marka, ki ves poklapan sedi v kotu.
  "Kaj pa se ti je zgodilo? Se ti je morda pokvaril tvoj »najboljši« avto???"
  "Ah, ne… Pred 10 minutami sem srečal svojo pokojno ženo."
  "Lepo. In kaj je pri tem narobe????"
  "Mimo gostilne se je peljala na rolki..."

avč     

[Gloria82]

[Jane]

Mal smeha:

http://med.over.net/forum5/read.php?151,10364806

[Gloria82]

Mal smeha:

http://med.over.net/forum5/read.php?151,10364806

svašta ...smejali pa smo ce tut cel dan iz te ančke 

[Jane]

mi tud hahaha

[Maja]

Jože se enkrat tedensko zvečer dobi s prijatelji na pijači. Nekega večera sede, zvrne pivo na eks in pravi:
"Fantje, stvari doma gredo slabo. Moja Mojca mi je rekla, da mi bo seks zreducirala na dvakrat tedensko."
Janez mu položi roko na ramo: "In ti misliš, da je to slabo? Povem ti, nekaj fantov je v celoti črtala."

[Rena]

Jože se enkrat tedensko zvečer dobi s prijatelji na pijači. Nekega večera sede, zvrne pivo na eks in pravi:
"Fantje, stvari doma gredo slabo. Moja Mojca mi je rekla, da mi bo seks zreducirala na dvakrat tedensko."
Janez mu položi roko na ramo: "In ti misliš, da je to slabo? Povem ti, nekaj fantov je v celoti črtala."

 

[Škratinja Nagaya]

Še najbolj paše semle. 

http://m.slovenskenovice.si/bizarno/ocetu-zaledenela-kri-dragi-oce-pisem-ti-z-obzalovanjem-zalostjo

[Gloria82]

Ime kitajke s " ta veliko"...
Matako Kojama
 
Ime njene hčere...
Matako Komama
 

[Gloria82]

Juergen Wegmann: “Najprej nas je zapustila sreča, potem pa je prišla še smola."
  svetovno 

[Škratinja Nagaya]

- Koja od vas voli svog muža?
I većina je digla ruku.
Zatim je usledilo pitanje:
– Kada ste zadnji put kazale mužu da ga volite?.
Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu iskuca u telefonu poruku:
– Dragi, volim te!
Posle toga je trebalo da međusobno razmene telefone i da se odgovori javno pročitaju.
A ovo su bili top 10:
1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti.
5) ?!?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam???
8.)Ne budeš li mi rekla kome si ovo htela da pošalješ, još danas ću da te zakoljem kao vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.
I na kraju – muž, autor pobedničke poruke:
10) Ko je to?

 

[Žarek]

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
- Kako je bilo sinoc?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo ručak,
onda cetiri minuta seksa i minut kasnije je zaspao.
A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!
Muž došao kuči, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
posle smo šetali sat vremena do kuče, onda sveče,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoč?

- Super!
Dodem kuči, ručak na stolu, pojeo sam, seksao se sa ženom i zaspao.
A kod tebe?

- Ma katastrofa!
Dodem kuči, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina,
daju ti jedno zrno na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti,
a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pešačiti do kuče!
Dodem tamo, naravno nema struje,
pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete svece!
Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a posle nisam mogao pola sata svršiti!
Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…

[Žarek]

Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
"Reci mi, koliko je dva plus dva?"
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
"Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan."
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti sljedećim pitanjem:
"Dobro, reci nam onda tko je otkrio Ameriku?"
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
"KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!"
Ivica mrtav – hladan odlazi na mjesto.
"Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo!??", pita ga profesor.
"Pa, prozvali ste drugoga."
 

[Škratinja Nagaya]