VICI

[taja6]

Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku.
Nekega jutra si starec zaželi, da bi v svojem vrtu posadil krompir.
Ker je že star in šibkega zdravja, napiše e-mail sinu, ki študira v Parizu:
Dragi Ahmed,
zelo sem žalosten ker ne zmorem posaditi krompir v svojem vrtu. Ko bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih.
Tvoj ljubeči oče.

Že čez par minut dobi odgovor:
Dragi oče,
prosim nikakor se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar.
Tudi jaz te imam rad. Ahmed

Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci.
Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje. Najdejo pa nič.

Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče.

Zvečer prejme stari Arabec še en e-mail od sina:
Dragi oče,
vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja. Nažalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati.
Ahmed

[taja6]

Tri prijateljice: Londončanka, Parižanka in Fata - sedijo pri kavici.
 Pogovarjajo se o možeh, kako so leni in doma nič ne pomagajo.
Sklenejo, da jih bodo naučile kozjih molitvic in se zmenijo, da se čez dva tedna spet dobijo in poročajo o uspehih.

Londončanka - prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan sem pa že videla, kako obeša štumfe, ki jih je sam opral."

 Parižanka - "Pri meni je bilo podobno. Pierru sem povedala, da ne bom več kuhala in pomivala posode. Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem videla, kako si peče jajčka na oko."

 Fata - "Tudi jaz sem Mujotu rekla, ne perem, ne pospravljam in ne kuham več. Prvi dan nisem še nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko odprla eno oko"

[taja6]

V švicarsko banko je vstopil nek možakar in povedal bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar.
 "Koliko boste pa položili na račun?" ga je vprašal bančnik. "Tri milijone evrov je zašepetal možakar. Bančnik prijazno odvrne: "Saj lahko govorite glasneje, pri nas v Švici revščina ni sramota!"

[taja6]

Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče....
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!!
Već četvrti put!!"

[Tea]

Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku.
Nekega jutra si starec zaželi, da bi v svojem vrtu posadil krompir.
Ker je že star in šibkega zdravja, napiše e-mail sinu, ki študira v Parizu:
Dragi Ahmed,
zelo sem žalosten ker ne zmorem posaditi krompir v svojem vrtu. Ko bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih.
Tvoj ljubeči oče.

Že čez par minut dobi odgovor:
Dragi oče,
prosim nikakor se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar.
Tudi jaz te imam rad. Ahmed

Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci.
Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje. Najdejo pa nič.

Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče.

Zvečer prejme stari Arabec še en e-mail od sina:
Dragi oče,
vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja. Nažalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati.
Ahmed

waw tegale bi pa morali večkrat uporabit 

[Tea]

V švicarsko banko je vstopil nek možakar in povedal bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar.
 "Koliko boste pa položili na račun?" ga je vprašal bančnik. "Tri milijone evrov je zašepetal možakar. Bančnik prijazno odvrne: "Saj lahko govorite glasneje, pri nas v Švici revščina ni sramota!"

Theta 

[Tea]

Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče....
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!!
Već četvrti put!!"

Hahaha ta je pa podobna meni  Mogoče moj uranski odpor tehniki

[taja6]

URADNIŠKI VICI

Kako se uradniki igrajo svojo igro -uradniški mikado?" "Kdor se prvi premakne, izgubi."

POČIVANJE
Nekatere pisarne v državni upravi so kot grobovi. Na vratih bi lahko
pisalo:
"Tu počiva ta in ta."

DELITEV DELA
Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda.
Bolnica jo zaskrbljeno vpraša:
"Je v službi vse v redu?"
"Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s šefom."

NAJKRAJŠI URADNIŠKI VIC
"Uradnik gre na delo..."

DVE ŽELJI
Uradniku se je prikazala dobra vila in mu obljubila izpolnitev dveh želja.
"Rad bi živel na kakšnem južnem toplem otoku!" je povedal prvo željo in že se je znašel na prelepem otoku.
"Moja druga želja je, da ne bi nikoli več delal!" je rekel in spet je sedel v svoji pisarni.

POČAKAL BO
Med odmorom se uradnik zvija od bolečin. Sodelavec ga vpraša, kaj mu je.
"Lulat me tišči!"
"Kaj pa čakaš? Pojdi v stranišče!"
"Si nor? Da bi na stranišče hodil med odmorom?"

NEMOGOČE
Uradnica je povedala šefu, da je zanosila med službo. Ta je razmislil, nato pa dejal: "To je nemogoče! Prvič: nihče ni z ljubeznijo pri delu, drugič:
pri nas še nikoli ni nihče ustvaril nekaj, kar je imelo glave in noge, in
tretjič: pri nas še nikoli ni nihče naredil nečesa v devetih mesecih, ampak je za to potreboval več časa!"

KATASTROFA
"Kaj je katastrofa za uradnika?"
"Če nima naročilnic s katerimi bi lahko naročil naročilnice."

BREZ PLESA
"Zakaj uradniki ne znajo plesati?"
"Ker še ne obstaja glasbena skupina, ki bi znala igrati tako počasi."

KAJ JE TO!
ŠTIRJE V SOBI PA SAMO EDEN DELA ?
TRIJE DRŽAVNI USLUŽBENCI IN KLIMA !!

[Neska]

Radnja se odvija u duševnoj bolnici. U sobu ulazi doktor,kad tamo ima šta da vidi,svi pacijenti skaču ko ludi na sve strane, udaraju u zidove, sudaraju se međusobno. Samo jedan od njih sedi sklupčan u uglu sobe. Kako je ovaj izgledao donekle normalan, doktor mu priđe i pita ga: Jeli bre, šta to ovi kreteni rade? - Ma, igraju se kokica. - Aha…A šta, ti se ne igraš sa njima? Ma igram se i ja, samo sam se zalepio za tiganj.

[taja6]

 

[taja6]

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu.
Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme prolazi, a ona
nije prodala nijedno.

Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!",
a ona njima: "Bum sačekala, nigde se ne žurim".

Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala, nigdi se ne žurim".

Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin
i reče joj:
"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi
pomogneš da odnesem u svoj stan",
a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne žurim".

Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili sačekala da
spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?",
a ona njemu uobičajeno:"Bum sačekala, se nigdi ne žurim".

Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?",
ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".

Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa mnom u spavaću
sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?",
a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne žurim".

Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i veli:

"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ...
em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri
puta se 'kresnula' ''.

Gospodin brže-bolje da je ispravi veli: "Samo jednom ...",
a ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim !!!!".

[Neska]

  hehehehehehehehe, dobra....Strašna si Taja, le kje jih vse najdeš

[Neska]

Razgovaraju Mujo i Haso. I pita Mujo Hasu: Znaš li da u septembru najavili da če biti 40 stepeni.... Haso: A ja sam čuo da e padati sneg....
Na to cče Mujo: Joj ko če čistiti sneg na 40 temperaturi ....... 

[taja6]

Zajček je spal z vidro.... prvič....drugič..... in ....Nato pa je nekega dne ni bilo na zmenek. Zajček hodi gor in dol ob jezeru in kliče:
"TIdra.....TIdra..."
Skoraj že obupa, ko se vidra vendar oglasi:
"Zajček jaz sem vendar VIdra in ne TIdra!!"
Zajček se namrši in reče:
"Ha, tiste s katerimi spim jaz ne VIKAM!!".

[taja6]

Prvi vpraša soseda:

“Jaka, koliko mleka daje tvoja krava?”
Kmet: “Okoli 7 litrov”

Sosed: “Uf to pa je in kaj naredite z mlekom?”

Kmet odgovori: “4 litre ga spijemo, 9 litrov pa ga prodam.”