VICI

[taja6]

Javna hiša in upokojenca

Starejša gospoda, oba že več let spolno vzdržna, skleneta, da je skrajni čas, da obnovita znanje v javni hiši.

Ko ju madame zagleda, si misli, da na teh dveh že ne bo trošila svojih deklet, zato obema podtakne napihljivo lutko. Ko se starca vrneta vsak iz svoje sobe, sta videti zbegana, a ne rečeta nobene. Na poti domov se eden le odpre:


“Brane, nerodno mi je tole priznati, ampak mislim, da je bila moja punca mrtva. Niti enkrat se ni premaknila, niti enkrat zastokala, niti ene besede mi ni namenila, nič. Kako je bilo pri tebi?”

Drugi tudi ni prepričan: “Moja, mislim, da je bila čarovnica.”

“Kako to misliš?”

“Ko sem ji grizljal vrat, je iznenada zasikala in odfrčala skozi okno.”

[taja6]

Župnika sosednjih far pri kozarčku pametujeta:

- Kaj misliš, sedaj ko je naš Rode postal kardinal,

misliš da bo zrihtal, da nam bodo ukinili celibat?-

Hja, midva tega zagotovo ne bova dočakala.

Najini otroci pa morda le.

[taja6]

Ženica se pelje v dvigalu imenitnega hotela, ko v 2. nadstropju vanj vstopi prava lepotica, ki božansko diši.
Obrne se proti ženici in ji osabno reče: “Armani, 80 evrov za 50 mililitrov.”

V naslednjem nadstropju stopi v dvigalo se ena lepotica, ki prav tako ćudovito disi, in drugima dvema reče: “Chanel, 120 dolarjev za 50 mililitrov.”

Ko ženica pride do svojega nadstropja in se že odprejo vrata dvigala, se obrne do lepotićk, malo skloni in spusti prdec: “Brokoli, en evro za kilogram.”

[taja6]

Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.

A zašto? – pita Haso.

Pišao sam u bazen.

Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.

I ja sam im to isto rek’o, a oni kazu:

“Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice.”

[taja6]

Kaj je vloga propelerja na letalu?

Da hladi pilota. Če ne verjamete,
ustavite propeler in boste videli
kako se pilot začne potiti.

[cvetka]

tole spodaj bi verjetno bolj pasalo pod temo ženska emancipacija:

The Brain Transplant

In the hospital, the relatives were gathered in the waiting room while a family member lay gravely ill.
Finally, the doctor came in looking tired and somber.

'I'm afraid I'm the bearer of bad news,' he said, as he surveyed the worried faces. '
The only hope left for your loved one at this time is a brain transplant. It's an experimental
procedure, and very risky, but it is the only hope. Insurance will cover the procedure, but you
will have to pay for the BRAIN.'

The family members sat silent as they absorbed the news. ;
After a time, someone asked, 'How much will a brain cost?'

The doctor responded, '$5,000 for a male brain; $200 for a female brain.'

The moment turned awkward. Some of the men actually had to 'try' to not smile,
avoiding eye contact with the women.

One man, unable to control his curiosity, finally blurted out the question that everyone
wanted to ask, 'Why does a male brain cost so much more than a female brain?'

The doctor smiled at the childish innocence and explained to the entire group,
'It's just standard pricing procedure....
We have to price the female brains a lot lower because they've been used.'

[taja6]

tole spodaj bi verjetno bolj pasalo pod temo ženska emancipacija:

The Brain Transplant

In the hospital, the relatives were gathered in the waiting room while a family member lay gravely ill.
Finally, the doctor came in looking tired and somber.

'I'm afraid I'm the bearer of bad news,' he said, as he surveyed the worried faces. '
The only hope left for your loved one at this time is a brain transplant. It's an experimental
procedure, and very risky, but it is the only hope. Insurance will cover the procedure, but you
will have to pay for the BRAIN.'

The family members sat silent as they absorbed the news. ;
After a time, someone asked, 'How much will a brain cost?'

The doctor responded, '$5,000 for a male brain; $200 for a female brain.'

The moment turned awkward. Some of the men actually had to 'try' to not smile,
avoiding eye contact with the women.

One man, unable to control his curiosity, finally blurted out the question that everyone
wanted to ask, 'Why does a male brain cost so much more than a female brain?'

The doctor smiled at the childish innocence and explained to the entire group,
'It's just standard pricing procedure....
We have to price the female brains a lot lower because they've been used.'

[/quote

kako se angelska cvetka   

[taja6]

kaj je narobe na tej sliki


kakšna poplava


smeti v keson


ideja za Primorce

[taja6]

nasmejte se 
http://www.6x9.com/si/

tukaj preveriš kakšno bi bilo tvoje ime v drugi državi =)

http://www.6x9.com/si/

v Belgiia bi se imenovala Silke De Smet
v Japonski bi se imenovala Tomusuk Tanaka

 

[Tea]

Po moje je kar za vse isto 

[taja6]

Preden gre tajnica na WC se javi direktorju in mu reče: "Grem scat!"
Direktor jo poduči: "Drugič raje recite: za kratek čas se bom odstranila."
Pride drugi dan tajnica k direktorju in reče:
"Za kratek čas se bom odstranila, če me pa dlje časa ne bo, bom pa še srala!"

[taja6]

Franc in Pepca sta se odpravljala na  ples v maskah.
Franc se je že oblekel v krokodila, Pepca pa je bila še kar pred  TV-jem.

Pepca:"Čuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples. Ti  pojdi kar sam, jaz pa
bom raje  doma gledala Esmeraldo..."

Franci pač iz  izkušenj ve, da ni dobro nasprotovati ženinim mnenjem, zato
veselo odpeketa sam na ples.

Po dveh urah gledanja  Esmeralde in ostalih
vrhunskih dosežkov mehiške filmske  industrije, postane Pepci  dolgčas, zato
sklene, da bo vseeno šla na ta ples.
Obleče kostum, ki ga  Franci še ni videl
in pot pod noge. Ko pride  tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo
skače okrog žensk in jih na veliko šlata. Ko pride krokodil do nje,  si
Pepca misli:
"Hmm kaj če bi jaz malo sprobala  njegovo zvestobo?", zato ga
veselo poboža po  jajcih in mu šepne na uho: "Greva nekam, kjer bova  sama..."
Krokodil je bil takoj za akcijo in jo  odpelje v neko sobo, tam Pepca
dvigne kiklo,  krokodil odpre šlic in .... AKCIJA...!!!!
Pepca po tem dogodku diskretno  zapusti kraj dogodka in švigne domov. Ob pol
petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga  vpraša:"Kak je blo?"

Franci:"Eeeeeh, tak pač, bolj  dolgcajt."
"Dolgcajt ! ?    Zakaj pa  dolgcajt ?"
"Veš, ko sem prišel tja, sem videl,  da so sami butli tam, zato sem kostum
posodil  Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra. Ne boš pa verjela,  kaj se je zgodilu  Poldetu......! ! ! "
 
 

[Tea]

  previdno torej pred pustno soboto 

[Tea]

 KEMIČNA ANALIZA ŽENSKE

Kemčni element: 
   

Ženska 

Kemični simbol: 
   

Že 

Odkril:
   

Adam 

Atomska  teža: 
   

Optimalna 60 kg, obstajajo pa tudi izotopi, ki variirajo od 40 do 250 kg. 

Pogostost pojavljanja  elementa: 
   

Večje količine se lahko najdejo v urbanih središčih, vendar pa kemično čistejše primerke najdemo le v oddaljenih hribovskih območjih. 

Fizične lastnosti: 
   

Površina je običajno premazana z barvo ali kremo. Javlja se v vseh agregatnih in drugih stanjih. Zavre naenkrat, zamrzne brez razloga. Topi se, če uporabimo pravilen postopek. 

Kemične lastnosti: 
   

Lahko se spaja s zlatom, srebrom  in drugimi plemenitimi in polplemenitimi kovinami ter z dragim kamenjem. Absorbira velike količine dragih materialov. Lahko nenadno eksplodira, in sicer brez predhodnega opozorila ali znanega razloga. Ne topi se v vodi, vendar se ji trdota znatno zmanjša, če se raztaplja s kvalitetnim alkoholom. Je najučinkovitejši poznani element za vpijanje denarja. Kot element se zelo redko nahaja v čistem deviškem stanju. 

Pogosta uporaba: 
   

Uporabljajo se predvsem kot okras, posebej v bogataških vilah, ob bazenih in v dragih športnih avtomobilih. Je odlično zdravilo za sprostitev in zelo učinkovito sredstvo za čiščenje. 

Izvršeni poskusi: 
   

Obarva se rdeče, ko jo presenetimo brez embalaže. Obarva se zeleno, ko se znajde poleg boljšega primerka. 

Nevarnost: 
   

Je zelo nevaren element, razen v rokah strokovnjaka, ki ima pravo orodje Idealno je imeti več kot eno. Lahko jih posedujemo tudi več, vendar le pod pogojem, da jih hranimo na različitih lokacijah in pazimo, da ne pride do neposrednega stika med posameznimi elementi. 

[taja6]

KAKO VEŠ, DA ŽIVIŠ V LETU 2010

 

* ZA SVOJO TRIČLANSKO DRUŽINO IMAŠ 15 TELEFONSKIH ŠTEVILK.

* SVOJEGA OTROKA POKLIČEŠ NA MOBITEL, DA MORA PRITI NA KOSILO.

ČEZ NEKAJ TRENUTKOV DOBIŠ E-MAIL IZ NJEGOVE SOBE, KER GA ZANIMA, KAJ JE ZA KOSILO.

* ŽE NEKAJ MESECEV SE POGOVARJAŠ PREKO INTERNETA Z NEKOM IZ  AVSTRALIJE, SVOJEGA SOSEDA PA NISI VIDEL ZE CELO LETO.

* BABICA TE PROSI, ČE JI LAHKO POŠLJEŠ SLIKO SVOJEGA NOVOROJENCA V JPEG FORMATU, DA SI JO BO LAHKO DALA NA OHRANJEVALNIK ZASLONA.

* ZAPELJEŠ Z AVTOM V GARAŽO IN Z MOBITELA POKLIČEŠ DOMOV, DA VIDIŠ, ČE JE KDO DOMA.

* VSAK OGLAS NA TV-JU IMA SPODAJ WWW NASLOV.

* KUPIŠ RAČUNALNIK, KI JE PO 6 MESECIH ZASTAREL IN GA PRODAŠ ZA POLOVIČNO CENO.

* ČE ZAPUSTIŠ DOM BREZ MOBITELA, KI GA DO PRED NEKAJ LETI ŠE NITI NISI IMEL, IMA TO KOT POSLEDICO OBRAT IN NAZAJ DOMOV PO MOBITEL.

* UPORABITI DENAR NAMESTO KREDITNE KARTICE VZAME PREVEČ ČASA.

* RAVNOKAR SI ŽELEL VTIPKATI SVOJE GESLO V MIKROVALOVKO.

* POČISTITI JEDILNICO POMENI ODSTRANITI FAST FOOD VREČKE Z ZADNJEGA SEDEŽA SVOJEGA AVTOMOBILA.

* RAZLOG, DA NISI V STIKU S SVOJO DRUŽINO, JE TA, DA NIMAJO SVOJIH E-MAIL NASLOVOV.

* DOSTAVO NASLEDNJI DAN IMAŠ ZA ZELO POČASNO.

* JEDILNICA SE PRESELI V SOBO Z RAČUNALNIKOM.

* VEČ ŠAL PREBEREŠ PO E-MAILIH KOT PA JIH SLIŠIŠ OSEBNO OD PRIJATELJEV.

* ODKLOPIŠ SE Z INTERNETA IN IMAŠ OBČUTEK, KAKOR DA BI TE PUSTILA LJUBLJENA OSEBA.

* KO SE ZBUDIŠ, GREŠ NA INTERNET, ŠE PREDEN SI NAREDIŠ KAVO.

* ZBUDIŠ SE OB 2 ZJUTRAJ, GREŠ NA WC IN PO POTI NAZAJ PREVERIŠ ELEKTRONSKO POŠTO.

* BEREŠ TOLE BESEDILO.

ŠE HUJE: POSLAL/-A GA BOŠ DALJE!