ZNANJE SEKSA
Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonskega para. Žena je doma in odpre
vrata. Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:
"Ali znate seksati?"
Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata. Enako se
zgodi naslednji večer. Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je
odločil, da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za
vrati. Tretji večer je zopet pozvonilo. Žena je odprla vrata, zunaj
je bil isti moški, ki je vprašal:
"Ali znate seksati?"
Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož je odgovorila:
"Ja, znam!"
"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!"
IZGUBLJENI MOŽ
Mož je vsak večer prišel napit domov in žena mu je stalno pridigala ob
prihodu. Ko je to povedala svoji prijateljici ji je ta svetovala naj
spremeni taktiko. In res. Ko se je mož nekega večera pijan vrnil domov
je odložil plašč, žena pa mu je takoj ponudila copate.
"Boš jedel, ljubi moj?" ga je vprašala. "Si še žejen? Boš morda
kavico?"
Mož je presenečeno obstal, se obrnil in odšel proti izhodu.
"Oprostite, zamenjal sem vrata stanovanja!" je dejal.
PRILOŽNOST
Tašča se je onesvestila. Ko jo je zdravnik pregledal je rekel
njenemu zetu:
"Da bo prišla k sebi sta potrebni le dve rahli klofuti!" in se
pripravil, da jo bo spravil k sebi.
"Ne, prosim, doktor, ne! Dajte, jaz jo bom z veseljem prebudil. Na
to priložnost čakam že deset let!"
ŠTEVILKA
Mož se je odločil, da bo ženi za rojstni dan kupil lep kostim, zato je
obiskal prodajalno in res izbral prelep kostim. Prodajalka ga je
vprašala, katero številko potrebuje, on pa je pojasnil:
"Za številko ne vem, toda ko doma vstane s kavča, mi z ritjo zakrije
celoten ekran televizije, ki v diagonali meri 70 cm!"
KAJ BI RAD
"Veste..., ne vem kako bi rekel...tri leta že hodim z vašo hčerko
in sedaj... "menca snubec pred izvoljenkinim očetom.
"Kaj bi rad? Morda pokojnino?"
NASPROTOVANJE
"Kaj??? Osemdeset let si star pa se boš poročil? Koliko jih ima pa
tvoja zaročenka?"
"Šestnajst jih bo prihodnji mesec."
"In kdaj bo poroka?"
"Ne vem še, ker njeni stari nekaj komplicirajo."
BREZ TVEGANJA
Na pogrebnem podjetju vprašajo zeta, ki mu je umrla tašča:
"Naj taščo pokopljemo, balzamiramo ali kremiramo?"
"Vse troje! Nočem tveganja!"
DOPISOVANJE
Mož in žena sta se tako sprla, da ste si samo še dopisovala.
"Pomij posodo!" žena napiše možu na listek.
"Ne bom!!!"
"Ne deri se!"
POŽAR
Mož prileti dopoldne v hišo in vpije:
"Požar! Žena, hiša gori!"
Glas iz omare: "Rešujte pohištvo, rešujte pohištvo!"
KUMARIČNA MASKA
"Se ti ne zdi, da mi kumarična maska pomaga k lepšemu izgledu?"
"Točno, draga. Ne vem pa, zakaj jo vsak dan odstranjuješ."
BOLEČE SRCE
"Žena, kar srce me boli, ko vidim kako se mučiš s kuhanjem in
čiščenjem stanovanja. Daj zapri vrata od dnevne sobe!"
PREMAJHNE PRSI
"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila
žena.
"Čisto enostavno!" ji je rekel mož. "Vzemi toaletni papir in se
briši med dojkama!"
"In ti misliš, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!" 3
ROŽICE
"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako
nabrgljan domov?"
"Vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."
