VICI

[taja6]

I wanted to make it really special on Valentine's day,
so I tied my boyfriend up.
And for three solid hours I watched whatever I wanted on TV.

Tracy Smith

[Tea]

Tale VICI rubrika mi je čist odlična. Tako se zjutraj že navsezgodaj režim 

Tea v znamenju 7 in 1 

tole pa ni več vic

 

[taja6]

MOŠKI Z MARSA IN ŽENSKE Z VENERE 

Pravzaprav nisem nikoli  razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in zensk
tako razlikujejo.  In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v Zvezi z
Venero in  Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z   
glavo, zenske pa s srcem.

Na primer: lepega vecera prejsnji teden  sva bila z zeno zvecer v postelji.
Strast se je zacela  razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
'Ne morem danes, nisem  razpolozena.... zelela bi, da me samo malo drzis v
narocju.' Osupel sem  rekel: 'KAJ??... Kaj je zdaj pa to?'
In nato je izrekla besede, ki se  jih boji vsak normalen moski na planetu:
'Ti enostavno ne razumes moje  custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da
bi zadovoljila tvoje  fizicne potrebe ki jih imas kot moski.'

Na moj butasti pogled je  odgovorila: 'Mar me ne mores ljubiti taksno kot
sem in ne zaradi  tega, kar pocnem s tabo v postelji?'
Glede na to, da sem ugotovil, da  ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok,
parkrat silovito prdnil in  zaspal.


Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam  dopust in da bom
cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na  kosilo, nato pa se v
velik nakupovalni center z velikim oddelkom za  zensko garderobo. Poskusila
je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni  mogla odlociti katerega bi imela
sem ji rekel, da ji bom kupil vse  tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi se
skladali s kompleti, in rekel sem  ji, da ji kupim po en par za vsak
komplet.

Nato sva sla se do  oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih
uhanov. Da vam  recem . bila je taakoo vzburjena.
Ziher je pomislila, da sem tik na  tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me
malo testira, ko si je  zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju
ni drzala loparja  v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da jo malo
zafrkavam ko sem  samo rekel: 'Seveda, draga.'

Od silnega vznemirjenja je bila tik na  tem, da dozivi orgazem. Nasmejana je
koncno rekla: 'Mislim, da bi to  bilo vse, pojdiva do blagajne.'

Komaj sem se zadrzeval, da nisem  prasnil v smeh, ko sem ji rekel: 'Ne morem
danes, nisem raspolozen.'  Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je
spustila do  kolen:'KAJ??' Nato sem ji rekel: 'Samo sem hotel da DRZIS vse
te  stvari v narocju nekaj casa ..... Ti enostavno ne razumes moje financne   
probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po   
nakupovanju, ki jih imas kot zenska.'

In ko je ravno bila na tem,  da me ubije s pogledom sem ji rekel: 'Mar me ne
mores ljubiti taksnega  kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem

?'   


Ocitno tudi nocoj ne bo nic ...

[luana]

 Na vratih restavracije se pojavi malo čuden možakar, s papigo na rami
in v družbi dveh čudovitih mladih dam. Vsedejo se za mizo.
Prihiti natakar: "Kaj boste?"
Mož: "Stotri porcije rižote!"
Natakar: "Gospod se šali, saj ste samo trije."
Mož vztraja: "Stotri porcije rižote!"
Natakar je tudi vztrajen: "Gospod, ne zamerite, to bo stalo okrog
50.000 tolarjev."
Mož se zareži: "Denar te skrbi, ha! Pomiri se," in mu pokaže, da ima denarja več ko dovolj.
Natakar skomigne z rameni, si misli, kak čudak mu je prišel v lokal in gre v kuhinjo naročit zahtevano.
Čez čas začno prihajati iz kuhinje vozički, vsi obloženi s krožniki z rižoto.
Natakar: "Gospod, vaši gostje še niso tu? Kam naj damo vso to jed?"
Mož: "Tri porcije dajte kar sem na mizo, ostalo pustite na vozičkih!"
Narede zaukazano in mož in obe dami se spravijo vsak nad svojo porcijo rižote.
Med tem pa papiga zapusti ramo moža in se spravi na ostalih> 100 porcij in jih tudi pospravi prav tako hitro, kot sta mož in dami> pospravili svoje porcije.
Vse to seveda ne ostane nezapaženo. Ljudje začnejo vzklikati in se glasno čuditi in potem seveda riniti v moža z vprašanji, kako, da ima njegova papiga tak apetit.
Mož se nejevoljen brani: "Pustite me na miru, postanem slabe volje, kadarkoli se spomnim, kako sem prišel do te papige!"
Ljudje vztrajajo in mož, da bi imel mir, začne pripovedovati:
Lovil sem ribe in ujel zlato ribico. Ribica me je prosila, naj jo izpustim, v povračilo mi bo uresničila tri želje. Seveda sem jo izpustil. Potem pa so prišle na vrsto želje.
Prva moja želja je bila,
da bi imel vedno dovolj denarja. In res od takrat imam vse žepe polne denarja, ne glede, koliko ga vzamem ven.
Druga želja je bila, da bi bil med čednimi ženskami. In res, od takrat me spremljata povsod ti dve lepotici.
Tretja želja, oh, tretja želja, pa je bila, da bi imel nenasitnega tiča, pa je očitno prišlo do nesporazuma... "
 

[sasa]

Kdaj veš, da moški ni več seksualno vznemirjen?
Ko neha dihati.

Kako zenska občuti izgubo moža?
Seksa ravno toliko kot prej, samo daljinec je prost.

Kakšna je razlika med moškim in steklenico?
Oboje je prazno od vratu navzgor.

Kaj imajo skupnega - moški in parkirni prostori?
Dobri so že zasedeni, prosti so samo še invalidni. 

Kakšna je moška pomoč pri domačih opravilih?
Dvigne noge, da ti lažje posesaš.

Zakaj je Bog ustvaril najprej Adama in šele nato Evo?
Za dober končni izdelek, rabiš vedno začetni koncept. 

Zakaj moški smrčijo, ko ležijo na hrbtu?
Ker jim jajca padejo čez ritno luknjo in nastane podtlak...

Zakaj moški masturbirajo?
Ker hočejo seksati z nekom, ki ga imajo res radi.

Kaj moškemu pomeni pojem "prava ljubezen"?
Erekcija.

Če bi moški imeli menstruacijo, bi se hvalili z velikostjo tampona.

Ko moški zagleda golo žensko, lahko umre od sreče...
Ko ženska zagleda golega moškega, lahko umre od smeha!

Ko si moški zaželi iti z ženo na konec sveta....
Si žena želi, da bi tam tudi ostal....

[sasa]

Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik
vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih
žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je
petek in v firmo vračam reklamacije."

[sasa]

Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za smeti.
V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov, česar pa babica ne opazi.
Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari gospe.

"Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove.
Babica se obrne in res vidi, da je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev.
"Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu.

"Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist.
"Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu nogometnega stadiona
in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji ograji.
Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji,
pa jaz nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem."

"A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist.

"Kaj imate pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša.

Babica pa odgovori: "Jah, veste ... nočejo vsi plačati."

[sasa]

RDEČELASI OTROK

Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca.
Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče.
"Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?"
"Nimava."
"Sta imela pogosto spolne odnose?"
"No, ja ... tako ... enkrat letno."
"Ja, potem ima pa rdeče lase od rje."

[taja6]

V šoli so se pogovarjali, kaj je popolnoma točno, a preprosto neverjetno.

Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Mihec: 'Absulutno točno je, da

je vagina stalno vlažna, a preprosto neverjetno, da nikoli ne zarjavi.'

Seveda učiteljica ni bila nad odgovorom navdušena (ukor).

Naslednjič so ponavjali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora razen

Mihca, ki je rekel: 'Absulutno točno je, da penis nima kosti, a

preprosto neverjetno kako je trd.'

Ker je bila napovedana inšpekcija je učiteljica rekla Mihcu, da naj

prihodnjič ne odgovarja teh stvari okrog spolnih organov, ne da bi kdo
vprašal.

Naslednji dan je inšpekcija preverjala znanje učencev. Ko so prišli

do Mihca, so ga vprasali: 'No Mihec, povej mi trditev, ki je

popolnoma točna, a preprosto neverjetna!'

Mihec odgovori: 'Absulutno točno je, da je Zemlja okrogla...'

................Učiteljica si je že oddahnila............

...a popolnoma neverjetno, da ljudje kavsajo na vsakem vogalu.

[taja6]

niso vsi psi navdušeni plavalci   

[Jane]

Pogovarjata se epileptika in eden reče:
"Slišal sem, da si v soboto v diskoteki zmagal v Break-dance plesih! Je to res?"
"Zmagal sem res, tekmoval pa nisem. Samo po Coca-Colo sem hotel iti k točilnemu pultu!"

[Jane]

Gleda Mujo platni spisak i komentariše:
Ibro - 600 eura,
Meho - 620 eura,
Haso - 690 eura, . . . i sve tako redom.
...Na kraju se uzbuni pa vikne: A ovaj Saldo, jebo mater, 14.100 eura

[taja6]

 

[taja6]

to je pravi ples ob štangi 

!

[taja6]

Po neki statistiki štajerc na leto preprešači 1000 km.
Po neki statistiki štajerc na leto spije 100 L alkohola.

Torej lahko sklepamo, da ima povprečno porabo 10 L na 100 km....