VICI

[Jane]

Mislio sam da sam veliki ljubavnik,

a onda sam nakon 2 godine skužio da ona ima astmu. 

 

[taja6]

Policaj patruljira ponoči po parkih in lovi parčke, ki se v avtih
skrivajo pred očmi javnosti. Naenkrat opazi avto z razsvetljeno
notranjosto. Previdno se približa avtu in opazi na vozniškem sedežu
sedečega mladeniča z računalniško revijo v roki, na zadnjem sedežu pa
sedi mlado dekle In plete.
Radovednost ga premaga in previdno potrka na voznikovo okno.
Mladenič odpre okno in reče: "Dober večer, gospod policist, je kaj narobe?"
"Kaj pa delaš tu?"
"No ja, berem revijo, gospod policist..."
Policaj pokaže s prstom na dekle in vpraša: "In ona, kaj dela ona?"
Mladenič skomigne: "Gospod policist, mislim da plete pulover."
Policaju ni nič več jasno, niti verjame ne. Mlad par v avtu ponoči na
"ljubezenski točki", ne dogaja pa se nič, kar bi človek pričakoval od
te situacije. Zmedeno povpraša mladeniča: "Mladi mož, koliko si pa star?"
"25 let, gospod policist"
"In ona, koliko je ona stara?"
Mladenič pogleda na uro in odgovori: "Čez 11 minut bo 18 let."

[Jane]

 

[taja6]

posredujem:kelnarca: kaj prinesem?
gost: eno laško pivo
kelnarca: nimam laškega piva. a bo union vredu?
gost: a bo vredu, če plačam z denarjem za monopoly?

[Simbio]

[Jane]

posredujem:kelnarca: kaj prinesem?
gost: eno laško pivo
kelnarca: nimam laškega piva. a bo union vredu?
gost: a bo vredu, če plačam z denarjem za monopoly?

 

[Tejka]

Pelje Vergil Danteja skozi pekel.
Spustita se navzdol in prideta do privezanih duš, nabodenih na kole.
Dante: "Kaj so le storili, da tako trpijo?"
Vergil: "To so morilci in posiljevalci. Nabodeni plačujejo za svoje grehe."

Gresta v naslednji krog pekla in prideta do ubogih, privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.
Dante: "Kaj pa tile?"
Vergil: "Ti so izdali božjo skrivnost."
V naslednjem krogu zagledata jezero, polno gnoja, v katerem plavajo neprivezane duše.
Dante: "No, tile pa niso niti privezani niti ograjeni. Kako to? Zakaj te duše ne pobegnejo?"

Vergil: "No, to so pa Slovenci. Ni potrebe, da bi bili privezani ali za ograjo. Vsakič, ko želi kateri splezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!"

[taja6]

kako je to res  ???

[taja6]

Na neki šoli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice našminkajo, potem pa vse po vrsti poljubijo ogledalo v stranišču. Šolska čistilka se pritoži učiteljici. Ta skliče sestanek, zagrozi s kaznimi - a naslednji dan se vse ponovi.

V šolo pokliče njihove starše, predstavi problem, toda dan kasneje je ogledalo spet polno odtisov našminkanih ustnic. Čistilki je vsega dovolj. Pokliče dekleta pred ogledalo in reče:

"Naj vam pokažem, kako težko moram vsak dan očistiti to ogledalo."

Vzame krpo, jo potopi v straniščno školjko, jo ožme in obriše ogledalo. Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa več.

Čistilko postaviti za šolskega glavnega svetovalca. Ona ve, kako rešiti probleme. 

[taja6]

Socializem:
Imaš dve kravi in eno daš sosedu.

Komunizem:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.

Fašizem:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.

Nacizem:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.

Birokratizem:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije stran…

Tradicionalni kapitalizem:
Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika. Čreda se množi in gospodarstvo raste. Prodas čredo in se upokojiš od dobička.

Ameriška korporacija:
Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo pa prisiliš da proizvede količino mleka štirih krav. Kasneje najameš svetovalca da bo analiziral, zakaj je krava crknila.

Francoska korporacija:
Imaš dve kravi. Začnes s stavko, ker bi rad imel tri krave.

Japonska korporacija:
Imaš dve kravi. Redizajniraš ju na velikost desetine normalne krave in proizvedeš dvajsetkrat več mleka. Potem ustvariš pametno igračo z imenom Kravagoči in osvojiš svetovni trg.

Nemška korporacija:
Imaš dve kravi. Z reinženiringom jih tako spremeniš, da bodo živele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.

Italijanska korporacija:
Imaš dve kravi, toda ne veš, kje sta. Greš na kosilo.

Ruska korporacija:
Imaš dve kravi. Ko jih prešteješ ugotoviš, da imaš pravzaprav pet krav. Še enkrat šteješ – krav je 42. Prešteješ še enkrat in končno ugotoviš, da imaš dve kravi. Prenehaš s štetjem in odpreš novo steklenico vodke.

Švicarska korporacija:
Imaš 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim zaračunaš, da so lahko pri tebi

Kitajska korporacija:
Imaš dve kravi. In 300 ljudi, ki ju molze. Hvališ se z visoko stopnjo zaposlenosti in mlečnega donosa. Novinarja, ki je poročal o številkah, aretiraš.

Indijska korporacija:
Imaš dve kravi. Obe častiš po božje.

[Škratinja Nagaya]

 

[taja6]

Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
" Kar ti pojdi noter, ker si mlajši, in poglej, ali je gneča!", reče starejši policist.
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom in reče:
" Nobene gneče, sem bil takoj na vrsti !"

 

[taja6]

Manjši nesporazum

 

Janez stoji v vrsti pred blagajno v supermarketu, ko opazi,
da mu maha prekrasna blondinka in se mu smeji.
Presenečen, da ga pozdravlja takšna lepotica,
malo pa mu je bila tudi znana, stopi k njej:

..."Ali se midva poznava?"

Ona odgovori:
"Mogoče se motim, ampak verjetno ste vi oče enega mojih otrok!".

Janezu se v mislih bliskovito odvije zadnjih petnajst let življenja
in spomni se edine priložnosti, ko je bil ženi nezvest:

"O, moj bog, ste vi striptizeta z moje fantovščine,
ki sem jo pred vsemi fanti porival na mizi,
vaša kolegica pa mi je tiščala kumarico v rit?"

"Ne", odgovori ona, "vašemu sinu predavam angleščino."

[Jane]

Poklicni šofer  je vozil s tovornjakom po podeželski cesti.

Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga  ustavljal.
šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in kaj hoče??"
Mali   zeleni možiček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal  sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s čimer ti  lahko ustrežem."


Peljal se je dalje, dokler ni ob  cesti zagledal majhnega rdečega možička , ki ga je  ustavljal.
Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"
Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate."


Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal.
Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peder , kaj bi pa ti rad dobil od mene?"
Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..."

[taja6]