VICI

[taja6]

Če vam pri razgovorih s posameznimi kandidati ni jasno za katero službo so primerni lahko uporabite naslednjo metodo:

 1. Dajte 400 opek v prazno sobo.
 2. V sobo privedite vse kandidate in za njimi zaprite vrata.
 3. Kandidate pustite v sobi približno 6 ur, nato se vrnite v sobo in analizirajte stanje po naslednjih kriterijih:

 - Če so prešteli vse opeke - RAČUNOVODSTVO
 - Če so vse opeke prešteli večkrat - REVIZIJA
 - Če so opeke naključno razmetani po vsej sobi – RAZISKAVE & RAZVOJ

 - Če so opeke sistematično razporejeni po vsej sobi - PLANIRANJE
 - Če se med seboj obmetavajo z opekami – MOJSTRI V PROIZVODNJI
 - Če vsi spijo – VARNOST PRI DELU / KURIR
 - Če so vse opeke zložili v  majhne odprtine(okna, zračniki,…) - IT ODDELEK
 - Če samo posedajo okrog opek in se pogovarjajo - KADROVSKA
 - Če so že vsi odšli domov - MARKETING
 - Če brezciljno gledajo skozi okno in delujejo odsotno – STRATEŠKO  PLANIRANJE
 - Če so razdraženi in energično razpravljajo med seboj ampak niso premaknili niti ene opeke - UPRAVA / TOP MANAGEMENT
 - Če so mojstrsko pozidali peč z dimnikom, pojedli obilen obrok, sedaj pa so že vsi pijani – TEHNIČNE SLUŽBE
 - Če so vse opeke izginile - VLADA

[Jane]

hahaha

[Jane]

Torej sem nekje med revizijo in strateškim planiranjem 

[sasa]

Neka ženska da v oglas, da išče tipa,ki ne bo šel daleč od doma, je ne bo tepel in znal dobro sexati. Čez nekaj tednov se na vratih pojavi nek invalid, ženska ga vpraša, kaj želi od nje tip pa pravi:
"Prebral sem oglas!Poglejte nimam nog zato ne bom šel daleč od doma,nimam rok zato vas ne bom tepel."
Ženska vpraša:
"Kaj pa tisto tretje?"
Tip pa odgovori:
"S čim pa misliš da sem pozvonil?"

[taja6]

Kateri ljudje se razmnožujejo brez seksa?
Penzionisti!

 

Danica potoži prijateljici:
Moj mož je nečloveški. Že dvajset let sem nesrečna z njim.
Ja, zakaj pa se ne ločiš?
Ločim? Naj ga po vsem tem še osrečim?

[sasa]

 Sredi Ljubljane je zgorel petnadstropni blok.
 
V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina.
 
V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina.
 
V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina.
 
V petem nadstropju je zgorela albanska družina.
 
Samo v drugem nadstropju, kjer je živela slovenska družina, so preživeli vsi.
 
 
Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco,
kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži, kako je to mogoče.
 
Gasilec pa mirno: Slovenci so preživeli, ker so bili takrat v službi!

 

[Jane]

jao hehe

[taja6]

A dying uncle tells his nephew,
"I want to leave you my farm. That includes the villa, the tractor and other equipment, the farmhouse and $22,398,750.78 in cash."

The grieving nephew, about to be rich, says, "Oh my dear uncle, you are so generous. I didn't even know you had a farm. Where is it?"

With his last breath, the uncle whispered, "Facebook..."

 

[Jane]

hahahaha 

[Tejka]

Kako inštaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem?

V komisijski trgovini kupiš par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postaviš pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položiš izvod revije "Strelski šport" in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov.

Na vratih pustiš listek z naslednjo vsebino:
"Angela, s Fonzo sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna!"
 

[Tea]

Kako inštaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem?

V komisijski trgovini kupiš par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postaviš pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položiš izvod revije "Strelski šport" in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov.

Na vratih pustiš listek z naslednjo vsebino:
"Angela, s Fonzo sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna!"
 

 

[Maja]

Leži blondinka na plaži (na trebuhu) in se sonči....
Pride dedc in bulji v njo (v rit in noge)...
Blondinka se obrne in vpraša: " Kaj buljiš?"
"Ma, gledam ta celulit...", pravi dedc.
"To ni celulit, to je od toče!", pravi blondinka.

[taja6]

Dekle  pride v nebesa in na vratih jo pričaka sveti Peter in jo vpraša:
▶ Ali si kdaj  grešila?
▶ Samo včasih, ampak čisto malo.
▶ Dobro. Pojdi po hodniku, druga vrata levo.

Ni  minilo dolgo, ko pride drugo dekle in Peter jo vpraša:
▶ Ali si kdaj grešila?
▶ Sem. Kdaj pa kdaj, če je le priložnost  nanesla.
▶ Dobro. Pojdi po hodniku, četrta vrata  desno.

Pride tretje dekle v nebesa in na vratih jo pričaka Peter z  vprašanjem:
▶ Ali si kdaj grešila?
▶ Ne, prav nikoli nisem grešila.
▶ Pa si res prepričana, da nisi nikoli  grešila?
▶ Res, prav nikoli, prisežem.
▶ Prav, pojdi po hodniku naravnost, dobila boš  krila.
▶ Kaj, a res, ali bom potem angel?
Ne ,  kokoš!

[Jernej]

Tole mogoče ne bo za vse, ampak bom poskusil. Gre se o uporabi fizikalnih pravil.

Vsi vemo, da obstaja enačba za moč, ki je izražena kot koeficient med opravljenim delom in časom, potrebnim za to:

P = A / t

Enačbo obrnemo tako, da izpostavimo čas:

t = A / P

Sedaj pa uporabimo dva pregovora:

• V znanju je moč -> Z = P
• Čas je denar -> t = d

Nove spremenljivke vstavimo v enačbo:

d = A / Z

Obravnavajmo ekstremni primer, ko gre znanje v limiti proti 0:

d = lim[z->0] ( A / z )

Zaključek: Če je A vsaj malenkost večji od 0, da se izognemo koeficientu 0/0 ter s tem uporabi L'Hospialovega pravila,
velja, da gre denar proti neskončnosti, če gre znanje proti nič, neglede na to, kaj dejansko počneš.

[sanjalka]

Dekle  pride v nebesa in na vratih jo pričaka sveti Peter in jo vpraša:
▶ Ali si kdaj  grešila?
▶ Samo včasih, ampak čisto malo.
▶ Dobro. Pojdi po hodniku, druga vrata levo.

Ni  minilo dolgo, ko pride drugo dekle in Peter jo vpraša:
▶ Ali si kdaj grešila?
▶ Sem. Kdaj pa kdaj, če je le priložnost  nanesla.
▶ Dobro. Pojdi po hodniku, četrta vrata  desno.

Pride tretje dekle v nebesa in na vratih jo pričaka Peter z  vprašanjem:
▶ Ali si kdaj grešila?
▶ Ne, prav nikoli nisem grešila.
▶ Pa si res prepričana, da nisi nikoli  grešila?
▶ Res, prav nikoli, prisežem.
▶ Prav, pojdi po hodniku naravnost, dobila boš  krila.
▶ Kaj, a res, ali bom potem angel?
Ne ,  kokoš!