VICI

[taja6]

Tvoj odg. draga ze nekaj casa nazaj, ko smo po tinejđersko brskale za celebrity 

Nekaj podatkov, Jurij Zrnec sploh ni vodnar, ampak oven Huh rojen je 25.3.1978, Sebastijan Cavazza pa je ribica, roj. 19.3.1973 Shocked

lp, Taja

se mi je zdelo nekaj takega..znamenja so bila prava in osebe, samo malo zamenjane... dobro, da imam svojo " devičko "   

[Azra]

policaj najde opico, jo prinese na postajo in vpraša komandirja:
na cesti sem našel opico, kaj naj z njo?
komandir mu odvrne:
teslo neumno, kaj jo nosiš na postajo. Pelji jo vendar v živalski vrt!
Naslednji dan sreča komandir policaja v mesti in še vedno ima s sabo opico.
A ti nisem že včeraj rekel da pelji opico v živalski vrt.
Ja, gospod komandir, ampak to je bilo včeraj. Danes greva pa v kino!?!

Policaj jezdi s kamelekom po puščavi.
Naenkra se kamelek zgrudi pod njim in jo policaj nekaj časa vleče.
Kmalu zatem zagleda pren seboj kočo nad katero piše servis za kameleke.
Policaj privleče kameleka noter in razloži serviserju svoj problem.
Serviser: "Postavi kameleka nad kanal."
Policaj ga postavi nad kanalin serviser ga zdvema opekama pokne po jajcih in kamelek začne drvet.
Policaj: "Kako ga pa naj sedaj ulovim?"
Serviser: "Nad kanal se postavi."

Kamelek
 

[taja6]

kamelek 


Prijatelja Tone in Andrej sta se zaustavila na bencinski črpalki, na
kateri je bil obešen plakat, na njem pa je pisalo:
"Nagradna igra! Lahko si priigrate brezplačni seks!"
Oba sta stopila do črpalkarja in ga vprašala za pravila igre, ta pa
jima je pojasnil:
"Čisto enostavno je! Jaz si zamislim neko število od 1 do 10, vi pa
ugibate in ga poskušate uganiti!"
"Pet!" je rekel Tone.
"Žal mi je, toda jaz sem si zamislil šestico!" je rekel črpalkar.
Nekaj dni kasneje se je na bencinsko črpalko pripeljal Andrej, igral
igro in prav tako izgubil kot Tone. Nato je obiskal Toneta in mu
dejal: "Veš, zdi se mi, da v tisti igri na bencinski črpalki ni vse
pošteno!"
"To pa ne bo držalo!" je rekel Tone. "Moja žena je prejšnji teden že
dvakrat zadela nagrado!"

[taja6]

Policaj jezdi s kamelekom po puščavi.
Naenkra se kamelek zgrudi pod njim in jo policaj nekaj časa vleče.
Kmalu zatem zagleda pren seboj kočo nad katero piše servis za kameleke.
Policaj privleče kameleka noter in razloži serviserju svoj problem.
Serviser: "Postavi kameleka nad kanal."
Policaj ga postavi nad kanalin serviser ga zdvema opekama pokne po jajcih in kamelek začne drvet.
Policaj: "Kako ga pa naj sedaj ulovim?"
Serviser: "Nad kanal se postavi."

Kamelek
 

na tak način se menda izvaja sterilizacija v Indiji. Potem je pa nekoč nek turist tistega, ki je udarjal z opekama vprašal, če to ne boli, mu je pa ta odgovoril:«Ne, saj pazim, da ne dobim prstov med opeki…«

[Azra]

Zdravnik vpraša Franceta:”Ali imate težave z alkoholom?”
“Jest ne ! Moja žena jih ima!”
“Kako to mislite?”
“Vedno ponori, ko pridem pijan domov!”


Indijec je prišel k odvetniku zaradi vložitve vloge za razvezo zakona.
“In zakaj se želite ločiti?” ga je ta vprašal.
“Jaz sem kmet. Če zasadim mango, potem tudi dobim mango, če zasejem riž, potem tudi žanjem riž!”
“No, človek, pridite že končno k bistvu!”
“No, ja, jaz sem zaplodil Indijčka in ne Kitajčka!”

 

[taja6]

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih
upita što žele naručiti.
Tip reče:
- Hamburger, pomfrit i kolu- a onda se okrene prema noju:

- A ti?
- Ja ću isto !- odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
-To bi bilo 28,55 kuna- reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:

- Hamburger, pomfrit i kolu- a onda se okrenu prema noju:

- A ti?
- Ja ću isto !- odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 28,55 kuna- reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.


I tako je sve preraslo u rutinu.


Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.

- Uobičajeno?- upita konobarica.

- Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo- reče tip.

- Ja ću isto !- odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 43,20 kuna- reče.

Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije
mogla odoljeti radoznalosti.

- Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko
iznosi račun?

- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam
je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva
želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da
bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u
džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba.

- Pa to je izvanredno !- uzviknu konobarica.- Većina ljudi tražila bi
milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!

- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek
ću to moći platiti.

- A zašto vas uvijek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i reče:

- E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude
pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što
kažem!

[taja6]

[Azra]

Gorenjec vpraša sina za rojstni dan:
"Kaj si želiš kot darilo za rojstni dan?"
Sin reče : "Imel bi psa."
Gorenjec : "Kupil ti bom kar želvo."
Sin : "Želve pa ne morem peljati na sprehod!"
Gorenjec : "Ja samo imeli jo bomo lahko 200 let!"

 

[Azra]

 "In ti praviš da si lovec?" se je žena nasmejala možu. "Najprej si ustrelil psa, nato kravo, zdaj pa še pastirja!"
"Ja, ampak pastir se je pisal Jelen!"

[taja6]

[Azra]

HA HA HA
 

[taja6]

Novinec se pridruži multinacionalki in prvi dan klice svojo tajnico po internem telefonu, se zmoti in kliče v vodstvo: "Takoj mi prineste kavo!"
Oseba na drugi strani se oglasi: "Bedak, poklical si napačno cifro! A sploh veš koga si poklical?"
Novinec odgovori: "Ne!"
Oseba jezno odgovori: "Tukaj generalni direktor multinacionalke, ti opica"
Novinec se nasmeje in se zadere nazaj: "In ti, veš s kom pa TI govoriš, peder?"
Direktor odvrne: "Ne!"
"Dobro." reče novinec in odloži.

[taja6]

Zakonski par si že nekaj let brez uspeha prizadeva dobiti otroka. Zdravniki nikakor ne morejo ugotoviti vzroka, pa se par zato odloči, posvetovati se s kakšnim tovrstnim strokovnjakom v Ameriki.

A smola - nobeden od zakoncev namreč ne obvlada angleščine. Tako se sporazumevata z zdravnikom kar s kretnjami. Ta jima z glavo in z rokami namigne, naj se spravita k delu, da bo videl, kako in kaj. Zakonca se torej pred strokovnjakom dasta dol, ta pa hodi okoli njiju, si ju ogleduje z vseh zornih kotov, nazadnje pa z rokami pokaže time out, nakar jima napiše "recept", na katerem piše Trytheotherol.

Zakonca se vsa zadovoljna vrneta v domovino in takoj zavijeta v prvo lekarno, da bi si pri priči priskrbela predpisano zdravilo za neplodnost. Lekarnar pa zmajuje z glavo in pravi, da zdravilo Trytheotherol ne obstaja, ter da sta zakonca ime "zdravila" narobe prebrala.

Na "receptu" je namreč pisalo "Try the other hole".

 

[Regina]

TEČAJ ZA MOŠKE

Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bojo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je; informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim tisti
del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.

Modul 1: obvezni tečaj

1. Naučiti se živeti brez mame. (2000 ur)
2. Moja ženska NI moja mama. (350 ur)
3. razumeti, da je nogomet samo šport. (500 ur)

Modul 2: življenje v dvoje

1. Imeti otroke brez ljubosumnosti. (50 ur)
2. Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja žena obiske. (500 ur)
3. Premagati sindrom daljinca. (550 ur)

1. Ne uriniram mimo školjke. (100 ur + praktični del)

2. Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje. (800 ur)

3. Kako priti do koša za perilo, ne da bi se izgubil. (500 ur)

4. Kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja. (100 ur)

Modul 3: prosti čas

5. Zlikati srajco v manj kot dveh urah. (praktični del)

6. Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike. (praktični del)


Modul 4 : tečaj kuhinje

7. stopnja (začetniki): gospodinjski aparati. (prikaz z diapozitivi)

ON....vklop

OFF....izklop

2. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec.
(praktični del)


POGLOBLJENE TEME

Glede na kompleksnost in težavnost tem, se lahko vpiše največ osem kandidatov.


TEMA 1: likalnik; od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces (vodeni ogledi)

TEMA 2: nevarnost pri polnjenju posodice za led (demonstracija in diapozitivi)

TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila

TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhanje in odnašanje smeti NE povzroča impotence

TEMA 5: čeprav si poročen z njo, ji lahko še vedno kupiš rože (pogovor s psihiatrom)

TEMA 6: rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v škatli za toaletni papir?

TEMA 7: kako spustiti pokrov školjke- korak za korakom (video konferenca s Harvarda)

TEMA 8: detergenti: doziranje, uporaba (praktični del se izvaja zunaj)

TEMA 9: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi (laboratorijski preizkus)

TEMA 10: moški kot sopotnik- ali je genetsko možno da ne opozarja, ko ona parkira?

TEMA 11: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v predalu, ne da bi vprašal...."v katerem predalu in v kateri omari je predal"

TEMA 12: Ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka? (praktični del vodi David Copperfield)

[apemaya]

Dva aktualna!!

Vremenska napoved:

Maribor, 28 oC, pretežno jasno,
Kranj, 27 oC,  oblačno,
predor Šentvid, 26 oC, trenutno ne pada....

 

 

Ustavi policist voznika v Ljubljani in mu reče: "Tole bo pa 200 eur kazni
ker nimate vinjete!"
Šofer: "Pa saj me niste ustavili na avtocesti, ampak na Dunajski!"
Policist: "Ja že, ampak po avtocesti ste se vozili včeraj, a ne vidite, da
imate še beton za brisalci.... "