VICI

[taja6]

 

[taja6]

predlog za pokrajine Slovenije    
http://shrani.si/f/1A/k2/2CG7xZTk/5/pokrajine.jpg

[apemaya]

 

Caki, da pomaham z repetnicko ali pa da kaksno perje spustim.

[oona]

Moski in zenska prideta k psihiatru in vprasata, ce bi lahko psihiater gledal, kako seksata.

Psihiater je presenecen, vendar njun predlog sprejme.

Po koncanem seksu rece psihiater: Vajin seks je super!

Placata 80EUR in gresta. In potem to pocneta tedensko.

Po nekaj obiskih psihiater vprasa: Zakaj prihajata k meni?

Moski odgovori: Ona je porocena in ne moreva pri njej, jaz sem porocen in ne moreva pri meni in hoteli so dragi. Ce prideva k vam imava dober alibi, stane samo 80EUR in zdravstvena zavarovalnica nama povrne 67EUR.

[nensi]

Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi.
Iz njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.

Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne, posmrka in zagodrnja:
"Klinc, pa ta izmenjava študentov!"

[taja6]

Moški vstopi v prodajalno igrač, z namenom, da kupi svoji hčeri
Barbiko.


Izbira je bila velika zato povpraša prodajalko koliko stanejo.
Ona ga vpraša: "Katero bi želeli? Imamo različne;
- Gimnazijka Barbie: $19.95
- Odbojkarica Barbie: $19.95
- Nakupovalka Barbie: $19.95
- Surferka Barbie: $19.95
- Disco Barbie: $19.95
- ter ločena Barbie: $299.95"

Šokiran, moški vpraša, "Zakaj je ločenka Barbie $ 299.95 ko pa vse ostale
Barbike stanejo $19.95?"
Razumevajoča prodajalka odgovori:
"Gospod, z ločeno Barbie dobite:
Kenov avto
Kenovo hišo
Kenovo ladjo
Kenovo pohištvo
Kenov nakit
Kenov denar
Kenov prenosnik in
Njegovega najboljšega prijatelja. "

[oona]

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.
Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega dostojanstva.
Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju."

Ko sem to izrekel, je žena takoj vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.

Še danes ne vem, kaj sem ga polomil ???

[Tea]

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.
Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega dostojanstva.
Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju."

Ko sem to izrekel, je žena takoj vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.

Še danes ne vem, kaj sem ga polomil ???

Seveda ne ve ... moški so iz Marsa, ženske pa iz Venere 

[Tea]

ČAROVNIK
"Kot vrhunec današnjega večera," reče čarovnik," bom prikazal točko, kako izgine ženska."
"No Marija, pojdi gor!" se sliši glas iz ozadja.

[taja6]

 

[taja6]

[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=kojIYhVr-YE&feature=related[/youtube]

 

[Tea]

Je tole črn humor, ali si lahko predstavljamo, da so ga kar posvojili 

[taja6]

na račun uradnikov...

"Zakaj imajo uradniki očala?"
"Da se, pri tem ko zaspijo za mizo, ne pičijo s svinčnikom v oko."


"Ali veš v katerih disciplinah tekmujejo uradniki v triatlonu?"
"Prepogniti, preluknjati in vložiti!"


"Jaz nimam nič proti uradnikom. Saj niso nič naredili!"


Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:
"Kaj ti tudi ne moreš spati?"

[taja6]

Preko Atlantika se pelje ladja in naenkrat mornarji opazijo v vodi
Mujota, ki plava sem ter tja.
Potegnejo ga ven in kapitan ladje ga vprasa kaj dela sredi Atlantika.
Mujo rece: "Dobio sam nagradu - put oko sveta za dvije osobe, pa ja
  uzeo sa sobom i svoju majku."
Kapitan ga vprasa, kaksno zvezo ima to s tem da on plava sredi
Atlantika.
In Mujo pojasni: "Letimo ti mi sa nekim Boingom, kad ti ono stevardesa
kaze Vankufer i ja uzmem kufer i bacim ga van.
  Nije proslo ni pet minuta, kaze ona Jamajka, bacim ja i majku.
Opet nije bilo ni pet minuta, kaze ona Hajiti i eto ti i mene tu..."

[Neska]

  dobra tale