VICI

[taja6]

Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci:
 
*- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite, provescu vas malo naokolo da vidite...*
 
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces. I ne samo to vec i SEKSA koliko ti dusa i tijelo hoce, na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uzivaju i svima lijepo ...
 
Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, da te jebala ..., mogao sam ovde doci jos prije trideset godina.

[Jane]

 

[taja6]

Kako se kaže DNK na bosanskom?
- Da Nije Komšijino.

[taja6]

Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:

- "Dajte mi vaše ime i prezime!"

- "A kako ću se ja onda zvati?"

[taja6]

Došao muž
kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?

[taja6]

Tata, tata, jedan dečko iz razreda mi stalno govori da sam peder!
- Odvali mu šamarčinu!
- Ne mogu... Tak mi je slatki!

[Gaia]

Došao muž
kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?

Imaš čisto uro objave.

[taja6]

Došao muž
kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?

Imaš čisto uro objave.

hvala Gaja, sem opazila..čez cel dan me spremljajo   

[taja6]

Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!

[taja6]

Živelo je dekle, ki je bila verna kristjanka.
Nedolžnost je izgubila šele na poročno noč in potem je svojemu prvemu možu rodila 17 krščanskih in pobožnih otrok.
Žal pa je moža napadla huda bolezen in pobralo ga je (smola!).
No ja, ženska se je še enkrat poročila in z drugim možem je imela še 22 otrok.
A tudi tega je čez nekaj časa pobralo...
Po nekaj letih pa je zbolela še ona in nazadnje je umrla.
Na pogrebu se je zbrala vsa vas, pa še od drugod so prišli.
Duhovnik, ki je vodil pogreb, je na koncu govora še dodal:

"...in sedaj sta v nebesih končno skupaj."

Nekdo izmed množice je vprašal: "A ste to mislili ona in njen prvi mož ali ste hoteli povedati ona in njen drugi mož?"

Duhovnik odvrne: "Mislil sem njeni nogi."

[taja6]

Postal sem vzoren moški.  Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v  kino,ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami, še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam,  kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z  mrzlo vodo in grem na delo.
 




P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa vse po starem !                           

[taja6]

Sneguljčica je živela s 7  MOŠKIMI.
Jasmina  in Aladin sta bila v PREPOVEDANI VEZI.
Tarzan  se je naokrog sprehajal napol nag in GOVORIL Z OPICAMI.
Trnuljčica se je obesila na  prvega, ki ga je zagledala TAKOJ, KO SE JE PREBUDILA.
Pepelka  je PONOČI BEŽALA OD HIŠE, da bi šla na party.
Pinokio  je bil LAŽNIVEC, Robin Hood pa TAT...

...te  pravljice so nam pripovedovali, ko smo bili majhni, zdaj se pa čudijo, kakšna  generacija smo...!!!

[taja6]

neverjetni ljudje
http://izklop.com/?url=links/start&a=open&id=65770

[taja6]

JANEZA JE PO PREDHODNEM VIJUGANJU PO CESTI USTAVIL NEŠTRAJKAJOČI POLICAJ:- GOSPOD, A STE KAJ POPILI?
- JA, SMA BLI U GASTILN, ANE TRI LITRE JE PALU. POTLI SMA ŠLI U SOSEJDNJA,
MAJO NOVA KELNERCA, PA JE FRANCELJ DAU ZA RUNDA, POTLI SMA PA ŠE H JOŽET U
ZIDANCA ZAVIL, PA JE TM PALU ŠE PAR LITROV.
- BOSTE PIHALI?
- KGA JE, PIZDEK, A MI NE VERJAMEŠ?

[sasa]

Janezek, ali še imaš dedka in babico?"
"Ne, umrla sta od seksa."
"Kako pa je to mogoče?"
"Babica se je zjebala po stopnicah."
"Deda pa je nekaj drkal okrog elektrike."