VICI

[Tea]

 CENA POPRAVILA
"Koliko me bo približno stalo popravilo avtomobila?" vpraša stranka avtomehanika.
"In vi res ne veste, kaj je potrebno popraviti?" ga vpraša mehanik.
"Ne mojster, jaz se ne spoznam na mehaniko."
"No, račun bo znašal 70.218 tolarjev!"

[hišnik]

Voznik tovornjaka vstopi v gostilno, naroči juho in steklenico piva. Kmalu za njim vstopita dva motorista in se usedeta k tovornjakarju. Vržeta mu prtiček v juho in prevrneta kozarec piva. Tovornjakar vstane, plača in odide iz gostilne.
"Kaj je pa to za en idiot?" je vprašal eden od dvojice motoristov.
"Ne vem," je rekel gostilničar, "toda voziti vsekakor ne zna. Ko je speljal je povozil oba motorja, ki sta parkirana zunaj!"

[Misko]

BLIŽNJA SMRT
Žena je moža odpeljala k zdravniku, po pregledu pa se je zdravnik krajši čas zadržal v pomenku z ženo, medtem, ko je mož čakal v čakalnici.
"Vaš mož je zelo bolan. Že od najmanjšega razburjenja lahko umre. Vedno vstajajte pred njim, napravite mu zajtrk po njegovem okusu, prav tako kosilo in večerjo. Ne dovolite mu, da bi on opravljal gospodinjska dela, vedno bodite pripravljeni, da ustrežete njegovi želji po seksu. Če ne boste postopali tako, kot sem vam rekel, bo v enem letu umrl."
Žena je odšla iz ordinacije v čakalnico, kjer jo je že nestrpno čakal mož in jo vprašal:
"Kaj je rekel doktor?"
"Da boš čez eno leto že umrl!"

[Anima]

 Včeraj zvečer sva z   ženo sedela na kaču in se pogovarjala o
 življenju. Pogovor je nanesel tudi na pomen dignitete  človeškega  življenja.
 Jaz sem ji rekel: "Draga,  če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju
 vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki me držijo pri        življenju."
 Ko sem to izrekel je  žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.

 
 

[Misko]

Oče je prišel domov in zalotil hči, ki se je samozadovoljevala z vibratorjem. S solzami v očeh jo je vprašal kaj dela, ona pa mu je odgovorila:
"Kar sprijazni se z dejstvom, da sem stara 22 let, da sem grda, debela in nezanimiva. Kaj boljšega od tega ne morem dobiti!"
Naslednji dan je hčerka prišla s faksa domov in v dnevni sobi zagledala očeta, ki je gledal televizijo. V eni roki je imel steklenico piva, v drugi pa vibrator.
"Kaj pa delaš?" ga je presenečeno vprašala.
"Z zetom pijem pivo!" ji je odgovoril.

[laomin]

   
VAŠKI   KLEPETULJI

MICKA: Ti NEŽA KAKO KAJ;PA ZDRAVJE?"
NEŽA: JA;VES KAR GRE;AMPAK TKO SEM POZABLJIVA ,DA ŠE ZA OPRAVLJANJE NISE VEČ.
 ???

[hišnik]

Gorenjki Lojzki je umrl mož.

Lojzka je odšla v časopisno podjetje in želela oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti je želela samo napis: "Tone mrtev!" Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala, nato pa ji je pojasnila:
"Do pet besed je enaka cena:"
"No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"

[laomin]

   


    Janezek



 Janezek  zvečer kuka skozi ključavnico in vidi kako starša seksata in sopiihata,a se je po nerodnosti zadel v vrata.
 Oče: "Janezek a si ti'?"
 Janezek."Ja sem,kaj pa delata.?"

 Oče."Veš, vlaka voziva."

Čez čas  slišita zuna jneke čudne glasove pa oče vpraša;

"Janezek,kaj pa delaš?"

Janezek: "Ja s TRZINCO grem za vama!"

[laomin]

 

ODŠKODNINA
(za nesrečo v kamnolomu)
Joža in Lojz sta imela nesrečo,pa Joža ni zvozil in se vdova sreča po nekaj časa s prijatelco.


 Johana in Pepa se srečata na "britof" v Bohinju.


 Johana:"Ti PEPA kuj spa dobiva za vašga k gaj podsuvo."
 
 Pepa:"Sej narada povem,kuj tri miljone."

Johana:"A tri miljone,a res. Naš trap je pa odskočov.

[laomin]

           PRI ZDRAVNIKU



    Pride mamca k zdravniku in potoži;"Gospod doktor ne vem kaj naj naredim,kamorkli se dotaknem me vse boli. Doktor pravi,bova pa pogledala. Res vse pogleda pa nič ne najde.Veste nič ne najdem,no pa še roke pokažite. Pogleda in reče:"Saj ni čudno da vas vse boli:Mamca,mamca,prst imate zlomljen!

[laomin]

Hvala bogu,se toliko smejete,da še pisat ne morete. Ha ha jaz pa kup napak v pisanju in slovnici.Se v zakulisju popravljam.

[hišnik]

      Dve stonogi se pogovarjata po telefonu, pa pravi prva : "Daj, pridi k meni na kofe...!"
      Druga pa :"Takoj, samo čevlje si obujem...!"

[Anima]

Gre neka ženska ,ponoči,mimo pokopališča in hvalabogu,da sreča nekega
moškega ter se mu potoži: "Gospod.tako me je straaaaahhh....,se vam lahko pridružim ?"
"Veste,saj je bilo tudi mene strah,ko sem bi še živ" . . . .

[Misko]

PITJE
Doktor je vprašal pacienta, ki so se mu zelo tresle roke:
"Ali veliko popijete?"
"Sploh ne, saj več kot polovico polijem!"

OČE
Blondinka je noseča.
"Kdo je oče?"
"Položi svojo rit na cirkularko in potem ugani kateri zob ti je prerezal rit!"

VEČ ČASA
Po seksu:
"Če bi vedel, da si še nedolžna, bi si vzel več časa zate!"
"Če bi vedela, da imaš več časa bi si slekla najlonke!"

STRELA
"Moja žena vozi kot strela!"
"Tako hitro?"
"Ne, ampak vedno kam trešči."

REŠITELJ
Srednješolec Marko je iz deroče reke rešil svojega profesorja. Ta se mu je zahvalil in mu rekel:
"Če imaš kakšno željo, samo reci. Vse bi storil zate, ker si mi rešil življenje!"
"Imam samo eno željo!" je rekel Marko. "Nikomur ne povejte, da sem vas jaz rešil!"

UPOKOJENKA IN DEVICA
"Kakšna je razlika med upokojenko in devico?"
"Ni razlike. Obe čakata na prvega."

[Anima]

PIJANCA

Gresta pijanca po tračnicah pa prvi pogleda naprej:
"Ooooooo,kako dolga lojtra!"

Drugi doda:"Gre že lift"