VICI

[taja6]

Dobio Mujo čekove, i počeo trošiti na sve strane.
Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu: -"Gospodine Mujo,
jel vi znate da ste u takvom minusu da bi mogli u zatvor otići?"
 -"Ne, nije moguće. Pa što da radim?", uplaši se Mujo.
 -"Ništa, samo trebate vratiti sve novce."
-"Uf, što si me prep'o, evo odmah ću ti napisati ček."

[taja6]

Jeste li čuli...

... za ženu kojoj je automehaničar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negde u motoru, a ona je pitala koliko bi koštalo da se taj spoj produži!

... da Amerikanci izbacuju na tržište novu mehaničku pilu sa rezervnim prstima!

... za dečka koji je toliko mršav da ima prugastu pidžamu sa samo jednom prugom!

... za drugog dečka koji je toliko mršav da se može provući između tapeta i zida!

... za čoveka koji je toliko ružan da ga komarci ujedaju žmureći!

... za glupana koji je tvrdio da ima više mozga u glavi nego vi u malom prstu!

... za glupana koji je za rođendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada traži more s nagibom!

[taja6]

Mujo premještao stvari u stanu, zaglavi mu se ormar na vratima te on pozove Hasu da mu pomogne.
Mujo sa spoljašne strane, a Haso sa unutrašnje, guraju oni, zapinju, dahću, znoje se, a ormar ni makac. Haso će posle pola sata:
- "Mujo bolan, de reci ti meni jel mi ovaj ormar iznosimo ili ga unosimo?!"

[taja6]

Zašto su tri mala praseta pobjegla od kuće?
Zato jer su im roditelji svinje.


Utrčava Mujo u ambulantu:
- "Gospon doktor, pomagajte, moja Fata ima temperaturu!"
- "Je li visoka?"
- "167 cm, zašto?"


- Šta je zajedničko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi.
- Ako dugo potraju ojačaće desnicu!


Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
• Nije loša, a kako se zove?
• Mujo u Zenici.
• A ko je ova gola žena na slici?
• Fata.
• A ovaj goli muškarac pored nje?
• Suljo.
• A gde je Mujo?
• Pa u Zenici.


Kaže otac sinu:
- "Perice, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)".
- "Tata, tata, netko kuca."
- "Neka sine, ja ću."

[taja6]

Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci. Na vratima ga pitaju:
• Što si došao deda?
• Ja sam hteo malo seksa...
• 'Ajde beži kući, ti si svoje odradio!
• A jesaaam?! Ništa onda, da platim...



Gleda jedan Rus državnu televiziju i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
- "E, baš ću nazvati brata koji tamo živi, da proverim!" - kaže i okrene telefon.
- "Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?"
- "Ček da pogledam... Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?"
- "Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C."
- "A, pa to možda napolju."



Mujo i Haso u pljački
Opljačkali Mujo i Haso poštanski ured i svaki je uzeo po jednu vreću. Prema dogovoru, nakon pljačke su se razišli i sreli se ponovno tek za dva mjeseca, da ne budu sumnjivi. Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?' 'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?'

'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.'

[taja6]

Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:

- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.

Žena mu odgovara:

- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.

Žena mu na to odgovori:

- Vi sigurno radite u menadžmentu!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!

[taja6]

Biznis
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući, a ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin unutra.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam nogometnu loptu."
Muškarac: - "To je lijepo."
Dječak: - "Želiš li je kupiti?"
Muškarac: - "Ne, hvala."
Dječak: - "Moj tata je tamo, vrištat ću."
Muškarac: - "OK, koliko?"
Dječak: - "250 eura."
Nakon nekoliko dana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam tenisice za nogomet."
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- "Koliko?"
Dječak: - "750 eura."
Muškarac uzdahne: - "U redu."
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- "Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati."
Dječak odgovori:
- "Ne mogu, prodao sam i loptu i tenisice."
Otac upita:
- "Za koliko si ih prodao?"
Dječak: - "Za 1000 eura."
Otac: - "To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje? To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!"
Otac odvede sina u crkvu, u ispovedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - "Mračno je ovdje".
Svećenik: - "Ne počinji mi opet s tim sranjem!"

[taja6]

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?

A na to će Mujo:
- K\'o grom... Svaki put u drugo drvo!



O braku
Pita Mujo Hasu:
- "Kako je u braku?"
- "Ma nikako. Mislio sam da će mi žena
kuhati kao majka, a ona pije kao otac."



Kaže deda unuku: - Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi. Unuk dedi: - Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro.

[taja6]

Ciceronova teorija (106 pr.n.š-43 pr.n.š) še vedno velja

1 - Revni: Dela
2 - Bogat: Izkorišča prvega
3 - Vojak: Brani oba
4 - Davkoplačevalec: Plača za vse tri
5 - Potepuh: Počiva za vse štiri
6 - Pijanec: Pije za pet
7 - Bančnik: Ropa vseh šest
8 - Odvetnik: Zavaja vseh sedem
9 - Zdravnik: Ubije vseh osem
10 - Pogrebec: Pokoplje vseh devet
11 - Politik: Živi na račun vseh desetih

[taja6]

Edino, kar je pri Janezu Janši fajn izpadlo, so lasje. 

[nensi]

Edino, kar je pri Janezu Janši fajn izpadlo, so lasje. 

Jao jao Tajči moja, svetovna si, kje jih le pobiraš, hahahahahahahahahaha...

[taja6]

-Kaj je vrhunec moške zvestobe?

-Trikrat poročen ... ljubica pa še vedno ista …

[Maja]

Tole ni za drugam kot za sem ...
Bedni so. (Z vsem spoštovanjem.) 

[sasa]

-Kaj je vrhunec moške zvestobe?

-Trikrat poročen ... ljubica pa še vedno ista …

 

Tole sem se pa res pošteno nasmejala 

[taja6]

  Odluči Mujo jedan dan praviti se mrtav da vidi koliko on znači Fati.
Uleti Fata u sobu i vidi ga kako leži, uspaniči se i pozove Hasu.
Fata:
- Haso, vidi ga, što ću bez njega, što ćemo sad?!
Haso:
- Pa ništa, moramo ga pokopati kao poštenog čovjeka.
Fata:
- A što ćemo mu odjenuti?
Haso:
- Mogli bi ono Armanijevo odijelo što smo kupili u Italiji.
Fata:
- A ne znam. Ti si živ, on mrtav, odijelo lijepo... Aj, uzmi si ga ti a
njemu ćemo onu staru Adidasovu trenirku. A što ćemo mu na noge?
Haso:
- Ajmo one Guccijeve cipele iz Italije.
Fata:
- A opet šteta. Ajmo mu one stare Reebokice, pa si ti uzmi Guccijeve
cipele. Može?!
Krene povorka i počne Fata naricati:
- Mujo Mujooo, kuda mi te nose?!
Digne se Mujo:
- Na Olimpijadu - pička ti materina!!