VICI

[Misko]

ROP
Ropar stopi pred Gorenjca in mu reče:
"Sto tisočakov ali pa tvoje življenje!"
"Petdeset tisoč!" reče Gorenjec. "Sem že napol mrtev!"

[laomin]

    Blondinka

   Kako se reče kadar blondinka je piščanca;kanibalizem.

[Misko]

Jure obišče prijatelja Jožeta v zaporu in ga vpraša, kako se ima.
"Tako je kot doma! Hrana je slaba, molčati moram, pa tudi ven ne smem nikamor!"

[Mojzes]

 Kateri je najboljąi črnogorski ątirinoľni prijatelj?

Postelja!.. <<

[Anima]

Tale me je danes,dodobra,nasmejal:

 Slavisti so imeli simpozij v Portorozu in so se prepirali o jezikovnih
> pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti kako se opise dezevno vreme.
> - Dez pada! je trdil prvi
> - Ne, ne, cenjeni kolega, reče se 'Dezuje', je vztrajal drugi.
> - Dez gre, je predlagal tretji
> - Vztrajam pri 'Dez pada'!
> - Dez gre.
> - Dezuje!
> - Dez pada!
> - Dez gre...dezuje...pada
>
> Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti so sklenili
> da
> za tisti večer končajo.
> Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:
>
> - Mater sčije!

[Misko]

Je bil trenutek v mojem zivljenju, ko sem imel dve  babi..."In potem?"
Potem sem menjal tri karte in sem dobil Full.

[Anima]

Tale,danes,kroži po netu:

Kako se po novem rece prebivalcu Ljubljane?
 


> LJUBLJANKOVIC

[Misko]

KOZMETIČAR

"Tako," navdušeno reče kozmetičar stranki - ženski srednjih let, "prepričan sem, da ste zadovoljni tudi vi...Zdaj ste, kot bi jih imeli štirideset!"
"Toda .... jaz jih imam petintrideset!"

[Misko]

Kakšna je razlika med moškimi in ženskimi nogami?

Odgovor

Med moškimi nogami je vedno isti kurac

[Misko]

 "Vi torej dovoljujete, da uporabimo po smrti vase telo v anatomske namene?" se zanima zdravnik pri potepuhu, ki so ga pripeljali v bolnisnico.
Stari zadovoljno prikima:
"Ja, tako bom vsaj enkrat plaval v alkoholu."

[Misko]

"Zakaj blondinka molči med spolnim odnosom?"
"Ker ji je mama rekla, da ne sme govoriti z neznanci."

[Anima]

Oglasi za nasmejat se...

--------------------------------------------------------------------------------

- prodam šotor za 2 osebi rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški voziček...


--------------------------------------------------------------------------------

- Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro situirana,nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.


--------------------------------------------------------------------------------

- Prodam kravo, crna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuscene vime, sporten rep, aluminijasti parklji.


--------------------------------------------------------------------------------

- Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.


--------------------------------------------------------------------------------

- Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.


--------------------------------------------------------------------------------

- Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter


--------------------------------------------------------------------------------

- Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.


--------------------------------------------------------------------------------

- Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.


--------------------------------------------------------------------------------

- Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim blaupunkt multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa nagrada. Barva in registracija nista pomembni.


--------------------------------------------------------------------------------

- Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zazeljena.


--------------------------------------------------------------------------------

- Prodam posteljo za zeno, ki je zlozljiva.


--------------------------------------------------------------------------------

- Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke


--------------------------------------------------------------------------------

- Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.


--------------------------------------------------------------------------------

- Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak v soboto.


--------------------------------------------------------------------------------

- Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.


--------------------------------------------------------------------------------

- Izgubil sem denarnico z ca. 10 tisoč SIT gotovine. Postenega najditelja prosim, da mi poslje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti zena trdi, da sem ga zapil.


--------------------------------------------------------------------------------

- V soboto sem v ljubljanskem zivalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Postenega najditeja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi črkami.

[Misko]

Gorenjec razkazuje sodelavcu pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo, spalnico, dnevno in otroško dobo... Potem prideta v sobo brez stropa.
"Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni strehe?"
"To je pa tuš!"

[Misko]

TIHO SPORAZUMEVANJE
Mož in žena imata tihi teden in se sporazumevata samo še s sporočili na lističih papirja. Zvečer mož ženi izroči listek, na katerem je pisalo: "Zbudi me ob petih!"
Ko se je ob deveti uri zbudil je na nočni omarici našel listek z napisom: "Ura je pet! Vstani!"


JAVNA HIŠA
"Kam greš, otrok moj, tako pozno od doma?" vpraša mama sina.
"V javno hišo."
"Brezobraznež! Takoj v posteljo!"
"Prav, potem naj pa oče sam prinese dežnik, ki ga je tam pozabil."

[Anima]

še ena gorenjska:

Je imel Gorenc hudo prometno nesrečo, komaj preživel....

Pride rešilec po njega. In komaj ga popedenajo v rešilcu, tip na vsak način hoče poklicat po telefonu...

Po dolgem prepričevanju pa mu pustijo poklical in pokliče:

"Mama, ne kuhat kosila, bom jedel v bolnici..."


Kaže,da se gorenjci že zgodaj nauče šparat