VICI

[Regina]

Tri štorklje letijo skupaj, pa vpraša prva drugo: Kam letiš? 
Ah, danes bom pa razveselila en zakonski par, ki se že deset let trudi, da bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!
Res lepo od tebe. Jaz grem pa k eni ženski, ki nikoli ni imela otrok, pa ji enga sinčka nesem.
Ooo, to bo jo boš pa res osrečila!
Pa ti, kam pa ti? vprašata tretjo štorkljo:
Jaz? Ah, jaz pa letim v samostan k svetim sestram .....
? ? ? ...
Nikoli jim nič ne prinesem, ampak .... vedno se userjejo od strahu!

[Anima]

verjetno ko jo vidijo 



DEMOKRACIJA
Delegacija politikov je obiskala bolnišnico za duševne bolezni in vsi bolniki so vpili:
"Živela demokracija!"
"Zakaj pa ti ne vpiješ?" so vprašali nekoga v kotu bolniške sobe.
"Jaz nisem nor!" je dejal.

[Anima]

Nekega dne sta se sestala Bush in Drnovšˇek.
 Najprej se pogovarjata, potem pa se skregata.

 Vsak gre v svojo državo.
 Ko pride Drnovšˇek v Slovenijo, naročŤi slovenski vojski, naj
 napade New York.

 Letala odletijo in ga zbombardirajo.
 Drnovšˇek čŤaka, da bo Bush kaj rekel.

Čaka tri dni, a ni odgovora.

 Pošˇlje še enkrat letala, tokrat na Chicago.
 Letala zbombardirajo, pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni.
>
Pošlje še enkrat letala, tokrat na Washington.

 Spet ničŤ odgovora. Drnovšek se razjezi, poklčŤe Busha in ga
vpraša, zakaj ničŤ ne napade, saj mu je on sesul tri glavna
 mesta.

 Ta mu odgovori:

 "A je pri vas na Slovaškem sploh še kdo živ?"

No ja...upajmo,da bo naš novi logotip tole spremenil in bo g.Bush vedel
kdo smo, oz.koga dotolči če mu bo ravno ugajalo.






_________________________________________________________________

[Misko]

NEPLODNOST
Profesor je razlagal svojim študentom:
"Veste, nekatere lastnosti človeka se prenašajo z geni. Če vas dedek ni imel potomcev in vaš oče tudi ne, potem je velika verjetnost, da tudi vi ne boste mogli imeti otrok!"

[Travica]

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".

"Oj oči oči... tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček... gremo v mesto...." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu.

Oče se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem... khmmmm z ježo v mesto....

Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči zakliče sinek : "DRŽI SE OČI TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO, TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA.......

[Anima]

NEPLODNOST
Profesor je razlagal svojim študentom:
"Veste, nekatere lastnosti človeka se prenašajo z geni. Če vas dedek ni imel potomcev in vaš oče tudi ne, potem je velika verjetnost, da tudi vi ne boste mogli imeti otrok!"

 

[Misko]

SMRT V DRUŽINI
"Janezek, zakaj si manjkal tri dni?" vpraša učiteljica.
"Ker mi je umrl oče"
"Kaj pa mu je bilo"
"S kaldivom je zabijal žeblje, pa se je udaril po prstu."
"Ja, pa saj se od tega ne umre"
"Ko pa je tako tulil od bolečin, da smo ga morali ubiti"

[Regina]

TEMA:  Nadgradnja fanta v moža

Vprašanje:

Dragi Skrbnik programov,
Lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila, da je
le-ta začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne module, omejuje
rože in nakit aplikacije, ki so v programu Fant 5.0 zelo uspešno delovali.
Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov, kot na
primer Romantika 9.9, toda naložil je neželjene programe kot na primer
LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne deluje več in
HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul. Poskušala sem rešiti probleme z
zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez uspeha.

Obupana.

Odgovor:

Draga Obupana,

Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je Mož1.0
operacijski - delovni sistem.
Poskusite vnesti ukaz C:\PA_SEM_MISLILA_DA_ME_LJUBIS in poženite Solze 6.2.
Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije:
Kriv_sem 3.0 in Rože 7.0. Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj navedenega
ukaza povzroči v programu Mož 1.0 zagon Vedno_tiho 2.5, Večer_s_prijatelji
7.0 in Pivo 6.1.
Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje GlasnoSmrčanje zvočne
datoteke.Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0 ali novega
programa Fant. Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in ga bodo
dokončno sesule. V celoti gledano, Mož 1.0 je odličen program, a ima omejen
spomin in počasi obvladuje nove aplikacije. Zato razmislite o nakupu
dodatne programske opreme, ki bo izboljšala njegove zmogljivosti. Osebno vam
priporočam programsko opremo DobraHrana 3.0 in SeksiPerilo 5.3.

Vaš Skrbnik programov

[Anima]

hahaha Regina in ni dvakrat reči,da se bomo v bližnji prihodnosti
takole pogovarjali.

Je pa,za ta čas,pogovor zanimiv in zna spraviti v dobro voljo.


'Oooo živjo Emule,odkod pa tii?"

odg:

"iz DOS-a!.... sem se tam srečal s Pando in mi je pokazala
nekaj fotografij trojanskih konjev.Ti rečem pravi lepotci "

......

[Regina]

Ja ja, obvladamo računalniški jezik. 

[Anima]

Ja ja, obvladamo računalniški jezik. 

[Regina]

[Regina]

Starejša  gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi lekarno:
"Dober dan, gospod, imate Aspirine?"
"Da, seveda, gospa!"
"Kaj pa analgetike?"
"Vsekakor, gospa!"
"In antirevmatike?"
"Gotovo, gospa!"
"Kaj pa Viagro?"
"Imamo, gospa, vendar je za Viagro potreben zdravniški recept."
"In gel za hemoroide?"
"Imamo, gospa."
"Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?"
"Vsekakor, gospa!"
"In antidepresive?"
"Imamo, gospa, ampak samo na recept?"
"Pa uspavala?"
"Ja, ampak že spet potrebujete recept."
"Kaj za izboljšanje spomina?"
"Seveda, imamo tudi to?"
"In plenice za inkontinenco?"
"Seveda, tamle na polici so."
"Kaj pa?"
"Poslušajte, gospa, to je najbolje založena lekarna v mestu z najboljšo
ponudbo daleč naokrog. Kaj pravzaprav  potrebujete?"
"Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima petindevetdeset, pa
sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev?"

[Anima]

V čem se kaže razlika med Francozinjo in Slovenko?

Francozinja ima pod levo roko moža, pod desno ljubimca, na glavi pa
Diorjev klobuk.
Slovenka ima v levi roki dva mulca, v desni Mercatorjevo vrečko, na glav' pa
- dedca!

[Misko]

Uradnik se čudi: "Ne vem zakaj imajo ljudje toliko zoper nas, uradnike. Saj nismo ničesar naredili!"