VICI, 3. del

[Maja]

Odpiram nov del za hihi. 

OGLAS:
Za sobotno tekmo imam dve karti za ligo prvakov v Milanu na San Siru. Karte sem kupil že pred meseci, ampak sem šele pred kratkim izvedel, da se v soboto ženim. Če je kdo zainteresiran za ženitev, naj mi sporoči. Slike neveste pošljem naknadno.

[Gloria82]

Hi hi hehehe ha ha 

[Tejka]

Bog je izginil za celih šest dni in angeli so ga začeli že panično iskati. Sedmi dan ga najdejo ravno pri počitku. Bog stegne roko in reče: "Poglejte, kaj sem ustvaril." Angeli se rahlo zmedeni zazrejo vanj. Bog začne razlagati:

"To je planet. Poimenoval sem ga Zemlja - in to je mesto, kjer bom testiral ravnotežnost. Na primer, ustvaril sem kontinente z ljudmi različnih barv; tukaj bodo beli, tam črni, drugje rumeni ... Obstajala bodo prostranstva z veliko vode in z malo vode ali s skoraj nič vode. Vroča in hladna. Bodo bogati ljudje in revni ljudje ... Vse je v
ravnotežju."

Eden od osuplih angelov pokaže mesto na planetu in vpraša:

"Katero mesto je to?"

"To je Ljubljana," odgovarja Bog. "Ima prekrasno rečico, lepe trge, veliko dreves, ljudje, ki živijo v njej, pa so nepokvarjeni, pametni, delovni in sočutni ..."

Angel radovedno: "Ja, kaj pa ravnotežje?"

Bog se nasmeje in reče:

"Sredi mesta je ŠUBIČEVA UL. 4.
Boste videli, kakšne idiote sem postavil tja ..."

[hannah]

 

[Gloria82]

 

[Gloria82]

Živel je kmet na visoki planini in imel je svinjo. Poznal je prijatelja kmeta, ki je živel nižje v dolini in je imel prasca. In ker je kmet višje hotel imeti male svinje, se je odločil, da bo svinjo dal na samokolnico in jo zapeljal k prijatelju.
Napoči naslednji dan in kmet s težavo pripelje svinjo k prijatelju. Svinjo zapreta k partnerju in gresta na pijačo... Čez uro se vrneta in naložita svinjo na samokolnico. Prijatelj reče kmetu s svinjo: "Naslednji dan navsezgodaj pojdi in poglej, kje bo svinja. Če bo na travniku in smukala deteljo, potem ni vredu in moraš še enkrat priti. Če pa se bo valjala po blatu, pa je v redu in imela bo 6-7 mladičev!"
Kmet z muko spet odpelje svinjo do doma.
Naslednji dan zjutraj gre gledat svinjo. Zlomka, smukala je deteljo! Nič, kmet pljune še enkrat v roke in stokajoč odpelje svinjo še enkrat v dolino.
Naslednji dan spet gre gledat, kako je s svinjo. Svinja pa je še vedno smukala deteljo! Besno je vrgel svinjo na samokolnico in jo še enkrat spravil v dolino.
To se je ponovilo kar nekajkrat...
Šesto jutro se možu ni dalo vstajati in je naročil ženi, naj pogleda, kaj dela svinja. Žene nekaj časa ni nazaj, nato pa se vrne in samo miga z glavo.
Kmet jezno: "Kaj je narobe, a je že spet v detelji !?"
"Čudno je, čudno... Danes te že v samokolnici čaka!

[Gloria82]

Sosed,a se ti tuširaš po sexu?
Ja normalno ,kaj pa misliš.
Ajde, prosim te,najd si nekaj za posexat, drugače bomo na našem stopnišču pocrkal od smradu.

[Gloria82]

Dedi, kaj je to statistika?
Pa glej "sine", če seštejemo tvojega malega bratca, ki je star 2 leti, tebe, ki si star 4 in mene k sem star 75, mi skupaj imamo 81 let. Naše povprečje je 27 let, statistično gledano smo v najboljših letih za sex, v bistvu pa noben od nas ne more!
 

[Gloria82]

Se pogovarjata dva prijatelja, pa pravi prvi:
 "Janez, si že naredil kakšen načrt za dopust?"
Janez: "Ne, čemu bi ga? Moja žena določi, kam bomo šli, moj šef določi, kdaj bomo šli, in moja banka določi, kako dolgo bomo na dopustu!"

[Jane]

Žena je otputovala kod svojih, muž je uzeo neradan dan...Probudio je sina ujutru, spremio mu doručak...uhvatio za ruku i odveo u vrtić...Vaspitačica je odmahivala glavom, ne poznaje ovo dete...Uzeo je dete i otišao u drugi vrtić...i tamo je vaspitačica odmahivala glavom... "Nije naše dete"...Sad se već iznervirao, zgrabio je dete i krenuo u treći vrtić...Negde usput dete je progovorilo:
 "Tata, imamo vremena samo za još jedan vrtić, zakasniću u školu!.."
 Ah, te tate...

[cvetka]

ha, ha, ha, dobro tole spisano.

[Gloria82]

...

[Maja]

Ew.

[sasa]

 

[Gloria82]

...maš prav Saša, sem ga kar zbrisala.