VICI, 3. del

[hannah]

 

[Maja]

Eden iz resničnega življenja ...

Je klical naš kuharski pomočnik, da ga ne bo v petek, ker gre na pogreb od prababice, pa vpraša pomivalka posode, če je umrla. 

[sasa]

Eden iz resničnega življenja ...

Je klical naš kuharski pomočnik, da ga ne bo v petek, ker gre na pogreb od prababice, pa vpraša pomivalka posode, če je umrla. 

 

[Jane]

"Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru."
 Recite, doktore!"
 "Ostao vam je samo još jedan dan života."
 "Strašno! Što može biti gore od toga?"
 "Od juče vas pokušavam dobiti na telefon."

[Maja]

Dober. 

[Rena]

Dobro krut 

[Škratinja Nagaya]

 

Musliman se usede v taksi.
Prosi taksista, da ugasne radio, ker tako pravi Koran.
Ne sme poslušati muzike, ker za življenja preroka Mohameda ni bilo muzike, sploh pa ne zahodne muzike, ki je muzika nevernikov.
Taksist takoj ugasne radio, zaustavi taksi in odpre vrata.
Musliman se začudi: "In zakaj to počnete?"
Taksist mu odvrne:
"Za življenja preroka Mohameda ni bilo taksijev, zato odjebi in čakaj kamelo!"

[Maja]

Do jaja. 

[Škratinja Nagaya]

 

[Jane]

Mi rece moz danes da naj uganem katera zenska dobi najvec roz za 8.marec. Pa recem da nimam pojma. In mi pravi da tista, ki je umrla 5.marca. 

[Rena]

Mi rece moz danes da naj uganem katera zenska dobi najvec roz za 8.marec. Pa recem da nimam pojma. In mi pravi da tista, ki je umrla 5.marca. 

Ahahahahahhahahahaha....všeč mi je črni humor 

[Vesta]

Jaz sem ob pozdravu, ko smo prišli in po neki merici vljudnega klepetanja, izustila. "Dobro sam, baš sam svršila srednju školu."  in poleg zadržanega smeha je bil še dodaten plus, ko sem sama v sekundi ugotovila, kaj sem rekla. Nič, Freud pa to, očitno deluje

[Jane]

nekaj podobno kot je zadnjič ena rekla da bi kuglu sladoleda sa proljevom (drisko). Mislila je pa preliv 

[sasa]

nekaj podobno kot je zadnjič ena rekla da bi kuglu sladoleda sa proljevom (drisko). Mislila je pa preliv 

 

[taja6]

že starejšega datuma, a vseeno :

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: "Koliko to košta?"

Odgovara prostitutka:"250 eura."

Mujo će: "Pa nije puno. Jel to duplo staklo ili obično?"

--------------------------------------------------
Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih 100 metrov ustavi.
njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.
Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček,
občasno kihne in zagodrnja:
''Klinc, pa taka izmenjava študentov!''
--------------------------------------------------