VICI, 3. del

[taja6]

Oglasi na župnijskih panojih (vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev).

* Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.

* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.

* Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.

* Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.

* Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer: pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

* Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.

* Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.

* Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.

* V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.

 

[Škratinja Nagaya]

 

[Škratinja Nagaya]

Jure in Mojca se spoznata na morju.
Ko ga Mojca zagleda v kopalkah, mu reče:
"Oh, kakšna ramena!"
Jure: "Na služenju vojaškega roka sem nosil strojnico."
Mojca: "Pa kakšna močna, mišičasta stegna imaš!"
Jure: "Ja, veš, v vojski smo veliko pešačili."
Zvečer ga Mojca prvič vidi popolnoma golega in mu reče:
"Lulali ste pa v vojski bolj malo, kajne?"

 

[sanjalka]

Jure in Mojca se spoznata na morju.
Ko ga Mojca zagleda v kopalkah, mu reče:
"Oh, kakšna ramena!"
Jure: "Na služenju vojaškega roka sem nosil strojnico."
Mojca: "Pa kakšna močna, mišičasta stegna imaš!"
Jure: "Ja, veš, v vojski smo veliko pešačili."
Zvečer ga Mojca prvič vidi popolnoma golega in mu reče:
"Lulali ste pa v vojski bolj malo, kajne?"

 

 

[taja6]

Neka gospodinja je gojila paradižnik. Plodov je bilo na rastlinah veliko, toda noben ni hotel pordečeti. Prijatelj ji svetuje:
- Zvečer , ko se stemni, se sleci in naga pojdi po vrtu gor in dol. Paradižniki bodo, ko bodo to videli, sigurno zabarvali in ratali rdeči.
Naslednji dan, ko se spet srečata, prijatelja zanima rezultat:
- No, ali je ratalo ?
- Ne, paradižniki niso dobili rdeče barve, ampak so pa kumare zrasle za 15 cm.

[sasa]

 

[taja6]

Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar deset soprogov. Na poročno noč žena reče svojemu možu:

Prosim bodi nežen. Še vedno sem devica!

Kaj? Reče zmeden ženin. Kako je pa to mogoče, saj si bila 10x poročena?

Žena začne:
No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako fantastično Bo bilo...'

Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čistoprepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče..'

Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse diagnosticiral in preveril, ni pa mu se uspelo vzpostaviti sistema...

Mož št. 4 je delal pri telefonskem marketingu; kljub temu, da je vedel, da ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil...

Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje nove state of the art metode...

Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa prepričan, če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela...

Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod,nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti...

Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem...

Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal...

Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo ....Bog kako ga pogrešam...'

Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna... Krasno! reče mož, Zakaj pa?
Ti si zaposlen pri vladi. Tokrat zagotovo vem, da bom nategnjena

[taja6]

Študentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkačilo,
 da je od študenta zahteval indeks, vanj nekaj zapisal in ga vrnil študentu.
Ko je študent zapustil profesorjev kabinet je odprl indeks in videl,
da mu je profesor v indeks zapisal: "Popolni idiot!"
Študent je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel:
 "Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa že!"

[Tejka]

Muslimane, ki so svoje življenje žrtvovali za vero, so baje do včeraj v nebesih čakale device. Od včeraj dalje jih zagotovo ni več

[Azeleja]

Draga dieta,

zapuščam te. Konec je.
Problem je v tebi.
Preveč si dolgočasna in
zato te ves čas varam.


      

[Missy]

Hahahahahha a good one!

[Azeleja]

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
Kje sta oče in mami?
V postelji sta, mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico:
Kje sta oče in mami?
Ta odgovori:
Še vedno sta v postelji.
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
Kje sta oče in mami?
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:
Kaj se dogaja s tabo?
Deček pove:
Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za
vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo. 

[Manja]

Hahahahahahahahahaha, huda 

[Azeleja]

Fato, mogu li da te zovem Eva?
Zašto?
Pa zato što si mi prva.
A, mogu li da ja tebe zovem Peugeot?
Zašto?
Pa zato što si mi 307.
 

[Manja]

  🙈🙈🙈