VICI

[Azra]

Pecali Bosanac i Slovenac jedan blizu drugog i obojca ulove istu ribu.
- Sta cemo sad, pita Janez, cija je riba?
- Pa nista, kaze Mujo, ajmo guzit jedan drugog, pa ko duze izdrzi...
- Ajde, kaze ovaj, ko ce prvi?
- Ajd, ja cu tebe prvi, kaze Mujo.
- Dobro, moze.
I tako, guzi Mujo Slovenca, guzi i nakon 2 sata kaze:
- Uf, dosta, ne mogu vise.
- Dobro, kaze Janez sav izjeban, ajde sad da ja tebe...
- Ma jok, kaze Mujo, jebo ribu, uzmi je ti.

 

[Simbio]

Tale je predelava mogoče mall boljšega:
Sta bila soseda Štajerc in LJubljančan. In tako je imel Štajerc kuro, ki mu je vsako jutro znelsa eno jajco, ki si jo je spekel za zajtrk. Nekega dne pa kura stopi na dvorišče Ljubljančana in tam zvali jajce. Pride Štajerc, da bi vzel jajce pa ga ustavi Ljubljančan, ki pravi. Res da je kura tvoja ampak zvalila je jajce na mojem dvorišču. Da ne bi prišlo do prepira predlaga štajerc:
Pri nas imamo tak običaj, ko pride do spora, drug drugega brcnema v jajce in tisti, ki se manj zvija je jajca njegova. In tako se Ljubljančan strinja. Gre štajerc po najhujše bulerje in nabije ljubljančna v jajce tko da se 4 ure in 15 minut zvija po dvorišču. Nakar se počasi pobere in gre v klet po gojzarje, vzame zalet.... pa reče Štajerc: Eh, kr mej jajco si bom raje mrmelado namazal...

[Azra]

 
tale z jajco je huda
haha

[Regina]

Mož in žena se hudo prepirata. Po stanovanju že letijo kosi pohištva. Naenkrat žena pograbi velik kristalni pepelnik in moža z vso močjo udari po glavi, nakar on začne močno krvaveti. Zaprepadena žena odhiti po škatlo s prvo pomočjo in mu razkuži ter obveže rano. Ko ga tako oskrbi, ga poboža in mu nežno zašepeta: "O dragi, le kaj bi ti brez mene..." 

[Regina]

"Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?"
"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
"Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
"Zahteval je, da sem mu zvesta"

[Azra]

 
Regina tile tvoji so tudi 

Se malo na racun mozickov v modrem 

Policist pokliče Klinični center in reče medicinski sestri na drugi strani žice:
"Dajte mi doktorja za ušesa."
"Koga?"
"Doktorja za ušesa!"
"O, verjetno rabite otorinolaringologa?" ga je vprašala.
"Kakšnega Otota neki! Rabim doktorja za ušesa!"
"Kaj se vam je pa zgodilo? Imate probleme z ušesi?"
"Ja, stena se mi je podrla."
"Potem pa ne rabite doktorja"
"Rabim, pa še kako ga rabim!"
"Pa saj se doktorji ne ukvarjajo s stenami!"
"Z mojo se pa bodo. Komandir mi je namreč rekel naj pazim, ker imajo tudi stene ušesa."

Policista ugotavljata da tako peklenske vročine še ni bilo.
"Kaj ne bi bilo krasno, ko bi zapadlo pol metra snega?" reče prvi.
"Ja, kdo bi ga pa kidal v taki vročini?" se vpraša drugi.

Policista patruljirata po cesti, ki vodi proti morju, ko na odstavnem pasu zagledata plavolaso lepotico, ki brska po motorju svojega avta. Takoj se kavalirsko zaustavita in ji ponudita pomoč. Avto je v nekaj minutah usposobljen za nadaljnjo vožnjo.Za zahvalo lepotica reče:
"Od mene dobita vse, kar si zaželita!"
"Joj, ...seksala bi!" reče eden od policistov, pri tem pa spreminja barve obraza.
"Ni problema" reče lepotica. "Pri nas v Skandinaviji se tega ne sramujemo. Lahko seksamo, toda brez kondoma ne!"
"Kaj pa je to kondom?" sta zazijala policista in se začudeno spogledala.
"To je vrečka, ki se natakne na penis!" jima je pojasnila. "No, saj jih imam jaz s seboj!" je rekla in segla v torbico. Namenili so se na travnik v bližini, uživali v valovih seksa in strasti in se nato razšli. Kolega sta čez nekaj časa končala delo, naslednji dan popoldne pa ju je čakalo podobno delo. Ko se naslednji dan usedeta v avto reče eden od policistov:
"Kar bo pa bo! Jaz ne zdržim več! Kondom si bom slekel, saj me že mehur boli od tega, ker od včeraj nisem nič lulal!"

[nensi]

Mladenič izbira darilo z asvoje dekle. Prodajalka mu ponudi pomoč in ga vpraša:
- Je lepa?
-- Ne preveč.
- Je pametna?
-- Tudi ne.
- Elegantna?
-- Ne, preprosta.
- Potem pa kupite darilo kakšni drugi! mu svetuje prodajalka.

[nensi]

Večje podjetje bo v kratkem praznovalo 50 letnico obstoja. Direktor na kolegiju predlaga vodjem oddelkov, naj razmislijo, kaj bi pripravili za obletnico.

Da jim osnovne smernice:
- ne sme zahtevati velikih finančnih stroškov
- vsi se morajo veseliti
- še mnogo let naj bi se govorilo o tem

Pa predlaga eden iz ozadja:
Skočite skozi okno!

[Azra]

Smo na hece 

Profesor je sedel v univerzitetni jedilnici in jedel. Nasproti njega se je brez vprašanja prisedel študent. Profesor ga je jezno pogledal in rekel:
"Od kdaj pa sedijo orli in prašiči za isto mizo?"
"Prav!" je rekel študent, "bom pa odletel k sosednji mizi!"

[nensi]

Hudooo.

[taja6]

Žena Gorenjca se sredi zime vrne domov in vidi Janezka v sami majici
in kratkih hlačah na dvorišču tekati po snegu. Hitro ga odpelje noter
in natuli moža : »Ali se ti je zmešalo, takšnega otroka pošlješ na sneg?!«.
Gorenjec:»V omari sem našel sirup proti kašlju, ki mu drugi teden poteče rok
trajanja…. Pa DA NE mečemo proč…«

sorry Gorenci...saj vem, da niste takšni  sam vic mi je pa posrečen 

Pride pogrebnik domov, ves zmucen.
Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno taščo, pa so ostali ploskali, tako,
da smo mogli desetkrat ponavljati!  

[Azra]

Jezus je naročil apostolom:
"Danes zvečer naj mi vsak od vas prinese nekaj mamil!"
Zvečer je Pavel prinesel marihuano, Luka heroin..... Jezus pa je vprašal Judeža, kaj je on prinesel. Judež je iz žepa potegnil policijsko značko in zavpil:
"Policija! To je racija!"

 

Malo butast vic 

[taja6]

Jezus je naročil apostolom:
"Danes zvečer naj mi vsak od vas prinese nekaj mamil!"
Zvečer je Pavel prinesel marihuano, Luka heroin..... Jezus pa je vprašal Judeža, kaj je on prinesel. Judež je iz žepa potegnil policijsko značko in zavpil:
"Policija! To je racija!"

 

Malo butast vic 

haha, v redu vic je Azra...samo razumel ga pa ne bi vsak

[Azra]

 

[taja6]

Ata in sin hodita po Čopovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo.
"Kdo pa je bil to?" se čudi očka.
"To je eden od tistih okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprašuje, ali je
zrak čist ?"