Kdaj umirajo diabetiki?
Ko postane sladko...
Gotovo slični Mujo govori Hasi:
- Vidiš li onaj crni Audi?
- Da, zašto?
- I ja ću kupiti takvu Ladu, samo bijelu.
Janezek gleda uciteljico, kako pise po tabli in zavpije: "Joj, gospa uciteljica, pod desno pazduho nimate nobene dlake!"
Uciteljica zardi in pravi: "Janezek, izgini domov, takega obnasanja v soli ne bomo trpeli!"
Naslednji dan Janezek opazuje uciteljico, kako z levo roko brise tablo, in spet zavpije: "Gospa uciteljica, pod levo pazduho nimate nobene dlake!"
Uciteljica se posteno razjezi in pravi: "Janezek, imas prepoved obiskovanja pouka za en teden, pa glej, da se doma naucis lepega vedenja!"
Cez teden dni pride Janezek spet v solo. Uciteljica pise po tabli s kredo, ko ji pade kreda na tla, se skloni in jo pobere. Ko se spet vzravna, zagleda Janezka, kako pospravlja v torbo knjige in zvezke. "Kaj je zdaj to, Janezek?", ga vprasa. Mulc odgovori: "Kot kaze, sem s poukom za letos zakljucil."
Se pogovarjata Hrvat in Slovenec!
Pa hrvat reče: "sanjao sam Ljubljanu požganu, rat, bombe koje
padaju,..." in mu Slovenec odgovori: "joj si nesramen, jaz pa sem
sanjal zagreb poln veselja, parad, ljubezni, povsod se je pelo, pa
neke napise so imeli, ne."
Pa reče hrvat: "A što je pisalo na napisima?"
In SLOVENEC odgovori: "ne znam cirilice
Srečata se Mujo in Indijanec.
Mujo: Houg, Crveni brate!
Indijanec: Houg, Drvo koje govori
Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
"Moj je unuk skroz poludio. Cijelu noč sjedi ispred kompjutera, lupa
po tastaturi pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan.
Ništa neče biti od njega."
Na to druga baba kaže:
"Moj unuk če biti doktor ili pilot."
"Odkud znaš?" pita druga baba.
"Pa kad god uđem u njegovu sobu, injekcije svuda i on kaže:
"Babo, ajde da letimo.""
Parček med sexsom:
ONA: Oh...jaaaaa...ohhh...jaaaaaa....govori mi umazane stvari......
ON: Kuhinja, kopalnica, dnevna soba, avto.......
V avtu:
Kaj pokaže moški ženski, ki je 10 let vozila brez nesreče?
2. prestavo.......
Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče: 'Gospod župnik - za popizdit
dobro pridigo ste imeli !'
Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed
ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi.'
Kakorkoli že,' nadaljuje možakar, 'vaša pridiga mi je bila tako všeč,
da sem vam fuknil 100 evrov v puš'co.'
'Ma ne me jebat !' odvrne na to župnik.
Moja mati me je naučila spoštovati dobro opravljeno delo: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"
-Moja mati me je naučila religije: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"
-Moja mati me je naučila osnov potovanja v času: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo za tri dni daleč!"
-Moja mati me je naučila osnov logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz tako rekla!"
-Moja mati me je naučila še več o logiki: "Če boš padel z gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"
-Moja mati me je naučila previdnosti: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"
-Moja mati me je naučila osnov ironije: "Če se boš še naprej tako drl, jih boš dobil, da se boš imel za kaj dreti!"
-Moja mati me je naučila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!"
-Moja mati me je naučila ekstremnega zvijanja telesa: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
-Moja mati me je naučila potrpljenja: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila s krožnika!"
-Moja mati me je naučila meteorologije: "Tvoja soba je takšna, kot da bi skoznjo divjal tornado!"
-Moja mati me je naučila hinavščine: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala miljonkrat. Ne pretiravaj!"
-Moja mati me je naučila primernega vedenja: "Nehaj se obnašati kot oče!"
-Moja mati me je naučila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"
-Moja mati me je naučila pričakovanja: "Samo počakaj, da pride oče domov!"
-Moja mati me je naučila sprejemanja stvari: "Dobil jih boš, ko pridemo domov."
-Moja mati me je naučila osnov medicinskih znanosti: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"
-Moja mati me je naučila špijonaže: "Obleci si pulover! Mar misliš, da ne vem, kdaj ti je hladno?"
-Moja mati me je naučila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
-Moja mati me je naučila zakona odraščanja: "Če ne boš jedel zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"
-Moja mati me je naučila osnov genetike: "Prav tak si kot oče."
-Moja mati me je naučila zavedanja svojih korenin: "Zapri vrata za sabo! Misliš da imaš dolg rep?"
-Moja mati me je naučila modrosti: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."
Kako znaš kad si prešao granicu između Srbije in Crne Gore?
Kad ti prestaju jebati majku i počnu oca.
Kako se maček javlja v Črni gori na telefon:
Alo, Tigar ovdje
Kako se papiga javlja na telefon v Črni gori:
Alo, Orao ovdje
Stara Črnogorska molitev za poljedelstvo:
Ajde oče sa nebesa,
spusti dva, tri zemljotresa
Biseri iz "Kefalice" (dečije emisije)
Šta je pubertet?
''Pa ne znam tačno šta je pubertet,ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!!!!!!!!!!!!
ljubav je..kad......kad ti drnda srce !!
Gde je lepše živeti - u selu ili u gradu?
- Ja mislim na moru.
kako se zovu ljudi koji žive na selu?
SEOCI
šta je to problem?
pa problem je kad mama kaže da je veliki problem i ja onda dobijem batine!
Kako se zove ovek koji radi na pumpi???
-Benzioner
kako se zove muška sekretarica?
pa evo na primer može da se zove Marko
Šta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran.
I šta su oni posle toga?
Pa baba i deda!!
Kako izgleda neko ko se zaljubi?
-Pa moraš da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimaš zilet i napraviš ovako kosu kao jez da izgledaš kao frajer i da imaš zlatan zub!
A zašto si se ti zaljubio u tu devojcicu?
-Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaže mi se uz mene!
-Ima lepu odecu, moze da se lepo obuče i ima svoj stan.
Kredit
- to je ono u telefonu. Kada ti se potroši a ti uključiš punjač i imaš kredit.
- moja mama trazi od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja je završila fakultet.
Šta je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
-Kolač?
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
-A ko su političari?
-To su ljudi koji prave politanke.
Bogatstvo
- moja mama baš voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- to je kad kupuješ sve pa ti opet na kraju bude dosadno
Psiholog
- ti si psiholog ako nekoga hipnotišeš.
- on pomaze ljudima. Daje savete. Npr da ne jedeš nešto bajato.
- on te pita jel znaš TO i ako ne znaš onda ne mozeš u školu jer ne znaš šta je TO.
- lichi mi da je jako star i da je jako glup.
Reklame
- one služe da ideš da piškiš ako ti se piški.
Venchanje
- to je kad nađeš momka da se oženiš ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš
Ljubomora
- i ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kažem ja.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- pa ne znam, nisam ih pitala.
Šta je benzin?
" Pa...to je neka masnoća koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam "
Da li volis životinje?
-- Volim, pile, *****. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!
Država je jedna zemlja... gde ljudi žive... tu može i ponekad da raste cveće ili seno... može paprike i ostale salate...
PRIBOR ZA JELO??? "ne znam sta je pribor al znam šta je jelo"
prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa ej....
Reklame služe da se glumci odmore
da li muškarac može da obavlja posao sekretarice?
*može!!
sta je to politika?
-hm... meni je tu nesto sumnjivo...
ŠTA RADI MATIČAR?
-Matičar radi nešto romantično.
-Uči decu matematici.
-Matičar je kao neki čovek što ispituje mlade.
-On kaže: "Samo malo sačekaj da ovog supruga i ovu ženu nešto pitam pa ću onda da potpišem".
-A rekla si na engleskom?
-Pita da li pristaje ti i on. On kaže "da" i onda bude aplauz. Onda pita devojku "da
li ti pristaješ da se udaš za njega", ona kaže "da" i ponovo bude aplauz.
To je jedna voćka.
-To je kao za sreću.
-Da bi žena shvatila koliko ga voli muž i da bi joj značilo to da će muž da uradi sve što je matematičar rekao.
Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.
šta je karakter?
- to je sport. moj brat je karakterista.
- to sam video u zoološkom vrtu. ima rogove, ali nema rep.
šta je pubertet?
- neizleciva je to bolest i doba kad ti brkovi porastu preko noći.
- to je kad prestaneš biti devojcica i slobodno možeš da se šminkaš
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta
kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilištu.
- sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
- prave se noću zato žmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.
sta je droga?
- moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprica.
šta je aerobik?
- to je stočni aerodrom.
- kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
- u to veruju samo ružne tete.
gde je amerika?
- to su oni što ne znaju gde je Srbija.
- tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.
za šta služi kompjuter?
- on služi da mama i tata ne spavaju više zajedno
ko je bio ivo andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu nisu platili.
šta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle će na nama.
šta je mafija?
- kad se kradu trešnje to nije mafija.
Fata, daj, malo me oralno zadovolji! je rekel Mujo.
"Ne bom!" se je uprla Fata.
"Daj, no, prosim te!"
"Ne, tega nočem!"
"Daj no, to bo zelo dobro za tvoje zobe!"
Fata je malo razmislila, nato pa pristala. Ko je končala je vprašala:
"Zakaj pa naj bi bil oralni seks dober za moje zobe?"
"Ker, če me ne bi ubogala, bi ti jih razbil!" je pojasnil Mujo.
