VICI

[Andres]

Premoľen moąki se odloči, da se bo treba poročiti.Vąeč so mu bile kar


Tri ľenske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari
vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem.

Prva je odąla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo,
si nakupila nove obleke in se za tega moąkega po najboljąih močeh uredila.
Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj
ga tako zelo ljubi.

Moąki je bil impresioniran.


Druga je odąla v nakupovalni center, da bi moąkemu kupila darila.
Kupila mu je  nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in
drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potroąila
zanj, saj ga tako zelo ljubi.

Moąki je bil ponovno impresioniran.


Tretja ľenska je vloľila denar na borzi in čez nekaj časa zasluľila
Veliko več, kot je vloľila. Moąkemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo
pa poloľila na njun skupen račun. Rekla mu je, da ľeli vlagati v njuno
skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi.

Normalno, da je bil moąki spet impresioniran.


Dolgo je razmiąljal o denarju, o ľenskah, o tem, kaj je vsaka storila
z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ki  ...

............................................................................
...................

............................................................................
...................

............................................................................
...................
.......................
.........................
.............................
.................................
....................................
............................................
..................................................
........................................................
..............................................................




.........................................................................

je imela največje joąke.



Takąni so pač moąki.



IN NAUK TE ZGODBE?

Danes se na svetu potroąi veliko več denarja za povečanje prsi in za

viagro, kot za razvoj Alzheimerjeve in drugih bolezni... To pomeni, da

bo leta 2040 obstajala ątevilna populacija starih ljudi z velikimi in

čvrstimi prsmi in z močnimi erekcijami, pa ne bodo imeli pojma, kaj s

tem početi.



Če tega sporočila ne poąljeą takoj vsaj petim prijateljem,

bo pet nasmejanih ljudi manj na svetu.



KAR NE ZMORE HUDIČ, TO ZMORE ®ENSKA!!!!

[Regina]

Mene si pošteno nasmejal 

[Regina]

Janez na dieti

Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen nad odkritjem pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tridnevni program " Minus 5 kg".

Naslednji   dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate in   okoli   vratu napis "Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se požene za njo, ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči z   zadnjimi močmi.

Enako se ponovi naslednja dva dneva.

Četrti dan tehta natančno 5kg manj.

Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program "Minus   10 kg." Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim bohoti  najlepša ženska, na sebi pa ima le tekaške copate in napis: "Če me uloviš, sem tvoja!" Janez oddirja za njo.

Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je seks z  njo vreden   vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in Janez šesti dan veselo ugotovi, da je shujšal 10 kg.

Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni program   "Minus 20kg."
"Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je naš najtežji program."

"Popolnoma", odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih
odpre,  pred sabo zagleda   mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar, razen roza tekaških copat, okoli vratu pa napis: "Če te ulovim , si moj!"

[skorpijonka]

Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20  kuna.
Kaže Mujo:
  "Jebi ga Haso, nemeremo više piti.., nema  para.."
Haso:
   "Jebi ga..ništa onda, hajdemo kuči..."
Snuzdili se oni i ćure   na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
   "Brzo Haso, ajmo u  trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasicu.  Haso kaže Muji:
   "Jebi ga Mujo, šta čemo s tom  kobasicom???"
   "Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafič i samo slušaj, šta ti  govorim.
    Idemo mi u birtiju i kad treba platiti, ja ču staviti kobasu u gače, a ti češ kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti, kao da je kurac, i onda  če nas
izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafič i piju, pa piju, i na  kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz  kafiča.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu peko desetak kafiča.
Na  kraju kaže Haso Muji:
   "Jebi ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta  mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo če njemu:
   " A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu več u drugom  kafiču..."

[Azra]

Meni to spada pod vice  upam, da ne bom koga uzalila ...
Taja, zate bolje, da ne gledas.   

TRIO GENIALCI- KOLINE

[taja6]

hvala, vidim besedo koline in je zadosti   

[Azra]

hvala, vidim besedo koline in je zadosti   

  Ampak ne kaze ta hudih delov. 

[Azra]

Po vojni vnuk vpraša babico...
          Babi, kaj je to sex......?????
          Veš vnuček....to je da pride Nemec k tebi, te posexa in ti da 20 evrov.
          A kaj je to grupni sex....?????
          Ko te cela četa posexa na enkrat in vsak ti da 20 evrov
          A kaj je to ljubezen...??????
          To so si izmislili partizani.... ki niso hoteli plačati.

[Azra]

Janezek in očka gresta gledat konje. Ko sta že tam, se Janezek zagleda v možakarja, ki hodi od konja do konja ter vsakega poboža in pretipa od nog do glave.

Vprašanje za očka:

"Oči, kaj počne tale striček?"

Košir poznavalsko: "Vidiš, Janezek, ko kupuješ konja, se moraš pred tem zelo dobro in natančno prepričati, ali je zdrav."

Janezek se zamisli, potem pa spet pocuka očka:

"Oči, mislim, da sosed Luka namerava kupiti našo mamo."

[Azra]

Zvoni Muji neko na vrata.
- Ko je?
- Policija.
- Pa šta hočete?
- Pa da popričamo malo.
- A koliko vas ima?
- Dvojica.
- Pa popričajte!

[taja6]

Casio ali Zastava?

 Janezek in Slobodan sta bila zelo dobra prijatelja. V bloku sta bila
soseda, vrata do vrat v istem nadstropju. Janezov oče je bil kapetan prve
klase. Slobodanov oče je bil major, kajti kot Črnogorec je imel možnost
hitreje napredovati. Fantka pa sta imela še nekaj skupnega; rojstni da sta
imela na isti datum. Slučajnost pač.

Ko sta imela vsak svoj dvanajsti rojstni dan, je Janezek dobil zapestno
uro s kalkulatorjem znamke Casio. Slobodan pa je od očeta dobil pištolo od
kragujevške Zastave. Naslednji dan sta se dobila na ulici in si pokazala
darila, ki sta jih dobila. In ker nobeden od njiju ni bil zadovoljen s
tistim, kar je dobil, sta darili izmenjala. In Janezek je prišel domov s
pištolo, Slobodan pa z ročno uro Casio s kalkulatorjem.

Ampak Slobodanov oče je bil zgrožen, ko je videl, v kakšno nesmiselno
zamenjavo je privolil njegov sin. In začutil je, da mora svojemu
odraščajočemu sinu pokazati pot v svet odraslih in da mu mora povedat
kakšno življenjsko resnico, pa naj bo že tako kruta.

"Jesi ti budala, pa da ti ja kažem nešto kao prijatelju, sine. Jednog dana
češ sresti jednu divnu i zgodnu djevojku i odlučit češ, da se skrasiš i
oženiš i decu da imaš s njom i tako to. I onda, jednog lijepog Sunčanog
dana, ti dođes kući i nađes je u krevetu s drugim muškarcem ... I šta češ
onda? Pogledat češ svoj sat i reći... je li, kolko dugo čete vi to?"
   

[Tea]

Casio ali Zastava?

 Janezek in Slobodan sta bila zelo dobra prijatelja. V bloku sta bila
soseda, vrata do vrat v istem nadstropju. Janezov oče je bil kapetan prve
klase. Slobodanov oče je bil major, kajti kot Črnogorec je imel možnost
hitreje napredovati. Fantka pa sta imela še nekaj skupnega; rojstni da sta
imela na isti datum. Slučajnost pač.

Ko sta imela vsak svoj dvanajsti rojstni dan, je Janezek dobil zapestno
uro s kalkulatorjem znamke Casio. Slobodan pa je od očeta dobil pištolo od
kragujevške Zastave. Naslednji dan sta se dobila na ulici in si pokazala
darila, ki sta jih dobila. In ker nobeden od njiju ni bil zadovoljen s
tistim, kar je dobil, sta darili izmenjala. In Janezek je prišel domov s
pištolo, Slobodan pa z ročno uro Casio s kalkulatorjem.

Ampak Slobodanov oče je bil zgrožen, ko je videl, v kakšno nesmiselno
zamenjavo je privolil njegov sin. In začutil je, da mora svojemu
odraščajočemu sinu pokazati pot v svet odraslih in da mu mora povedat
kakšno življenjsko resnico, pa naj bo že tako kruta.

"Jesi ti budala, pa da ti ja kažem nešto kao prijatelju, sine. Jednog dana
češ sresti jednu divnu i zgodnu djevojku i odlučit češ, da se skrasiš i
oženiš i decu da imaš s njom i tako to. I onda, jednog lijepog Sunčanog
dana, ti dođes kući i nađes je u krevetu s drugim muškarcem ... I šta češ
onda? Pogledat češ svoj sat i reći... je li, kolko dugo čete vi to?"
   

Jel ti to crni humor, sine 

[taja6]

jeste crn, a šta možemo 

[Azra]

  DOBER JE 

[taja6]

Razgovaraju Mujo i Suljo:
- Mujo, jesi li čuo, da dolazi ova crna recesija i u Bosnu?
- Jesam, pa šta? U Bosni nikad ništa nije uspjelo, pa neće ni ova recesija.