VICI

[taja6]

novo zdravilo za ženske po 30 letu starosti 

[Gaia]

Odlično zdravilo Taja, ampak mene tudi starejši pomlajuje.

[taja6]

mene tudi   

[nensi]

Preko Atlantika se pelje ladja in naenkrat mornarji opazijo v vodi Mujota, ki plava sem ter tja. Potegnejo ga ven in kapitan ladje ga vprasa kaj dela sredi Atlantika.
Mujo rece: "Dobio sam nagradu - put oko sveta za dvije osobe, pa ja uzeo sa sobom i svoju majku."

Kapitan ga vprasa, kaksno zvezo ima to s tem da on plava sredi Atlantika.
In Mujo pojasni: "Letimo ti mi sa nekim Boingom, kad ti ono stevardesa kaze Vankufer i ja uzmem kufer i bacim ga van. Nije proslo ni pet minuta, kaze ona Jamajka, bacim ja i majku.. Opet nije bilo ni pet minuta, kaze ona Hajiti i eto ti i mene tu..."

[taja6]

že slišala, a je dober 

[Tejka]

Mami, lahko oblečem mini krilo?


Ne, ne smeš!


Mami, se lahko našminkam?


Ne, ne smeš!


Mami, lahko vsaj salonarje z visoko peto obujem?


Ne, tudi tega ne smeš!


Ampak, mami, saj imam že več kot 18 let.


Vem, Marko, vem..

 

[Gaia]

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je Kateri umrl.



Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."


Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne, športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."
 

Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima sosed, in umrl od lakote!"

[Tejka]

 

[taja6]

Kakšen je uradniški mikado?
Kdor se prvi premakne, izgubi.
 

[taja6]

Jedna žena učila svog muža da radi po kući.
I tako muž stoji u kupatilu i hoće oprati svoju majicu u mašini za veš.
Poslije 2 sekunde razmišljanja, poviče ženi:
"Koji program na mašini treba ukljuciti?"
"Ovisi", odgovori mu žena. "Što piše na majici?"
"Manchester United", odgovori muž.

 

[Regina]

Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali. Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."

Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili. Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga je Damjan Murko?!"
 

[Gaia]

Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz ekonomskega razreda pride v prvi razred. Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva vstopni kupon.

Ko ga pregleda ji reče, da je plačala za ekonomski razred in naj se vrne nazaj na dodeljen sedež.

Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"

Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka dela težave v prvem razredu, spada pa v ekonomskega in noče it nazaj!"

Ko-pilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v ekonomski razred, nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"

Ves rdeč od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto blondinko karkoli urejati in da je najbolje, da jo prijavijo policiji, ko pristanejo v Melbournu!

Kapitan letala mu pomirjujoče odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo bom uredil jaz! Sem namreč z eno blondinko poročen in
govorim 'blond'."

In gre k blondinki v prvi razred in ji prišepne nekaj besed v uho!

Blondinka zardi: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na svoj sedež v ekonomski razred.

Stevardesa in ko-pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je zgodilo in vprašala kapitana, le kaj ji je prišepnil na uho: "Povedal sem ji da prvi razred ne leti v Melbourne!"
 

[Gaia]

Po zgledu strokovnega in glede na potreben čas izredno pretehtanega mnenja Zdravniške zbornice bo "Črna kronika" odslej zgledala približno takole:   

 *Pri vozniku A.T. je prišlo do zmotne presoje o količini popitega alkohola, kar je privedlo do tega,  da  je sedel za volan z 1,4 promili alkohola;   

 *Zmotna presoja ostrine ovinka je zakrivila, da je M.G. namesto okoli zapeljal čez pešca B.M.*

 *M.K. je zmotno presodil okoliščine glede ravnanja z opeko, kar je privedlo do tega, da opeke ni položil na tla, pač pa jo vrgel v izložbo zlatarne in vsled zmotne presoje lastninskih pravic iz nje odnesel kilogram zlatnine.*

 * V.S. je zmotno presodil gostoto telesa P.Z., kar je privedlo do tega, da se nož, s katerim se ga je dotaknil, ni ustavil ob stiku s kožo, pač pa se mu je zadrl globoko med rebra.*

*Pred sodnikom se je I.Z. zagovarjal kot nedolžen z utemeljeno ugotovitvijo: "Zmotno sem presodil barvo semaforja, kar je privedlo do tega, da sem povozil tri pešce. Mislim da nisem kriv."

Tako bo rešen tudi problem prepolnih zaporov, ker zmotna presoja ni kazniva! 

[Simbio]

Kaj je ločevalna dijeta?




































Da se mož loči od žene in ne zna kuhat.. 

[Regina]

Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša
direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.

"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad, polno vode,  in
mu damo čajno zličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje
izprazni kad."

"Če prav razumem", pravi obiskovalec, "tisti, ki je normalen, začne vodo
zajemati z vedrom..."

"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi.
Želite sobo z balkonom ali brez???"