VICI

[taja6]

MISLI O ZAKONSKEM ŽIVLJENJU

Woody Allen:

Z obema ženama sem imel smolo.
Prva me je zapustila, druga pa me noče.

Agata Christie:

Zakon, ki naj bi iz dveh naredil enega, je vse življenje trajajoč boj, da bi se dokazalo, kateri je tisti eden.


Michael Douglas:

Ženska ob poroki upa, da se bo moški spremenil, pa se ne.
Moški ob poroki upa, da se ženska ne bo spremenila, pa se.


Karl Farkas:

Žena zahteva od mene nemogoče.
Pozabil naj bi, koliko je stara, vedno pa naj bi se spomnil na njen rojstni dan.


Alexandre Dumas ml.

Zakonski jarem je tako težak, da ga morata nositi dva.
Včasih celo trije.


Kitajski pregovor

Prvo leto zakona mož tako ljubi svojo ženo, da bi jo pojedel.
Drugo leto mu je žal, da je ni.


P.M.Quitard

Zakon je kot obleganje trdnjave.
Tisti, ki so zunaj, bi radi noter, tisti znotraj pa ven.


Bernd Stelter

Zakon je kot obisk v gostilni.
Vedno misliš, da si izbral najboljše, dokler ne vidiš, kaj so dobili pri sosednji mizi.


Oscar Wilde

Bigamija pomeni imeti eno ženo preveč.
Monogamija pomeni isto.


Henry Youngman

Ljudje se pogosto sprašujejo, v čem je skrivnost najinega srečnega zakona.
Torej ... dvakrat na teden si vzameva čas za obisk restavracije, za ples,za nežnosti.
Žena ob torkih, jaz ob petkih.

[taja6]

Hobotnica na srpski način:

Sastojci:

1 malo prase (do 15 kg )
1 veča hobotnica (cca 2 kg )
krompir

Priprema:

Dok se prasence vrti na ražnju,
hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda
prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok
mezimo.
Prase servirati uz hladno pivo.

 

[Gaia]

Haso je obiskal lenega Mujota.
Mujo je Hasa prosil, naj mu gre na podstrešje po copate.
Haso je šel in na podstrešju nasel Mujovo ženo in hčerko obe goli in pravi lepotici. Pa  je rekel: "Dober dan, gospe, Mujo me je poslal, da vaju nategnem!"
Nista mu verjeli, pa je rekel, da bo dokazal.
Šel je do stopnic in se dol zadrl: "Ej, Mujo, a obe?"
Mujo je odgovoril: "Ja, obe."

[Gaia]

ViCI O TAŠČAH

Pride pogrebnik domov, ves izmučen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako izmučen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako izmučen?
Ker smo pokapali neko tečno tašco, pa so ostali ploskali, tako, da smo morali desetkrat ponavljati!

   "Kaj imata skupnega tašča in sonce?"
   "V nobenega ne moreš dolgo gledati."

"Kaj je sreča na vrvici?"
"Tašča na štriku!"

    Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
   " Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša. "Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
   "Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"

"Dobrodošli!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?"

   Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka: "Umrla bom!"
   Snahi je naenkrat dovolj in reče:
   "Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"

Hiša gori. Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven. Nato gre spet noter in prinese ženo. Potem gre še enkrat in privleče psa. Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne. On pa: Taščo obračam!

   Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča.
   Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
   Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. 
   Ne vem kaj je s tabo."
   Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."

[taja6]

Koliko mora popiti normalen Štajerc, da bo imel 1,0 promila alkohola v krvi ?
 
Tri dni niti kaplje !!!

[taja6]

Špela in Sašo se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo
kot nor tolče po vratih. Sašo odpre in pred seboj zagleda premočeno
pijanduro po imenu Gregor.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Sašo Gregorju
vrata pred  nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Špelo.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala
od Urške in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo
tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč,
pa mu obrneš  hrbet!"
In se Sašo zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!"

[Gaia]

Koliko mora popiti normalen Štajerc, da bo imel 1,0 promila alkohola v krvi ?
 
Tri dni niti kaplje !!!

Žalostno, a resnično.

[taja6]

Štirje kirurgi se razglabljajo...

 Prvi:

„Na operacijski mizi imam najraje  knigovodje. Notri v njih je vse prešteto.“

„To ni nič v primerjavi z električarji.“,pravi drugi :“ Različne barvne kode te vodijo od organa do organa. Ni šans, da bi zgrešil.“

„Meni so najbolj všeč knjižničarji, v njih je vse lepo zloženo po abecednem redu“, pravi tretji.

Četrti pa pravi:“Najbolj enostavno je operirati šefe! Ni srca, ni možganov, ni jajc. In najboljše:

Glava in rit sta med seboj zamenljivi!“

[Regina]

Mogoče bo ta molitev komu kdaj pomagala. Sploh zdaj si jo velja zapomnit, ko je R Merkur 

MOLIMO:
Računalnik naš,
ki si v mreži,
posvečen bodi tvoj zaslon,
naj pridejo k nam tvoji podatki.
Zgodi se tvoja volja,
kakor na trdem disku
tako tudi na tiskalniku.
Daj nam danes naše liste
in odpusti nam naše napake,
kakor tudi mi odpuščamo tvoje
zaradi slabih programov.
Ne pusti nas dolgo čakati
in obvaruj nas vsakega virusa,
kajti tvoja je moč,
tvoja je firma
in tvoj procesor
na vekomaj!
ENTER!

[taja6]

Kako prepoznaš Gorenjca na plaži?

Objema vse, ki so namazani s kremo za sončenje.

[Gaia]

Kako prepoznaš Gorenjca na plaži?

Objema vse, ki so namazani s kremo za sončenje.

 

[taja6]

ZA MOŠKE:

Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.
Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji
reče: "Na, obleci jih."
Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat prevelike.
"Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi.
"Tako je," odvrne mož, "in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki nosi hlače v družini."


ZA ŽENSKE:

Ob tem ona vrže njemu svoje hlačke in reče: "Pomeri jih."
On jih pomeri in spozna, da jih da lahko gor največ do kolen.
"K vragu," zakolne. "Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!"
Žena odvrne: "Tako je ... in tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil svojega odnosa.

 
 

[neely18]

Mogoče bo ta molitev komu kdaj pomagala. Sploh zdaj si jo velja zapomnit, ko je R Merkur 

MOLIMO:
Računalnik naš,
ki si v mreži,
posvečen bodi tvoj zaslon,
naj pridejo k nam tvoji podatki.
Zgodi se tvoja volja,
kakor na trdem disku
tako tudi na tiskalniku.
Daj nam danes naše liste
in odpusti nam naše napake,
kakor tudi mi odpuščamo tvoje
zaradi slabih programov.
Ne pusti nas dolgo čakati
in obvaruj nas vsakega virusa,
kajti tvoja je moč,
tvoja je firma
in tvoj procesor
na vekomaj!
ENTER!

  ta je tudi meni všeč 

[neely18]

Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero
djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta
odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova
imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo
je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin,
Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna
radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na
ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko
hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je
valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete
a ne cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!

Sin nekog arapskog seika studira u Beogradu. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi
je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko
od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!

 

[Gaia]

Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.

Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel, da pazi!!!!

No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo popravilo.

Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas: "Napreeej".

Vstopita in vidita, da je razbito steklo razpršeno po celem stanovanju.

Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori: "Ali sta vidva razbila okno?"

"Da, oprostite, nisva namerno..."

"Ne opravičujta se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila, lahko
izpolnim tri želje. Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala meni.

"OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za tisoč evrov."

"Ni problema, to je najmanj, kar lahko storim", je zadovoljen duh.

"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče žena.

"Bom uredil." reče duh.

"Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha.

"Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let. Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."

Tako se duh in žena odpravita v spalnico. Čez dve uri, ko sta oba že utrujena, duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?"

"35", odgovori ona.

"In še vedno verjame v duhove?"