VICI

[taja6]

 

[taja6]

Japonci so GENIJI.
Naredili so fotoaparat s tako hitro zaslonko, da lahko posname žensko z zaprtimi usti.


 

[taja6]

Moški je na pločniku lulal po zidu.
Mimo je prišlo mlado dekle in se zdrznilo,
moški pa ji je rekel: "Nič se ne boj, saj ga držim!"

 

[taja6]

Resnica

Zvesta žena spi le s svojim možem. Z vsemi drugimi je budna.
Optimist

Pride tip po treh, štirih dneh burnega žura ves skesan domov k svoji ženi in na hodniku zagleda kovčke pa pravi: O, mater , a zdaj pa še na morje?!?

Srečanje

Jezus hodi po puščavi in sreča starca. Vpraša ga: "Kam pa vi, oča?"

Starček: "Ojej, ojej ... že dolga leta povsod iščem svojega   davno izgubljenega sina."

Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoče ti lahko kako pomagam ..."

Starček: "V rokah in nogah ima zabite žeblje."

Jezus (ganjen, s solzami v očeh): "Oče!"

Starček (še bolj ganjen): "Ostržek!"

Biznis

Pride glavni direktor Coca-Cole k papežu v Rim in ga prosi, ali je mogoče, seveda za velike denarce, v molitvi "Oče naš, ki si v nebesih, daj nam danes naš vsakdanji kruh ..." besedo kruh zamenjati z besedo kokakola.

"Daj nam danes našo kokakolo ?"

Pa papež razmišlja in razmišlja in slednjič le reče:

"Žal, fant, ne bo šlo."

Direktor poklapano odide, papež pa pokliče ekonoma: "Ti, kdaj se nam pa izteče tista pogodba s pekom?"

Logik

Blondinka vpraša kolegico: Kaj je dlje? London ali Luna?"

Bjonda odvrne: Haloooo! A lahko od tukaj vidiš London al kaj?!"

Predstava

Kaj si predstavljate pod idealno žensko?

Posteljo!?

Natančnost

Joži se postavi pred ogledalo. Naga.

Joj, kako sem debela. Pa stara. In zgubana. Tako sem grda, zajavka

Milan, daj, prosim, reci kaj lepega, da ne bom tako žalostna.

Jah, recimo: tvoj vid je perfekten, draga..

Čistoča

Ata in sin hodita po Čopovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo.

Kdo pa je bil to, se čudi očka. To je eden od tistih

okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprašuje, ali je zrak čist ?

Obveznosti

Francl, a nisi na pogrebu svoje tašče?!? se čudi sodelavec, ko

Francl pride v službo. Ma, saj veš, najprej delo, potem šele

zabava.

[taja6]

Kaj je zaupanje?
"Ko dva kanibala prakticirata oralni seks."

[Gaia]

Kaj je zaupanje?
"Ko dva kanibala prakticirata oralni seks."

 

[Jane]

 

[taja6]

            PRED POROKO:


                 ONA: Ciao, DRAGI!
                 ON: Končno, dolgo že čakam!
                 ONA: Želiš, da odidem?
                 ON: NE! Že misel na to me plaši!
                 ONA: Me ljubiš?
                 ON: Seveda!
                 ONA: Si me kdaj prevaral?
                 ON: NE! Nikoli! Zakaj to sploh sprašuješ?
                 ONA: Bova seksala?
                 ON: Da, vsakič, ko bo prilika za to!
                 ONA: Me boš kdaj udaril?
                 ON: Si ponorela? Saj vendar veš, kakšen sem!
                 ONA: Ti lahko popolnoma zaupam?
                 ON: Da.
                 ONA: Ljubezen moja...



                 SEDEM LET PO POROKI:

                 Tekst preberi od spodaj navzgor!

[taja6]

Hčerka: "Mami, jst grem delat splav."

Mami: " Kaaaaj??A si noseča?"

Hčerka: "Nee, sam uzuni so poplave."

[taja6]

Končno sem spoznala, kaj si želim biti v življenju!

Želim biti medvedka.

Če si medved, lahko hiberniraš. Šest mesecev ne počneš nič drugega,
kot spiš. S tem bi se dalo živeti.

Preden začneš zimski spanec, se moraš nažirati do onemoglosti. Tudi
s tem bi se dalo živeti.

Če si medvedka, rodiš svoje otroke (ki so v velikosti oreha) medtem
ko spiš in se zbudiš ob delno odraslih, prisrčnih, puhastih mladičkih. S tem
bi se definitivno dalo živeti.

Če si mama medvedka, vsi vedo, da te, če jim je njihovo življenje
drago, ne smejo izzivati. Vsakogar, ki moti tvoje mladičke, podreš z enim
zamahom šape. Če tvoji mladički ne ubogajo, tudi njih podreš s šapo. S tem
bi se dalo živeti.

Če si medvedka, tvoj partner pričakuje, da se boš zjutraj zbudila in
renčala.

In pričakuje, da boš imela dlakave noge in dodatno telesno maščobo.


Ja. želim si biti medvedka…

[taja6]

( resnična zgodba iz knjige Kurja juhica za ljubitelje živali )

Nekega dne je na naše dvorišče prišel vidno utrujen kuža. Po ovratnici in po tem, da je bil urejen in dobro hranjen sem sklepal, da ima dom in da dobro skrbijo zanj.

Mirno in ljubeznivo je prišel do mene, pobožal sem ga po glavi, potem pa je kar šel za mano v hišo, v kotu pa se je zvil v klopčič in trdno zaspal.

Pustil sem ga tam. Uro kasneje je prišel do vrat, spustil sem ga ven in je veselo odšel.

Naslednji dan je ponovno prišel, me pozdravil, šel v hišo na svoje mesto in ponovno odspal okoli uro in pol. To se je ponavljalo kar nekaj časa potem pa sem postal radoveden, za ovratnido sem mu zataknil listič:

-Prosim, da mi sporočite, kdo je lastnik tega čudovitega psa. Ali veste, da prihaja vsako popoldne k meni v hišo, kjer odspi kako urico?

Naslednji dan je pes ponovno  prišel, za ovratnico pa je imel nov listek:

-Oprostite za nadlegovanje. Očitno ste dober človek. Naš kuža živi v družini s tremi otroci, od tega sta dva mlajša od treh let, zato poišče miren kotiček, da se naspi.

Če vam ne bi bilo odveč, bi lahko jutri prišel z njim?

[Jane]

hehe ga čisto zastopim 

[taja6]

Ugotovljeno je, da moški pri spolnem odnosu porabijo 3100 kalorij.
Od tega 100 pri samem dejanju in 3000 potem, ko se okrog hvalijo.

 

[Škratinja Nagaya]

( resnična zgodba iz knjige Kurja juhica za ljubitelje živali )

Nekega dne je na naše dvorišče prišel vidno utrujen kuža. Po ovratnici in po tem, da je bil urejen in dobro hranjen sem sklepal, da ima dom in da dobro skrbijo zanj.

Mirno in ljubeznivo je prišel do mene, pobožal sem ga po glavi, potem pa je kar šel za mano v hišo, v kotu pa se je zvil v klopčič in trdno zaspal.

Pustil sem ga tam. Uro kasneje je prišel do vrat, spustil sem ga ven in je veselo odšel.

Naslednji dan je ponovno prišel, me pozdravil, šel v hišo na svoje mesto in ponovno odspal okoli uro in pol. To se je ponavljalo kar nekaj časa potem pa sem postal radoveden, za ovratnido sem mu zataknil listič:

-Prosim, da mi sporočite, kdo je lastnik tega čudovitega psa. Ali veste, da prihaja vsako popoldne k meni v hišo, kjer odspi kako urico?

Naslednji dan je pes ponovno  prišel, za ovratnico pa je imel nov listek:

-Oprostite za nadlegovanje. Očitno ste dober človek. Naš kuža živi v družini s tremi otroci, od tega sta dva mlajša od treh let, zato poišče miren kotiček, da se naspi.

Če vam ne bi bilo odveč, bi lahko jutri prišel z njim?

Zelo luštno. 

[Gaia]

            PRED POROKO:

                 ONA: Ciao, DRAGI!
                 ON: Končno, dolgo že čakam!
                 ONA: Želiš, da odidem?
                 ON: NE! Že misel na to me plaši!
                 ONA: Me ljubiš?
                 ON: Seveda!
                 ONA: Si me kdaj prevaral?
                 ON: NE! Nikoli! Zakaj to sploh sprašuješ?
                 ONA: Bova seksala?
                 ON: Da, vsakič, ko bo prilika za to!
                 ONA: Me boš kdaj udaril?
                 ON: Si ponorela? Saj vendar veš, kakšen sem!
                 ONA: Ti lahko popolnoma zaupam?
                 ON: Da.
                 ONA: Ljubezen moja...



                 SEDEM LET PO POROKI:

                 Tekst preberi od spodaj navzgor!

Kaka dobra fora.