VICI

[taja6]

Nekaj še veljavnih zakonov v ZDA:

ARIZONA:
- Če skočiš s stavbe, ti grozi smrtna kazen.
- Prepovedano je strašenje golobov.
- Možu je prepovedano pretepsti ženo s pasom, ki je širši od 4 cm

KALIFORNIJA:
- Živalim se je prepovedano pariti na javnih mestih.
- Iz premikajočega se vozila je prepovedano streljati, razen če je tarča
kit.
- Nobeno vozilo brez voznika ne sme peljati več kot 100 km/h .
- Če nimaš v lasti vsaj dveh krav ne smeš nositi kavbojskih škornjev.
- Policaji vam lahko zaračunajo 250 dolarjev kazni, če vam božične lučke
gorijo po drugem februarju.

IDAHO:
- Če policaj sumi, da par v avtu seksa, mora potrobiti ali pobliskati z
lučmi in nato počakati 3 min preden sme pristopiti.

INDIANA:
- Na sodiščih je kajenje prepovedano, razen ko je v teku sodni proces.
- Lov na kamele je prepovedan.

MASSACHUSETTS:
- Otroci lahko kadijo, ne smejo pa kupiti cigaret.
- Prepovedana sta tetoviranje in piercing.
- Prepovedano je strašenje golobov.

MAINE:
- Med letom ne smeš izstopiti iz letala.
- Med hojo po pločniku moraš imeti zavezane vezalke.

NEW MEXICO:
- Ženske ne smejo na javna mesta, če si prej niso obrile nog.
- V žepu je prepovedano nositi kepico sladoleda.

NEW YORK:
- Ženska lahko po mestu hodi zgoraj brez, če si s tem ne dela reklame za
svoj posel.
- V hiši ne smeš imeti več kot dva vibratorja.

ZAHODNA VIRGINIA:
- Moški ima lahko spolne odnose z vsako živaljo, ki tehta pod 10
kilogramov .
- Če na cesti karkoli povoziš, lahko odneseš domov in poješ.
- Žensko lahko pretepaš le na javnem kraju ali ob nedeljah na stopnišču
sodišča.


Jap, to so pa Američani..

[Azra]

Racunalniska "zgodba" ki se je resnicno zgodila:

Na telefonsko številko za pomoč pri  računalniških zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in uslužbencem, ki naj bi mu po telefonu 
svetoval, kako iz zagate, pa je tekel tako, da so na koncu uslužbenca odpustili.

- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?
- Težave imam z WordPerfectom.
- Kakšne težave?
- Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga več.
- Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nič ni na njem in ne reagira, če pritiskam na tipke.
- Ste še vedno v programu WordPerfect ali ste ga zapustilI?
- Kako naj vam povem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vaš monitor kontrolno lučko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima majhno  lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan?
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa
priključni kabel v monitor. Ste našli?
- Da, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosežem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, če je?
- Ne.
- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ne zato, ker je enrodno, ampak ker je tema.
- Tema?
- Da, v pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prižgite luč.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. Še imate škatle, v katere je bil računalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzamite jih, potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj zapakirajte v škatle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga kupili.
- Res? Je tako hudo?
- Bojim se, da je.
- Prav, pa bom. Kaj naj jim pa rečem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik.

[Azra]

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."

Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"

Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"

Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"

Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."

Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v
torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase
banke pri tako velikih pologih na racun !"

Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta
kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "
Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"

Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"

Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"

Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"

Direktor:" Nemogoce!?"

Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"

Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"

Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."

Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih
jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"

Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj,
za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"

Direktor: "Velja, pa staviva!"

Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kaksna so vasa jajca!"

Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom.

Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kokcasta."

Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce nimate nic proti se prosim slecite."

Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."

Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"

Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!"

 

[Anima]

Direktor, vodja in pripravnik so se odpravili na kosilo in
gredoc po parku nenadoma zagledajo staro oljno svetilko.
Ko jo podrgnejo, se iz nje v dimu prikaze duh.
Duh spregovori: "Ponavadi izpolnim tri zelje; torej povejte,
kaj si zelite!" "Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi pripravnik.
Zelim si biti na Bahamih,prevazati se po morju z gliserjem in
pozabiti na vse skrbi!". Puf in izgine! "Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz!
zavpije vodja ves presenecen. "Naj bom na plazi na Havajih,
daj mi osebno maserko, zraven pa neskoncno zalogo Pine colade in 
poleg mene ljubezen mojega zivljenja!" Puf in izgine tudi on!
"Zdaj pa se ti", se duh obrne k direktorju." 
"Glej", pravi direktor, "da bosta tadva na delovnem mestu se pred kosilom!"
 
MORALA ZGODBE: Direktor naj ima vedno prvo besedo  !
 

 

[Azra]

Je rekla soseda Frančika sosedi Lujziki:

"Ti, boš skoro mela rojsni den! Veš ka bom ti küpila???«             
"Niman pojma!!! Ka boš mi küpila?", je radovedna Lujzika
"Zavese!!", ji pove soseda Frančika.
"Zavese?? Zakoj pa zavese?", sprašüvle Lujzika.
"Zato, ka nemo več gledala, kak se z možon noga lovita po hiši!!"
Lujzika je malo premislila, te pa rekla Frančiki:
"Se boš ti tüdi skoro mela rojsni den. Veš ka pa mo jas tebi küpila???«
"Koga? je radovedna Frančika.
"OČOLI!!!!!", se zadere Lujzika.
"OČOLI? Zakoj pa očoli??? ", se je raspizdila Frančika.
"ZATO, KA BOŠ BOJŠE VIDLA!! TISTI S KERIN SE LOVIVA
JE TVOJ MOŽ, NE MOJ!!!!«

[Regina]

Sedim na wc-ju in v miru opravljam "delo", ko zaslisim iz sosednega wc-ja vprasanje:
"Halo, kako si?"
Nisem ravno tip, ki se rad pogovarja v moskem wc-ju in zato ne vem, kaj bi odgovoril :
"Super sem!"
Sledilo je naslednje vprasanje:
"Kaj delas?"
Kaksno pa je to vprasanje? V trenutku mi je bilo dovolj cudnih vprasanj, zato sem odgovoril:
"Torej, mislim da delam isto kot ti..."
Hotel sem pohiteti, ko zaslisim naslednje vprasanje:
"Ali lahko pridem k tebi?"
OK, to vprasanje mi je bilo zelo cudno, ampak poizkusil sem ostati prijazen, zato sem mu odgovoril naslednje:
"Ne, trenutno sem res zaseden !"
Potem pa ga slisim kako je rekel:
"Poslusaj me, malo kasneje te poklicem nazaj. Neki idiot sedi zraven mene in odgovarja na moja vprasanja."

[Azra]

Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprasali, če ima še kakšno posebno željo pa je rekel, da bi zelo rad videl Vinka iz Logatca. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti Vinka iz Logatca.
Pocasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen,

vse skupaj zdelo ze malo preve, pa ga je poklical v  pisarno.
Šef: "Ja Vinko, kako to, da te Bush in Putin  poznata?"
Vinko: "Ah, to ni nic takega! Dosti potujem, pa  srecujem ljudi ..."
Šef: "Pa dobro, ampak stavim, da papeza pa ne poznas osebno."
Vinko: "Ah, kaj da ne! Seveda ga  poznam."
Šef: "Tega pa ne verjamem. To bos dokazal."

In je sel KLI Logatec na sindikalni izlet v Vatikan.
Komaj je Vinko stopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti:
"Oooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!"
Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih.
Naenkrat nastane pri avtobusu panika in Vinko takoj pohiti nazaj k avtobusu.
Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel.
Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vprasa, kaj se je zgodilo.
Šef: "Veš kaj, Vinko, vse sem prenesel. In to, da poznaš Busha, in da poznaš Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa Japoncek zraven mene rekel: "Kdo je pa tisti z belo kapco poleg Vinkota iz Logatca?", je bilo pa preveč."

[apemaya]

ej, tale Vinko iz Logatca je pa moj sosed

[Azra]

ej, tale Vinko iz Logatca je pa moj sosed

 

[Azra]

Moški sedi v Baru za točilno mizo in bulji v kozarec pijače pred sabo.

Tako sedi že eno uro, ko k njemu pristopi skinhed, ki je iskal prepir in kakšen ornk pretep. Mal ga rukne s komolcem, vendar moški samo žalostno odmahne z glavo. Skinhed izgubi potrpljenje vzame njegov kozarec in ga na dušek izpije.

Moški začne neutolažljivo jokati. Skinhed se zmede in pravi: "No, no sej nisem mislil tako hudo, ne prenesem ce moški joka, evo dam za pijačo!

Možakar odgovori."Sej ni vic v temu, smrc, ampak danes je bil najhujši dan v mojem življenju.

Najprej sem zaspal za v službo, smrc, in so me odpustili. Ko sem šel iz firme, smrc, sem videl da so mi medtem ukradli avto. Vzel sem taxi, smrc, in odšel domov, in ugotovil da sem izgubil denarnico z denarjem, smrc, in kreditnimi karticami. Doma pa sem našel ženo v postelji z najboljšim prijateljem, smrc,......., zato sem sedaj tukaj.

In ko sem ravno razmišljal o tem da se ubijem, smrc, prideš ti in mi spiješ ves strup...smrc

[Azra]

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'? Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'? Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.
Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!?
Suzuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši:
Puši k**ac
Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
Drug učenec se zadere: Suzuki je s*anje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj:
V p***o materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki:
Janez Janša - Ambrus November 2006.

[apemaya]

ej, tale Vinko iz Logatca je pa moj sosed

narobe sem povedala

Jaz sem NJEGOVA soseda, mene itak ne poznate

[Azra]

No pa se dajmo enga 

Takoj po poroki reče mož ženi :"Še naprej se bom družil s prijatelji, hodil na zabave z njimi, prišel domov ko bom to želel, ti pa pri tem ne boš imela pripomb. Ali imaš zdaj še kaj za pripomniti?" vpraša ženo.

Žena odgovori : "Nimam nič pripomniti ,imam pa samo eno zahtevo: " Pri nas doma se bo vsak dan  seksalo ob desetih zvečer neglede  na to ali boš ti že do takrat doma ali pa ne! "

 

[Anima]

 
Nasvet, kako ravnati .....................   
 
 
Dan je bil bleščeč in sončen kot že dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav  ovinkasta, dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na plin in
potem sem zapeljal čez blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil  policaj z loparčkom in mi kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto.
-A lahko vidim vašo vozniško , me je vprašal.

- Je nimam, sem odgovoril. So mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno mejo.
- A lahko vidim prometno dovoljenje, je tečnaril dalje. 
 - Ga nimam, sem rekel. Ta avto ni moj. Ukradel sem ga .
 - Avto je ukraden ? je policaj izbuljil oči.
-Tako je, sem odgovoril. Ampak če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko sem dajal pištolo vanj.
-Pištolo imate v predalu ?

-Seveda, gospod policaj, sem bil prijazen. Tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljažniku.
-TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU ? se je čudil policaj.
-Seveda, sem odgovoril.

 Policaj je potem, ko je to slišal, poklical po pomoč. Minilo je nekaj kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega  so izskočili policaji in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili
grozeči in odločni. Eden od njih, očitno je bil šef, se je obrnil k  meni.

-Lahko vidim vašo vozniško ?
-Seveda, sem rekel. Tule jo imate. Je veljavna, veste...
- Čigav avto je to ? je vprašal šef.
-Moj je, gospod, sem rekel. Tule je prometna.
-A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pištola v njem ?
-Lahko, gospod, sem rekel. Ampak nobene pištole ni v njem. Pravzaprav je prazen. Ničesar ni v njem.
-A lahko odprete prtljažnik , je vztrajal policaj. Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem...
-Ni problema, sem rekel. Lahko odprete prtljažnik. Odklenjen je. Nobenega trupla ni v njem...
- Ne razumem, je rekel šef. Policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da ste mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in da imate truplo v prtljažniku...
-Oh ja, sem odgovoril, in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem vozil prehitro...
 


 


 

[Azra]

Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi, da ima nov prstan. Kje pa si kupila to prekrasno reč?" "Danes sem kupila srečko in zadela."
Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani. "Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne sprašuje več, od kod vse to.
Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"