VICI

[taja6]

Kangler se pogovarja s Petrom Bossmanom in ga vpraša:
Poslušaj Bossman, kje si se ti rodil?
Reče Bossman: U Gani.
Kangler : Kaj bom te ugibal, ti mi kr povej.

 

[Jane]

hahaha jao Kangler 

[taja6]

T0 5P0ROC1LO 5LU2I K0T D0K42 K4K0 N3V3RJ3TN0, 1MPR35IVN0 L4HK0 N4S1 M02G4N1 D3LUJ3J0! N4 24C3TKU J3 B1L0 T32KO,
 
V T3J VR5T1C1 TV0J1 MO2G4N1 23 4VT0M4T1CN0 B3R3J0, BR32 D4 B1 M15L1L1 N4 T0! B0D1 P0N053N! 54M0 N3K4T3R1 LJUDJ3 50 5P050BN1 T0 BR4T1!   

[taja6]

''Mujo, jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si sexo?'' - upita Haso Muju.
''Jesam bolan,Haso.'' - odgovori Mujo
- ''Jednom.Bilo je strašno.
Stajala je na vratima!''

[taja6]

Poštar se pred policistom zvrne s kolesa. "Ali je še več takih štorov pri pošti?" vpraša policist. "Ne, samo jaz sem še ostal. Drugi so že vsi pri policiji."

[taja6]

Pita mali cigo: "Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž"?

"Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M - to je za madam, mi smo sine žentlmeni"!

[Jane]

 

[Maja]

- Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
- Službeno!

[taja6]

Kako Bosanac resava ukrstene reci:

Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Musko dijete (3 slova): ONO
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA

[taja6]

Učiteljica: kakšno ženo bi ti imel rad, Janezek?

Janezek: Rad bi imel tako kot je luna...

Učiteljica: O, kakšen izbor ... ali bi rad, da je tako lepa in hladna kot luna?

Janezek: NE! Želim, da bi prišla zvečer in izginila zjutraj....

[taja6]

''Mujo, jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si sexo?'' - upita Haso Muju.
''Jesam bolan,Haso.'' - odgovori Mujo - ''Jednom.Bilo je strašno.
Stajala je na vratima!''

[taja6]

Prolazi Mujo pored Hasine kuce i vidi u  Hasinom vrtu kako Becker i Sampras igraju  tenis?!

Pobogu Haso, veli Mujo, pa  sta ovi slavni tenisaci rade u tvom vrtu?

Veli  Haso: Pusti, bolan, Mujo, naso sam neku  zlatnu ribicu koja ispunjava
zelje!
Na to se  Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu, kazes?  Gdje je, gdje je??
Veli Haso: Eno je tamo, bolan u kuvinji u casi, samo pazi,  malo je nagluva!

I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu:  ZLATNA RIBICE,
ZLATNA RIBICE, ZELIM STO MILJUNA KUNA, STO  MILJUNA KUUNAAA!

I ode Mujo doma, a kad tamo nadje umjesto sto miljuna kuna,  sto miljuna
sapuna!

Sav  ljutit vrati se Hasi i veli mu: Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica
nista  ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna  a kad tamo dobio sto miljuna
sapuna!!!
A odgovori njemu Haso:  A sta ti, bolan mislis,  da sam ja htio vrhunski
TENIS??!!

[taja6]

Dva meniha se pogovarjata:
-Veš kaj se mi je včeraj zgodilo? Pridem v samostan in vstopim k nuni v sobo, ona pa gola v postelji.
-In kaj si naredil?
-Pokril sem jo z odejo, kaj pa bi ti naredil?
-Pa isto kot ti, zlagal bi se!

[taja6]

KAM PRIPELJE PRETIRAVANJE 

Pravijo, da je med barvo avtomobila, ki ga nameravaš kupiti, ha, ha,
in načinom smrti neka podobnost. Ne enega ne drugega si ne moreš izbrati.
So seveda izjeme, le kje jih ni, moja družina sodi mednje. Ne glede barve avtomobila, pač pa glede načina smrti. Končali bomo, in to je dokončno odločeno, strašne smrti od lakote.

Krivec naše tragedije so množična občila, od časopisov, revij, prek radia do televizije. Način naše kolektivne smrti je določila žena. V njeni naravi je, da se
strašno rada izobražuje. Zlasti zdravstveno. Odkar doktor romani izhajajo bolj poredko, prebira in posluša vsa zdravstvena in prehrambena navodila po naših občilih. Žal se po njih tudi ravna.

Že dolgo je tega, kar smo v naši kuhinji odpovedali gostoljubje svinjski masti in kamu latem tudi izdelkom iz drobovine - zaradi vsebovanega holesterola. Zbogom, paštetice, krvavičke, pečeničke, slastna ocvrta slanina ter podobne dobrote. Potem je žena prebrala, da testenine redijo. Ker nesreča nikoli ne pride sama, je neki lump v ženski reviji pisal, da so paradižniki vir rakastih obolenj. Zdaj so iz naše mize izginili špageti a la karbonara, makaroni s paradižnikovo omako in še in še podobnih dobrot. Ko je neka baraba na televiziji očrnila še olje, češ da< je to počasi delujoči strup, smo presedlali
na margarino.

Toda ali ni vrag, da je nekdo v nekem članku ostro nastopil tudi proti slednji, ker da po škodljivosti ne zaostaja za oljem. Zdaj pražimo čebulo v vreli vodi. Uživanje jajc nam je zagrenil neki strokovnjak v tedniku, celo sol je pri kuhi domala prepovedal. Žena je z jedilnika sladostrastno črtala jajca, v mehko in v trdo kuhana, na oko in sploh. Solimo nič več, v silni želji po soli včasih
ližem belo oblogo s cvetličnih lončkov.

Pred mesecem je prek televizije neko vegetarijansko babše prepričalo ženo, da so vse oblike mesa v prehrani greh proti telesu in da so edina res zdrava hrana korenje, repa, zelje, solata in neškropljena jabolka. Sočasno je neki tip po radiu znanstveno razlagal, da so povrtnine dvorezen nož, da je njihova uporaba znanstveno vprašljiva, še zlasti če so uspevale na prsti, gnojeni z živalskim gnojem ali z umetnimi gnojili.

Zdaj so nam ostali še med, mleko in kruh. Vendar so nam v tedniku kaj kmalu dali vedeti, da med povzroča sladkorno bolezen, mleko da bojda lahko kruto poškoduje vranico, kruh pa da deluje podobno kot testenine.

V silni prehrambeni stiski se je žena s hčerjo zatekla h kamiličnemu čaju, k ovsenim kosmičem in na vodi kuhanem rižu, jaz pa k pivu in krompirju v oblicah. A se je že čez nekaj dni našel neki sadist, trdeč, da pivo povzroča protin, v krompirju pa da so odkrili nekatere strupene snovi, ki lahko usodno poškodujejo prostato.

Za nekaj časa sem presedlal na vino in otrobe; ker pa vino uničuje jetra in ker
ovseni kosmiči in otrobi po teoriji nekega zlikovca, objavljeni v dnevniku, zavirajo normalno delovanje hipofize, ne vemo več, kako in kaj.

Žena ima zdaj 35 kilogramov, hči kakšen kilogram več, sumiva, da nama občasno pobegne na kakšno zastrupljanje s pico, jaz pa sem vedno bolj podoben pokojnemu faraonu Ramzesu, potem ko so njegove ostanke zdravili v Parizu.

Verna soseda je bojazni pred našim pogubljenjem poklicala duhovnika, ta je z ministrantom prizvončkljal in nas je hotel dati v poslednje olje. Tega pa ne, je z zadnjimi silami zatulila žena, brala sem, da je poslednje olje navadno rastlinsko olje in zato smrt za organizem. Tako zdaj brez napotnice za prvi razred v onostranstvu čakamo zlakoteni, mumificirani, toda zdravi za odhod iz tega prehrambenega svinjaka.

 

[Maja]

Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša, kako
je bilo, ko je prvič skočil.
"Ko smo šli prvič skakat, je desetar rekel, da bo skočilo samo deset
prostovoljcev" razlaga sine.
"In, kako je bilo" je radoveden oče.
"Ne vem, ker nisem bil prostovoljec" odgovori sin.
"Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem
hotel, zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki" zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi
skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 30
centimetrsko batino in zatulil. Al bos skoču al pa ti ga v rit zabijem."
"In si skocil, a ne" si že skoraj oddahne oče.
"Sem.... ...čist mal... ...na začetku... pol se je pa ritka navadla..."
odvrne sine.