VICI

[sanjalka]

 

[sasa]

Hahahahahaha 

[Jane]

Hahaha Taja, svetovno

[taja6]

Zgodila se je tragična nesreča. H kraju nesreče so poslali dva policaja, a sta prišla prepozno.
General: "Zakaj nista prišla h kraju nesreče?"
1.policaj: "Avto se je nama zaklenil."
General: "Ja kaj pa sta potem naredila?"
1.policaj: "Srečo sva imela, da je bilo okno toliko odprto, da sem lahko z žico komaj odprl."
General: "Kaj pa ti, kaj si pa ti delal?"
2.policaj: "Ja jaz sem pa noter sedel pa mu govoril levo in desno."

[taja6]

Stoji pred sprejemno komisijo bodoči policaj.
Komisija vpraša: Znate pisat?
Odgovor kandidata: Ne.
Komisija vpraša: Kaj pa brat?
Odgovora kandidata: Oooh, raje ne sprašujte, on je pa res pravi idiot!

[taja6]

Stoji policaj v govorilnici in drži slušalko pri ušesu. Tako stoji nekaj časa, ljudje zunaj pa že vsi besni. Ko pride končno ven, ga eden vpraša: "Kaj pa delate toliko časa v govorilnici s slušalko na ušesu ?"
Pa pravi policaj: "Dvignem slušalko in vprašam: Kdo je najpametnejši, pa mi slušalka odgovori: ti ti ti ti ti ..."

[taja6]

8 očitnih razlik med moškim in žensko

Definicija zveze
Prva in zelo očitna razlika je, da moški zveze ne imenuje »zveza«. On bo temu rekel obdobje, ko sta se »Janja in on imela dobro in sta skupaj počela stvari«. Ko se zveza konča, bo Janja jokaje podelila vse svoje občutke s prijateljico in bo napisala pesmico z naslovom »Vsi moški so kreteni«. Nato bo prebolela in nadaljevala s svojim življenjem.

Pri moškemu je to malce drugače. Šest mesecev po razhodu bo v soboto ob treh zjutraj poklical Janjo in ji rekel, da kljub temu, da mu je uničila življenje, še vedno obstaja možnost za njuno zvezo. Temu pravimo telefonski klic »Sovražim te/Ljubim te« v pijanem stanju, ki ga je vsaj enkrat v svojem življenju opravilo 99% moških. V ZDA imajo celo posebne tečaje, v katerih ljudi učijo, kako premagati potrebo po takšnih telefonskih klicih. No, ti tečaji niti niso prav posebej uspešni.

Spolnost
Ženskam je všeč 30 do 45-minutna predigra. Moškim pa 30 do 45-sekundna. Moški smatrajo za predigro že samo vožnjo do dekletove hiše.

Dozorelost
Ženske dozorijo veliko prej kot moški. Večina 17-letnic se obnaša odraslo. Večina 17 let starih fantov pa se obnaša tako, kot da bi še vedno bili samo starejši osnovnošolci. Zato romance v srednji šoli skoraj nikoli niso dolgotrajnejše.

Kopalnica
Moški bo v kopalnici imel največ šest izdelkov. Zobno ščetko, zobno pasto, peno za britje, britvico, brisačo in milo. Povprečno število kozmetičnih pripomočkov in izdelkov za nego telesa pri ženski populaciji pa je 437. Moški večine teh predmetov ne bi niti prepoznal in ne bi vedel, kaj početi z njimi.

Večerni izhodi in razlaga »pripravljenosti«: Ko moški reče, da je pripravljen za odhod, to pomeni, da s ključi v rokah že stoji pri vratih stanovanja in jih odpira. Ko je »pripravljena« dama, to pomeni, da mora samo še najti uhane, se naličiti, si urediti nohte itd.

Priznavanje napak
Ženska bo včasih priznala, da je storila napako. Zadnji moški, ki je priznal nekaj takega, je bil Primož Trubar.

Otroci
Matere poznajo svoje otroke, njihove prijatelje, vedo, katera hrana jim je všeč, kdaj morajo na pregled k zobozdravniku itd. Očetje se samo zavedajo prisotnosti nekih malih ljudi v hiši.

[Rena]

Stoji pred sprejemno komisijo bodoči policaj.
Komisija vpraša: Znate pisat?
Odgovor kandidata: Ne.
Komisija vpraša: Kaj pa brat?
Odgovora kandidata: Oooh, raje ne sprašujte, on je pa res pravi idiot!

Hahahaha, sem ko policaji. Nisem kapčala, zato možu hočem pre"brat", da mi on razloži...no šele ko sem izrekla "brat" na glas, sem slišala poanto. 

[taja6]

Blondinec se poroci.
Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka.
On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in pol mesece, pa si
ze rodila!"
Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9
... mesecev, to pomeni da stima!!!"
On: "Aha,stima."

Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
On spet: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: "Midva sva belca, a rodila si crnca?!"
Ona: "Otroka sva naredila ponoci. ce si hotel imeti belega, bi ga
morala podnevi."
On: "Aja, mhm, torej stima."

Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje strleti
6 nog. On njej: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!"
Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!"
On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse stima .... stima!

[taja6]

Ponosen državljan je dal nad kamin pred hišo napisati v čast novo ustanovljene samostojne države: Bodoča Švica.

Po enem letu je spremenil napis v: Domovina.
Po petih letih je spremenil napis v: Slovenija.
Po desetih letih: Država.
Po petnajstih letih: EU
Po dvajsetih letih: Jugoslavija (in eno solzico zraven)

[Urška]

Tale je mal bolj drugačne vsebine    Če ni za na forum, me prosim opozorite.


Ušesno Maslo, Karies in  Mednožna Glivica se pogovarjajo.


In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride  v mojo hišico Uho ena čudna stvar,
  bela in kosmata na palčki in  me začne loviti.
Ampak  jaz jo zajebem in se hitro skrijem za  bobnič in me ne more ujeti."

"Oh, to ni še nič ", pravi Karies.
"Mene  včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača,
  ampak jaz se skrijem za  modrostni zob in mi ne more nič."

"Pa kaj se tukaj preseravata.
Jaz  imam težko življenje, JAZ!", pravi Mednožna Glivica.

"Mene velikokrat  lovi neka čudna, plešasta glava,
  pa ne ve ali bi šla notri ali  ven, al' notri al'  ven... in na koncu me  še
pokozla".

"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz  poznam!

[taja6]

Prizorišče: Pekel
Nadzorni hudič pride v kontrolo k hudiču, ki upravlja kotle, v katerih se cvrejo nesrečniki. Nesrečniki poizkušajo uiti iz kotlov, pomagajo drug drugemu lesti ven in stražarji imajo precej dela s tem, da jih tlačijo nazaj noter. Le pri enem kotlu niti enega stražarja.

Nadzorni je že vesel, da je odkril napako: "Aha, kaj je pa s tem kotlom? Zakaj tukaj ni stražarjev?"

Stražar mu mirno odvrne: "Tile so Slovenci, ko en malce zleze ven, ga drugi potegnejo nazaj noter."

[Maja]

"Sem mu rekel, da je gej, pa me je s torbico udaru ... "

 

[Jane]

hahahaha

[sasa]

Hahahaha, huda fora hahahaha