> Zakaj?
> Zakaj duhovniki nimajo žene?
> Ker ne smejo imeti hudiča v hiši!
>
> Malčkova radovednost
> Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
> Mami, vpraša, so to moji možgani? Ne sine, ne še.
>
> Krtek na nudistični plaži
> Krtek pokuka iz peska na nudistični plaži prelepi mladenki točno med nogami. Mežika z očmi in reče:
> Ježek, a si ti?
> Tišina! Ponovi še enkrat:
> Ježek, a si ti?
> Spet nič, samo tišina! Nato se pomakne bliže, povoha in reče:
> Ježek, a si umrl?
>
> Aktiven poštar
> Mož pride vznemirjen domov:
> >Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega
> bloka, razen z eno!<
> Žena: >To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!<
>
> V postelji
> Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je
> zaželelo malo romantike.
> Ona: >Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko.<
> Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
> Čez nekaj sekund:>Potem si me poljubil.<
> Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.
> Čez pol minute: >Potem si me grizljal po vratu.<
> Tip jezno odgrne odejo in vstane.
> >Kam greš?<
> >Po zobe!!!<
>
> V galeriji
> Dekle si ogleduje slike v umetniški galeriji. Najdlje strmi v tri slike, ki
> so bile obešene ena zrven druge. Na prvi je zažgan kruh, na drugi dekle z
> otrokom v naročju, na tretji sliki pa je bil utopljenec na bregu. Ko mimo
> pride kustos ga vpraša:
> >Kaj predstavljajo te tri slike?<
> Kustos ji razloži:>Te tri slike so na temo - Prepozno so ga izvlekli<
>
> Krave in biki
> Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko
> se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi:
> >Ta bik se je v enem letu paril 50 krat<obrne se k možu in mu reče:
> >Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali...<
> Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše:
> >Ta bik se je letos paril 70krat<, reče žena možu:
> >No, od tega bika bi se lahko še več naučil!<
> Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da se je
> ta bik paril 365 krat v letu. Reče možu:
> >365 krat!!! to je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!<
> Možu prekipi in ji reče:
> >Poglej, če slučajno piše, če se je vsakič paril z isto kravo!!!<
>
> Kako je bilo na začetku sveta?
> Takole je bilo:
> Moski se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj zanimivega. Zagledal je
> zensko in vzkliknil: >EVO!<
> Tedaj tudi ona zagleda njega, in vsa navdusena vzklikne:>A DAM!?<
> Tako se je zacelo...
>
> Lepa vzgoja
> Na tečaju lepega obnašanja učiteljica sprašuje:
> >Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre družine.
> Peljete jo na intimno večerjo v dvoje, med večerjo pa morate na WC. Kaj ji
> boste rekli? No, Marko?<
> >Počaki me sekundo, moram scat.<
> >No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel ti?<
> >Oprosti, moram na WC, pridem takoj.<
> >No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC
> sredi večerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti rekel?<
> >Rekel bi ji da se opravičujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda
> nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji ga
> bom lahko predstavil še nocoj... <
>
> Kje sta oči in mami?
> Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
> >Kje sta oče in mami?<
> >V postelji sta, mu odgovori babica.
> Deček se začne hihitati in se odide igrat.
> Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: >Kje sta oče in mami?<
> Ta odgovori: >Še vedno sta v postelji.<
> Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
> Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
> >Kje sta oče in mami?<
> Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
> Babica ga začudeno vpraša:>Kaj se dogaja s tabo?<
> Deček pove: >Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za
> vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.<
>
> Kdo je s kom
> V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
> >Z mojom ženom sam skupi že deset let.<
> >Najbrž hočes reči 'z mojo ženo'<, ga nekdo popravi.
> >Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!<
>
> Akcija v postelji
> Zakonca sta se spravila v mesene užitke;
> >Dej ženka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... še malo
> levo,... dobro ti gre! Porini ga še malo no.<
> >Pa dobro mož, ali parkiramo ali seksamo!<
>
> Pretep
> Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski
> zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
> >Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča!< reče starejši policist.
> Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom. >Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti!<
>
> Pri zdravniku
> >Gospod doktor,imam problem pri seksu. Moj lulček je kot pes. <
> >Kako to mislite?<
> >Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kr rastrgal!<
>
> 50 let pozneje
> Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč.
> Pogleda dragega in reče:
> >Srce, se še spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel?<
> Pogleda jo in odgovori:
> >Da, draga.<
> >No, in kaj si mi rekel tisto noč?<
> Mož premisli:
> >če se prav spominjam, sem ti dejal da bom posrkal življenje iz teh velikih
> jošk in te poseksal, da ti bodo izstopili možgani.<
> Žena se zasmeji:
> Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje, nosim isti negliže.
> Kaj pa praviš nocoj?<
> Mož jo premeri od nog do glave in izjavi:
> >Misija izpolnjena!<
>
> Parcela za rojstni dan
> Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila
> zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno...
> dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter
> ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih
> letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan,
> darila pa nič. Ga žena povpraša:
> >A letos mi pa nič nisi kupil?<
> >Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!<
>
> Zavese in očala
> Je rekla soseda sosedi:
> >Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?<
> >Nimam pojma, kaj?<
> >Zavese.<
> >Zavese? Zakaj pa zavese?<
> >Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!<
> Druga malo pomisli in pravi:
> >Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom
> kupila. Očala!<
> >Očala!? Zakaj pa?<
> >Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj.<
>
> Pomoč
> >Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?<
> >Ja, želite prosim?<
> >Kako se naredi bovla?<
>
> Ura
> Pijandura ga kaže kolegom. Stanovanje, da ne bo pomote. Pa ga en vpraša:
> >Zakaj pa imaš gong v kuhinji?<
> Pijanec odgovori:
> >To je moja govoreča ura. Poglej!<
> Udari po gongu pa se sliši od zunaj:
> >Si fukjen!? Kaj pa razbijaš ob pol štirih zjutraj???<
>
> Na deponiji
> Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj počasi, Francl pa
> je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je
> zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno
> postavko. Francl pa na to odgovori:> Porkaduš za vse neumnosti mate dnar,
> da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa ne.<
>
> Vožnja
> V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa
> bi žele nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči,
> izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar v zadnjem hipu
> obrne volan, poskoči čez visok robnik na
> pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izložbenim
> oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči:
> >Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila...<
> Ko voznik pride k sebi, odgovori:
> >Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista.
> Prej sem 15 let vozil mrliški avto.<
>
> Stare kosti
> Sedi mož v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mureče:
> >France hitro se obleči, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te
> tvoje stari kosti.<
> France:>Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.<
> Žena pa mu ne ostane dolžna:
> >Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!<
>
> Dva luleka
> Med odmorom se otroci hvalijo učiteljici, kaj imajo njihovi očetje.
> Peterček:>Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu...<
> Mihec:>Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu...<
> Janezek:>Moj ata ima pa dva luleka!<
> Učiteljica:>Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še res ni<
> Janezek:>Pa ima...enga majhnega...takega za lulat...pa enega
> velikega...takega, s katerim si mama zobe umiva....<
