VICI

[Regina]

"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

Ujej, pa saj to ni res. 

[taja6]

"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

Ujej, pa saj to ni res. 

in odkrita je skrivnost, zakaj so moški alergični na pokrov WC školjke 

[Regina]

"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

Ujej, pa saj to ni res. 

in odkrita je skrivnost, zakaj so moški alergični na pokrov WC školjke 

No, vsaj policaji, da ne bomo vseh moških v eno školjko zmetali. 

[Azra]

Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilnik. Ženska se oglasi, poslusa, in nato reče: "Že v redu. Adijo."

On: "Kdo je pa bil?" - "Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."

 

[nensi]

V Črni gori so se v fazi priprav na vstop v EU odločili, da na mladih svet stoji in da jim morajo zagotoviti najboljšo možno izobrazbo, da bodo pripravljeni pričakali slovesni dogodek.
Izbrali so najboljše učitelje v celi državi in iz tujine in jih enakomerno razposlali po vsej državi.
Pride tako eminenten učitelj v neko večjo vas in tamkajšnjo šolo.
Prvi dan ko nastopi pouk želi najprej ugotoviti, kako je kaj znanje njegovih novih učencev, pa vpraša enega:

"Kdo je napisal Gorski vjenac?"
Ta mu prestrašen hiti zagotavljati: "Jaz že ne, res ne."
Naslednji dan ponovno vpraša istega učenca isto vprašanje, saj je računal, da se bo že doma pozanimal, pa ta spet za sveto zagotovi, da on pa ne.
Tretji dan, ko ga spet povpraša, se mu ostali sošolci postavijo v bran in učitelju zagotovijo, da on tega ni storil, da nikoli ne laže, če je rekel, da ni, potem pač ni.

Učitelj obupan odide k ravnatelju in poroča o dogodku. Ta ga posluša in mu reče: "Ostavi djete, možda stvarno nije on."

Ko zmajujoč z glavo koraka domov, učitelj sreča lokalnega komandirja policijske postaje, ki vidi, da je slabe volje in ga povpraša zakaj.
Ko mu pove zgodbo, komandir "prijavi":
"Učitelju, dali slučajno več sumljate u nekoga?"

Zgrožen kam je prišel se doma v šoku zlekne na kavč.
Čez dve uri zazvoni telefon in komandir ga ves vesel obvesti:
"Učitelju, uhapsili smo dvojicu, koji su priznali."

[Azra]

Grožnja

Mladenič je vprašal svoje dekle, blondinko:
"Ali se boš poročila z menoj?"
"Pa...ne vem..."
"Poslušaj, če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!"
"Ne, to pa ne! Saj veš, da moj očka ne mara, da visiš pred našo hišo!"

[Tim]

Blondinka pride na bencinsko črpalko.
Prodajalec ji reče:"Ali želi 95 ali 98."
Blondinka pa ga upraša:"Ali letošnjega nimate?"

[taja6]

Blondinka pride na bencinsko črpalko.
Prodajalec ji reče:"Ali želi 95 ali 98."
Blondinka pa ga upraša:"Ali letošnjega nimate?"

 

[Tim]

-Sodsed, kje pa imate sosedo?
-A mojo ženo mislite? Na trg je skočila.
-A tako? Na trg je skočila? Pa je že ves teden nisem videla!
-Veste, je skočila iz osmega nadstropja!

[Azra]

Doso Mujo kod doktora pa kaze:
- Doktore, pomagajte, suze mi oci.
- Dobro, Mujo, dodji ovamo, da vidimo.
Dodje Mujo i pocne skidat gace.
Gleda ga doktor, sav u cudu:
- Sta to, bolan, radis, zar ti ne suze oci?
- Ma da, doktore, nista vi ne brinite, sve cu vam ja pokazat.
Skine Mujo gace i kaze:
- Ajte mi sad gurnite ruku u supak.
- Bolan Mujo, jesi'l ti normalan???
- Ajde doktore, samo vi mene poslusajte.
Uzme doktor rukavicu i gurne mu ruku u supak.
- Dublje, dublje, kaze Mujo.
- Jos dublje...
I tako, zagura doktor ruku do ramena.
- E, doktore, osjetite li tu sad neke kvrzice?
Pipa doktor, pipa i kaze:
- Da, osjetim.
- E, kaze Mujo, kad god ih diram, suze mi oci!!!


  Ajej ajej 

[taja6]

Došao Deda Mraz u školu da mališanima podeli poklone, pa upita:
• Ko želi automobil?
Javi se mali Ciga:
• Ja ću, ja ću!
• Ko želi kompjuter?
• 'Oću jaaaa! - opet skoči Ciga.
Dopizdi Deda Mrazu, pa kaže:
• Ko hoće batine?!
A mali Ciga se okrene prema drugarima:
• Dajte ljudi, uzmite vi nešto. 


Upoznavaju se Englez i Mujo, Englez pruži ruku i kaze:
- "How do you do?"
A Mujo sav zbunjen pruzi ruku i kaze:
- "Tuturututu!" 

V zgodnjem pomladanskem dnevu gresta Mujo in Haso na bazen.
Haso se takoj zlekne na ležalnik, Mujo pa se povzpne na 3-metersko odskočno desko.
Tam gori se začne napihovati in body-buildersko napenjati dele telesa.
"Jel' Haso, kako ti to ja izgledam?" v pozi vpraša Mujo.
"Kao orao!!"
"Jel' po stasu, a?"
"Ne, po tvojim noktima!"    

[nensi]

Hudo dobro, že par dni.
Glasujem za še 

[taja6]

Hudo dobro, že par dni.
Glasujem za še 

Nensi, vidiš svoje številke v uri oddanega posta?   

[taja6]

Mujo in Haso ukradeta helikopter.
Po 10 minutah strmoglavita v jezero.
Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo.
Mujo: "Haso!!"
Haso: "Šta je Mujo?"
Mujo: "Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!"


Dodje Mujo kuci i pita Fatu: Fato, gdje su djeca?
Fata: Na njemackom.
Mujo: Ok, wo sind die Kinder?


Vratio se Mujo iz Afirke i priča Hasi dogodovštine iz Safaria. Mujo:
- I idem ti ja tako, kad odjednom... ispred mene dođe lav! I bježim ja, nema ničega oko mene...
Haso ga prekine:
- Pa kako si se spasio?
- Uhvatio sam se ja za granu jednog drva i...
- Al', ba Mujo, rek'o si da nije bilo ničega!
- E moj Haso... kada ti prijeti smrt, nema tu ima - nema!

Videla Fata Mujine lepe brkove, pa ga pita,
dali moze dobiti jednu dlaku za uspomenu.
On zavuce ruku u gace i kaze:
"Moze! Dok ima u skladistu, ne
diraj izlozbu!" 


Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi - Bona sera!
Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi - Ne seri bona!

zdaj pa vidim še mojo uro 33 33 

[nensi]

Itak.