VICI

[taja6]

1) KLIKNI NA LINK IN POČAKAJ MALO, DA SE FILM NALOŽI
2) na prvo mesto (SEU NAME) napiši ime tistega, ki ti je mail poslal
3) na drugo (NAME DE AMIGO..) napiši svoje ime
4) ostalih polj ne izpolnjujte
5) kliknite VISUALIZAR


http://www.tatuagemdaboa.com.br/ 

[Azra]

1) KLIKNI NA LINK IN POČAKAJ MALO, DA SE FILM NALOŽI
2) na prvo mesto (SEU NAME) napiši ime tistega, ki ti je mail poslal
3) na drugo (NAME DE AMIGO..) napiši svoje ime
4) ostalih polj ne izpolnjujte
5) kliknite VISUALIZAR


http://www.tatuagemdaboa.com.br/ 

A ni ravno name de amigo - ime prijatelja, ki ti je mail poslal?

[Azra]

Ha ha ha  ampak dobra tetovaza!

[taja6]

Dolazi Njemac na našu benzinsku crpku i izvadi crijevo te si ga zabije u šupak, pa počne tankati.
Vidi to zaposlenik pa mu počne vikati.
-Hej, hej! Das ist nicht NORMAL!
-Nein nein, das ist SUPER!- odgovara Njemac.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena pogosto gnjavi moža, češ da mu nič ne uspe v življenju. Nekega dne, po obilnem kosilu pa se mož, ko čuti, da je žena dobre volje, ojunači in reče:
“Žena, dve stvari pa sta mi v življenju zelo dobro izpadli!”
“Kaj le?” vpraša žena.
Mož odgovori: “Zobje in lasje!”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bog je ustvaril žensko in za mnenje k svojemu delu zaprosil kiparja, slikarja in arhitekta:
“Lepa je,” je rekel kipar, “ampak malo bolj bi bila lahko zaobljena v bokih in prsih!”
“Lepa je,” je potrdil slikar, “toda malo bolj rumena bi bila lahko v obraz!”
“Kaj pa je to?” se je začudil arhitekt. “Saj to ni po predpisih! Prostor za igro je tik ob sanitarnem vozlu!”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stoji žena ispred ogledala i upita muža:
- Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju?
- ?!!?
- Platiš mi operaciju?
- Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje.
- Da?
- Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi.
- Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?
- Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto muskarac ne moze imati kolumnu o ljubavnim jadima

Dragi Stjepane:

Nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je ostao
doma gledat TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu

i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pjeske sam se vratila
doma da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati
ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i
ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12
godina. Kada sam ga pitala sto radi rekao je da je obukao moje gacice jer
nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao
mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili cu
ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim
te, pomozi!
Ivana


Draga Ivana:

Moze biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke voznje. Pocnite s
pregledom dovoda goriva. Ako je cist, provjerite drzace na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan
pritisak injektoru.
Stjepan.

--------------

[taja6]

  ???
> Atraktivna črnolaska je elegantno zakorakala čez avlo kinocentra
Izzivalno
> je migala z boki in prišla do velikega šanka, kjer je osamljen sameval
> natakar. Pomahala je čez ves prostor moškemu, ki je stal na drugem koncu
> avle in budno spremljal vse, kar se je dogajalo pred blagajnami. Takoj je
> prišel k njej.
>
> Ko je pristopil, mu je zapeljivo nakazala, da lahko pribliza svoj obraz
> njenemu. Stegnila je roko in ga nežno pomasirala po nosu, ki je takoj
> postal
> rdeč.
>
> "Ste vi direktor?" je dahnila in stegnila še drugo roko ter z obema nežno
> masirala njegov obraz.
>
> "Pravzaprav ne," je rekel moški in skromno dodal: "Sem le upravnik."
>
> "Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?"
> je vprašala in njeni roki sta se spustili nižje in začeli masirati njegov
> vrat.
>
> "Bojim se, da ne," je odgovoril moški. Njeni roki sta medtem zašli v
> njegove goste črne lase. Upravnik je bil ze zelo razburjen od božanja, ki

> ga
> je bil tako nenadno delezen od atraktivne črnolaske.
>
> Rekel je: " Direktor je tam gori in ravnokar počne nekaj zelo važnega,
> zato
> ga ne smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?"
>
> "Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporocilo," je odgovorila
> lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz.
>
> S prsti je nežno šla čez njegove polne ustnice. Potem mu je v usta nežno
> porinila tri prste in mu pustila, da jih je nežno sesal. "Recite mu," je
> rekla in mu dala polizat še prste druge roke, "da ni prav nič toaletnega
> papirja in mila v ženskem stranišču  ...."

[taja6]

kako se Japonci zabavajo

[Regina]

Dobra sta. 

[Azra]

hahaha  tista s crnolasko 

Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
" Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem ž
ivljenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa
ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi ! Možakar gre v hlev in čez
minuto se zasliši glasen konjev
krohot. Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja. Čez
leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja. "Za kaj
gre pa sedaj ?" vpraša barmana. Barman odvrne:"Ta prekleti konj se ne
more nehati smejati od kar ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo
prekinil ta njegov! smeh. Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev.
Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Možakarju da vazo
z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil konju prejšne leto in kaj
sedaj. Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot
on. Letos sem mu ga pa pokazal !"

Blondinka pise izpit. Izpit je sestavljen samo iz trditev, pravilno -
narobe. Punca vzame iz zepa kovanec in ga zacne metati. Cifra - prav,
grb-narobe.
Resi vse v pol ure in potem gleda okoli. Profesor gleda po predavalnici in
opazi taisto punco kako divje mece kovanec in svica poleg. Skratka kriza.
Gre do nje in jo vprasa ce je kaj narobe. Blondinka: Pa ne, sem ze vse
resila, zdaj pa preverjam rezultate pa mi nekaj ne stima !
__________________

"Dober dan. A je to center za pomoc alkoholikom?"
"Ja, zelite prosim?"
"Kako se naredi bovla?!?"


Pridejo SESTRE v lekarno kupovat kondome.
Emperatriz reče: A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferarrija?
Daphne: Jaz bi pa take z oznako Mercedesa ...
Marlena vzklikne: Najboljši so z oznako BMW-ja!
Prodajalka pa hladno odvrne: A veste kaj, fantje, za v blato je najboljši
terenec!


Motorist se hvali kolegom: Vceraj sem v diskacu spoznal krasno
blondinko.
Kolegi: Ooh!
-Malo sva zaplesala, placal sem ji pijaco, nato pa sva se zacela
muckat.
Kolegi: Oooooh!
-Ker je bilo prevec folka, sem ji predlagal, da jo pospremim domov.
Odsla sva.
-Oooooooh!
Na parkingu se privije k meni in mi rece: "Sleci me!"
-Oooooooooh!
-Slecem ji tangice, jo dvignem, polozim na sedez mojega motorja.
Kolegi: -Uuuuaaaauuuuuu! motor imas Katerega? Koliko leti? A ma dobre
pospeske?

[taja6]

terenc 

[Azra]

terenc 

Hihihi 

[Andres]

A možda on spava sada. 

[youtube=425,350]MVQ7a45Atsc[/youtube]

[taja6]

ha ha dobre imitacije 

http://www.rtvslo.si/mojvideo/alex/font-color-fcb827-jan-plestenjak-h-band-urska-font/2390/

http://www.rtvslo.si/mojvideo/alex/anzej-dezan-h-band-hepatitis-b/2396/

[Azra]

Leto 2008 in tujec (T) pride v mesto in vpraša kako bi lahko prišel do
nekega hotela, ker je že utrujen in bi rad prespal. Na križišču zagleda
policaja (P), pristopi ter ga vprasa:

T: Oprostite, ali mi lahko poveste, kje je najbližji dober hotel.
P: Ja ni problema, sicer pa so pri nas vsi zelo dobri, le eni so se boljši
od drugih.
T: Jaz bi rad le najbližjega.
P: OK, najbližji je le 500 m daleč.
T: Kako pa pridem do tam?
P: Enostavno. Pojdite po tej Janša cesti in na naslednjem križišču zavijete
v desno na Janšino ulico, na prvem križišču pa na desno na Janšin drevored
in čez 100 m ste na Janšini ploščadi, tam pa spet na desno do Janšinega
bulevarja in tam še naprej. Na desnem vogalu je Grand Hotel Janša.
T: Koliko Janš pa imate tu v tem mestu?
P: (začudeno) Enega seveda, našega ljubljenega vodjo Janeza Janšo.
T: No, malo me čudi to, da grem samo desno, da pridem do hotela, ki je kot
vidim na moji levi, in to takoj zraven nas.
Policaj ga zabodeno pogleda in mu rece:
P: No, ker ste tujec naj vam razložim, pri nas v Janšolaniji in v tem mestu
Novo Janšovo, je prepovedana uporaba besede levo in tudi gibanje je strogo
v desno. Zapomnite si SAMO V DESNO in vedno boste na pravi poti.

[taja6]

nekaj grafitov:

U SOSU SAM!
cufta

ANA VOLIM TE! MARIO
MARIO KRESNO' SAM TI ANU

Kolumbo !
Jebala te RADOZNALOST !!!


na pošti: ovo je velika srbija!
a naknadno ispod: budalo ovo je pošta!

na jednom vrticu:
DOJE TEJOJIZAM

Hitri grafit: hitro avtomobili, hitra hrana, hitri seks-
jaz pa še vedno nimam časa.


Nebesa so splošna last človeštva,
vsak človek pa ima svoj privatni pekel.


Če ubogaš vsa pravila,
si ob zabavo.

Moški že lahko ženski zanosno govori o ljubezni na splošno,
izraz v njegovih očeh pa je zmeraj zelo konkreten.

Tistemu, ki ima aids, herpes in še dozo kapavice,
rečemo danes neozdravljiv romantik.

Moški hočejo pri ženski globino samo pri dekolteju.

Več mož bi odšlo od doma,
če bi znali pakirati.

Otroci iz mod so že iz mode.

Ljubezen se porodi v očeh,
ampak na poti do srca se izogne možganom.

Bil je kot petelin, ki je mislil,
da je sonce vzšlo, da bi ga slišalo kikirikati.

Ne zapravljaje denarja zase!
Otroci vas bodo zasovražili.

[nensi]

Taja

ne vem od kje jih jemlješ, ampak si mi razgibala smejalne mišice, hvala