VICI

[Anima]

nebesa so malo višje 

[Misko]

ZAUŠNICA
Jakec jokajoč priteče v kuhinjo in reče:
"Očka me je udaril!"
Za njim vstopi oče in se zadere:
"Ne laži, mulec, drugače boš dobil še eno!"

[Anima]

očka mi je všeč ker se takoj opazi,da ni vajen laganja

 Želvaki Pončo, Joško in Vinko se odločijo za piknik in Joško napolni
košaro s piškoti, pijačo in sendviči. Ker je park 20 kilometrov stran,
hodijo do njega kar deset dni in ko končno prispejo na cilj, so že
popolnoma izmučeni in lačni. Joško začne prazniti košaro, in ko potegne
ven steklenico, ugotovi, da je pozabil odpirač.
 Z Vinkom začneta prepričevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov. Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urah prepričevanja pa končno
popusti in se počasi odpravi proti domu. Mine 20 dni, a Ponča še vedno
ni. Ko mine še en dan, se Joško in Vinko vsa sestradana začneta
spraševati, kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta.
Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!" "Ne, obljuba je
obljuba," obotavljivo reče Joško, ko pa mine še pet dni, me zdržita več.
Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in
reče:
 "Evo, glih zarad tega ne grem!"


 
 

[Misko]

"Kako dolgo delate v našem podjetju?" vpraša šef Janeza.
"Osem let, šef."
"In kaj vam je tu najbolj všeč?"
"Vaša tajnica."

[hišnik]

                                                Kmet v toplicah


Kmet se po dolgih letih trdega dela odloči in gre v toplice. Ker so že napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo nujnih primerih. Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec reče gospodarju:
H: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil..."
G: "AJA, za tako pizdarijo me kliceš? !? Kaj si pa delal, da se je zlomil?"
H: "Nič, samo psa sem hotel pokopati..."
G: "Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo?"
H: "Od štale mu je en tram na glavo padel."
G: "Kako, saj imamo novo štalo!?"
H: "Ja, samo je malo gorela..."
G: "Kako gorela!? Od kod pa ogenj v štali?"
H: "Ja, iz hiše... Tja je veter razširil ogenj..."
G: "KAJ !!? A je hiša tudi !?"
H: "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je zagorelo..."
G: "Kakšna sveča, a ni bilo elektrike ?"
H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali svečo prižgati..."
G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi..."
H: "Zdravi že, zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi našli..."

[Anima]

Predsjednik Bush i ministar obrane Rumsfeld sjede u baru.
> Ulazi čovjek i pita barmena:
> "Zar nisu to tamo Bush i Rumsfeld?"
> Barmen odgovori:
> "Da, to su oni."
> Čovjek im priđe i reče:
> "E, zaista mi je drago upoznati vas. što vas dvojica radite ovdje?"
> Bush reče:
> "Planiramo Treći svjetski rat."
> Čovjek reče:
> "Zaista? što će se dogoditi?"
> Bush reče:
> "Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama."
> Čovjek se iznenadi:
> "Plavušu s velikim sisama? Zasto ubiti plavušu s velikim sisama?"
> Bush trkne Rumsfelda i reče:
> "Eto , jesam ti kazao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana."

 

[Anima]

Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo,  vprasali, ce ima  se kaksno posebno zeljo pa je rekel, da bi zelo  rad videl Vinka iz
Logatca. Tudi Putin je imel enako zeljo ob obisku  Slovenije in je elel pozdraviti Vinka iz Logatca.
Pocasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj  zdelo ze malo prevec, pa ga je poklical v  pisarno.

Sef: "Ja Vinko, kako to, da te Bush in Putin  poznata?"
Vinko:" Ah, to ni nic takega! Dosti potujem, pa  srecujem ljudi..."
Sef: "Pa dobro, ampak stavim, da papeza pa ne  poznas osebno."
Vinko: "Ah, kaj da ne! Seveda ga  poznam."
Sef: "Tega pa ne verjamem. To bos  dokazal."
In je sel KLI Logatec na sindikalni izlet v  Vatikan.
Komaj je Vinko stopil iz avtobusa, ze je od dalec  slisal papeza vpiti:
"oooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem  videl!" Vinko je pohitel do papeza  in  prav prisrno sta se objela in trepljala po ramenih.
Naenkrat nastane pri avtobusu  panika in Vinko takoj pohiti nazaj k avtobusu.
Na tleh lezi  njegov sef, ki je omedlel.
Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko  zaskrbljen vprasa, kaj se je zgodilo.
Sef: "Ves  kaj, Vinko, vse sem prenesel. In to, da poznas Busha, in da  pozna Putina. Tudi za papeza ti zdaj verjamem, ampak ko je pa Japonek  zraven mene
rekel "Kdo je pa tisti z belo kapco poleg Vinkota iz  Logatca?", je bilo pa prevec.

 

[Azra]

Mladenič se opogumi in na plesišče povabi starejšo damo.
"Kaj si pa mislite!" ga jezno zavrne. "Jaz z otrokom ne bom plesala!"
"Kaj? Z otrokom? V teh letih, pa ste noseča?" ji vrne mladenič.

[hišnik]

                      Gorenjc in evro

 Ata Gorenjc zjutraj oznani otrokom:
Kdor hoče zajtrk, ga dobi. Kdor ne je, dobi evro.
Hočemo evro!- so soglasni otroci.
Opoldne pove ata Gorenjc:
Kdor hoče kosilo, naj ga je. Kdor ga noče, dobi evro.
Hočemo evro! so enotni otroci.
Zvečer ata Gorenjc razglasi:
Kdor hoče večerjo, plača dva evra.

[hišnik]

Žena je poslala moža-programerja v trgovino:
"Kupi zavojček margarine, če imajo jajca, jih kupi 10."
Mož-programer se kmalu vrne iz trgovine in prinese 10 zavojčkov
margarine: "Imeli so jajca."

[Regina]

Pridejo vsi tolarski kovanci in bankovci pred Nebeška vrata.
Sveti Peter jih povpraša: "Kaj pa vi tu gori?"
"Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre."
"No prav, potem pa kar naprej."
Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500 SIT odskakljajo naprej, bankovcem za 1000, 5000 in 10000 SIT pa zaloputne vrata in pribije: "Vi pa žal ne morete v nebesa."
"Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni?" se začudijo "jurčki".
"Ker vas nisem nikoli videl v cerkvi!"

[Regina]

Ata Gorenjec zjutraj oznani otrokom:
»Kdor hoče zajtrk, ga dobi. Kdor ne jé, dobi evro.«
»Hočem evro!« so soglasni otroci.
Opoldne pove ata Gorenjec:
»Kdor hoče kosilo, naj ga jé. Kdor ga noče, dobi evro.«
»Hočem evro!« so enotni otroci.
Zvečer ata Gorenjec razglasi:
»Kdor hoče večerjo, plača dva evra.«

[Azra]

Kaksna je razlika med Danci in Finci? Vsak Finec ima svojo danko, nina pa vsak Danec svoje Finke

[Azra]

http://www.afnegunca.com/2007-01-01/

 
prijetno gledanje

[Anima]

Pridejo vsi tolarski kovanci in bankovci pred Nebeška vrata.
Sveti Peter jih povpraša: "Kaj pa vi tu gori?"
"Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre."
"No prav, potem pa kar naprej."
Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500
SIT odskakljajo naprej, bankovcem za 1000, 5000 in 10000 SIT pa zaloputne vrata in pribije: "Vi pa žal ne morete v nebesa."
"Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni?" se začudijo "jurčki".
"Ker vas nisem nikoli videl v cerkvi."