VICI

[Andres]

   Po 30-ih letih življenja v Sloveniji sta Mujo in Haso odšla na upravno
   enoto po potrdilo o državljanstvu. Tam so jima povedali, da se vsak,
   ki bi rad postal državljan R Slovenije, mora prej povzpeti na Triglav.
   In sta šla. Na pol poti proti vrhu Triglava, zmatrani Mujo reče
   Hasotu:
   "Ajde bolan Haso, idi dalje sam, ja ne mogu više, pa ponesi i moju
   planinsku knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava."
   Haso gre sam naprej in se čez nekaj ur vrne do Mujota. Toda, žig je
   pritisnil le v svojo knjižico.
   "Zašto bolan Haso i meni nisi udario pečat?"
   "Ma htio sam i tebi Mujo, ali čim sam udario sebi pečat osjetih da sam
   ja sada pravi Slovenac, pa nisam mogo. Jebo ga ti Mujo, takvi smo ti
   mi Slovenci!"

[taja6]

Da boš tudi ti razumel/a življenje....
 
Bog je ustvaril kravo.

Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti
na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko.
Določam ti življenjsko dobo 60 let.''
Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.

Drugi dan je Bog ustvaril psa.
Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''
Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, če bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je ze spet privolil.
Tretjega dne je Bog ustvaril opico.
Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''
Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''
In Bog je ze spet privolil.

Na četrti dan je Bog ustvaril človeka.
Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''
človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.

Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.
 

[taja6]

[Azra]

hahahaha 

[Regina]

Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na Jamajki. Ljudje so občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let.

 Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva.

Mož je odgovoril:
"Jah, tole izvira še iz najinega poročnega potovanja.
Šla sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla; "Dragi, to je prvič." Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič.  Spet je žena mirno rekla: "To je drugič." Pol kilometra kasneje se je  konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila  pištolo in ga ustrelila v glavo.Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem;  "Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto ubrisana!!!!"

Žena je odvrnila, čisto mirno: "Dragi, to je prvič".....

In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni." 

[Tea]

Zelo poučen 

Seveda, treba je začet že čisto na začetku.

[taja6]

mal črnega humorja

Nadmudruju se Slovenac i Mujo pitalicama:
 Slovenac:
- Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo:
- Ne znam ti ja , bolan!
Slovenac:
- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:
- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:
- Ampak, ne vem!
Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!!!!

[Neska]

mal črnega humorja

Nadmudruju se Slovenac i Mujo pitalicama:
 Slovenac:
- Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo:
- Ne znam ti ja , bolan!
Slovenac:
- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:
- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:
- Ampak, ne vem!
Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!!!!

 

[skorpijonka]

Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog
do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.

Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi,
stopi zraven in vpraša:

- Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še
nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom...

- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Trbovelj smo, ki
smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

[Neska]

....
- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Trbovelj smo, ki
smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

Hahahahaha...res huda

[Gaia]

Bosanski grafiti:

- Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
- Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)
- Jedite govna, na milijone muha ne može biti u zabludi! (Zenica)
- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti
auto i počnem pričati gluposti.
- Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)
________________________________________

Beogradski grafiti:

- Budi uz mene kad odem od tebe.
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.
- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.
- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!
- Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.
- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!
- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!

[Sandra_]

- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.

 

[Sandra_]

Ej, jarane. Kakvu sam giljotinu vidio. BOLI GLAVA!"
      

[Sandra_]

- Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita:
- 'Kaj je deda, opet si na fejsu?'

[Jane]

....
- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Trbovelj smo, ki
smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

Hahahahaha...res huda

  

jao jao