VICI

[Jane]

- Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita:
- 'Kaj je deda, opet si na fejsu?'

 
 

[Jane]

No pa še en za dobro voljo 



Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj

 

Se zgodi huda prometna nesreča, v katero sta udeležna

 

Nek moški in ženska, vsak s svojim avtomobilom. Oba

 

Avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg,

 

Presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz avtomobila,

 

In ogledujeta situacijo in ženska reče:

 

"Torej... Vi ste moški..zanimivo. In jaz sem

 

ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo

 

Z  avtomobiloma.. Midva pa sva ostala povsem nepoškodovana.

 

To je verjetno usoda. Verjetno nama je usojeno,

 

DA se spoznava in postaneva prijatelja in

 

živiva skupaj do konca najinih dni."

 

Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."

 

Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma

 

uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda

 

želi, DA spijeva to vino in proslaviva najino srečo."

 

Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja,

 

Odpre steklenico in Jo nagne v usta, spije pol

 

Steklenice in Jo preda nazaj ženski. Ženska zapre

 

Steklenico in Jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in

 

Jo vpraša: "Vi NE boste?"

 

Ženska odgovori:

 

"Ne.. Bom raje počakala, DA pride policija."

[Sandra_]

Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog ludaka kako vuče za sobom špagu.

- "Prijatelju pa što vučeš tu špagu?"

Ludak ga pogleda tužno

- "Pa probao sam gurati ali ne ide."
       

Hej jane, original je tak  

Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.

Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.

Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:

- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."

Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".

Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:

- "Zar ti nećeš nazdraviti?"

Muškarac odgovara:

- "Ne, ja cu sačekati policiju."
       

[Jane]

ah ne ne, to se je en moški kasneje spomnil   

[Sandra_]

Pao Haso sa desetog sprata i odma se raja skupi oko njega. U tom dolazi Mujo i pita Hasu:

- "Jel bolan Haso što se ovaj narod skupio, šta je to bilo?"

A Haso ustaje, otresa se i odgovara:

- "Odkud ja znam i ja sam tek stigo."
      

[Neska]

Hihihihihihih...tazadni dve sta najboljši  


[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=7qRRYhbhrdE[/youtube]

[Sandra_]

Ugleda Mujo Hasu kako kopa štapom po septičkoj jami, pa ga upita:

- "Bolan Mujo što to radiš?"

Mujo odgovara:

- "Pala mi jaketa u septičku jamu."

Haso:

- "Mujo, pusti jaketu, što ćeš sad s njom?"

Mujo:

- "Ma nije meni do jakete nego mi je burek u džepu."
      

[Neska]

....

Mujo:

- "Ma nije meni do jakete nego mi je burek u džepu."
      

 

[Sandra_]

       Uhvatili srbi grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:

- "Jel jado gdje nas ovo vode?"

Bosanac:

- "Sta ja znam, valjda da nas strijeljaju."

Crnogorac:

- "Dobro je dobro, ja pomislio da radimo nesto."
      

[Sandra_]

- Idu muz i zena (slovenci) spavat i poljubi muz zenu i kaze: "Laku noc!"

- A cujes cijelu Sloveniju: "LAKU NOC!"


- Kako prepoznaš slovenskog supermana?



- Leži na šanku, iztegnjene desnice.
      

[taja6]

Hihihihihihih...tazadni dve sta najboljši  


[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=7qRRYhbhrdE[/youtube]

 hehehe  ta je že klasika, a vedno znova se nasmejim 

[taja6]

- Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita:
- 'Kaj je deda, opet si na fejsu?'

jaoooo hahaha ta je svetovna 

[taja6]

> Starejsi par, Margareth in Bert sta bila na dopustu v Texas-u.  Bert si je
> ze od nekdaj zelel imet originalne teksaske, spicaste skornje.
>
> In ko jih je videl na razprodaji, jih seveda takoj kupi, se vrne  in
> ponosno hodi po motelu ...
>
> Vstopi v sobo: "Lubica, opazis kako spremembo na meni??"  Margareth ga
> pogleda in rece, "Ne".
>
> Zafrustriran, stece v kopalnico, se slece do nazga, le skornje  je mel
> obute, pride nazaj in malo bolj glasno pobara:
>
> A ZDEJ OPAZIS KEJ NOVGA ??!??
>
> Margareth dvigne pogled: "Kaj le? Visel ti je vcerej, visi dons,  pa jutr
> ti bo spet visel ..."
>
> Bert popizdi: "A VES ZAKVA VISI, ...  MARGARETH ?!?"
>
> "Ne," odgovori ona.
>
> "VISI ZATO KER GLEDA MOJE NOVE SKORNE !!!!!!!"
>
> MargaretH odgovori, "Moral bi kupit KLOBUK, Bert, moral bi kupit klobuk

[taja6]

mantra za vsak dan  


HANDLE EVERY STRESSFUL SITUATION LIKE A DOG -
IF YOU CAN T EAT IT OR HUMP IT -
PISS ON IT AND WALK AWAY.

 

[taja6]

Tri ženske - ena zaročena ena poročena in ena samska - razglabljajo o
svojih vezah ...
In se na koncu odločijo, da bodo še isto noč malo presenetile svoje moške.
Vse tri is prisežejo, da bodo imele na sebi visoke pete, usnjeno spodnje
perilo v S&M stilu in usnjene maske na obrazu.


Nekaj dni kasneje se ponovno srečajo!
Zaročenka pove:
Moj zaročenec je prišel domov, me našel v usnjeni opravi, maski in v
čevljih z vrtoglavo visoko peto ter dejal, Neverjetna si, draga, obožujem
te.
Nato sva se ljubila vso noč.


Samska je dejala:
Oh, midva sva se srečala v njegovi pisarni. Nosila sem usnjeno opravo,
ekstremno visoke pete, masko preko oči in dežni plašč. Ko sem ga razprla ni
rekel niti besede.
Divje sva seksala vso noč.


Končno se oglasi poročena ženska:
Otroke sem čez noč poslala k svoji mami in se pripravila: usnjeno perilo,
visoke pete in maska čez oči. Mož je prišel iz službe, pograbil daljinec,
vzel pivo, me pogledal in dejal:
Hej Batman, kaj bo za večerjo?