Spletni simbol
Namenjeno članom, torej vam in nam. => Prostor za razvedrilo => Topic started by: taja6 on November 08, 2012, 11:02:19 AM
-
VICI topic so zaklenjeni, lahko nadaljujemo tukaj ::)
ČLAN PARLAMENTA HODI PO CESTI, ZADENE GA TOVORNJAK IN POVOZI DO SMRTI. NJEGOVA DUŠA GRE V NEBESA, KJER SE PRED VHODOM SREČA S SV. PETROM.
»DOBRODOŠEL V NEBESA« REČE SV. PETER, »PREDEN TE NASTANIM, HM, ZGLEDA, DA IMAMO PROBLEM. ZELO POREDKO SE ZNAJDEJO TUKAJ VISOKI FUNKCIONARJI TAKO, DA NE VEMO KAJ BI S TABO«
»TI ME SAMO SPUSTI ME NOTER. NE BO PROBLEMA«
»ČE BI SMEL BI TE SPUSTIL, SE PA MORAM DRŽAT NAVODIL OD ZGORAJ. PREDPIS JE TAK, DA MORAŠ PREŽIVET EN DAN V PEKLU, EN DAN V NEBESIH. NATO SE BOŠ ODLOČIL KJE BOŠ PREŽIVEL VEČNOST«
»ŽE ŽE, AMPAK JAZ SEM SE ODLOČIL, DA BI ŠEL V NEBESA«
»ŽAL, PREDPISI SO PREDPISI.«
TAKOJ NATO GA SV. PETER POSPREMI DO DVIGALA, KI SE SPUSTI DOL DO PEKLA. VRATA SE ODPREJO IN POSLANEC SE ZNAJDE SREDI LEPO NEGOVANEGA GOLF IGRIŠČA. NEDALEČ STRAN SO KLUBSKI PROSTORI, PRED NJIMI PA VELIKO NJEGOVIH PRIJATELJEV IN DRUGIH POLITIKOV, KI SO VČASIH SKUPAJ DELALI. VSI SO RAZPOSAJENI IN VESELI, LEPO OBLEČENI V VEČERNIH OBLEKAH. PRITEKLI SO MU NASPROTI GA POZDRAVIT, OBUJALI SO SPOMINE NA LEPE ČASE, KI SO JIH SKUPAJ DOŽIVLJALI IN BOGATELI NA RAČUN DAVKOPLAČEVALCEV. ODIGRALI SO PRIJATELJSKO TEKMO GOLFA, NATO SE GOSTILI Z JASTOGOM IN KAVIARJEM TER PILI ŠAMPANJEC.
cid:7CCDF621BEC143DCA0C03BB649C0FC03@NetPetra
ZRAVEN JE TUDI GOSPODAR/HUDIČ, KI JE ZELO PRIJETEN IN PRIJAZEN FANT, Z NJIMI SE ZABAVA, PLEŠE TER PRIPOVEDUJE VICE. VSI SE ZELO ZABAVAJO TAKO, DA ŠE POMISLIL NI, KO JE PRIŠEL ČAS ODHODA.
VSI MU VOŠČIJO »NA SVIDENJE«
DVIGALO SE DVIGA IN DVIGA. USTAVI SE PRED NEBEŠKIMI VRATI, KJER GA ŽE ČAKA SV. PETER.
»ZDAJ PA JE ČAS, DA OBIŠČEŠ NEBESA«
SEDAJ POSLANEC PREBIJE 24UR V SKUPINI VESELIH DUŠ, PREMIKAJO SE IZ OBLAKA NA OBLAK, IGRAJO HARFO IN PREPEVAJO. IMAJO SE SUPER, TAKO, DA TUDI TEH 24UR MINE PREHITRO. IN SPET JE PRED SV. PETROM.
»DOBRO, PREBIL SI EN DAN V PEKLU IN EN DAN V NEBESIH. ZDAJ PA IZBERI SVOJO VEČNOST«
POSLANEC MALO POMISLI, NATO ODGOVORI: »SAJ, PREJ, RES NE BI NIKDAR TAKO REKEL. NEBESA SO RES ČUDOVITA, TODA, MISLIM DA MI BO BOLJE V PEKLU.«
SV. PETER GA ZATEM BREZ BESED POSPREMI DO DVIGALA, KI GA POŠLJE DOL, DOL, DOL IN DOL, DO PEKLA.
VRATA DVIGALA SE ODPREJO IN ON SE ZNAJDE SREDI ZAPUŠČENE POKRAJINE POLNE RAZNIH ODPADKOV IN SMETI.
MED TO UMAZANIJO VIDI VSE SVOJE PRIJATELJE, KAKO V ČRNE VREČE NABIRAJO ODPADKE IN ČAKAJO, DA PRIDE ŠE KAJ OD ZGORAJ DOL.
VRAG SE MU PRIDRUŽI IN GA OBJAME ČEZ RAMENA.
»NE RAZUMEM« ZAJECLJA POSLANEC: »VČERAJ SEM BIL TU, TUKAJ JE BILO GOLF IGRIŠČE IN KLUBSKA HIŠA, GOSTILI SMO SE Z JASTOGOM IN KAVIARJEM TER PILI ŠAMPANJEC TER PLESALI IN VSESTRANSKO ZABAVALI. ZDAJ PA JE TU PUŠČAVA POLNA ODPADKOV IN UMAZANIJE IN MOJI PRIJATELJI IZGLEDAJO MIZERNO. KAJ SE JE ZGODILO?«
VRAG GA SMEHLJAJE POGLEDA IZPOD ČELA:
… »VČERAJ SMO IMELI PREDVOLILNO ZBOROVANJE ...
... DANES SI PA VOLIL.«
-
Mogoče ni prava tema. ;D
Ker to ni vic, ampak živa resnica. :laugh:
-
Čestitamo na rođenju sina! Kako će se zvati?
- Izdislav.
- Po kome je dobio ime?
- Po onoj pesmi "Is This Love"
:laugh:
-
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_mdc6wjvS4J1r0wqrdo1_500.jpg)
;D :laugh: :laugh: :laugh:
-
Čestitamo na rođenju sina! Kako će se zvati?
- Izdislav.
- Po kome je dobio ime?
- Po onoj pesmi "Is This Love"
:laugh:
hahaha
-
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/539567_443604749034342_1146815773_n.jpg)
-
Hahaha, Tejka, sem se iz srca nasmejala :laugh: ;D ;)
-
Pa naj še kdo reče, da nismo ženske domiselne.....
Pride Jožica domov in najde Janeza v spalnici z drugo žensko.
Zagrabi ga za penis i ga odvleče v garažo.
Tam mu ga da v šraufštok in dobro zategne.
Izvleče ročico iz šraufštoka in vzame nož v roko.
Janez se začne dreti:
"Pa kaj je s tabo, se ti je čist utrgal? Ne boš mi ga valjda odbila zaradi
ene malenkosti?"
Z maščevalnim nasmehom reče Jožica:
"Ne jaz, Janez, sam si ga boš. Jaz bom samo zažgala garažo
-
V razred pride šolski inšpektor in sede med učence
Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi:
No, kdo bi znal to prevesti ?
Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno: No, Janezek, povej !
Janezek: Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat
Učiteljica: Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda ! Gospod
inšpektor, se opravičujem.
Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo:
Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj !
-
Mož zbudi ženo ob 3 zjutraj v roki z lekadolom...
Mož: na,vzemi lekadol
Žena: ne,zakaj? saj me ne boli glava
Mož: AHA!!!
;D
-
Dva najstnika sedita v sobi in ne počneta nič.
Vstopi babica in vpraša: "A vama skuham kavo?"
"Ne, ne, ni treba. Boš potem, ni frke," ji odgovori vnuk.
Čez 15 minut spet pride babica v sobo in vpraša: "Naj vama skuham kavo?"
"Ni treba, no, res ni frke. Bomo potem kavo," spet odgovori vnuk.
Čez pol ure spet vstopi babica, prinese dve kavi in reče:
"Evo, jaz sem vama skuhala kavo, ko pride Frka, pa bom skuhala še njej."
-
Ženske so angeli, ki jih je bog poslal na zemljo, da bi zgoraj imel mir! :laugh:
-
Ona: "Dragi, trudna sam! Što bi volio da bude?"
On: "Šala."
-
Zakaj je bog ustvaril krompir?
Da lahko siromak tudi kdaj koga olupi.
-
(http://www.funstruction.net/wp-content/uploads/2010/02/Funstruction_0371.jpg)
-
V hribovski vasici, bogu za hrbtom, je živela mlada punca Francka.
Nekega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni nehalo.
Po parih dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši tega ščemenja.
"Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi.
Vem kakšna je rešitev, a ti žal ne smem pomagat, ker sem župnik?"
Francka žalostna zapusti c
erkev.
Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja, okopava krompir.
Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoč,
Polde pa: "Jaz bi ti že rade volje pomagal, a sem žal prestar za kaj takega.."
Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir.
Ko mu zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč, se pastir veselo nasmehne in ji reče, naj sleče obleko.
Francka jo sleče.
Modrček je kar pokal od napetih prsi, gate pa so bolj odkrivale kot skrivale, njeno mednožje.
Potem ji pastir reče naj sleče še to dvoje, se uleže predenj in da noge narazen.
Francka ga brez obotavljanja uboga.
Nato tudi pastir sleče svoje hlače pa gate, počepne pred Francko in se
Podela:
"Če to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem kako še pomagat?."
-
A dej no, hahahahahaha ;D
-
Nekaj za ženske ;D
V meni živi vitka ženska, ki bi rada prišla na površje. Običajno lahko
utišam to kozo s piškoti!!!!
(Neznana avtorica)
Najtežja leta življenja so med deset in sedemdeset.
(Helen Hayes pri 73 letih)
Ne morem verjeti, da se mi na bradi pojavljajo kocine. To so obrvi, ki so
zašle.
(Janette Barber)
Starost ni za reve!
(Bette Davis)
Ko si pri petintridesetih končno sestaviš glavo, ti začne razpadati telo.
(Caryn Leschen)
Če nisi dober zgled, bodi vsaj grozno opozorilo!
(nn)
Razlog za nasmeh: vsak dan si na aerobiki vsakih 7 minut nekdo nategne
mišico.
Ena izmed življenjskih ugank: kako je mogoče, da dobimo 2 kilograma
več, če pa pojemo bonboniero, težko le 200 gramov?
Najboljši način, da pozabiš na vse življenjske tegobe, je, da si
obuješ tesne čevlje.
Lepa stran življenja v majhnem kraju je, da če sama ne veš, kaj
počneš, to zagotovo vedo drugi.
Starejša, kot si, težje je shujšati, ker tvoje telo in maščoba v tem
času postaneta že res dobra prijatelja.
Nehala sem teči zaradi zdravstvenih težav. Stegna so se mi nenehno
drgnila eno ob drugo in povzročila vžig mojih pajkic.
Neverjetno! Če obesiš oblačilo v svojo omaro in ga tam pustiš nekaj
časa, se bo skrčilo za dve številki!
Suhljati ljudje me spravljajo ob živce! Še zlasti, ko govorijo stvari,
kot npr: A veš, včasih kar pozabim jesti. Mislim, no, nekoč sem
pozabila svoj naslov, dekliški priimek svoje matere in celo svoje
ključe. Ampak nikoli še nisem pozabila jesti. Res moraš biti pravi
tepec, da pozabiš jesti.
Moja prijateljica je pomotoma zamenjala svoje kontracepcijske tabletke
z apaurinom. Ima 14 otrok, ampak je pa čist flegma.
Težava žensk je, da se neverjetno navdušijo nad brezzveznim ...in
potem se z njim poročijo!
Prebrala sem članek, kjer je pisalo, da so tipični znaki stresa
prenajedanje, impulzivno nakupovanje in prehitra vožnja. Pa saj niso
resni?! Tako izgleda moj idealen dan.
Poznam skrivnost podjetja Victoria's Secret. Njihova skrivnost je, da
se v njihovo perilo ne more spraviti nobena, ki ima več kot 50kg.
Če lahko moški vodijo svet, zakaj ne morejo nehati nositi kravat? Kako
brihtno pa je to, da si že za začetek dneva okoli vratu zavežejo
zanko?
-
Tip gre po nudistični in zagleda lepotičko na trebuhu ...
Buli vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne bo tako dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?"
Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub. Ona se nasmehne in se obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na trebuščku zagleda vtetoviranega Milana Kučana!!!
"Ja pa tud' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"
In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa še kaj okoli.
In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo: "Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?"
To je pa Janez Janša.
"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do nezavesti...
-
Kdaj bo v naši državi bolje?
Ko bo šel Virant v zapor Jankoviću povedat, da je Janšo kap na Turkovem pogrebu.
-
Kdaj bo v naši državi bolje?
Ko bo šel Virant v zapor Jankoviću povedat, da je Janšo kap na Turkovem pogrebu.
Haha, jooj, kaj vse se spomnejo ;D
-
V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan. Štajerc je imel eno kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk. Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana. Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Štajerc: "Daj mi jajce takoj!"
Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."
"Ampak, kura je pa moja!"
"Dvorišče pa mojo!"
"Vidim, da tak nema prišla nikam... Pri nas na Štajerskem rešimo takšne primere na zelo enostavn način ..."
"Kako?" reče Ljubljančan.
"Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se pobereš, potle boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajčka!"
"Velja!"
Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v stili Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo. Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi: "Eh, naj ti bo. Obdrži jajco, bom pa danes marmelado na kruhu jedo!”
-
8) :laugh:
-
Franc Kangler je boljši od Chuck Norrisa...samo Kangler lahko naredi da je Ljubljančan ponosen na Štajerca... 8)
-
8)
-
Je bil kmet Janez in je imel velik traktor, zelo drag, dobro opremljen.
Z njim je odšel orat njivo in da mu ni bilo dolgčas si je prižgal radio.
Ravno takrat so bila nujno obvestila, da je v bližini njegovega naselja pristal NLP in če srečate nezemljane poskusite komunicirati z njimi.
Kmet Janez si pravi kakšna bedarija je to...
Po končanem delu si uzame čik-pauzo. Iz grmovja zasliši šumenje, zagleda nekaj zelenega in dvoje velikih oči.
Misli si " Porkaduš pa res obstajajo"!
In pravi "sem Janez, kmet, živjo"
Ponovi "sem Janez, kmet, traktor"
Bitje je kar tiho, kmet pa pravi "sem Janez, kmet, traktor, orjem"
Nakar se iz grmovja zasliši "sem Luka, lovec, serjem"
-
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary, posao dobije Mujo & co. iz
Doboja.
Dolazi nadzorni organ da provjeri kako je pofarbano, gleda komisija
kvalitetu boje, koliko slojeva itd.... Sa obale sve OK.
Sjednu u čamac da vide drugo stranu, kad ona uopče nije pofarbana.
Jel` umijete vi, Mr. Mujo, da čitate ugovor?
Jes vala, umijem.
Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
A jel` umijete VI da čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda
pristupaju: sa jedne strane Mujo & co. iz Doboja, a sa druge strane
investitor". A sad: il` farbajte svoju stranu ili da pišemo neki aneks!
-
Franc Kangler je boljši od Chuck Norrisa...
samo Kangler lahko naredi da je Ljubljančan ponosen na Štajerca...
;D
-
Haso obišče Mujota v bolnici. Mujo je ves polomljen in na pol v komi leži na postelji.
Haso: “Kaj si pa ti delal?”
Mujo: “Od lovljenja rib. Hotel sem loviti, vendar nisem imel glist. Da ne si ne bi umazal rok sem vzel baterijo, jo povezal z dvema žicama in vstavil v zemljo. Gliste so prišle ven.”
“In kaj je bilo potem?” zanima Hasota.
Haso: “Zadovoljen nad rezultatom, sem vzel dve večji žici, jih porinil v zemljo, priklopil na akumulator in gledal kako so krti skakali iz zemlje!”
“In zakaj si potem v takemu stanju?” ne odneha Haso.
Haso: “Navdušen nad rezultatom sem vzel dve veliki žici, jih vrgel nad daljnovod in jih porinil v zemljo!”
“Dalje?” vpraša Haso.
Mujo: “A jebem jim mater! Takrat je prišla ven 3 izmena Velenjskega rudnika in so me razbili!”
-
> Osamosvojitvena
> (Krst pri Grasupli)
>
> Janša mlad postaven dečko
> nosil afro je na prečko
> htel je na oblast prilesti
> na slovenski prestol sesti
> rušil nam je staro jugo
> obljubljal nam državo drugo
> pregnal je čisto vse sovrage
> popeljal nas do svetle zmage
> Slovenci vse so mu verjeli
> ga v svoje vrste vzeli
> res bilo mu je v čast
> ko v roke je dobil oblast
> postal res mali je diktator
> Jankoviću vzel Mercator
> Slovenijo sprivatiziral
> na domobrance onaniral
> švercal puške mitraljeze
> Rupel, Bavčar v rit mu leze
> prejemal tud je podkupnine
> vse v dobro domovine
> komuniste je preganjal
> a le o eni ženski sanjal
> to bila je Urška mlada
> ki prva dama bla bi rada
> res postavna je deklina
> je Janši všeč njena vagina
> možakar kojci se zaljubi
> Deklino mlado koj zasnubi
> Kmalu že sledi poroka
> zaplodi ji tud otroka
> se boji ga vsa levica
> ker zdaj je močen ko prasica
> enkrat za vselej zdaj bo red
> Janša vsem postal bo zgled
> tud gospodarstvo je pospešil
> hvala Janša, da si nas rešil
>
uvod v Krst pri Grosuplju
>
> a komunisti se ne dajo
> Janši zmage ne priznajo
> Janša tega se zaveda
> prihodnost res je črnogleda
> Kučan črne plane kuje
> iz ozadja rad deluje
> a Janša naš prehrabri borec
> se zaprl je v vladni dvorec
> ne pusti si vzet oblasti
> ne da je komunistom ukrasti
> raje crkne in pogine
> ne da si vzeti vladavine
> poklče Moris specialce
> vzame udbovce za talce
> z njimi Kučana izsiljuje
> se z novo zmago spogleduje
> Kučan že izgublja lase
> spominja se na boljše čase
> pokliče k sebi Jankovića
> preženi tega mi hudiča
> Jankovič se v boj odpravi
> na drugi strani gologlavi
> iz parlamenta opazuje
> kaj nasprotnik načrtuje
> boj obeta se srditi
> potegne Bavčarja iz riti
> pošlje ga v prve vrste
> videt hoče rdeče krste
> a Janković je neustrašen
> ob njem stoji tud Pahor plašen
> se Janković z njim pogleduje
> rad bi da se sam žrtvuje
> Pahor plašno se umika
> a zgrabi ga Potočnik Vika
> ga na katapult naloži
> in ročico hitro sproži
> a Gorenak naš dobro viden
> janševik je zvest in priden
> brž ko Pahorja opazi
> ponižno se k Janši splazi
> generalu vse poroča
> situacija res že je vroča
> kaže v zrak, glej to so oni
> Janša: ah, leteči sloni
> nevarnosti ne ne zaveda
> v SDSu vlada zmeda
> nasprotnik bitko to zmaguje
> a Janša nov načrt že kuje
> pokliče k sebi vse soldate
> tu so Tanko, Grims in Mate
> vse jih pošlje v boj krvavi
> a ne vrnejo se zdravi
> res krvi je že poplava
> a Janša zgube ne priznava
> v rokavu skritega ma asa
> za to več nič ne zgublja časa
> da končal bi ta prepir
> rdečim zdaj predlaga mir
> zmagovalcem za nagrado
> sam predal bo svojo vlado
> a dal bi rad jim še en dar
> ker res velik je vladar
> lesenega jim dal je kojna
> da konča se tale vojna
> komunisti vsi veseli
> partizanske so zapeli
> nihče sploh se ne zaveda
> da iz konja Virant gleda
> res mojstrski to bil je plan
> zdaj komunist je vsak pijan
> pred parlamentom vsi ležijo
> in zares globoko spijo
> Virant se iz konja splazi
> nihče spoh ga ne opazi
> nož komunistom v hrbet rine
> Janši se cedijo sline
> uspela mu je mostrovina
> njegova zdaj je domovina
> v smeti zabriše koledar
> zdaj za večno bo vladar!
>
-
Neko noč je elegantno oblečen moški ustavil taksi in rekel vozniku,
naj ga pelje domov.
Na poti domov je opazil lepo oblečeno gospo, kako je vstopila
v nočni bar sumljivega slovesa. Takoj je prosil taksista, naj obrne
in ustavi na bližnjem parkirnem prostoru.
Ko sta se ustavila, je izvlekel denarnico in rekel vozniku:
"Tu imam tisoč evrov. Za vas, če greste v bar iz njega zbrcate damo v
rdeči obleki. Brez usmiljenja! Ta ženska je moja žena!"
Taksist, ki še ni nikoli videl toliko denarja, se je takoj strinjal in šel v nočni
klub. Če z deset minut je bil že nazaj z žensko, ki jo je vlekel za lase, jo
mlatil in zmerjal na vso moč.
Moški je pogledal pozorneje in opazil, da je ženska oblečena v zeleno,
takoj je stekel tja, da bi taksista ustavil.
"Človek, stoj, stoj! Ta ni, ta ni..."
Taksist je zadihan odgovoril:
"Tiho, prijatelj, ta je moja! Zdaj grem pa po vašo!"
-
Janezek : Profesorica, kaj tihi ocean je vedno tih?
Profesorica : še lahko postaviš bol glupo vprašanje?
Janezek : kdaj je umrlo mrtvo morje?
;D
-
Janezek : Profesorica, kaj tihi ocean je vedno tih?
Profesorica : še lahko postaviš bol glupo vprašanje?
Janezek : kdaj je umrlo mrtvo morje?
;D
In česa se sramuje rdeče? :laugh:
-
Janezek : Profesorica, kaj tihi ocean je vedno tih?
Profesorica : še lahko postaviš bol glupo vprašanje?
Janezek : kdaj je umrlo mrtvo morje?
;D
In česa se sramuje rdeče? :laugh:
:laugh: :laugh:
-
Rdeče ima tiste dni v ... hm ... tednu ... ampak jih ima vsak teden ...
-
Hehe, dobre ste. A ledeno morje je mrzlo? ;)
-
Hehe, dobre ste. A ledeno morje je mrzlo? ;)
Ja, le kdo ga je postavil na hladno. :D
-
Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku. Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.
Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal…
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata, vitka...
Ona mu reče: ''Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.''
Prišla sta k njej in on vidi: Velika hiša, vse urejeno. Vpraša jo, od kod ji vse to. Vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila...
Gresta notri in ona ga dobro nahrani.
Rekla mu je, naj se stušira... ker ima tudi toplo vodo in bojler na generator.
On se stušira, pride ven, ženska sname modrček, pa hlačke... in mu reče: ''Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev.''
Tip pa ji reče: ''Pa ne me jebat, da imaš tudi internet?!''
-
Kdaj sem že rekla, da moški niso več tisto, kar so bili. :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
ena modra:
Pomembna je notranjost, ne pa zunanjost.
Dober primer je hladilnik.
;D
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
ena modra:
Pomembna je notranjost, ne pa zunanjost.
Dober primer je hladilnik.
;D
Hm...
Ko se grem oblikovalko embalaže, se s tem ne smem strinjat. ;)
-
Ker je moj hladilnik včasih prazen, mi ustreza, da je vsaj lep. ;)
-
(http://kerfuffles.org/clintonoff.jpg)
-
ena modra:
Pomembna je notranjost, ne pa zunanjost.
Dober primer je hladilnik.
;D
Hm...
Ko se grem oblikovalko embalaže, se s tem ne smem strinjat. ;)
:laugh: :laugh:
prav maš!
-
*Socializem:*
Imaš dve kravi in eno daš sosedu. ****
... *Komunizem:*
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka. ****
*Fašizem:*
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.
* *****
*Nacizem*:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.
* *****
*Birokratizem*:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije stran...
* *****
*Tradicionalni kapitalizem*:
Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika.Čreda se množi in gospodarstvo raste. Prodaš čredo in se upokojiš od dobička.
* *****
*Ameriška korporacija*:
Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo pa prisiliš da proizvede kolicino mleka štirih krav. Kasneje najameš svetovalca da bo analiziral, zakaj je krava crknila.
* *****
*Francoska korporacija*:
Imaš dve kravi. Začneš s stavko, ker bi rad imel tri krave.
* *****
*Japonska korporacija*:
Imaš dve kravi. Redizajniraš ju na velikost desetine normalne krave in proizvedeš dvajsetkrat več mleka. Potem ustvariš pametno igraco z imenom
Kravagoči in osvojiš svetovni trg.
* *****
*Nemška korporacija*:
Imaš dve kravi. Z reinženiringom jih tako spremeniš, da bodo živele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.
* *****
*Italijanska korporacija*: ****
Imaš dve kravi, toda ne veš, kje sta.Greš na kosilo.
* *****
*Ruska korporacija*:
Imaš dve kravi. Ko jih prešteješ ugotoviš, da imaš pravzaprav pet krav. Še enkrat šteješ - krav je 42. Prešteješ še enkrat in koncno ugotoviš, da imaš
dve kravi. Prenehaš s štetjem in odpreš novo steklenico vodke.
* *****
*Švicarska korporacija*:
Imaš 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim zaračunaš, da so lahko pri tebi
* *****
*Kitajska korporacija*:
Imaš dve kravi. In 300 ljudi, ki ju molze. Hvališ se z visoko stopnjo
zaposlenosti in mlecnega donosa. Novinarja, ki je poročal o številkah,aretiraš.
* *****
*Indijska korporacija*:
Imaš dve kravi. Obe častiš po božje.
* *****
*Britanska korporacija*:
Imaš dve kravi. Obe sta nori.
* *****
*V Sloveniji*:
Imaš dve kravi in vlada molze tebe. Na koncu te pomolzejo toliko, da sploh ne veš zakaj imaš krave...****
-
:laugh: :-X
-
Spoved malo drugače
Dekle: "Oprostite, sveti oče, grešila sem."
Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle: "Nekemu moškemu sem rekla kurbin sin."
Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle: "Ker me je prijel za roko."
Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za roko)
Dekle: "Da, čisto takole, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."
Dekle: "Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za prsi)
Dekle: "Da, natanko tako, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato me je slekel."
Duhovnik: "Takole?" (in jo sleče)
Dekle: "Da, da, takole, takole, sveti oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato je zaril svojega sajveste kaj v mojo sajveste kje."
Duhovnik: "Takole?" (in zarije svojega sajveste kaj v njeno sajveste kje)
Dekle: "Daaa, sveti oče, daaaa aa aaa sveti oče!!!" (Čez nekaj minut)
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Ampak sveti oče, imel je vendar AIDS!"
Duhovnik: "Ta prekleti kurbin sin!!!"
-
Slovenščina ima nov sklon - koruptivnik.
Vprašalnice: KOMU IN KOLIKO?
-
Slovenščina ima nov sklon - koruptivnik.
Vprašalnice: KOMU IN KOLIKO?
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Slovenščina ima nov sklon - koruptivnik.
Vprašalnice: KOMU IN KOLIKO?
tole sem se pa nasmejala, čeprav je resnično :D
-
Kako se reče ženski, ki še ni nikoli kidala snega?
-Nikol Kidman!
:laugh:
-
Najboljši romunski tenisač:
Segoni Popesku
-
;D
-
Najboljši romunski tenisač:
Segoni Popesku
Neeeeee, Scuro Popesku!
No al je pa ta slakalec v daljavo.
-
Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme vidjela???
- Ma, boli me k*rac!!!!!
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?
:o :laugh:
-
Nekaj otroških
Raje imam mamino sestro kot svojo. Mamina sestra je moja teta, moja sestra mi ni pa nič.
Moja mama ima otročička v trebuhu, samo ne vem kako ga je pogoltnila.
Na mame se ne vpije, mame so koristne.
Ko se dva zaljubljena prvič poljubita, takoj padeta in se ne dvignega najmanj eno uro, lahko pa tudi več.
Polotok je otok, ki še ni do konca napravljen.
Babica je debela, ker je polna ljubezni.
Jaz bi tako rada imela še enega brata, pa mama uporablja tampone.
Starejši ko je človek, dražji so njegovi zobje.
Deklice ne morejo stoje lulati, ker se nimajo za kaj držati.
Enkrat sem bila tako bolna, da sem imela 40 kil temperature.
A morajo mame tudi jesti travo, da jim iz prsi priteče mleko?
Na Marsu je življenje. A to je samo hipotenuza.
Izraelci so napravili zlato tele, ker niso imeli dovolj zlata za zlato kravo.
Švičarske krave imajo pretežno za izdelavo čokolade.
Prebivalci Sardinije se imenujejo Sardine.
Da je res dobra, mora biti medicinska sestra popolnoma sterilna.
Zdravniki pravijo, da so smrtonosne bolezni najhujše.
Ko se je rodil moj mlajši brat, so ga morali dati v akumulator.
Metulj je insekt, iz družine helikopterjev.
Najbolj koristna žival je svinja. Od nje lahko vse uporabimo, meso od spredaj in zadaj, kožo za čevlje, ščetine za ščetke in ime za zmerjanje.
Razlika med vasjo in mestom je ta, da je trava v vasi iz enega dela, v mestu je pa prekinjena.
Akvarij je malo stekleno morje, kjer živijo domače ribe.
Alimentacija je plača za otroke, ko se oče odseli.
Posvojitev je boljša od rojevanja. Tako lahko starša sama izbereta otroka in jima ni treba imeti tistega, ki sta ga dobila.
:laugh:
-
sej to niti niso vici...
vcasih se vprasam, od kje jemljejo-zadnjic je moj se ne 3letnik povedal, da mu je cuker padel :o
in je sel po cokoladico v hladilnik 8)
(jih ima -skoraj-vedno na razpolago in ne vem, zakaj je najprej povedal, da mu je cuker padel)
-
Mogoče je tebe videl to počet. ;)
-
jaz se pa v zivljenju nisem rekla, da mi je cuker padel :laugh:
zna biti, da je bilo v TV dober dan al pa v kaki cisti desetki...iz teh se uci fotografsko :-\
-
Reci mu, da je vse, kar je na TV, lažno. :P
(Saj je res ...)
-
Cimri pražita hrenovke. Prva to že obvlada in pove, da jih je potrebno
pred praženjem obrezati na obeh koncih. Ne ve pa, zakaj.
Ko pride za vikend domov, vpraša svojo mamo: >>Zakaj je treba hrenovke
obrezati na obeh koncih pred praženjem?<<
Mama odgovori: >>Moja mama jih je tako pekla, vendar tudi jaz ne vem
zakaj.<<
Dekle gre k babici: >>Ali ste res hrenovke vedno pred praženjem
obrezali?<<
Babica odvrne: >>Da, seveda.<<
>>Zakaj pa?<<
>>Ah, moja mama jih je tako pekla, ne vem pa, zakaj.<<
Dekle se torej odpravi v dom za ostarele kjer obišče prababico in jo
vpraša: >>Zakaj je potrebno hrenovke pred praženjem obrezati?<<
Prababica presenečeno pogleda in reče: >>Kaj? A še vedno niste kupili
večje ponve?<<
-
Skregata se dva soseda:
- In da veš, včeraj sem eno uro nategoval tvojo ženo!
- Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nategnil tvojo!
-
* Kaj je to neučakanost ?
* To je, ko Dolenjc začne jesti grozdje
* NAJSTAREJŠA ŠTAJERSKA LAŽ: "To še spijemo, pa gremo!"
* NAJNOVEJŠA ŠTAJERSKA LAŽ: "Francaaa, pridi vun, nič ti neamo
naredli!"
* Pride razjarjen dedc v gostilno z dvocevko in zavpije:
"Kdo je spal z mojo ženo???!!!"
Eden iz množice: "Maš pa premal patronov ... !!!"
-
Zakaj so vsi poslanci SDS zamorjeni?
Ker ne morejo iti na obletnico mature.
:P
-
Telefonska govorilnica v devetem krogu Dantejevega pekla, v vrsti Sadam, Gadafi in Janez Drnovšek ...
Sadam: Lahko pokličem v Irak, da izvem, kakšne so zdaj razmere?
Operater: Lahko, to bo milijon evrov.
Gadafi: Lahko pokličem v Libijo, mojo domovino?
Operater: Lahko, dva milijona.
Drnovšek: Lahko pokličem v Slovenijo, kako je pri nas?
Operater: Ni problema, to je itak brezplačno.
Drnovšek: Kako brezplačno?
Operater: Lepo, interna linija je brezplačna.
-
Stojijo Jezus, Chuck Norris in pa Steven Seagal pred jezerom !
Jezus: Gre prvi, hodi po vodi in pride na drugo stran.
Chuck Norris: Gre drugi, pa tudi pride na drugo stran jezera.
Steven Seagal: Gre zadnji, pa hodi in pade v vodo. Poskusi spet in spet pade ...
Potem pa Jezus vpraša Chuck Norrisa, a poveva Steven-u kje so kamni?
Pa reče Chuck Norris kakšni kamni?
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Novomašnik
Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako zivcen, da iz sebe ni spravil niti besedice.
Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, naj pred maso v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo več živčen.
To novi župnik stori in izgubi nervozo. Slo mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz tira.
Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel napisan list, ki mu ga je napisal škof:
Spoštovani župnik!
Imam nekaj pripomb glede vase prve mase in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogoslužju ne ponovi:
1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
3. Božjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.
4. Apostolov je bilo 12 in ne približno 7.
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.
6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s kokainom do smrti.
7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Papeza ne poimenujemo El Padrino.
8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temveč za blagoslavljanje.
10. Zakaj ste masno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni cisto jasno.
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na Sveto pismo.
12. Hostije niso misljene kot prigrizek k vinu, ampak so misljene za vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-Boat<.
14. Abraham ni bil >Ata Smrk<.
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev slo predaleč.
16. >P... z majhnimi joski< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in ližete.
17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na križ.
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali >transvestitska pedercina v dolgi kikli< sem bil jaz!
19. Naslednjič vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne obratno.
Lep pozdrav!
Vaš škof
;D
-
Pogor dveh prijateljic:
- "Zamisli si, včeraj sem večrat klicala moža na njegov telefon, pa se mi ni hotel oglasiti, ker je bil s prijatelji v bifeju".
- "In kaj si potem naredila?"
- "Poslala sem mu SMS, da sem stolkla avto"
- "In?"
-''V roku petih minut sem imela 30 neodgovorjenih klicev!''
:laugh:
Tone pride v lekarno in naroči dve Viagri.
Lekarnar: • Dveh vam ne morem prodati, ker so pakirane po tri skupaj!!
Tone: • Potrebujem dve!
• Ne morem Vam dati dveh. Lahko pa vam posodim eno mojo in ko boste naslednjič kupili pakiranje po tri skupaj, mi boste to eno vrnili!
• Jaz rabim dve in ne razpravljajte z menoj, saj sem kupec!
• Pa dobro, vseeno me zanima zakaj potrebujete dve, če seveda smem vprašati?
• Zvečer mi prideta na obisk dve dekleti, pripravil bom romantično večerjo, potem se bomo malo božali in na koncu bom naskočil obe, da ju zadovoljim. Zato potrebujem dve Viagri.
Lekarnar mu izroči dve Viagri, rekoč, da mu bo naslednjič vrnil dve, ko bo kupil pakiranje za tri.
Naslednji dan Tone pride v lekarno in si mane roki.
Lekarnar: • Dober dan, vidim, da ste zadovoljen, ker si manete roki?. Boste sedaj kupili pakiranje po tri Viagre skupaj?
Tone: • Dajte mi Atrix kremo za roke!!!
• Zakaj? Kaj se je zgodilo?
• Nobena od deklet ni prišla!
-
:D
-
Deček prosi svojega očeta, naj mu pojasni razlike med tem, kako človeka znerviraš, razjeziš in kako ‘sfrustriraš’.
Oče mu raje demonstrira, dvigne telefon in pokliče naključno številko. Ko se na drugi strani nekdo oglasi, ga vpraša: "Lahko govorim s Tomažem, prosim?"
"Ne, tukaj ni nobenega Tomaža," reče oseba na drugi strani.
Oče odloži slušalko in reče: ‘Tako ga znerviraš.’
Ponovno vzame slušalko v roke, zavrti isto številko in ponovno vpraša po Tomažu.
"Ne, tukaj ni nobenega Tomaža! Nehajte klicariti. Če pokličete še enkrat, vas bom prijavil policiji,’ reče oseba na drugi strani.
Oče odloži slušalko in reče: "Tako ga razjeziš"
"Kaj je potem ‘sfustriraš’?" vpraša sin.
Oče dvigne slušalko in pokliče isto številko že tretjič: "Živjo, tukaj Tomaž. Ste me vi klicali?" vpraša suvereno.
:D
-
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1238948_435187653260515_1244127055_n.jpg)
-
dobila po mailu: LETO 2059
Novice iz sveta:
- robot na Marsu je odkril prvo črno gradnjo in poslal zahtevo v vesoljski center v Houston, za legalizacijo objekta.
- 3D tiskalnik je natisnil prvo turistično naselje na obali Majorke v Španiji.
- Japonci so naredili prve hišne aparate na svetlobo.
- Nemci so izdelali novega Golfa 24, ki vozi na zrak.
Novice iz Slovenije:
- izplačana je zadnja pokojnina.
- umrl je zadnji borec NOB.
- zmanjkalo je delov za Golf 2.
- v EU so ostale le še države: Slovenija, Hrvaška, BiH, Makedonija in Srbija.
- otpadel je zadnji košček stropa v UKC-ju Ljubljana.
- na Onkološkem institutu v Ljubljani, so končno uspeli zamenjati vse vodovodne cevi.
- v javni upravi so zaposlili prvo osebo brez sorodstvenh vezi.
- končana so zadnja popravila avtoceste Ljubljana-Koper.
- predsednik uprave Luka Luka Koper, GGM, je odstopil s položaja, zaradi upokojitve.
- indijski matematiki so s strani slovenske vlade naprošeni, da nam izračunajo dolg države.
- Janša se je prvič nasmejal.
- V prirodoslovnem muzeju Slovenije, je na razstavi razstavljeno žitno klasje, razstava ima naslov: 'To se je včasih sejalo v Sloveniji'…
Na dvorišču muzeja stoji kombajn, pod njim obvestilo, da ne vedo, čemu je ta naprava nekoč koristila.
- Slovenec kandidira za Nobelovo nagrado iz kemije – z 10 centi je poskušal in naredil prvi kemijski zajtrk za svojo šestčlansko družino in še vedno sta mu v žepu ostala dva centa.
- Vlada je znižala ceno vinjete in sedaj se lahko po avtocesti vozite za manj kot 550€.
- Končan je proces v zvezi s Patriami, ker za afero ni več pravega zanimanja.
- Odvija se največji protest proti vladi R Slovenije. Več kot dva milijona ljudi, se je zbralo na Facebook strani: 'ŽELIM BOLJŠE ŽIVLJENJE'.
Komentiranje je ostro, lajkov je za dve strani.
Ministrstvo za notranje zadeve, je v izjavi za javnost sporočilo, da je protest minil mirno, brez izgredov, ter, da so se protestniki počasi razšli z ugašanjem računalnikov.
-
Koja je razlika između medveda i žene?
- medved te ostavi na miru kada se praviš mrtav.
-
Američan vpraša Alenko Bratušek za tel. številko.
Alenka:"Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"
Prevajalka ga razočara :“Mislila je 6663629."
;D
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
"KAKO BI IZGLEDALO, ČE BI 12 LJUDI RAZLIČNIH ASTROLOŠKIH ZNAMENJ SKUPAJ ŽIVELO...
6 h: Devica vstane in pred tuširanjem pobriše kopalnico. Po pranju zob ščetko spravi v sterilno vrečko in jo da na posebno mesto, stran od drugih ščetk. 6 h 15 min: Kozorog vstane in izklopi bojler saj je potekel čas poceni elektrike. 6 h 20 min: Vodnar gre na jutranji jogging. 6 h 30 min: Tehntica in Lev se pred ogledalom stepeta za hidratantno kremo in gel za lase. 6 h 40 min: Bik zajtrkuje Nutello z jušno žlico. 6 h 45 min: Strelec vstane in ponovno vklopi bojler. 7 h: Rak dela sendviče, Devica cedi sveže sadne sokove. Dvojček je še v postelji, na mobitelu preverja e-mail, facebook., Twitter in Instagram. 7 h 5 min: Škorpijon razbije vrata kopalnice – Tehntica odhaja iz kopalnice smrtno užaljena z neseserjem v rokah. 7 h 10 min: Oven vstane in vklopi štoparico. 7 h 11 min 45 sec: Oven stuširan, oblečen, obut, maha z vrha stopnic. Izklopi štoparico. 7 h 15 min: Bik z žlico praska po kozarcu. Nutelle ni več. 7 h 20 min: Tehtnica in Lev imata spet spopad pred ogledalom, zadnje preverjanje izgleda in občudovanje samih sebe pred odhodom. 7 h 30 min: Vodnar se tušira s hladno vodo, Kozorog je spet izklopil bojler. 7 h 40 min: Vsi odidejo. 7 h 45 min: Dvojček se vrne, pozabil je enega od 3 mobitelov. 7 h 50 min: Dvojček se spet vrne, pozabil je denarnico. 8 h: Riba se prebudi in ugotovi, da so jo zaklenili v stanovanje."
-
Oh, :Sk razvije vrata kopalnice ... :-\
Ne rečem, da bi sexal v kopalnici ... :laugh:
-
In pri tem razbil vrata. ;D
Bolj se v levu in tehtnici najdem pa v ta prvem dvojčku.
No seksala bi pa tud. :laugh:
-
Ali pa ga z vrati med "delom" butnejo v rit ... :laugh:
To bi se enkrat skoraj zgodilo meni doma na stopnišču za vhodnimi vrati ... :embarrassed: ;D
-
Nutella ni ravno na mojem spisku živil, ampak marmelado pa res jem kar samo z žlico... :P
-
Mi smo se tako smejali vsi skupaj, ko sem tole brala :laugh:
Pa ravno sredi taroka smo bili, hehe.
-
Jaz sem tipični dvojček zgleda ;D Moj pa tipični oven ;D
-
Parček sedi na klopci v parku in se objema.
Fant jo vpraša: >>Kaj misliš o kritični finančni situaciji
naših bank?<<
Punca: >>Jebe se mi.<<
Fant: >>Meni tudi, pa nisem vedel, kako bi ti rekel...<<
Kaj je sreča?
Ko ti Smrt potrka na vrata, tebe pa ni doma.
Srečata se dva diplomanta sociologije.
>>Kako si, si že našel kakšno službo?
>>Ja, delam v mešanem podjetju.<<
>>Katerem? Kaj pa delaš?
>>Pri nekem privatniku zidarju mešam malto.
Srečata se dva cigota: >>U jebote, dobar mobitel... kolko si
dao?<<
>>Enemu malemu dva šamara.<<
Ponoči je po moji hiši lopov iskal denar.
Prebudil sem se in šel iskat z njim.
>>Jože, si ti kdaj slišal za zlorabo alkohola?<<
>>Seveda, to je ko nekateri s šnopsom čistijo rane, brišejo
prah,
perejo okna, celo mažejo rame in kolena!<<
Kakšna je razlika med Red bullom in pol litra šnopsa?
Red bull ti da krila, pol litra šnopsa pa pogon na vse
štiri...
Haso: >>Kaj je boljše, ajfon ali ajped?<<
Mujo: >>Tega še nisem probal, za mene je zakon ajvar.<<
Katerih naravnih virov nam bo najprej zmanjkalo?
Davkoplačevalcev.
Kakšen je gorenjski zajtrk?
Dve jajci na bicikel pa na delo.
-
Wikipedia: jaz vem vse!
Google: jaz poznam vse!
Facebook: jaz sem prijatelj z vsemi!
Internet: brez mene ne gre!
Elektrika: HAHAHA, a vi to resno?
-
Haha, Pika, dobra :laugh:
Sam na trenutke mal žalostna.
-
Če mislite, da imate problem, pomislite raje kakšnega ima šele nekdo iz Malezije, ki je rekel ženi da poslovno potuje na Kitajsko z Boingom 777, ... zdaj pa ne sme ven iz stanovanja svoje ljubice ...
:laugh: :laugh: :laugh:
-
:laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Pika, a z letalom potuješ?
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Ne.
Na beli kobili bom jahala. :D
-
White Stud?
-
White Brood Mare.
-
Mož in žena v trgovini skupaj nakupujeta hrano, pijačo ipd.
Naenkrat mož zagleda napis “AKCIJA: Laško pivo (24 kom) samo 20 EURO” in takoj vzame en paket in ga položi v voziček.
Ko žena to zagleda ga vpraša zakaj je vzel pivo.
Njegov odgovor: “Draga, 24 pločevink je samo 20 EURO”
Ona: “Vrni ga nazaj, je treba šparati.”
Mož raje kot se prepirat ubogljivo vrne kišto piva nazaj.
Hodita naprej po trgovini in žena zagleda kremo za 40 EURO in jo brez premisleka položi v nakupovalni voziček.
Mož: “Draga, zakaj pa si ti lahko vzela kremo?”
Žena: “Dragi, to je zato, da se lahko namažem in da sem zvečer, ko se ljubiva vsa lepa samo zate.”
Mož: “To si tudi po 24 pločevinkah Laškega! In to za samo 20 EURO!”
Pride Janezek v lekarno in reče lekarnarju, da rabi kondom,
saj ga je punca, s katero hodi že pol leta, danes povabila
na družinsko večerjo in kot posladek pričakuje nekaj akcije.
Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz lekarne.
Čez pet minut se vrne po nov kondom in razloži,
da je tudi sestra njegove punce dokaj mična gospodična,
ki mu že kar nekaj časa namiguje in vzbuja pregrešne misli.
Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide.
Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni,
češ da rabi še tretji kondom.
Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce kljub starosti
še dobra mrha in da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej
nocoj nasmehnila sreča.
Tako odide iz lekarne založen s tremi kondomi.
Zvečer se vsa familija vsede za mizo in Janezek
začne z molitvijo. Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut…
Pa kar ne neha…
Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa začudena vpraša:
“Nisem vedela, da si tako veren?”
Janezek pa ji odgovori: “Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oče lekarnar.”
Dva avta se zaletita. Šoferja izstopita, eden ima v roki steklenico, ki jo ponudi drugemu:
“Namesto, da se prepirava, ga cukniva, ostala sva živa.”
Drugi dobro potegne, jo vrne in vpraša:
“Ali vi ne boste?”
“Jaz bom potem, ko bo alkotest mimo.”
Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.
Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji reče:
“Na, obleci jih.”
Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat prevelike.
“Ne morem nositi tvojih hlač,” ugotovi.
“Tako je,” odvrne mož, “in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki nosi hlače v družini.”
Ob tem ona vrže njemu svoje hlačke in reče:
“Pomeri jih.”
On jih pomeri in spozna, da jih da lahko gor največ do kolen. “K vragu,” zakolne.
“Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!” Žena odvrne: “Tako je ... in tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil svojega odnosa.”
Ženska je rodila mulata, čeprav sta bila oba z možem belca. Ko je prišla iz porodnišnice domov, je rekla možu:
"Veš, dragi, jaz sem imela premalo mleka, pa ga je dojila neka črnka in zato je fantek potemnel."
Mož je vprašal svojo mati, če je kaj takega sploh mogoče.
"Seveda je," mu je odgovorila mama, "ko si bil ti majhen, tudi jaz nisem imela dovolj mleka, in smo te hranili s kravjim. Sedaj se pa poglej, kakšen vol si!"
V razredu tovarišica razlaga, da jih naslednji dan obišče ravnateljica.
Tovarišica Janezku: “Pazi se Janezek, da ne bi slišala iz tvojih ust kakšno neumestno besedo. Obljubi, da boš priden!?”
Janezek obljubi in naslednji dan se pojavi v razredu ravnateljica.
Tovarišica pravi: “Danes bomo jemali novo snov. Rime. Kdo mi zna povedati kakšno rimo?”
Janezek takoj dvigne roko a tovarišica se dela, kot da ga ne vidi. Čez nekaj časa ravnateljica opozori tovarišico, da Janezek hoče nekaj izjaviti in tovarišica mu da besedo: “Izvoli Janezek a ne pozabi obljube!”
Janezek pokima in pove rimo: “U vodi stoji Jurca in voda mu sega do k…”
“Stop … obljubil si Janezek!”
“Ma ne tovarišica sej ni nič kaj takega, to se lahko pove.” Tovarišica zbere pogum in mu da nazaj besedo. “U vodi stoji Jurca in voda mu sega do kolen.”
No Janezek si imel prav, da ni nič kaj takega, a vendar se ne rima!”
Janezek odvrne: “A se rima, se rima, ko pride plima!”
-
Tudi vpraša mulc svojo mamo
zakaj je on črn, ko pa sta ona dva z očetom oba belca...
Pa mama reče:
"Si lahko srečen, da ne lajaš, kaka čaga je bla!"
:laugh:
-
Mali zajček sedi v gozdu pod drevesom in brusi nož.
Pa pride mimo lisica in ga vpraša kaj dela:
Zajček: "brusim nož, da ubijem medveda!"
Lisica čudno pogleda in odide...
Nato pride mimo volk in prav tako vpraša zajčka kaj dela....
Zajček: "Brusim nož, da ubijem medveda!"
Tudi volk čudno pogleda in odida...
Čez nekaj časa pride mimo medved in vprša zajčka kaj dela....
Zajček: "eh, malo brusim nož, pa bedarije razlagam!"
:laugh:
-
Se dva medveda odločita, da "napušita" zajčka.
Mu zrolata lahko baklo (čisto malo trave in tobak), in ga ponudita zajčku.
Zajček pokadi...
Medveda čakata in čez čas vprašata:
"Zajček, a čutiš kaj?"
Zajček:"Nič!"
pa zrolata malo bolj močno baklo, in ponudita zajčku.
Začjek pokadi....
Medvetka gledata in spet vprašata:
"Zajček, a čutiš kaj?"
Zajček: "NIč!"
Jebela rečeta medveda in zrolata zajčku čisto travo in mu ponudita....
Čez čas ga spet vprašata:
"Zajček, a čutiš kaj?"
Zajček: "Nič! Pa saj sem vama že pri prvi cigareti rekel, da ne čutim nič, ne uhik, ne tačik...popolnoma nič!
:laugh:
-
V eno od tem piše Pika, kako se sekira/pa tudi ne, ob besedi sekira mi vedno pade na pamet tale spodnji sestavek, ki je star tako, da ima že brado:
Nacek Pacek je pisal prosti spis:
Bil sem bolan, bled in bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra. Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro. Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo sem pristal v puščavi. Takrat so me z vseh strani obkrožili levi in desni. Nenadoma sem zagledal terenski avto niva, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. Tam naročim kos torte in škorec vina. Natakarju naročim, naj sebi naroči kaj za popit, dolanc in kardelj. V tistem trenutku vstopita moja bosa west in mild in zavpijeta name: izgubili ste delo jano in anteno. Ni mi preostalo drugega, kot da spokam kufre in se spokam na morje. Upal sem, da mi bodo pomagale pravlične vile, kosa in grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo nabirat školjke, lijake in bideje. Še sedaj ne vem, zakaj se moja mama tako sekira, žaga in lopata.
-
;D ;D
-
Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla.
Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom.
Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel
je ponoči poginil."
Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti."
Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa že zapravil..."
Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..."
In kmet mu pripelje mrtvega osla.
Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca:"Povej mi,
kaj si napravil z mrtvim oslom?"
Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."
Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 50 eur, to
je skupaj 25 000 eur, in zdaj izračunajte neobdavčen dobiček, če odštejete
še, kar sem vam dal za osla."
Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel
mrtev?"
Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden, tisti, ki je kupil "polno" srečko
in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar je bil
zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."
In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor
VZAJEMNE, direktor investicijske družbe, kakšnega pokojninskega sklada,
sindikata ali pa je politik.
PS... Mi smo pa tisti crknjeni osli, s katerimi trguje....
iiiiiiii-aaaaaa :D
-
Riiiiiiiiggggg!
-
Riiiiiiiiggggg!
Na zdravje! ;D
-
Pa na denar! :laugh:
-
Zdrav denar. :D
-
kaj se zgodi, če ne nosiš očal :o
(http://shrani.si/f/0/q8/3Drt4Qp6/att00001.jpg)
"Nisi se dobro obril, pa tudi kravato imaš pomečkano!"
-
:laugh: :laugh:
-
Srečata se Janez in Francelj in prvi reče drugemu:
Nekateri imajo res srečo, vedno kaj najdejo, kar jim je prav ... Jaz pa nimam sreče.
Moja Micka je šla v kino, namesto njenega ji je garderober dal pelc plašč, popolnoma
ji je bil prav. Gre moja Micka na seminar, najde zlato zapestnico ... Gre popoldan na
sprehod v park, pride z briljantnim prstanom, ki ga je našla, spet ji ravno paše na roko.
Gre ti ona na službeno pot, se vrne z bisernimi uhani, ki jih je našla v sobi ... Ma, moja
Micka je res ena srečnica.
Pridem pa jaz zadnjič iz nočne, v postelji najdem moške gate ... Si moreš misliti, niso mi bile niti prav!
-
:laugh: :laugh: :laugh:
Res sem se iskreno nasmejala.
-
:laugh: :laugh:
-
:laugh: :laugh:
-
ludo :laugh:
-
Šupak :laugh: :laugh: :laugh:
(http://zokstersomething.files.wordpress.com/2012/10/supak.jpg)
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: za posrat
-
Dobesedno.
-
(http://m5.paperblog.com/i/14/143595/pissed-off-with-blogging-rant-L-lMVT3p.jpeg)
Samo jajčne lupine so ...
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
:laugh:
Izgleda (s)terilno.
-
Toliko jajc ... Pa brez jajc ...
-
Zanimiv pojav.
Najprej je treba jajca izpraznit, da potem k**** stoji. :laugh:
-
Kje je tu logika? ???
-
Kje je tu logika? ???
Vzameš jajca, poješ vsebino, torej jajca izprazniš. Z lupino ustvariš erekcijo.
-
Erekcija, trda kot kamen ... Oz. kot jajčna lupina ... Je apnenec ... OK, naj mu bo. ;D
-
Not gre, ven ne gre. :blank:
Večno združena v dobrem in slabem.
-
To so navadna jajca ...
-
Za en k***.
-
Petelinova.
Pred leti, ko sem še hodila v OŠ, je bila tu blizu Jatina prodajalna in je mami včasih v njej kupila petelinovo salamo. Bili sta dve klobasi v enem pakiranju in na njem je z velikimi črkami pisalo "PETELINOVA" in z manjšimi "salama" ...
Ko smo eno pojedli in je ostala noter samo še druga klobasa, sem besedo PETELINOVA spremenila v PETELINOV.
:laugh:
-
Kaznjenci iz Doba sporočajo, da je bil Janez Janša res nedolžen. :laugh:
-
Noče direktno slike nalimat :(
http://m.9gag.com/gag/aBK4zvO/metallicat
-
Sinoči sva mami in jaz sedela v dnevni sobi in se pogovarjala o življenju...
Tema je bila evtanazija (umri hitro, brez trpljenja, ko ni upanja za izboljšanje).
Rekel sem:
"Mami, nikli me ne pusti vegetirati, da sem odvisen od naprav in tistih stekleničk s tekočino. Če me boš videla v takem stanju, izklopi naprave, ki mi omogočajo umetno ohranjati pri življenju. Raje umrem."
Mami je vstala, me pogledala z občudovanjem in izklopila: TV, DVD, internet, PC, MP3/4, Play station 2, PSP, wireless, telefon, vzela je moj mobilni telefon, iPod in iz hladilnika je vzela ven coca-Colo in pivo!
Pizda, sem skoraj umrl!
-
Haha :D
Tako resničen je tale tvoj vic!
-
Vem, ja, zelo resnično.
-
http://www.youtube.com/watch?v=mWtOk2lnR7w
-
(http://weknowmemes.com/wp-content/uploads/2013/09/miley-cyrus-fabulous-ass-quote.jpg)
-
Ribič vpraša prijatelja: ''A veš, kako veliko ribo sem ujel včeraj?''
Prijatelj odgovori: ''Polovico!''
Ribič: ''Kako to misliš, polovico?''
Prijatelj: ''Polovico tistega, kar boš povedal!''
-
Me je prešinilo, ko sem prebrala spodnji "vic", da pravzaprav kmalu ne bo več pomembno kdo je kdo po krvi, da tudi to izginja z novodobno družbo, da enostavno bomo vsi mame in očetje vsem in vsem bomo otroci....
To je pač vodnarjeva doba, ko res ni več pomembno kdo je pravi krvni oče ali prava krvna mama, kakšnega spola si in vse te tako zelo pomembne stvari do sedaj, v prihodnosti bomo samo še ljudje, samo še neka rasa na tem planetu, vse ostalo bo odpadlo...
Mislim, da zna biti svet tako lepši, če bomo nekoč res zmogli se sprejemati enakovredno (čisti vodnarjev koncept)
TOTALNA ZMEDA!
Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima
25-letno hčerko.
To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je
oženil hčerko moje žene.
Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je
oženila z mojim očetom.
Januarja sva z ženo dobila sina.
Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta.
Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi moj
sin je hkrati moj stric.
Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je
hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj
vnuk, saj je sin od ženine hčerke.
Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke
osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in
brat njenega sina.
Torej sem jaz svoj lastni dedek ???
***
*........za popipzdit, ti povem..........**
-
:laugh: :laugh:
No, še vedno je krvno sorodstvo eno, priženjeno sorodstvo pa nekaj drugega.
Drugač pa, ja, zanimivo. :D
-
...sanjalka, ful dober. :laugh: :laugh: :laugh:
Sem pa se spomnila ene sošolke iz srednje šole, ko je razlagala, da je njena tašča omrežila njenga fotra :laugh:
In si pol predstavljaš:
Tašča+mačeha v enem kosu - ma obstaja še hujša kombinacija ::)
Jaooooo
Me prav zanima kako je zdejle po par 10 letih :laugh:
A ma tut že kakega brata ki je v bistvu tut njen svak :laugh: :laugh: :laugh:
-
Juncker vpraša Bratuškovo za telefonsko številko. Ona: "Sex sex sex free sex tonight." On šokiran, pa mu prevajalka reče: "Mislila je 666 36 29.
V prestižnem avtomobilu se peljejo Juncker, Merklova in Bratuškova. Voznik tako hiti, da v nekem trenutku povozi starejšo gospo. Iz avtomobila stopijo vsi trije politiki in zagledajo zmaličeno gospo. “I’m sorry”, pretreseno reče Jean-Claude Juncker. “I’m sorry too”, doda Angela Merkel. Nazadnje se opraviči še Alenka Bratušek: “Ajm sori tri.”
-
Juncker vpraša Bratuškovo za telefonsko številko. Ona: "Sex sex sex free sex tonight." On šokiran, pa mu prevajalka reče: "Mislila je 666 36 29.
V prestižnem avtomobilu se peljejo Juncker, Merklova in Bratuškova. Voznik tako hiti, da v nekem trenutku povozi starejšo gospo. Iz avtomobila stopijo vsi trije politiki in zagledajo zmaličeno gospo. “I’m sorry”, pretreseno reče Jean-Claude Juncker. “I’m sorry too”, doda Angela Merkel. Nazadnje se opraviči še Alenka Bratušek: “Ajm sori tri.”
;D ;D
-
Precej realno :laugh: :laugh: :laugh:
-
Dragi Janez:
Upam, da mi boste pomagali. Par dni nazaj sem se odpravila zjutraj na delo in pustila mojega moža doma pred televizijo.
Kakšen kilometer od doma se mi je avto ustavil, ni hotel spet zaštartati, tako sem šla peš nazaj domov.
Ko sem prišla domov, nisem mogla verjeti, kar sem videla, moj mož je bil v postelji s sosedovo hčerko. Jaz sem stara 32 let, moj mož 34, in sosedova punca 19, poročena sva pa 10 let.
Polna sem stresa, takoj potrebujem dober nasvet, prosim, pomagajte mi.
S spoštovanjem, Francka
odgovor:
Draga Francka:
Vedno mi je hudo, ko slišim, da imajo ljudje tovrstne težave. Da se je avto ustavil po tako kratki prevoženi razdalji, je lahko več vzrokov.
Najprej pa poglej, če imaš zadosti goriva, si morda tankala tisti oporečni bencin na Petrolu? Mogoče ne dela črpalka, ali pa imaš kakšen električni problem - akumulator, svečke, vžigalne tuljave, lahko je kriva ključavnica ali pa računalnik vbrizga, še sploh če je od firme Magneti Marelli. Vsekakor bi predlagal, da pokličeš avtomehanično delavnico, da ti potegnejo avto v garažo in ga tam natanko pregledajo.
Upam, da bo ta nasvet rešil tvoj problem, Janez
-
Kaj ti da krila poleg REDBULLa?
PITBULL...
Trije "pedri" ugrabijo Rdečo kapico,
peljejo jo čez gozd v samotno hiško.
Tam imajo posebno sobo, kjer sta jo dva držala za roke med tem ko ji je tretji...
... naredil frizuro... :laugh:
-
Ampak kmalu je izbruhnil pretep med obema družinama.
Ko so jih razdvojili, so policaji začeli zasliševati vse sodelujoče
in priča neveste je povedal:
"Ko je bil končan poročni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto. Po
prvem plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal še en ples z njo…"
"Ja in …?" vpraša policaj.
"Ja, muska je igrala še kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto še
naprej !"
"Ja, povejte že kako se je začel pretep!", je bil nestrpen policaj.
"Ja, no po četrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoči ženin k
nama in s vso silo brcne svojo ženo v mednožje !"
"Uf, to je moralo pa boleti!" pravi policaj.
"Bolelo, bolelo…pa še boli, saj mi je tri prste na roki zlomil!"
-
V skladu z mojim prvim današnjim postom sem se spomnil še na vic iz časopisa zjutraj:
Žena pošlje moža - programerja - v trgovino z navodili: "Pojdi kupit margarino. Če bodo imeli jajca, jih prinesi deset".
Mož pride čez pol ure nazaj, reče: "Imeli so jajca," in odloži na mizo deset margarin.
Saj vem, da se je neumno smejat lastnim šalam, ampak... ;D ;D ;D ;D že cel dan se režim :P
-
Če smo že pri jajcih, je moj najljubši:
Kaj ima 50 jajc in 2 zoba?
Partizanski pevski zbor.
:laugh:
-
V skladu z mojim prvim današnjim postom sem se spomnil še na vic iz časopisa zjutraj:
Žena pošlje moža - programerja - v trgovino z navodili: "Pojdi kupit margarino. Če bodo imeli jajca, jih prinesi deset".
Mož pride čez pol ure nazaj, reče: "Imeli so jajca," in odloži na mizo deset margarin.
Saj vem, da se je neumno smejat lastnim šalam, ampak... ;D ;D ;D ;D že cel dan se režim :P
Ha ha ha tudi od mene.
op: je pa preizkušeno na lastni koži, da je razumevanje navodil pri moških včasih hudo sporno.
-
V skladu z mojim prvim današnjim postom sem se spomnil še na vic iz časopisa zjutraj:
Žena pošlje moža - programerja - v trgovino z navodili: "Pojdi kupit margarino. Če bodo imeli jajca, jih prinesi deset".
Mož pride čez pol ure nazaj, reče: "Imeli so jajca," in odloži na mizo deset margarin.
Saj vem, da se je neumno smejat lastnim šalam, ampak... ;D ;D ;D ;D že cel dan se režim :P
;D sej je tko povedala da bi se jaz skor kupla 10 margarin :D sam bi za vsak slucaj kupla se jajca :D
-
:D :D Dober je!
-
Why do ducks have big flat feet?
To put out forest fires.
Why do elephants have big flat feet?
To put out flaming ducks.
:laugh: :laugh: :laugh:
-
V šoli pišejo spis o mami.
Janezek napiše: "Moja mama je najboljša in najbolj pridna mama na svetu. Zjutraj zgodaj vstane, nam naredi zajtrk, nam pripravi obleke in gre v službo. Ko pride domov, kuha, pripravi mizo, servira kosilo in da ateju pivo iz hladilnika. Po kosilu vse pospravi, opere posodo, zlika perilo in očisti stanovanje, zvečer nam da večerjo, potem spet vse pospravi, nas stušira in spravi v posteljo.
Ko gre v posteljo, pa pride k njej Jezus Kristus."
Učiteljica začudeno vpraša: "Vse mi je jasno, razen Jezusa Kristusa na koncu."
Janezek: "Tega tudi jaz ne razumem, ampak ko leže v posteljo, reče: 'O, Jezus Kristus, zdaj pa še ti?'"
:laugh:
-
Zelo življenjski.
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Kakšna je razlika med smrkljem in spermo?
Smrkelj lahko nazaj potegneš.
-
:laugh: 8)
-
Kakšna je razlika med trdim in mehkim?
Trdega je potrebno kuhati še pet minut (govora je o rižu). ::) ;D
-
Kakšna je razlika med dolgim in kratkim?
Kratkega lahko vedno v garažo parkiraš, medtem, ko dolgi ostane na pol zunaj. ::) ;D
-
No, no, Žarek, kaj pa je zdaj tole? ;D :P
-
(http://www.picgifs.com/smileys/smileys-and-emoticons/car-driving/smileys-car-driving-789487.gif) ;D ;)
-
(http://www.picz.ge/img/s3/1311/26/4/49d92633dd88.jpg)
-
Haha :laugh: Dobra slika :P ;)
-
:P :P :P
-
Pride en tip v trgovino in se ustavi pred polico s sladkarijami.
Pa reče bonbon drugemu bonbonu: "Ta naju bo pa sigurn požru!".
;D
-
Še ena brezvezna. ::)
V trgovini se pogovarjata dva kruha.
Pa reče prvi: "Jaz bi želel, da me kupi gospa."
Drugi reče: "Mi bi želeli, da nas gospod."
Prvi začudeno vpraša: "Ja, kako vi, če pa sva ostala še samo midva?"
Drugi kruh zadovoljno odgovori: "Ja, a ne veš, da imam še brlog miši zraven?".
;D
-
Se dve kokoški pogovarjata.
Pa prva reče: "Danes sem znesla dve jajci!"
Druga: "Dve? Ja, kako je pa to mogoče?"
Prva: "Ko si zjutraj odšla iz gnezda sem še tvojo vzela."
Druga: "A ne ne, tista je bila od sestrične."
;D
-
KAJ JE ZAKONSKA ZVEZA?:"
1. "Religijsko":
Zakon je religiozno dejanje, kjer dobimo enega križanega več in eno devico manj.
2. "Pravno":
Zakon je doživljenjska ječa, kjer si lahko osvobojen samo zaradi neprimernega obnašanja.
3. "Življenjsko":
U zakonu nobena ženska ne dobi tistega, kar je pričakovala in noben moški ne pričakuje tistega, kar dobi.
4. "Matematično":
Zakon je seštevanje gnjavaže, jemanje svobode, množenje odgovornosti in deljenje denarja.
5. "Prehransko":
Zakon je najhitrejši način da se zrediš.
6. "Vojno":
Zakon je edina vojna, v kateri spimo s sovražnikom.
7. "Filozofsko":
V zakonu se vzajemno rešujejo problemi, ki jih nikoli ne bi imeli, če ne bi bili poročeni.
8. "Duhovno":
Zakon je prehodno obdobje med življenjem in smrtjo.
9. "Seksualno":
a) "Prej": 2 krat dnevno
"Potem": 2 krat mesečno
b) " Prej ": pušča te bez dih
" Potem ": duši te
c) " Prej ": ne nehaj...
" Potem ": ne začenjaj...
d) " Prej ": vročica sobotne noči...
" Potem ": nogomet v nedeljo zvečer.
e) " Prej ": sprašujem se, kaj bi brez nje
" Potem ": sprašujem se, kaj naj z njo
f) " Prej ": erotično
" Potem:" nevrotično
-
Zelo resničen. ;D 8)
-
Ahahaha....rolam se od smeha :laugh:
-
Janezek se vrne iz kopališča in pravi očetu: "Nobena punca se noče pogovarjati z mano!"
Oče: "Jutri vzami krompir in ga daj v kopalke, boš videl, da se bodo kar lepile nate!"
Ko se Janezek drugi dan vrne, pravi: "Danes je bilo še slabše, kar bežale so pred mano!"
Oče ga pogleda: "Seveda, sine, krompir pride spredaj!"
Policist je na mostu zaustavil kmeta, ki je s seboj vodil bika.
"Na začetku je prometni znak, ki dovoljuje promet samo za pešce!" je rekel policist.
"Ja, in? Se mar moj bik pelje?"
"No, Janezek, povej mi," reče učitelj, "rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje iz Medvod proti Ljubljani s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?"
Janezek kot iz puške: "V prvi gostilni!"
;D
-
Prvi zmaga ;D
-
Ja, prvi je res dober. ;D
-
Sreča Mujo v Ljubljani nuno in jo razbije na mrtvo, nato pa vpraša: "Šta je ninđa, danas nisi u formi?"
Učiteljica v šoli vpraša Janezka:
"Katere živali so že izumrle?"
Janezek se ne more spomniti.
"Mamuti, mamuti" mu šepeta sošolec za njim.
Janezek se razjezi in se obrne: "Ti meni mamu, a ja tebi sestru!"
Janezek pri spolni vzgoji dobi nezadostno oceno in reče sošolcu Mihu:
"Ko bo učiteljica šla domov, boš ji dvignu krilo, jaz pa jo bom tako po jajcih vdaro,da si bo zapomnila za vse čase!!!"
:D
-
http://med.over.net/forum5/read.php?223%2C7046439%2C7046439#msg-7046439
:laugh:
-
Kadi sova na veji marihuano.
Čez nekaj časa pride mimo kuščar in jo vpraša, če lahko še on malo. Kadita nekaj ur in ko sta že čisto zadeta reče kuščar, da je žejen in gre pit k reki. Skloni se, da bi naredil par požirkov in pade v reko. Iz vode ga reši krokodil in ga vpraša, zakaj je tako zadet, kuščar pa reče, da naj gre k sovi, ker ima dobro robo. Krokodil gre k sovi, kuščar pa še malo počiva ob reki.
Ko krokodil pride do drevesa reče sovi, če mu da en džoint.
Sova pa, zadeta kot skala reče samo: "Pizda stari, kolk si pa ti popil?!!!!" :D
-
*Duhovnik: " Kaj si storila, otrok moj ?*[/size]*Dekle: " Nekemu moškemu sem rekla kurbin sin."*
*Duhovnik: " Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"*
*Dekle: " Ker me je prijel za roko."**Duhovnik: " Takole ?" (in jo prime za roko)**Dekle: " Da, čisto takole, sveti oče."*
*Duhovnik: " To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."**Dekle: " Nato me je prijel za prsi."**Duhovnik: " Takole ?" (in jo prime za prsi)*
*Dekle: " Da, natanko tako, sveti oče."**Duhovnik: " To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."**Dekle: " Nato me je slekel."**Duhovnik: " Takole ?" (in jo sleče)**Dekle: " Da, da, takole, takole, sveti oče."**Duhovnik: " To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."**Dekle: " Nato je zaril svojega sajveste kaj v mojo sajveste kje."*
*Duhovnik: " Takole ?" (in zarije svojega saj* *veste kaj v njeno sajveste kje)*
*Dekle: " Daaa, sveti oče, daaaa aa aaa sveti oče*!!!"
(Čez nekaj minut)**Duhovnik: " To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."**Dekle: " Ampak sveti oče, imel je vendar AIDS !"**Duhovnik: " Ta prekleti kurbin sin !!!*[/color]
-
Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam.
Kriminalist mu pokaže značko in pravi: "Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!"
Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom.
Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: "Potegni značko ven! Pokaži mu značko!"
-
Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam.
Kriminalist mu pokaže značko in pravi: "Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!"
Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom.
Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: "Potegni značko ven! Pokaži mu značko!"
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
http://med.over.net/forum5/read.php?223%2C7046439%2C7046439#msg-7046439 (http://med.over.net/forum5/read.php?223%2C7046439%2C7046439#msg-7046439)
:laugh:
;D ;D ;D
-
Včeraj me je žena spet vprašala, zakaj ne naredim kaj koristnega s svojim
časom...
"Naredi nekaj koristnega s svojim časom˝ je postala najljubša tema moje
žene, odkar sem se upokojil.
Pravi, da s tem ˝hoče dobro samo meni˝ in predlaga, naj grem do društva
upokojencev in se malo družim z ljudmi.
Jaz sem jo poslušal in ko sem sinoči prišel domov, sem se odločil, da ji
dam nazorno sporočilo, naj se ne meša v moje zadeve.Povedal sem ji, da sem
se vključil v padalski klub.
Hitro je vzkipela ˝Si zmešan? Star si skoraj 65 let, pa boš začel skakat iz
avionov?˝
Jaz sem ji nato ponosno pokazal, da sem dobil celo klubsko izkaznico.
Nakar se je še bolj razburila in rekla: ˝Ljubi Jezus, kje imaš vendar očala! To
je članarina za Prostitutka klub in ne Padalski Klub.˝
˝Sedaj sem spet v godlji in ne vem, kaj naj naredim... Podpisal sem za pet
skokov na teden˝, sem ji rekel.
Nakar je omedlela.
Življenje upokojenca ni nič lažje, vendar je včasih kljub vsemu zabavno!
-
Haha, Jane, upokojenska. :laugh:
-
Ja zabavna mi je bla ;D
-
(http://www.naj-vici.com/http://naj-vici.com/wp-content/uploads/2012/03/430340_3463077178385_1314644983_3453403_1753028802_n.jpg)
(http://www.vici-sale.si/images/20_letnica_poroke.jpg)
-
Oven :
Naduvani tepci, ki mislijo, da vedo vse. Menijo, da so blazno priljubljeni,
v bistvu pa grejo večini folka na jetra. Izmislijo si neko neizvedljivo
stvar in potem težijo tistim, ki jim je ne uspe realizirati, sami pa ne
mignejo s prstom. Navadno živijo parazitsko in izkoriščajo druge. Rinejo in
rinejo, se dokopljejo do oblasti, potem pa se gredo aristokrate in se pustijo
streči. Mnenja drugih ne upoštevajo, ker itak menijo, da so najpametnejši,
vendar večina ljudi kmalu opazi, kakšni bleferji so.
Bik:
vztrajni, ne vdajo se zlahka, vendar predvsem zato, ker so nesposobni in jim
nič ne uspe prvič. Izrazito butasti in brez smisla za humor. Zlahka jih
zmanipuliraš, nagnjeni pa so k temu, da zatirajo šibkejše od sebe.
Ženske rade dajo. Zaradi prirojene topoumnosti jih težko raz****is, ko pa ti
uspe, je dobro, da hitro tečeš. Znana osebnost: sadam husein recimo.
Dvojčka:
velik vzamejo, pa nič ne dajo. Večinoma jih imajo vsi radi, predvsem zato,
ker so biseksualci. Do bližnjih so škrti, radi pa dajejo tujcem, ker si
želijo biti priljubljeni. Bebavo neposredni. Zateženci, nagnjeni k
shizofreniji. Ker imajo težave s spolno preferenco, ni dobro puščati otroke
same z njimi, incest pa je pri njih itak stalna praksa. Dvojčice se kar ne
ločijo od svojih prijateljic, ves čas tičijo skupaj, kar je večinoma prav
zoprno, če mas pa srečo, jih včasih vzamejo tudi s sabo v posteljo, kar je
nedvomno prednost, če imaš rad številko 3...
Rak:
zmer se jim dogaja krivica, zmer so žrtve in v tem tudi neznansko uživajo.
Največkrat izvajajo manualna dela, veliko štrikajo in kvačkajo, dobri so za
tekočim trakom. Že po kozarcu ali dveh se jim popolnoma strga, težijo
drugim, z žura jih je treba dejansko metat skoz vrata, ker bi se kar
naselili. Bognedaj, da te obiščejo, ne spraviš jih iz stanovanja.
Lev:
mislijo, da so rojeni vodje, v resnici pa vsi vedo, da so navadni nesposobni
tepci. Vedno serjejo, tudi če nimajo argumentov in so stisnjeni v kot. Eden
je v Haagu. Večinoma ne poznajo osnov higiene, veliko jih ima hepatitis. Kot
pravi levi radi poščijejo vsa drevesa naokoli, so tudi rojeni v tem znamenju,
nagnjeni k temu, da čečkajo po zidovih, vrezujejo imena v drevesa in smetijo
po forumih. Vedno iščejo ostale leve, se zbirajo in ližejo med sabo, nikoli
ne mislijo s svojo glavo, so kritizerski in nekreativni.
Devica:
ženske dolgo časa ne dajo, ko pa le dajo, po navadi zaspijo med seksom. Ker
so zlo natančne so po navadi dobre snažilke, prostitutke pa zvodniki. Zoprni
ko prasice in hkrati izrazito omejeni, zagovedni in konzervativni. Vsaka
pripomba na njihov račun je za njih vojna napoved. Zapičijo se v
nasprotnika, poiščejo njegovo šibko točko in ga potem prav počasi in
zajedljivo mesarijo. Sicer se radi držijo v ozadju, ker nimajo jajc za
frontalni napad, ampak bognedaj, da pridejo na oblast:
so strahoviti tirani. Znana osebnost: Ivan grozni, janež Janša.
Tehtnica:
konzervativni in omejeni. Vsega se lotijo počasi in pretehtano, predvsem
zato, ker imajo težave s kognitivnim razmišljanjem, večkrat jecljajo in
imajo disleksijo. V trenutku zamenjajo mnenje. Čustva jim vsakič zameglijo
razum, vedno skušajo biti pravičniški, predvsem kadar s tem škodijo drugim.
Ves čas nalagajo bedarije in sploh ne opazijo za kakšne tepce se kažejo.
Moški po navadi geji, ženske prostitutke, največkrat umrejo zaradi spolnih
bolezni.
Škorpijon:
ne smeš jim zaupat. Nikoli ne kupi rabljenega avta od škorpijona, nikoli ne
kupi ničesar od škorpijona, če ti kaj podari, ima gotovo kaj za bregom. So
brez vsake etike, zato veliko dosežejo. Večinoma so neplodni. Moški imajo
spolne organe precej razvite, so pa večinoma impotentni. Ženske potrebujejo
izrazito debele, dolge, zajetne batine, ko jih enkrat razpališ, se težko
unesejo. Uporabljajo erotična pomagala, predvsem enormne vibratorje in
dildote. Analno? Ni problema. Znana osebnost: Bill Gates.
Strelec :
večinoma pijanci in narkomani. Večkrat se začnejo krohotati na neprimernih
mestih(pogrebi, mase, predavanja), ker končno zaštekajo vic, ki so ga
slišali pred tednom. Dajejo neprimerne pripombe na neprimernih mestih, so
brez vsakega takta. Če si do njih prasec, te vzljubijo, če pa jim narediš
uslugo, te zaničujejo. Seksualno je strelke težko zadovoljiti, če ni
prekratek je predolg, če ni premehek je pretrd, dovolj dobrega pa itak ne
najdejo. Znana osebnost: Nixon recimo.
Kozorog:
nič ne tvegajo, so prave usrane riti. Večinoma se imajo za mučenike in
odrešenike. Gradijo si čudaške miselne svetove, menijo, da so ezoterični in
da imajo nekakšne čudežne moči. Kozorog si vzame uro ali dve časa in ti je
pripravljen povedati celotno vsebino knjige ali filma, ki jo/ga je
konzumiral oni dan in hkrati meni, da zraven neizmerno uživaš. Uživa kadar
pridiga, meni, da je najpametnejši, nasprotne argumente pa gladko ignorira.
Nagnjeni so k avtodestrukciji in samomoru, kar je tudi njihova edina odlika.
Vodnarji :
vedno ponavljajo iste napake, tako v službi kot v ljubezni in to predvsem
zato, ker so butasti. Imajo se za samaritance v resnici pa si le cajtajo
totalno mentalno zblojenost, na starost se jim pa itak utrga in končajo v
ustanovah zaprtega tipa. Večinoma lažejo. Menijo, da so blazno duhoviti, v
resnici pa so dolgočasni, saj hitro postanejo predvidljivi in se večini
ljudi začnejo grezati, vodnarke rade dajo tudi iz usmiljenja in z veseljem
pogoltnejo. Poskusijo vse. Nekrofilija, sodomija, bolj ko je bizarno, bolj so
za stvar. Popolnoma nesposobni so oceniti človekov značaj. Dostikrat jih
umorijo.
Ribi:
vedno jih spremlja paranoja, povsod vidijo zaroto. Brez samozavesti, ves čas
se dajejo v nič. Nepomembneži. Zenske nerade dajo, ko pa jo enkrat imaš,
lahko počneš z njo vse, kar ti pade na misel. Moški sen po navadi zapijejo in
konec življenja preživijo naslonjeni na kakšen šank in težijo drugim s svojo
življenjsko zgodbo.
-
To je laž.
-
To je vic. :D
-
To je laž.
hahaha
-
;D
-
Jst sem se res smejala. :laugh: Kaj no, jst bom umrla od spolne bolezni očitno. :laugh:
-
Jaz pa shizofreni, biseksualni pedofil :o :-X
-
Jaz pa shizofreni, biseksualni pedofil :o :-X
Pa ne pozab na velik kolegic, ki jih občasno povabiš v posteljo. :laugh:
-
To je vic. :D
Maja, tvojega avta ne bom kupovala. :P :laugh:
-
Niti ni naprodaj.
Če pa bi ga kdo kupil, bi bil pa več kot zadovoljen, ker lepo pazim na svojo čebelico. ;D
Jebeš avto.
Jebanja ne. ;D
-
Jebanja ne jebeš?
-
Jebati v smislu biti ti ne mar. ;)
-
Vem, vem. ;) Malo te hecam. No, bomo te pa vsaj lahko vprašali za nasvet za dildote in ostale pripomočke, ki jih imaš očitno rada. :laugh:
-
Živa orodja. ;D
-
So še vedno najboljša.
-
Tisto, na kar so priraščena, dopušča več manipulacijskega prostora kot samo "on" in "off". ;D
-
Hahaha, res je. ;D
-
Ma dej.... kiro nakladanje. Sama foušija tistih, ki niso škorpijoni in ne morejo prebolet tega, a ne Maja?
:P ;D :D
-
Ma dej.... kiro nakladanje. Sama foušija tistih, ki niso škorpijoni in ne morejo prebolet tega, a ne Maja?
:P ;D :D
Ej, 100% agree.
Aaaaaa, mi imamo ono "nešto" ... 8)
-
Ma dej.... kiro nakladanje. Sama foušija tistih, ki niso škorpijoni in ne morejo prebolet tega, a ne Maja?
:P ;D :D
A veš kaj ane, vi kr mejte dildote, jst mam s prostitutko the real thing. 8) ;)
-
V šoli so učiteljica in učenci razpravljali, kako doma živijo.Vsak pove
svojo verzijo, Janezek pa pravi:
"Pri nas je pač tak ; ata, mama in jaz in tako tudi spimo v isti postelji.
Kaj morem smo pač revni."
Čez nekaj dni pride Janezek v šolo z buško na glavi pa ga učiteljica
vpraša: "Janezek, kaj se ti je zgodilo?" pa pravi Janezek: "Saj veste,
pri nas je pač tak; ata, mama in jaz. Ko smo zvečer legli, me je oče
vprašal ali spim, pa povem, da še ne in sem dobil po buči."
Učiteljica mu da nasvet: "Ko te spet vprašajo ali spiš bodi kar tiho pa
bo vse v redu."
Nekaj dni je res bilo vse v redu, nato pa spet še večja buška in spet
vprašanje: "Ja Janezek, kaj se ti je pa zdaj zgodilo, ali nisi
upošteval mojega nasveta?"
"Saj veste pri nas je pač tak; ata, mama in jaz. Zvečer smo legli, oče me
je vprašal ali že spim, bil sem tiho kot miš, nakar mama reče : "No
stari te pa gremo," jaz pa sem samo vprašal. Kam pa?"
Pa sem jo spet dobo!!!
-
Ucitelj: "Janezek, nastej mi tri zivali iz Afrike !"
Janezek: "Lev in dva krokodila."
-
Fato, mogu li da te zovem Eva?
Zašto?
Pa zato što si mi prva.
A, mogu li da ja tebe zovem Peugeot?
Zašto?
Pa zato što si mi 307.
:laugh:
-
Piše mama sinu....
Dragi sin,
To pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem. Če dobiš to pismo pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobiš, mi javi, da ti ga ponovno pošljem.
Počasi pišem, ker vem, da počasi bereš.
…
Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se, statistično gledano, največ prometnih nesreč zgodi 1 km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.
Vreme je tukaj kar dobro .Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvič je padalo 3,naslednjič pa 4 dni.
V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe sem odrezala in če jih boš potreboval, jih lahko najdeš v žepu, kamor sem jih spravila.
Potem, ko smo pokopali tvojega dedka, smo ob čiščenju hiše našli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic.
Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. Kakšno doživetje! Po tolikih letih sva končno šla enkrat skupaj ven.
In če že pišem o tvojem očetu. Dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo.
Tvoja sestra Julija, saj veš, tista, ki se je poročila s svojim možem, je končno rodila. Za spol sicer še ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta. Če bo punčka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala “mama”.
Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica.
Strica Karla pa sploh več ne videvamo, odkar je prejšnjo leto umrl.
In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz avta. Katastrofalično !!!
Če boš kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reči nič.
Mama, ki te ima rada.
P.S. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem že zaprla kuverto!
:laugh:
-
Do jaja! :laugh: :laugh: :laugh:
-
;D Sem ga že večkrat slišala oz. podobnega. Vedno nasmeji.
-
Proti zobobolu
Daj v usta vodo in used se na vroč štedilnik...
Ko ti bo voda v ustih zavrela te zob več ne bo bolel :laugh:
-
Mali cigo: "Zakaj mi ne hodimo v šolo?"
Oče cigo: "Ker smo cigani.“
Mali cigo: "In zakaj krademo?"
Oče cigo: "Ker smo cigani, sine."
Mali cigo: "Zakaj pa potem nismo volili Janše?"
Oče cigo: "JA, TAKI CIGANI PA SPET NISMO"
-
"Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.
Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo in podarili so mu bonbonjero.
Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.
Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi katerega se je več videlo kot ne. Pobožala ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju! Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo.
Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.
Pogleda blondinko in vpraša:
"Poslušaj, kaj takega še s svoji 35 letni karieri nisem doživel. Vse je odlično, seks, zajtrk. Vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?"
Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu jurja ...´
"Ampak zajtrk je pa moja ideja!"
Torej, pazi na izrečene besede.
-
Dober je ;D
-
Mož pošlje svoji ženi SMS sporočilo:
Draga, na prehodu za pešce me je zbil avto. Pavla me je odpeljala na
urgenco. Zdravniki so me pregledali, napravili so rentgen. V lobanji se je
nakopičilo veliko krvi, vendar upam, da to ne bo povzročilo poškodbe
možganov. Poleg tega se je pokazalo, da imam zlomljena tri rebra, levo
stopalo in desni komolec. Zdravniki upajo, da roke ne bo treba amputirati.
SMS sporočilo od žene:
Katera Pavla?
-
He he he, vsi so dobri, al ta poštar pa zmaga!
-
Žena se potoži svoji zdravnici: "Jaz več ne morem tako, čisto sem izmozgana. Moj mož hoče seksat petnajstkrat na noč."
"Saj to je neverjetno," je začudena zdravnica.
"Res, takoj ko leževa v posteljo ugasne luč in začne."
"Očitno se mu zahoče samo v temi. Kaj, ko bi enkrat prižgali lu č?" predlaga zdravnica.
Ženska posluša nasvet in takoj, ko mož zleze k njej v posteljo, prižge luč in presenečena zakriči: "Ja sosed, kaj pa vi tukaj? Kje je moj mož?"
Sosed zajeclja: "Zunaj pred vrati. Vstopnino pobira ..."
-
OMG!! :laugh: :laugh: :laugh:
-
Kurbarija nevede.
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
Žena zaloti moža s šopkom vrtnic v rokah in ga vpraša: " Kam ga neseš?"
Mož se izgovarja in tolaži ženo: "No saj veš, da je Valentinovo in da je šopek namenjen tajnici."
Žena pa se razjezi in reče: "tajnici šopek meni pa kurac." >:D
Mož pa hitro odgovori: "Saj lahko menjam."
-
;D
-
Žena zaloti moža s šopkom vrtnic v rokah in ga vpraša: " Kam ga neseš?"
Mož se izgovarja in tolaži ženo: "No saj veš, da je Valentinovo in da je šopek namenjen tajnici."
Žena pa se razjezi in reče: "tajnici šopek meni pa kurac." >:D
Mož pa hitro odgovori: "Saj lahko menjam."
Cela pisarna se smeji. :laugh: :laugh: :laugh:
-
:laugh: Ta je res hud. :laugh: :laugh:
-
Ko se doma skregaš je isto kot na koncertu, najprej najnovejše, pol pa še stari hiti.. :D
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Neki simpatičen par srednjih let, pride k psihiatru.
Moški: A naju lahko opazujete, medtem, ko bova seksala ?
Psihiater je presenečen a vseeno pristane !
Ko je par končal s seksom , je psihiater rekel: Vajin seks je bil čudovit..!!
Zaračunal jima je 80 EURO in onadva oddideta.
Par je potem pričel hoditi k psihiatru 2 x mesečno. Ko sta se
poseksala, sta plačala psihiatru 80 EURO in odšla.
Psihiatru se je po dveh mesecih zdelo vse skupaj že malo čudno, zato ju
vpraša: Oprostita, kaj vidva sploh hočeta rešiti v vajinem odnosu ??
Nič, odgovori moški. Ona je poročena in ne moreva k njej, jaz sem
poročen, tako ne moreva iti niti k meni. V hotelu HOLYDAY INN soba
stane 200 EURO, v hotelu HILTON, 360 EURO. Ko pa prideva k Vam, imava:
1) DOBER ALIBI
2) CENA je 80 EURO
3) ZDRAVSTVENO ZAVAROVANJE NAMA POVRNE 67.50 EURO
-
;D ;D
-
Ko se doma skregaš je isto kot na koncertu, najprej najnovejše, pol pa še stari hiti.. :D
Ta je najboljši. :laugh: :laugh: :laugh:
-
Francelj se pridruži nudistični koloniji.
V kampu se sleče in se sprehodi naokrog....
Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša:"Si me klical?"
Francelj odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da me je klical."
Bionda se vleže in dovoli Franceljnu da jo poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne.
Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?"
Francelj mu začuden odgovori, da ga ne potrebuje.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan.
Franceljna obrne in ga pošteno nategne.
Francelj - novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 1.000 EURO nazaj.
Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Zelo pomembno je, kako so note obrnjene: https://www.youtube.com/watch?v=MuWUp1M-vuM
-
Zelo pomembno je, kako so note obrnjene: https://www.youtube.com/watch?v=MuWUp1M-vuM
stari je faca :laugh: :laugh: :laugh:
-
Deček vstopi v spalnico svojih staršev in zaloti mamo, kako jaha njegovega očeta.
Ves zmeden se obrne in zbeži v svojo sobo.
Mama, vsa zaskrbljena, ker ju je sin zalotil, se obleče in steče za sinom v sobo.
Deček takoj vpraša: "Mami, kaj si to delala z očkom?"
"No, sine, veš...tvoj očka ima velik trebuh in mamica mu vsak večer pomaga tako, da ga zajaha in mu pomaga spustiti zrak iz trebuha.
"Aja? Samo... a ni to brezveze?? Itak vsako jutro, ko greš ti v službo, pride soseda, se spusti na kolena in mu ga napihne nazaj!!"
-
(http://easyriderka.files.wordpress.com/2008/03/cokorebit.jpg)
-
;D ;D
-
O bad ;D
-
Razgovaraju deda i unuk.
- Deda, da li bi voleo da imaš studentkinju u krevetu?
- Bih, i te kako.
- Pa, zašto onda baku ne upišeš na fakultet?
-
;D ;D
-
:laugh:
-
Razgovaraju deda i unuk.
- Deda, da li bi voleo da imaš studentkinju u krevetu?
- Bih, i te kako.
- Pa, zašto onda baku ne upišeš na fakultet?
Jz sem mojga pravkar klicala, če me vpiše na faks...pa še šihta se znebim. Ziher bom pol tudi za kaj drugega bolj aktivna :laugh: :laugh: :laugh:
-
Baje, da je nedavno umrl Chuck Norris ....sam mu "Matlda" tega ne upa povedat.
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Baje, da je nedavno umrl Chuck Norris ....sam mu "Matlda" tega ne upa povedat.
:laugh: :laugh: :laugh:
Ja. Menda je Matilda prišla na njegova vrata. In ko ga je zagledala, je rekla: A mate kaj za pusta hrusta? :laugh:
-
haha babe ne me smejat
-
Prišla je sredi noči. Raziskovala je moje telo in se zagrizla vame. Sesala je moje sokove in, ko je potešila svojo lakoto, brez besede odšla. Trpim v temni noči ... prekleta komarica.
-
Dober ljubimec je kot drag detergent; hitro deluje, prodira globoko, lepo diši in kar je najvažnejše – ne pušča sledi. :D
-
;D
-
;D ;D
-
UPOKOJENCI
Pred nekaj dnevi sva šla z ženo v mesto v supermarket.
Sprehajala sva se po trgovini in kupila nekaj malenkosti. Ko sva po kakšni uri prišla ven, sva pred trgovino videla policaja, ki je pisal prijavo za napačno parkiranje.
Jaz sem mu rekel: "Lahko bi imeli več spoštovanja do starejših! To se nama je zgodilo prvič, midva sva v pokoju, zakaj ravno naju hočete kaznovati?!"
Tip nama ni namenil niti pogleda in je mirno pisal dalje.
Takrat sem mu rekel "nacistično govno!"
Policaj je dvignil pogled, me ostro pogledal, ter pričel pisati drugo kazen za obrabljene gume. Takrat mu je žena rekla, da je "usrano prase."
Tip je mirno pridružil drugo prijavo prvi ter začel pisati tretjo.
Vse skupaj je trajalo kakih dvajset minut. Več kot je on pisal bolj sva ga midva žalila in obratno. pravzaprav nama je bilo vseeno.
Midva sva namreč prišla v mesto z avtobusom.
Vidite, odkar sva v pokoju, se poskušava malo razvedriti in zabavati. To je zelo važno v teh letih! :laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
:laugh: :laugh:
-
O jebela... :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: Odslej ob parkiranem avtomobilu tabla: upokojenci stran :D ;D
-
V NEBEŠKI GOSTILNI
Trije moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri ni nobeden preživel. Ko so se znašli pred Svetim Petrom, jim je rekel:
"V nebesih je običaj, da ima zaradi velikih razdalj vsak svoje prevozno sredstvo, vendar takšno, kakršno je bilo vaše življenje na
Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljše vozilo."
Možje so se spogledali, sv. Peter pa je nadaljeval:
"Ti, Lojze, si živel pregrešno in si na vsakem vogalu varal svojo ženo. Zato dobiš staro zarjavelo katrco. Ti, France, si ženo prevaral trikrat, zato dobiš golf. In ker ti, Marko, niti pred svetim zakonom in ne med njim, nisi imel druge ženske razen tvoje žene. Tebi pripada Rolls-Royce."
Vsi so se odpeljali z avtomobili, čez nekaj dni pa se srečajo v nebeški gostilni. Prva dva zagledata prijatelja Marka, ki ves poklapan sedi v kotu.
"Kaj pa se ti je zgodilo? Se ti je morda pokvaril tvoj »najboljši« avto???"
"Ah, ne… Pred 10 minutami sem srečal svojo pokojno ženo."
"Lepo. In kaj je pri tem narobe????"
"Mimo gostilne se je peljala na rolki..."
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
:laugh:
ROLls-Royce
ROLka.
Vkup štrihata... na en način.
-
V NEBEŠKI GOSTILNI
Trije moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri ni nobeden preživel. Ko so se znašli pred Svetim Petrom, jim je rekel:
"V nebesih je običaj, da ima zaradi velikih razdalj vsak svoje prevozno sredstvo, vendar takšno, kakršno je bilo vaše življenje na
Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljše vozilo."
Možje so se spogledali, sv. Peter pa je nadaljeval:
"Ti, Lojze, si živel pregrešno in si na vsakem vogalu varal svojo ženo. Zato dobiš staro zarjavelo katrco. Ti, France, si ženo prevaral trikrat, zato dobiš golf. In ker ti, Marko, niti pred svetim zakonom in ne med njim, nisi imel druge ženske razen tvoje žene. Tebi pripada Rolls-Royce."
Vsi so se odpeljali z avtomobili, čez nekaj dni pa se srečajo v nebeški gostilni. Prva dva zagledata prijatelja Marka, ki ves poklapan sedi v kotu.
"Kaj pa se ti je zgodilo? Se ti je morda pokvaril tvoj »najboljši« avto???"
"Ah, ne… Pred 10 minutami sem srečal svojo pokojno ženo."
"Lepo. In kaj je pri tem narobe????"
"Mimo gostilne se je peljala na rolki..."
:-X avč :laugh: :laugh: :laugh:
-
(http://www.verzi-vici.com/wp-content/uploads/2011/08/chuck-norris-300x219.jpg)
-
Mal smeha:
http://med.over.net/forum5/read.php?151,10364806
-
Mal smeha:
http://med.over.net/forum5/read.php?151,10364806
svašta :laugh: :laugh: :laugh:...smejali pa smo ce tut cel dan iz te ančke :laugh:
-
mi tud hahaha
-
Jože se enkrat tedensko zvečer dobi s prijatelji na pijači. Nekega večera sede, zvrne pivo na eks in pravi:
"Fantje, stvari doma gredo slabo. Moja Mojca mi je rekla, da mi bo seks zreducirala na dvakrat tedensko."
Janez mu položi roko na ramo: "In ti misliš, da je to slabo? Povem ti, nekaj fantov je v celoti črtala."
-
Jože se enkrat tedensko zvečer dobi s prijatelji na pijači. Nekega večera sede, zvrne pivo na eks in pravi:
"Fantje, stvari doma gredo slabo. Moja Mojca mi je rekla, da mi bo seks zreducirala na dvakrat tedensko."
Janez mu položi roko na ramo: "In ti misliš, da je to slabo? Povem ti, nekaj fantov je v celoti črtala."
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
Še najbolj paše semle. :laugh:
http://m.slovenskenovice.si/bizarno/ocetu-zaledenela-kri-dragi-oce-pisem-ti-z-obzalovanjem-zalostjo
-
Ime kitajke s " ta veliko"...
Matako Kojama
:laugh:
Ime njene hčere...
Matako Komama
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Juergen Wegmann: “Najprej nas je zapustila sreča, potem pa je prišla še smola."
:laugh: :laugh: svetovno :laugh:
-
- Koja od vas voli svog muža?
I većina je digla ruku.
Zatim je usledilo pitanje:
– Kada ste zadnji put kazale mužu da ga volite?.
Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu iskuca u telefonu poruku:
– Dragi, volim te!
Posle toga je trebalo da međusobno razmene telefone i da se odgovori javno pročitaju.
A ovo su bili top 10:
1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti.
5) ?!?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam???
8.)Ne budeš li mi rekla kome si ovo htela da pošalješ, još danas ću da te zakoljem kao vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.
I na kraju – muž, autor pobedničke poruke:
10) Ko je to?
;D
-
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
- Kako je bilo sinoc?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo ručak,
onda cetiri minuta seksa i minut kasnije je zaspao.
A kod tebe?
- Kod mene – fantazija!
Muž došao kuči, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
posle smo šetali sat vremena do kuče, onda sveče,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoč?
- Super!
Dodem kuči, ručak na stolu, pojeo sam, seksao se sa ženom i zaspao.
A kod tebe?
- Ma katastrofa!
Dodem kuči, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina,
daju ti jedno zrno na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti,
a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pešačiti do kuče!
Dodem tamo, naravno nema struje,
pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete svece!
Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a posle nisam mogao pola sata svršiti!
Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…
8)
-
Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
"Reci mi, koliko je dva plus dva?"
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
"Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan."
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti sljedećim pitanjem:
"Dobro, reci nam onda tko je otkrio Ameriku?"
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
"KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!"
Ivica mrtav – hladan odlazi na mjesto.
"Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo!??", pita ga profesor.
"Pa, prozvali ste drugoga."
:)
-
;D
(http://shrani.si/f/43/ch/4TsUiaUX/povratio.jpg)
-
;D ;D
-
Mujo i Haso razgovaraju i Haso primeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
- Mujo sta imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
- Infekcija od mišljenja!
- Kako to od mišljenja?
- Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi sa tanjirom!
-
Englez, Francus i Bosanac razgovaraju o omiljeni pozama u seksu.
Englez:
-" Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice! "
Francus:
-" Ja volim odozdo, da gledam sise! "
Bosanac:
-" Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu"
-
Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:
- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad cemo ponovo!"
-
Dejanski e-mail, ki ga je naš IT sodelavec poslal na NKBM:
Pozdravljeni!
Moj direktor mi je poslal spodnji screenshot kjer piše, da bo vaša spletna aplikacija prenehala delovati. Situacija:
1. Samo direktor ima dostop do spletne aplikacije in jaz o vaši banki ne vem nič (razen to, da vas je država z mojim denarjem dokapitalizirala)
2. Direktor nima časa se raziskovat kaj je EPP, EPP FAT, ... boji pa se rdečega stavka, ki pravi, da bo jutri »onemogočeno kreiranje in pošiljanje plačilnih nalogov banki«.
3. Jaz, kot zaposlen v IT-ju ne razumem kaj hočete povedati s svojim sporočilom in mu ne morem zagotoviti, da bodo naši sistemi jutri normalno delovali.
4. Verjamem, da bi mi najlažje in najhitreje razložili po telefonu za kaj gre, a ko sem vas klical, sem bil 6. v čakalni vrsti in sem v 10 minutah napredoval za eno mesto. Kratek izračun mi pravi, da bi vas moral čakati 1h. Kar se mi zdi absurdno in bi vam svetoval, da uvedete funkcijo »pokličemo vas nazaj ko bo operater fraj« ...
Mi lahko prosim razložite za kaj gre, če/kaj moramo narediti in ali bo jutri blackout?
-
;D ;D ;D :laugh: :laugh: :laugh:
-
Ja, tragikomično. ;D ::) :-\ ;D
Podoben mail sem jaz enkrat poslala Mobitelu... in dala javnosti v vednost.
So me v dveh minutah poklicali. :D
-
In je dobil odgovor :D
-
So ga poklicali, da so se narobe izrazili na spletni strani. :laugh: Samo vstopna aplikacija na njihovi strani je nova.
-
;D
-
Evo malce Slovensko-slovenskega prevoda :laugh:
Knjižno slovensko:
1. Danes sem si kavo preveč sladkala.
2. Zakaj me kličeš, ko se sprehajam s psom?
3. Si videl, kako se maček sprehaja po strehi?
4. Včeraj se je en starejši gospod vrgel s strehe.
*Po mariborsko:
1. Joj, kak s'n si toti kafe danes fejst pocukrala, čuj.
2. Kaj mi te težiš ko s'n glih s pesom vuni?
3.. Glej si ti totega mačka kak on po strehi hoi.
4. Čuj, včerej se je en stari s strehe dol fukno.
*Ljubljana - japijevski srednješolčki:
1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.
2. Kva me kolaš lih k doga wokam?
3. A si vidu keta kok po rufu klajmba?
4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.
*Ljubljana - žabarsko:
1. Dons sm si kavico u ibr preveč cukrala.
2. Kva moriš k psa šetam?
3. A si vidu mačka kva ga pu strehi pleza, mudel, ne prbiji!
4. Učer se je en stari s strehe ruknu.
*Po koroško:
1. Matr sn s swadek kafe naredwa.
2. Ka težiš ko sn s paso zuna?
3. As vidu mačko gr u lufto?
4. Učera se je edn s strehe bk spraju.
*Po prekmursko:
1. Gnes san si kavo preveč pocukrala.
2. Zakoj me zovejš glij te gda psa šejtan?
3. Si vido kak se maček šejče gor po streje?
4. Včeraj se je en stare doj s streje vrgo.
*Po prleško:
1. Gnes sen si kofe vünta preveč pocukrala.
2. Čüj, ka me zoveš, gli te kda pesa sprehojan?
3. Si vida mačoka, kak se po streji sprehoja?
4. Fčera se en stori s strehe fukna.
*Gorenjsko:
1. Dons sm s'kofe čist preveč ucukrowa.
2. Zakuga me kličeš lih k psa sprehajam?
3. A s'vidu mačka k pu streh pleza.
4. Učer sej en ta star s strehe fuknu.
*Kraški prevod:
1. Joj, ma kej je dns tu kafe t'ku sltku!
2. Kej me hnjav'š lih ku sm wnh s p'sm!
3. Kej si vidu mačku, ku je šla nan đjro po strjhi?
4. Učjra j an n'wnč skwaču ss strj'he.
*Idrijsko:
1. Dans sm si kafjee preveč cukrala.
2. Kwa me mona kličeš, ka hlih s kuzla špancirawa.
3. A s' widu, kak se enu mače huar pa striih sprehaje?
4. Učiri se je en stari s strihe ruknu.
* >Knjižno< zasavsko:
1. Pizda, kuk sm'm si dons kufea pucukrala.
2. Kuga me zaj'bavaš, ku s'm glih s p'sam uzuni?
3. As vidu, kaku en mačk pu streh špancira?
4. Mat kurba, učjiri sej en tast'r k'r s strehe fuknu!
Po VRTEJBENSKO
1. Dijo bono kakwu šaldu sm si pocukrou kofje.
2. Ghinjej me klicarit ghlih zdej, ka sm pjeljou psa wun.
3. Si vidou mačku kakwu je plazla po strjihi?
4. Dio šanto, ma ka ni učjira an stari skwuoču dwuol sz strjihe.
-
Učiteljica:"Janezek, kaj nam daje kokoš?"
Janezek:"Jajca."
"Bravo. Še kaj?"
"Še več jajc."
"Dobro, na čem ti spiš?"
"Na postelji."
"Kaj pa imaš pod glavo?"
"Roke."
"Hmmm, na čem pa spi tvoj ata?"
"Na mami."
"Kaj pa, ko mame ni doma?"
"Na sosedi."
"Kaj pa ko ni niti sosede?"
"Takrat ni niti ateja."
"Joooj... na čem pa spi tvoj deda?"
"Na postelji."
"In kaj ima pod glavo?"
"Blazino."
"In če stresemo blazino, kaj dobimo?"
"Prah."
"In če jo stresemo še močneje?"
"Uši."
"In če bi vzel nož in razrezal blazino, kaj bi dobil?"
"Batine."
"Dobro, batine, in še kaj?"
"Perje."
"No, končno! Torej, kaj nam daje kokoš?"
"Saj sem vam rekel - jajca!"
-
AKTUALNI SEKS PROBLEMI
Socialni problem:
Imaš prijateljico, imaš s čim, a nimaš sobe.
Sociološki problem:
Imaš sobo, imaš s čim, a nimaš prijateljice.
Podjetniški problem:
Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš s čim, a nimaš časa.
Psihofizični problem:
Imaš sobo, imaš prijateljico, imaš čas, a nimaš s čim.
Parlamentarni problem:
Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš s čim, imaš čas, a nimaš soglasja.
Filozofski problem:
Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš čas, imaš s čim, ampak - zakaj?
Slovenski problem:
Imaš sobo, imaš čas, imaš prijateljico - ampak sta skregana.
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
ŽENA MOŽU: ZA 15 MINUT GREM K SOSEDI, TI PA VSAKE POL URE
PREMEŠAJ GOLAŽ
-
Tri ženske kafetkajo.
Pogovarjajo se o vsem mogočem, največ pozornosti pa dajo na vsakodnevna gospodinjska opravila.
Po nekajurnem klepetanju se odločijo, da z novim dnem več nebodo ne kuhale, ne prale in ne likale.
...čez polleta se ponovno dobijo na kavi in debatirajo o tem kako je bilo.
Pravi prva : " prvi dan nič, drugi dan nič, tretji dan nič, no pol pa si je ( mož) že speku jajca, segrel mleko. Tako čez par dni je bil pa že pravi mojster. Tudi likati se je naučil in prati."
Pravi druga: " pri nas je bilo podobno. Prvi dan nič, drugi dan je skuhal že kavo, tretji dan že jajca...čez en mesec je kuhal, likal, pral vse.
Pa pravi tretja: " prvi dan nič, drugi dan nič, tretji dan pa sem na levo oko že čisto malo videla."
-
Pomanjkanje cunj te PERSIL, da DASH cunje prat, pa tudi, če nisi PERWOLL.
-
:laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh: ta je pa dobra :laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
-
Haha, huda.
-
:laugh: :laugh: :laugh:, moj me pa cukasto gleda cemu se tako smejim, ampak sem se res nasmejala :laugh:
-
(http://www.naj-vici.com/http://naj-vici.com/wp-content/uploads/2012/03/430340_3463077178385_1314644983_3453403_1753028802_n.jpg)
-
Je bil eden pa je prišel še eden in sta bila dva. Potem je eden odšel in je ostal samo eden. Potem je pa še tisti odšel. :laugh: :D :D LOL
-
Na travniku se srečata dva kužka, dobra prijatelja, v bistvu soseda.
Nato prvi vpraša drugega: "Zdravo, kam pa greš, prijatelj?"
Pa drugi odgovori: "K tebi. Žret brikete." :laugh: :D :D
-
Saj ste ga že verjetno slišali, ampak danes mi je spet priletel na ušesa:
Reče Mujo Hasotu:
"To ti je življenje... sonce, pesek, voda..."
Haso odvrne:
"Utihn že, pa meč naprej v mešalc!"
-
Danes mi je pa v e pošto prispelo tole:
Blondinka kupi svoj prvi avto in se odpelje v sosednje mesto k prijateljici.
Tja se pripelje v pol ure, se javi možu, nazaj se pa vozi 10 ur.
Ko pride domov, jo zaskrbljeni mož vpraša: "Kaj se je pa zgodilo?"
Ona: "Pri Hyundaju so malo blesavi.
Za naprej so naredili pet prestav, za nazaj pa samo eno."
-
(http://www.imlmao.eu/wp-content/uploads/2013/08/Hot-dogs-or-legsqu.jpg)
:laugh: :laugh: :laugh:
-
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t34.0-12/12498668_10153865465624371_750681026_n.jpg?oh=c12964c04df85a6c3762801603426dfa&oe=568F5F58)
-
Moram odkrito priznat, da sem že pristala na obeh straneh, :)
-
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Sem se naglas hihitala. ;D
Ja, cvetka, tudi jaz sem že bila na oni strani. :laugh:
Pri zgodovini v gimnaziji. :blank:
Profesor je bil stran in trepet in je marsikdo zmrznil pred tablo. Mi je sošolec poskušal sugerirat, pa pooooojma nisem imela, kaj hoče povedat, sicer mi je pa takrat profesor že zategnil v redovalnico ogromno 1 - čez celo vrstico jo je vedno zategnil, zgodilo se je pa tudi, da je zgrešil okence in jo napisal k nemščini. :laugh:
-
Sprehodil sem se po trgu in sklenil, da pri Kitajcih kupim očala. Gledam taka in drugačna, z UV-zaščito, raznimi
okvirji vseh barv, vse sami »originali«. Nakar prileti Kitajec in mi reče:
»Zate imam specialne glasses, pridi ti probala.«
Da mi očala, nataknem si jih na nos, pogledam naokrog in opazim, da so okrog mene vsi goli. Nato jih snamem in vsi so
oblečeni. Še enkrat si jih nataknem in spet so vsi goli.
Seveda sem jih kupil in si jih med potjo nataknil vsakič, ko je mimo mene šla kakšna dobra bejba.
Odšel sem domov, da bi se pohvalil pred ženo. Vstopim v hišo z očali na glavi in vidim ženo in soseda oba gola. Snamem jih in oba sta bila še vedno gola.
Sranje, pa ta kitajska roba, ki se takoj pokvari!
;D
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede.
Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode,
v katerega naj kane dve kapljici vodke.
Takoj se bo počutil bolj sproščenega.
Mladi župnik je storil tako, kot mu je svetoval škof.
Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič več vznemiriti.
Po končani maši najde škofovo sporočilo:
- naslednjič dajte 2 kaplijici vodke v vodo in ne 2 kapljici vode v vodko
- ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha
- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte in ne poljubljajte je
- obstaja 10 in ne 12 zapovedi,
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni Palček
- Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co.
- David je premagal Galjota s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto
- Židov ne imenujemo kurbini sinovi
- papeža ne smemo imenovati El Padrino
- Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo
- hostija ni prigrizek k vinu
- grešniki gredo v pekel in ne v pizdo materino
- tisti v vogalu, zraven zbora, ki ste ga imenovali travestit v obleki, sem bil pa jaz!
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
:D
-
:laugh:
-
Najboljši račun v zadnjih 200 letih v Sloveniji. :D
(http://shrani.si/f/35/aS/3SO0kcEL/najboljsi-racun-v-zadnji.jpg)
-
:laugh:
-
Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
:laugh:
-
ena upokojenska ;D
Pred nekaj dnevi sva šla z ženo v mesto v supermarket.
Sprehajala sva se po trgovini in kupila nekaj malenkosti. Ko sva po kakšni uri prišla ven, sva pred trgovino videla policaja, ki je pisal prijavo za napačno parkiranje.
Jaz sem mu rekel: "Lahko bi imeli več spoštovanja do starejših! To se nama je zgodilo prvič, midva sva v pokoju, zakaj ravno naju hočete kaznovati?!"
Tip nama ni namenil niti pogleda in je mirno pisal dalje.
Takrat sem mu rekel "nacistično govno".
Policaj je dvignil pogled, me ostro pogledal, ter pričel pisati drugo kazen za obrabljene gume. Takrat mu je žena rekla, da je "usrano prase".
Tip je mirno pridružil drugo prijavo prvi ter začel pisati tretjo.
Vse skupaj je trajalo kakih dvajset minut. Več kot je on pisal bolj sva ga midva žalila in obratno. pravzaprav nama je bilo vseeno.
Midva sva namreč prišla v mesto z avtobusom. Vidite, odkar sva v pokoju, se poskušava malo razvedriti in zabavati. To je zelo važno v teh letih!
:laugh:
-
Gre en starejši moški na službeno potovanje. Pa mu ostane nekaj denarja od dnevnice in se odloči, da bo pogledal, kako je v javni hiši v večjih mestih. Pa pride v javno hišo in vpraša, koliko stane.
"Na postelji 100€, na preprogi pa 25€."
"Izvolite 100€..."
"No dedek, je pa že boljše na postelji, a ne, hihihi..."
"Kaj na postelji! ŠTIRIKRAT na preprogi!"
;D
-
France pride naklan domov. Žena ga napade z valjarjem: lop! in se zraven zadere: "Na, na! A boš še pil?"
France pa ne zine nobene. Žena ga še enkrat lopne in vpraša: "A boš še pil?"
France pa še vedno nobene. Žena pa ponovno: lop! in se spet zadere: "A boš še pil, te vprašam!?"
"Prou, prou!" se zadere France. "Pa nalij te enega!"
;D
-
Direktor: "Gospa Marta, ali imate nocoj kaj časa?"
Tajnica, tresoč se od navdušenja, dahne: "Seveda, gospod direktor!"
"No, potem pa prepišite še tole!"
;D
-
:laugh: :laugh: :laugh: zaden še posebaj ;D
-
:laugh: :laugh: :laugh:
-
:laugh: :laugh: :laugh: zaden še posebaj ;D
Al pa tvoj upokojenski hahaha
-
(http://www.verzi-vici.com/wp-content/uploads/2015/12/kako-ves-da-si-gorenc-500x490.jpg)
:)
-
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20140115/ge9e5azu.jpg)
;D
-
Gorenc :laugh: :laugh: :laugh:
-
Janus po koncu treninga Prevcu: "A si ti normalen! Vprašam te če si normalen!?"
Peter: "Ja kaj je? Zakaj?"
Janus: "A ti ne veš kako se pristane. A ti ne znaš pristat? A nej mene kap zadane gor, al kva?!"
Peter: " Zakaj se dereš, saj sem tam pristal kjer je tabla z mojim mestom..."
Janus: "Kakšna tabla?!"
Peter: Ja piše PP"
Janus: "Bukselj! Ta tabla ne pomeni peter prevc! Ta tabla je Parkirni Prostor!"
:laugh:
-
Janezek je vprašal očeta: "Očka, kako težek je moj penis?"
oče: "Kakšnih 50 gramov!"
Janezek: "Koliko tehta pa tvoj?"
oče: "Moj tehta pa okoli 150 gramov."
Nato je Janezek vprašal še dedka: "Dedek, kako težek je tvoj penis?"
dedek: "Precej težek mora biti, da ga babica ne more več dvigniti!"
-
:laugh:
-
Gorenc :laugh: :laugh: :laugh:
Gloria, to je moj vsakdan, za moža imam večsto% Gorenca.
-
:laugh: Dobri so, dobri. :D 8)
-
Janja vpraša Marto: "Kdaj si ti svojega moža pobliže spoznala?"
"Ko sem mu povedala, da za gospodinjska opravila potrebujem več denarja ... "
;D
-
avč :laugh: :laugh: :laugh:
-
Sicer ne gre za vic, temveč za pregovor, ampak vseeno. Zdi se mi dober. :)
Naučil sem se, da nihče ni popoln, dokler se ne zaljubiš vanj. (Andy Rooney)
:) 8)
-
Lepa misel ...
-
Hotela sem kuhati z vinom.
Pa sem po treh kozarcih pozabila, zakaj sem v kuhinji.
:)
-
Hahahahaha Hannah dobra :laugh: :laugh: :laugh:
-
Lepa misel ...
Res je :P 8)
-
Hotela sem kuhati z vinom.
Pa sem po treh kozarcih pozabila, zakaj sem v kuhinji.
:)
Zanimiva ja :laugh:
-
Sicer ne gre za vic, temveč za pregovor, ampak vseeno. Zdi se mi dober. :)
Naučil sem se, da nihče ni popoln, dokler se ne zaljubiš vanj. (Andy Rooney)
:) 8)
No, tale pa me je zdaj spomnila na mojo prijateljico, ki se je poročila z fantom, za katerega je rekla, da ga niti v sanjah nebi mogla poljubit :laugh:
Živa resnica.
Na koncu je pa ona dala pobudo :laugh:
-
Hotela sem kuhati z vinom.
Pa sem po treh kozarcih pozabila, zakaj sem v kuhinji.
:)
Jaz bi pozabila že pri prvem :laugh:
-
Sicer ne gre za vic, temveč za pregovor, ampak vseeno. Zdi se mi dober. :)
Naučil sem se, da nihče ni popoln, dokler se ne zaljubiš vanj. (Andy Rooney)
:) 8)
No, tale pa me je zdaj spomnila na mojo prijateljico, ki se je poročila z fantom, za katerega je rekla, da ga niti v sanjah nebi mogla poljubit :laugh:
Živa resnica.
Na koncu je pa ona dala pobudo :laugh:
:laugh: Dobra 8)
-
Mujo je lovil ribe in ujel zlato ribico. Ta mu je rekla:
"Hej, izpusti me pa ti izpolnim tri želje."
"Dobro, hočem novi Audi!" si zaželi Mujo.
"Ga boš na leasing ali na kredit?"
"Hočeš ti na olje ali na mast?"
:laugh:
-
Prijatelja se po pestri noči, ki je prinesla obilne snežne padavine, pogovarjata po telefonu:
"Celo jutro sem odmetaval sneg, toliko ga je zapadlo …"
"Jaz sem pa zjutraj mirno vstal ter pogledal skozi okno. In vidim čez cesto 70 let staro sosedo, kako se muči s tisto veliko lopato, a ona drobna kot miš. Nisem je mogel dolgo gledati, zato sem …"
"Si ji šel pomagat?"
"Ne, spustil sem roleto in se še malo ulegel."
:D
-
Mujo in Haso se pogovarjata:
"Kje boš pa ti za novo leto?"
"Doma, kje pa čem biti …"
"Veš, sem videl tisto reklamo. Za 400 € lahko novo leto pričakaš na Dunaju."
"In, ali greš?"
"Ah kje, za 400 € lahko v Bosni pričakam prvi maj!"
:laugh:
-
Uboga čistilka
Direktor vidi, da je čistilka vedno na smrt utrujena in jo vpraša, kako to?
*Ne boste razumeli g. direktor.
Povej mi, saj vodim firmo z 2500 zaposlenimi, menda bom razumel!
*Glejte, - pridem domov ob 8-ih zvečer in pripravim večerjo, je ura 10:00.
Takrat Janez navali na mene in je ura pol noč.
Potem se prislini še njegov brat pa je 2 ponoči.
Takrat pride domov pijani tast in še on jebe do 5-ih.
Zato sem utrujena.
O hudiča to je pa res preveč seksa!
*Sem rekla, da ne boste razumeli. Ni preveč seksa!
Premalo spanja je!
:laugh:
-
;D ;D ;D ;D
-
:laugh:
-
Mene je pa danes nasmejalo tole :)
(http://shrani.si/f/2W/10r/1tIW35tp/11bec958ce033f863d5dddc6.jpg)
-
Ja, dobra je, Cvetka. Še bolj kot smešna, je pa resnična 8)
-
Umrla je - Zdrava pamet!
Dolga leta je bila z nami. Nihče pa zagotovo ne ve, koliko je bila stara,
saj se je njen rojstni list že davno tega izgubil v birokratskih predalih.
Spominjali se je bomo po tem, da je ohranjala in drugim posredovala pametne
nauke, kot npr., da se je z dežja pametno čim prej umakniti pod streho in
ne pod kap, da kdor prvi pride, prvi melje, in da življenje ni vedno pošteno.
Zdrava Pamet je živela preprosto, držala se je načela, da lahko zapraviš le
toliko, kolikor zaslužiš. Vedela je, kaj je zdravo starševstvo (da so glavni starši, ne pa otroci).
Njeno zdravje je začelo vidno pešati, ko so v veljavo stopila sicer dobronamerna načela, ki pa so jih ljudje vzeli preveč resno. Ko je slišala,
da so šestletnika obtožili spolnega nadlegovanja, ker je poljubil sošolko,
da so najstnike izključili iz šole, ker so po malici uporabljali ustno
vodico, in da so učitelja odpustili, ker je kaznoval trmoglavega dijaka, se
je njeno stanje močno poslabšalo.
Še huje je bilo, ko je izvedela, da morajo učitelji prositi za dovoljenje
staršev, preden učencu dajo aspirin, ne smejo pa staršev obvestiti, če
učenka zanosi in hoče splaviti.
In končno je gospa Zdrava Pamet izgubila voljo do življenja, ko so
prepovedali deset zapovedi, ko je cerkev postala posel in ko so začeli z
zločinci ravnati lepše kot z njihovimi žrtvami.
Ko je Zdrava Pamet izvedela, da se je neka gospa polila z vročo kavo,se
pritožila in za nagrado dobila visoko odškodnino, je izdihnila še zadnjo
sapo.
Za njo žalujejo njeni starši, Resnica in Zaupanje, njen mož Preudarnost,
hčerka Odgovornost in sin Razum. Preživeli pa sta jo tudi obe polsestri,
Moja Pravica in Jaz Hočem.
Pogrebcev je bilo malo, saj se večina ni zavedla, da je Zdrava Pamet umrla.
-
Tole ni vic, ampak tragedija. ;D
-
Pogresamo te Zdrava Pamet :'(
-
Ja, res ni vic, ampak resnica, resnična tragedija :blank:
-
Ob današnjem prazniku ...
Kaj ima 50 jajc in 2 zoba?
Partizanski pevski zbor.
-
Haha, res je, Maja. :laugh:
-
ČISTA RESNICA... "moški so le malokdaj depresivni"
Moški ste enostavno srečnejši ljudje.
Kaj pričakuješ od tako nekompliciranih bitij?
...Celo življenje imaš isti priimek.
Garaža je samo tvoja.
Načrti za poroko se naredijo sami.
Čokolada je samo ene vrste prigrizek.
Nikoli ne moreš zanositi.
Lahko greš v vodni park v beli T-majci.
Lahko greš v vodni park tudi brez majice.
Avtomehaniki ti povejo resnico.
Lulaš lahko kjerkoli, cel svet je tvoje stranišče.
Nikoli ti ni treba peljati do naslednje pumpe, ker so sanitarije na tej preveč zanemarjene.
Ni se ti treba ustaviti in premišljevati, v katero smer priviti matico na vijak.
Gube poudarijo tvoj značaj.
Poročna obleka stane 5000 evrov. Smoking si lahko izposodiš za 100 evrov.
Kadar se pogovarjaš z ljudmi, nikoli ne buljijo v tvoje oprsje.
Novi čevlji ne režejo, ne žuljijo ali kako drugače ne poškodujejo tvojih stopal.
Ves čas je tvoje razpoloženje enako.
Telefonski pogovor ponavadi končaš v 30-ih sekundah.
Spoznaš se na tanke.
Za petdnevne počitnice rabiš samo eno torbo.
Lahko odpreš vsak kozarec vložene ozimnice.
Če te kdo pozabi povabiti, bosta kljub temu ostala prijatelja.
Za 8.95 evrov dobiš kar tri pare spodnjega perila.
Zate so trije pari čevljev več kot dovolj.
Vse na tvojem obrazu je originalne barve.
Ista frizura ti lahko traja leta, celo desetletja.
Briti moraš samo obraz in vrat.
Z igračami se lahko igraš celo življenje.
Ena denarnica, en par čevljev - ista barva za vse sezone.
Lahko nosiš šorts, ne glede na to, kakšne so videti tvoje noge.
Svoje nohte lahko urediš z žepnim nožkom.
Svobodno se odločaš ali boš imel brke in brado....
-
Moški ste enostavno res srečnejši ljudje
Vzdevki
Če gredo Laura, Katja in Sara skupaj na kosilo, se bodo klicale Laura, Katja in Sara. Če grejo skupaj ven
Majk, David in Džon, se bodo nagovarjali z Debeli, Braco in Zverina.
Obed zunaj
Ko pride račun, bodo vsi trije, Majk, David in Džon, vrgli na mizo vsak po 20 evrov, čeprav je račun
samo 32,50 evra. Nihče od njih ne bo imel manjšega bankovca in nihče ne bo priznal,
da bi želel,da se mu drobiž vrne.
Ko račun dobijo dekleta, vsaka potegne ven svoj kalkulator... YEP!!!
Denar
Moški bo plačal 2 evra za 1 evro vreden predmet, ki ga potrebuje. Ženska bo plačala
1 evro za 2 evra vredno stvar, ki je ne rabi, je pa na razprodaji.
Kopalnice
Moški ima v kopalnici 6 predmetov.:
zobno ščetko, zobno pasto, kremo za britje, britev, kos mila in brisačo.
V tipično ženski kopalnici je povprečno 337 predmetov. Moški od teh 337
ne bi bil sposoben identificirati več kot 20.
Bodočnost
Žensko skrbi o bodočnosti, dokler ne dobi moža.
Moškega nikoli ne zaskrbi o bodočnosti, vse dokler ne dobi žene.
Poroka
Ženska poroči moža in pričakuje, da se bo spremenil, - pa se ne.
Moški poroči ženo in pričakuje, da se ne bo spremenila, - pa se.
Oblačenje
Ženska se lepo obleče, kadar gre nakupovat, zalivat rože, odnest smeti,
odgovorit na telefonski klic,čitat knjigo in sprejet e-mejl.
Moški se lepo obleče za poroke in pogrebe.
Naravno
Ko se moški zbudi, je videti enako dobro, kakor je šel spat.
Ženski izgled se čez noč nekako pokvari.
-
Today, my boss joined me on my vacation, to "make sure I actually went". F
-
Today, I was reminded what poverty is like when I had to choose between buying food and buying pads. Now, I have to take constant bathroom breaks and wipe off my pad. I don't get paid until after my period ends. FML
😂😂😂
-
Today, my boss joined me on my vacation, to "make sure I actually went". F
Woooooooo Hooooooo!
-
Pa tiste o dedcih ... :laugh: :laugh: :laugh:
-
V parku mesta stojita dva kipa. Prvi prikazuje golega moškega, drugi nasproti golo žensko. Tako stojita že 200 let. Nekega dne se z neba spusti angel in ju oživi.
''Za nagrado vajinemu potrpljenju vama podarim 30 minut življenja,'' reče angel, ''v tem času naredita tisto po čemer sta hrepenela vsa dolga leta.''
Kipa se spogledata in odhitita v grmovje. Angel ju čaka med tem pa se iz grmovja sliši stokanje.
Po 15 minutah se kipa vrneta vsa zadihana in nasmejana. ''Ostalo vama je še 15 minut,'' reče angel. ''Super ali ponoviva?'' reče moški kip. '' O daaa, prosim!'' odgovori ona.
'' Samo zdaj se bova zamenjala! Zdaj boš ti držala goloba in mu bom jaz sral na glavo! ''
-
:laugh: ;D