Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo.
Bosanc eksa svoje pivo, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo,
nameri kozarec in na tla padejo koščki stekla! Potem reče:
“Hja, mi Bosanci res nimamo bogate države, ampak si pa vseeno lahko
privoščimo tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!”
Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosančevo dejanje očitno navdušilo,saj
tudi sam na hitro eksa, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, ustreli
v kozarec, da se ta raztrešči na tisoč koščkov. Potem reče:
“Jah, tudi Srbija sicer ni bogata država, pa vseeno tudi Srbi lahko
pijemo vsakič iz drugega kozarca.”
Pijejo tretjo rundo.
Tokrat eksa Slovenc, potegne iz žepa dve pištoli, nato
ustreli Bosanca in Srba ter reče:
“Slovenija je res majhna država, toda teh kurčevih Srbov in Bosancev
mamo tolk, da nam ni treba z istimi dvakrat pit!
Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za Mercedeza in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša: “Šta je Mujo, šta radiš?”
Mujo mu odgovori: “Zar ne vidiš? Skidam gumo!”.
V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: “Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!”
Iskustvo
Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- “Gospodine, smrdite na alkohol.”
- “Pijan sam.”
- “Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?”
- “Ako sam pijan, nisam i lud.”
Gresta mujo pa haso rabutat koruzo.pa haso straž mujo gre pa rabutat.pa pride mim policaj pa prav:kaj delaš tuki?pa prav haso:ja nč tuki je ful mir pa pišem pesmi.
policaj:aja a pa si že kj napisov?
haso:ja neki pa sm?
policaj:a mi lah prebereš kakšno pesm?
haso:ja lahko.rumeni se kukuruz,zeleni se trava pazi mujo vidi ti se glava.
policaj:a maš še kakšno?
haso vid da sta že čist najebala,pa prav:modra su kola,plavo je nebo bježi mujo ja sam več najebo!
Mujo in Haso sta bila na plaži. Opazila sta tetovirano mladenko. Imela je tetovirani dve srci na nogi. Mujo reče Hasotu:
- poglej poglej ta je kot radenska.
Ta ju sliši in pravi:
- kaj pol bi me popil?
-ne, začepil bi te da ne izhlapiš
STA ŠLA MUJO IN HASO NA NOGOMETNO TEKMO, S SABO PA STA VZELA NEKAJ LITROV DOMAČE RAKIJE! ZMENLA STA SE DA VEDNO KO PADE ZADETEK MALO CUKNEJO! TEKMA SE JE KONČALA 0:0! PA PRIDE MUJO.”JEBEŠ TI TO, AJMO MI NA KOŠARKU”!
Mujo pa Haso si kupita grad. Pa nevesta kako bi mu dala ime, pa se zmenita, kateri se prej zbudi in reče besedo tako je gradu ime. Pa se Mujo zbudi pa reče pizda. Gradu je ime Pizda, in si kupita psa pa neveta kako mu bo ime pa se spet zmenita kateri se prej zbudi in reče besedo. Haso se zbudi in reče luknja. Tedaj je bilo gradu ime Pizda, psu Luknja, en dan pa Luknja odide. Mujo in Haso iščeta Luknjo, in Mujo reče celo Pizdo sem preiskal Luknje pa nikjer nisem našel.
Ide Mujo kroz Afriku i naleti na krokodila,i kaže mu ”nemoj, mene lacost/a molim te”
Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave:
Fatima: “Mujo, jst moram prdnt, ful me tiši!”
Mujo: “Ampak ne zdele, počak, da pade kakšna bomba v filmu, da se ne bo tolk slišal.”
Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se spredaj oglasi Haso.
Haso: “Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!”
Mujo in Haso ukradeta helikopter in se zvrneta v jezero. Pa najdejo črno skrinco in poslušajo:
-Mujo?
-Šta je Haso?
-Progasi ta ventilator, več je hladno.
Haso in Mujo stanujeta v bloku. Eden je na vrhu bloka, drug pa na dnu. Vsak dan se na balkonih pogovarjata. Sosedom gre njuno vpitje na živce, zato jima kupijo telefon. Naslednji dan Haso pokliče Mujota in mu reče: “Pridi na svoj balkon, da ti nekaj povem!”
turšica:Ime in prezime
učenec:jebo jebać
turšica:šta si rekao?
učenec:Pero Perić
turšica:šta ti je majka?
učenec:jebačica!
turšica:šta si rekao?
učenec: plesačica.
turšica:ajde dođi k tabli
učenc: ko te jebe!
turšica:šta si rekao?
učenc: nema krede!
Učiteljica prinese v šolo vodo,glisto in alkohol.glisto da v vodo in ta veselo zaplava potem da glisto v alkohol in umre! nato učiteljica vpraša kaj smo se danes naučili? in janezek reče da pijemo alkohol in nimamo glist.
Janezek pride iz sole in mamo takoj razzalosti, ko ji pove, da je dobil eno enko pri matematiki, eno pri sportni vzgoji in eno pri verouku.
“Zakaj pa?” ga ogorceno vprasa mama.
“Pri matematiki je ucitelj vprasal, koliko je 5×4, pa sem rekel 20. Potem je vprasal se, koliko je 4×5, pa sem rekel, da je isti drek.”
“Nato smo pri telovadbi morali skakati enkrat po levi in drugic po desni nogi, jaz pa sem vprasal, ce po sredinski tudi lahko.”
“Pri verouku pa nam je zupnik govoril, da je Bog vsepovsod, jaz pa sem vprasal, ce v nasi kleti tudi, in je rekel, da je. Aha, sem ugotovil, potem pa vem, kdo nam jabolke krade.”
Gre janezek ponudistični plaži pa sreča eno fajn p…. ko ma na riti tetoviranega tita pa jo prosi če galahko poljubi pa mu pusti. pa se punca obrne pa janezek vidi sred pičke tetoviranega kučana. pa fece janezek “oprostite ampak totega bi pa jebo do nezavesti.
Ma Janezek za nalogo napisat 6 stavkov, pa vpraša mami kaj naj napiše. Reče mu: spizdi mi, da te ne trešim z knjigo po glavi, Janezek zapiše, gre do očeta, ki je sredi večerje in vpraša kaj naj napiše. Reče mu: spizdi mi, da te ne trešim z vilco po glavi. Janezek zapiše, gre do sestre in jo vpraša, če gresta v kino, pa greva reče sestra. Janezek vidi na sporedu Supermen. Janezek si zapiše, prideta iz kina vidi na sporedu KingKong brez jajc. Janezek zapiše, pa vidi mrtvega mačka pa reče sestri: a mu pomagama? sestra: eh saj je že crkno, pol gre v šolo pa mu reče učitelica preberi stavke pa reče: spizdi, da te ne trešim s knjigo po glavi. Učiteljica: še eno tako pa greva k ravnatelju. Spizdi mi, da te ne bom z vilco po glavi. Učiteljica: greva k ravnatelju! Janezek pa: greva. Ravnatelj: kaj misliš da si ti za mene? Janezek: Supermen! Ravnatelj: kaj sem pa jaz za tebe? Janezek: KingKong brez jajc! Ravnatelj omedli. Učiteljica:dajva mu pomagat pa reče Janezek na to:eh saj je že crkno!
JANEZEK SLIŠI MAMO, KO REČE PIZDA PA JO VPRAŠA KAJ TO POMENI. MAMA ODGOVORI OBEŠALNIK. OČE REČE KURAC, JANEZEK VPRAŠA KAJ TO POMENI PA OČE ODGOVORI GOSTJE. JANEZK SLIŠI SESTRO KO REČE PIČKA TI MATERNA PA JANEZEK UPRAŠA KAJ TO POMEN PA SESTRA REČE NJENA SOBA.PA PRIDEJO ENKRAT GOSTJE PA JANEZK REČE O ŽIVJO KURCI DEJTE SVOJE OBLEKE NA PIZDE PA PEJTE U PIČKO MATERNO
