VICI

[Jane]

 

[taja6]

Članki iz časopisov leta 2024:

- Pradedek padel iz gradbenega odra
- Pri svojih 64 zapeljal z gliserjem slovenske policije v pomol
- Prababica zaspala za tekočim trakom in uničila proizvodnjo mleka
- mlad 61 letnik, daleč pred upokojitvijo, oropal banko
- na hodniku podjetja sta se z invalidskimi vozički zaletela dva 64 letna uslužbenca in se močno poškodovala

[Simbio]

Chuck Norris je podrl zemeljski hitrostni rekord.
S kolesom.
Kateremu je manjkala ketna in zadnje kolo....

[Daia*]

Chuck Norris je podrl zemeljski hitrostni rekord.
S kolesom.
Kateremu je manjkala ketna in zadnje kolo....

 

[taja6]

zakaj je potrebno lektoriranje 

*Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.

*Prodam psa. Žre vse. Posebno rad ima otroke.

*Visoko kvalificiran čevljar izdeluje gojzarje, čevlje in sandale po naročilu in po meri. Tudi iz kože cenjenih strank.

*Lopov, ki mi je ukradel stopnice v hišo, naj mi jih takoj vrne, sicer se bom odločil za  drugačne korake.

*Zaradi nepredvidenih razlogov je združenje jasnovidcev odložilo nocojšnji sestanek.

*Pogrebno društvo sporoča, da so odjemalci, ki smo jih postregli, naše najboljše priporočilo.

*Iščemo ljudi, ki znajo šteti do deset, da bodo preverjali število prstov v naši tovarni rokavic.

*Na vratih mesnice je mesar pustil listek: "Jutri bom klal. Postavite se pravočasno v vrsto."

*Na oglasni deski krajevne skupnosti je bilo sporočilo: "V soboto ob desetih bo streljanje rezervnih oficirjev. Kdor ne bo prišel, bo obešen na oglasni deski."

*V vasi stoji razglas: "Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaže, vzel, prijavi, bo dobil lepo nagrado."

*"Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek zvečer, ampak v soboto popoldne."

*Opozorilo v restavraciji: "Direktor ni odgovoren za plašče, površnike in dežnike, ki jih ukradejo v tem prostoru, razen če ga zasačite pri dejanju."

*V prometni nesreči je bilo pet mrtvih, od tega dva huje.

*Oni je zapeljal levo, nato pa desno, potem spet levo, preden sem se lahko zaletel vanj.

*Povozil sem nekega moškega. Priznal je, da se mu je to že enkrat zgodilo.

*Pešec kratko malo ni vedel, kam hoče, in tako sem ga povozil.

*Moj avto je peljal naravnost, kar v ovinku na splošno povzroči zapuščanje cestišča.

*Neki pešec je stekel proti meni in brez besed izginil pod mojim avtomobilom.

*Še nikoli nisem pobegnil s kraja nesreče. Nasprotno: vedno so me morali odnesti.

*Vaš zavarovanec je treščil v moj frizerski salon. Med popravilom je bilo moje poslovanje omejeno. Stranke sem lahko strigel in bril samo zadaj.

*Poročanje s konjske dirke: Jezdec je padel, konj pa jaha kar sam od sebe.
 

[taja6]

 

Best of Notpadu - Strankarski ogasi

[taja6]

HITER TEČAJ ZEN-BUDIZMA

1. Ne hodi za mano, ker ni nujno da bom vodil. Ne hodi pred mano, ker ni nujno, da bom sledil. Ne hodi poleg mene, ker je steza ozka ... pravzaprav, odj... in me pusti pri miru.

2. Sex je kot zrak. Ni tako zelo pomemben, vse dokler ne ostaneš brez.

3. Nihče ne posluša, dokler ne prdneš.

4. Vedno se zavedaj, da si nekaj posebnega. Tako kot vsi ostali.

5. Nikoli globine vode ne preverjaj z obemi nogami hkrati.

6. Če misliš, da nikomur ni mar ali si živ ali mrtev, izpusti plačilo nekaj obrokov kredita in vse ti bo jasno.

7. Preden nekoga kritiziraš, prehodi kilometer v njegovih če vljih. Na ta način boš v njihovih čevljih kilometer oddaljen, ko boš razglašal kritiko.

8. Če ti prvič ne uspe, potem padalstvo ni zate.

9. Daj človeku ribo in imel bo hrano za en dan. Nauči ga loviti ribe in cel dan bo sedel v čolnu in pil pivo.

10. Če si nekomu posodil 20 EUR, potem pa te osebe nisi videl nikoli več, se je verjetno splačalo.

11. Če govoriš resnico, se ti ni treba ničesar zapomniti.

12. Nekatere dni si pes, druge si drevo.

13. Ne skrbi, čudno se zdi samo prvič.

14. Dobra odločitev je posledica slabe izkušnje ... in večina takih izkušenj je posledica slabih odločitev.

15. Zaprta usta ne zberejo hrane.

16. Obstajata dve čudoviti teoriji, kako se prepirati z žensko. Nobena ne deluje.

17. Roko na srce, kadar se ustnice premikajo se ne naučimo kaj dosti.

18. Izkušnje so nekaj, česar ne dobiš vse do t renutka potem, ko si jih potreboval.
19. Rodili smo se goli, mokri in lačni in takoj smo jih dobili po riti ... in potem so šle stvari samo še na slabše.

20. Nikoli, pod nobenimi pogoji, ne vzemite uspavalne tablete in poživila isti večer.
 21. Ko ste se rodili ste zajokali ... in vsak naslednji dan vam pove zakaj.
 
 

[nensi]

Ma ti si mi tko simpatična s temi tvojimi nagajivimi zapisi, ha ha le kje jih najdeš 

[sasa]

Seksualno življenje moškega:

V dobi od 10. do 15. leta je kot opica - Živi tako, da lupi banano.

V dobi od 16. do 20. leta je kot žirafa - Je vse, kar cveti.

V dobi od 21. do 30. leta je kot ujeda - Je vse, kar mu pride pod roko.

V dobi od 31. do 40. leta je kot orel - Lovi vse, kar je za pojest.

V dobi od 41. do 50. leta je kot papiga - Več govori kot pa je

V dobi od 51. do 60. leta je kot volk - Preganja rdečo kapico, je pa babico.

V dobi od 61. do 70. leta je kot muren - Poje, poje, ampak je pa nič.

V dobi od 71. do 80. leta je kot kondor - Boli ga to, boli ga ono.

V dobi od 81. leta pa do smrti je kot golob - Lahko samo še sračka.

[sasa]

Dons zjutraj, ko sem si zapenal srajco mi je odpadu gumb.

Pol sem pobral kovček, pa mi je ročaj odpadu.

Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka v roki ostala.
Hotu sem it u auto, pa mi je še od auta kluka v roki ostala.


.............zdej pa ne upam it scat

[sasa]

Kaj si želim od moškega
Originalni seznam (sestavljen pri starosti 22 let)

Dobro izgleda
šarmanten
finančno neodvisen
odličen poslušalec
inteligenten
v odlični kondiciji
se dobro oblači
ceni lepe stvar
pripravlja prijetna presenečenja
je fantastičen  in romantičen ljubimec

Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 32 let)

Kar v redu izgleda (ima vsaj nekaj las na glavi)
mi odpre vrata in pridrži plašč
ima vsaj toliko denarja, da me povabi na večerjo
več posluša kot govori
se smeje mojim vicom
brez težav nosi vrečke z nakupov
poseduje vsaj eno kravato
ceni domače kosilo
se spomni na moj rojstni  dan in obletnice
je vsaj enkrat na teden romantičen

Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 42 let )

Ni preveč zoprn (tudi pleša je v redu)
ne odpelje, še preden se vsedem v avto
stalno zaposlen  (ampak ne z basanjem s hrano)
prikimava, medtem ko govorim
se spomni vsaj to, kako se vici, ki jih pripoveduje, končajo
je v takšni kondiciji, da je sposoben pomagati pri opremljanju in obnovi stanovanja
nosi srajco, ki pokrije trebuh
ve, da šampanjec odpreš z odpiračem
spusti pokrov od stranišne školjke
se  ob koncu tedna večinoma še obrije

  Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 52 let)

Si  redno striže dlake v ušesih in nosu
V javnosti ne riga in se ne praska po svojih intimni organih
si ne sposoja denarja kar naprej
ne zaspi, takoj ko spregovorim
istih vicev ne pripoveduje prepogosto takoj enega za drugim
ima takšno kondicijo, da lahko ob koncu tedna občasno vstane s kavča
večinoma nosi na levi in desni nogi nogavice iste barve, ter si občasno zamenja spodnje perilo
pohvali doma pripravljeno večerjo, ko jo jé na kavču pred TV
občasno se spomni, kako mi je ime
občasno se obrije tudi v soboto in nedeljo

Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 62 let)

Majhni otroci ne bežijo v grozi, ko ga zagledajo
se spomni, kje se nahaja kopalnica
stroški njegovega vzdrževanja so nizki
smrči čisto malo
se še spomni, zakaj se ravno smeje
ima tako kondicijo, da lahko še sam stoji
se zna obleči v še kaj drugega kot domačo haljo
rad je mehko kuhano
se spomni, kam je odložil zobe
se spomni, da je konec tedna

Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 72 let)

Diha brez pomoči aparatov
Nacilja v straniščno školjko

[sasa]

Učitelj  v šoli: " Danes  bomo spoznavali valute "  in sprašuje učence.

 Janezek se javi: FUNT   ...  in dobi 5

 Olgica se javi: DOLAR ... in dobi 5

 Mujo se javi in reče: PUTA

 Učitelj  vpraša: "Kakšna  valuta pa je to?

 Mujo  reče: " Odlična  valuta."

 Učitelj  pa: "Objasni  mi."

 Mujo:  " Prišla  je moja sestra iz ZAGREBA v lepem krznenem plašču

 in mama jo je vprašala  koliko je dala."

 In  odgovorila je: " 5  PUTA."
 

[sasa]

 Mrzlo februarsko jutro.
> Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen obrača ključ v svojem fičotu:
> "Jebemti mater, vüžgi že!"
> in spet
> "Jebemti mater, vüžgi že!!"
> Pa pride mimo župnik:
> "Ja Vinko, ne smeš to tak.
> Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo."
> In Vinko res obrne ključ: "Bog pomagaj, vüžgi že!"
> In fičo vžge!
> Župnik debelo pogleda: "Jebemti mater, saj ne bi verjel, če ne bi videl!"
 

[sasa]

Pobožen Američan se sprehaja po obali Kalifornije, Long beach,
prekrasno  vreme, ko ga nenadoma prime in se naglas zadere "Bog, če me
slišiš, samo  eno  željo v svojem življenju imam, prosim daj mi jo
izpolni!"
   Nenadoma se stemni prikaže se bog iz oblakov in mu reče: "Vidim
vidim,  da je tvoja duša čista da hodiš brez greha po svetu, povej  kaj si
želiš?"
in mu   pove "Rad bi da zgradiš most do Hawajev da se bom lahk čez
vikend kar z avtom zapeljal tja"
     Bog nekaj časa študira nato pa odgovori "Veš, tvoja želja je zelo
materialistična, ni v slogu duhovnega... potem, tak projekt zahteva
ogromno jekla betona, kot najbrž veš je ocean ponekod globok tudi 5
km, da sem ustvarjenim živalim v globini oceana  obljubil mir pred
človekom.
     Človek dejansko ni sposoben ustvariti kaj takega, jaz sem,
vendar nisem prepričan da te bodo materialne dobrine  osrečile ..  daj
vzami si čas in me prosi  rajši za kaj drugega, morda kaj bolj
duhovnega!"

Moški nekaj časa razmišlja kaj bi vprašal, nato pa končno izjavi "Bog,
rad bi razumel ženske. Rad bi vedel kako čutijo v svojem  srcu, zakaj
jokajo, kaj  točno mislijo s tem, ko po vprašanju ne odgovorijo
ničesar, zakaj se razžalostijo brez razloga, kdaj so resnično srečne
in s čim jo lahko osrečim, s čim ne..."

Bog se prime za glavo in odgovori: "Kakšne luči pa bi rad imel na mostu?

 

[sasa]

Izvoli najkrajšo in najlepšo pravljico, ki si jo kdaj slišal:

Nekoč je zivela deklica, ki je svojega fanta vprašala, če bi se poročil z
njo. Fant ji je odgovoril: "NE!"
Od tega dne naprej je deklica srečno živela do konca svojih dni, brez da bi
komu prala, kuhala, likala. Pohajala je s prijateljicami, sexala s komer je
želela, delala in porabljala svoj denar za kar je hotela.

*KONEC*

Problem je v tem, da pa nam (puncam), ko smo bile majhne, te pravljice niso
pripovedovali. Ampak so nas dobro zajebali s tistim idiotom od princa na
belem konju!