VICI

[taja6]

Gustav se želi poročiti 

[taja6]

Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša
direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.
"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad, polno vode,  in
mu damo čajno zličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje
izprazni kad."
"Če prav razumem", pravi obiskovalec, "tisti, ki je normalen, začne vodo
zajemati z vedrom..."


"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi.
Želite sobo z balkonom ali brez???"

[taja6]

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola
tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u
večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola
Europe , a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj
školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam do
deset dok si ti u večernjoj školi!

[taja6]

Protestira 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti.
Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od
prisutnih: - Je li, a sto to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze: -
Evo, mozes odmah sutra poceti raditi u mojoj firmi.
A ovaj ce njemu: - Pa jebo te, đe nađes bas mene od ovih 5.000 ljudi...

[Jane]

 

[taja6]

SE POGOVARJATA DVE BLONDINKI.

PRVA:A VEŠ, DA SE LAHKO OD TRDEGA PENISA DOBI RAK NA MATERNIČNEM VRATU?

DRUGA: TEGA NE VEM, VEM PA, DA SE LAHKO DOBI OD MEHKEGA ŽIVČNI ZLOM.

[Gaia]

SE POGOVARJATA DVE BLONDINKI.

PRVA:A VEŠ, DA SE LAHKO OD TRDEGA PENISA DOBI RAK NA MATERNIČNEM VRATU?

DRUGA: TEGA NE VEM, VEM PA, DA SE LAHKO DOBI OD MEHKEGA ŽIVČNI ZLOM.

 

[Tejka]

Zaljubljena ženska pošlje sms, z veliko ljubezni, na mobi njenega ljubljenega, govoreč:

Moja ljubezen,
če spiš, mi pošlji svoje sanje,
če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh,
...če jočeš, mi pošlji svoje solze.
Jaz te ljubim!

In moški odgovori svoji ljubezni ...

Moja ljubezen,
kakam ...
želiš, da ti kaj pošljem?

 

[Škratinja Nagaya]

Zaljubljena ženska pošlje sms, z veliko ljubezni, na mobi njenega ljubljenega, govoreč:

Moja ljubezen,
če spiš, mi pošlji svoje sanje,
če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh,
...če jočeš, mi pošlji svoje solze.
Jaz te ljubim!

In moški odgovori svoji ljubezni ...

Moja ljubezen,
kakam ...
želiš, da ti kaj pošljem?

 

 

[taja6]

Zaljubljena ženska pošlje sms, z veliko ljubezni, na mobi njenega ljubljenega, govoreč:

Moja ljubezen,
če spiš, mi pošlji svoje sanje,
če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh,
...če jočeš, mi pošlji svoje solze.
Jaz te ljubim!

In moški odgovori svoji ljubezni ...

Moja ljubezen,
kakam ...
želiš, da ti kaj pošljem?

 

jaooo hehe moški 

[Maja]

Se pogovarja lulček z jajčkoma, pa pravi:
"Če bosta danes pridna, vaju peljem na zabavo."
Jajčka odgovarjata:
"Ma ja, jebi se ti, pa da naju zafrkneš kot zadnjič,
ti greš not, midva pa skačeva pred vrati, k' dva debila!"

[taja6]

Grški talent 




p.s. za tem se verjetno skriva veliko trdega...dela 

[Simbio]

Cime na balkonu, žena mu reče:
Cime, prid not k dežuje.
Cime: Sej zuni tud...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Kad su se druga djeca igrala u pijesku, Chuck Norris se igrao u betonu!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo. Sve se trese. Otvaraju se
vrata - ulazi njen muž, mrgan ima 2 metra,
težak 130kg, a ruke kao maljevi.Hvata nesretnika za kaiš i za vrat, iznosi
ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Mujo dok pada razmišlja:

"Konju jedan., koji ti je kurac ovo bilo potrebno., imam super Fatu, krdo
djece, kola, plaću..., e-majmune jedan!!!"
Ispod zgrade prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i Mujo - tras -
padne na mekano sijeno. Ustaje, otrese ono sijeno sa sebe i kaže :

"Eeee, kakve ja to gluposti serem, kad se malo uplašim."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=twJw3c_wOM8[/youtube]
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo je prijazen človek. Takole pravi:
"Ja svoju ženu nikad ne tučem. Samo je gurnem po stepenicama pa nek se
udari gde sama hoće."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
*Poroko sem že dvakrat preložil. Misliš, da mi bo to prineslo nesrečo?
"Ne bo, če boš tako nadaljeval."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
V ženitveni posredovalnici je mladenič prejel naslov ženske, primerne za
poroko, vendar so ga opomnili, da ima ženska napako. Mladenič se je odpravil
na njen dom in ko mu je odprla vrata je obnemel. Pred njim je stala prava
lepotica. Dolgo si jo je ogledoval, da najde kakšno napako na njej, potem
pa jo je le vprašal:
"Oprostite, kakšno napako imate?"
"Saj greste lahko z menoj ponjo," mu je rekla z nasmeškom na obrazu,
"ravnokar se odpravljam po njo v vrtec."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Naftni šejk je obiskal ženitveno posredovalnico in si v katalogih iskal
ženo. Pregledal je že celo vrsto katalogov, toda ni in ni se mogel odločiti,
katero bi izbral. Končno mu je bilo vsega dovolj in je sklenil:
"Zakaj bi bil skopuški? Vzel bom vse!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Moja žena vedno nosi katoliški modrček.
"Kakšen modrček pa je to?"
"Ko ga zadaj odhakljaš, padeta dve na kolena."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pismo srpskog turiste iz Egipta...

Ovde nam je super i osečamo se kao kod kuče,
doduše suzavac bi mogao biti jači
a paljevine vidljive iz svih delova grada.
Policija bije, naravno ne kao kod kuče,
ali se svi zaista trude da nas maksimalno ispoštuju.
Ako izađu tenkovi uplatičemo još dve nedelje!
...Pozdrav iz Kaira!!!

[sasa]

Samo par let sta bila poročena in zgodilo se jima je tisto, čemur se
uspejo izogniti le redki... samo kregala sta se. Skregala sta se okoli
najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu sta oba spoznala, da tako več ne bo šlo.

In zavila sta v posvetovalnico k zakonskemu terapevtu. Ko sta vstopila v  ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel. Ponudil jima je dva mehka  udobna naslonjača in potem je sedel nasproti njiju in ju vprašal, kaj je problem?

Mož je žalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj reče...

Potem se je usulo. Kot bi se ulila najhujša poletna ploha s točo in
grmenjem. žena je naštevala na dolgo in široko, kaj vse je narobe z njunim  zakonom. Zakaj se ona ne počuti dobro v njem.
Kako je ona njemu podarila svoja najlepša leta in on pa tam sedi kot klada in nič ne reče.
Kakšnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj, in drlo je kot
plaz. In potem je zakonski svetovalec čisto počasi vstal. Ležerno je
prehodil tiste tri štiri korake do nje. Spustil je roke na njena ramena in  jo privzdignil, da je vstala. Nežno jo je začel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in potem  jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedež. Žena je obsedela tam. Brez besed. Svetovalec je strmo pogledal moža, ki je  sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo. Da je ona tiho. Da se je  nehala kregati. Potem je svetovalec pogledal moža v oči in rekel, poudarjajoč vsako besedo posebej:

"VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN..."

nekaj časa tišina....

.....potem pa ...

Mož je nebogljeno prikimal in odgovoril:
"Lahko vam jo pripeljem ob torkih in četrtkih..."

[Jane]