VICI

[Maja]

Tole mogoče ne bo za vse, ampak bom poskusil. Gre se o uporabi fizikalnih pravil.

Vsi vemo, da obstaja enačba za moč, ki je izražena kot koeficient med opravljenim delom in časom, potrebnim za to:

P = A / t

Enačbo obrnemo tako, da izpostavimo čas:

t = A / P

Sedaj pa uporabimo dva pregovora:

• V znanju je moč -> Z = P
• Čas je denar -> t = d

Nove spremenljivke vstavimo v enačbo:

d = A / Z

Obravnavajmo ekstremni primer, ko gre znanje v limiti proti 0:

d = lim[z->0] ( A / z )

Zaključek: Če je A vsaj malenkost večji od 0, da se izognemo koeficientu 0/0 ter s tem uporabi L'Hospialovega pravila,
velja, da gre denar proti neskončnosti, če gre znanje proti nič, neglede na to, kaj dejansko počneš.

A to je vic? 

[Jane]

Tole mogoče ne bo za vse, ampak bom poskusil. Gre se o uporabi fizikalnih pravil.

Vsi vemo, da obstaja enačba za moč, ki je izražena kot koeficient med opravljenim delom in časom, potrebnim za to:

P = A / t

Enačbo obrnemo tako, da izpostavimo čas:

t = A / P

Sedaj pa uporabimo dva pregovora:

• V znanju je moč -> Z = P
• Čas je denar -> t = d

Nove spremenljivke vstavimo v enačbo:

d = A / Z

Obravnavajmo ekstremni primer, ko gre znanje v limiti proti 0:

d = lim[z->0] ( A / z )

Zaključek: Če je A vsaj malenkost večji od 0, da se izognemo koeficientu 0/0 ter s tem uporabi L'Hospialovega pravila,
velja, da gre denar proti neskončnosti, če gre znanje proti nič, neglede na to, kaj dejansko počneš.

A to je vic? 

Ja 

[taja6]

Kaj reče moški, ko ga ženska zapušča ...

ateist:

 ne verjamem

budist:

 samo da si srečna

katolik:

 jaz sem kriv

Jud:

 to ti bom vrnil

agnostik:

 zakaj nimaš obeh?

mormon:

 ena gor ali dol

melanholik:

 počil se bom

kolerik:

 počil te bom

apatik:

 prav...

pesimist:

 saj sem vedel kaj bo

optimist:

 vzemi ključ za vsak slučaj

realist:

 to je moj kovček

naivnež:

 kdaj se vrneš?

racionalist:

 nimaš argumentov

skeptik:

 si prepričana?

romantik:

 jaz te vendar ljubim

filozof:

 zakaj prav danes?

odvetnik:

 to te bo drago stalo

bančnik:

 to me bo drago stalo

japi:

 koliko zasluži?

liberalec:

 končno svoboden

komunist:

 dolžan sem te deliti

zeleni:

 pojdi s kolesom

klerikalec:

 grešila si?!

socialdemokrat:

 spoštujem tvojo odločitev

Slovenec:

 samo da ni Hrvat

Hrvat:

 samo da ni Slovenec

Albanec:

 samo da ni Srb

Srb:

 samo da je naš

[Jane]

hahahaha

[Tejka]

 

[taja6]

Spoved

Je šel nekdo k spovedi in reče: Sem kradel, a sem dajal ubogim, to se pogliha. Potem sem lagal, ampak tudi govoril po resnici, to se tud pogliha. Potem sem enega ubil in enega naredil, to se tud pogliha. Amen.
Pa pravi župnik: Bog vas je dal, hudič vas bo vzel, to se tud pogliha!

[taja6]

Mujo pride k zdravniku, pa reče zdravniku, da ga tasredn boli pa ga pokaže zdravniku. Zdravnik pa prav: "Ojoj, ja to je ta bolezen ja. "Pa vpraša Mujo: "A je kej narobe?" Zdravnik reče, da ga bo treba odrezat. Pa gre Mujo ven pa do druzga zdravnika pa mu ta zdravnik reče, da ga bo treba odrezat. Pa pride do tretjega zdravnika pa Mujo vpraša: "A ga bo treba odrezat?" pa reče zdravnik: "Ne". Mujo si oddahne. Zdravnik nadaljuje:"Sam vam bo odpadu."

[taja6]

Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih pavilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti kako se opiše deževno vreme.
- Dež pada! je trdil prvi
- Ne, ne, cenjeni kolega, reče se 'Dežuje', je vstrajal drugi.
- Dež gre, je predlagal tretji
- Vztrajam pri 'Dež pada'!
- Dež gre.
- Dežuje!
- Dež pada!
- Dež gre...dežuje...pada

Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti so sklenili da za tisti večer končajo.
Stopili so iz hotela in v en glas vskliknili:

- Mater ščije!!

[taja6]

Se pogovarjata Micka in Fata, kolikokrat katera seksa.
In prava Fata: Kod mene nema nikakvih problema i 10 puta dnevno.

Se čudi Micka: Pa kako ti to rata?

Pravi Fata: Ma, nema problema. Idem k Mujotu i kažem: Slušaj Mujo, šečer se poskupio. I kaže Mujo: JE** se mi. I ja kažem: I meni dušo.

Proba zvečer še Micka: Janez, a veš, da se je bencin podražil?

Pa pravi Janez: Dol mi visi.

[taja6]

Gospod v zrelih letih (okoli 50) med vadbo v fitnesu opazi lepo žensko
v najlepših letih.
Vpraša trenerja: Na kateri napravi naj telovadim, da naredim vtis nanjo?
Trener ga premeri od glave do pete in pravi: >>Poskusite z bankomatom v
preddverju.

 

[Jane]

Gospod v zrelih letih (okoli 50) med vadbo v fitnesu opazi lepo žensko
v najlepših letih.
Vpraša trenerja: Na kateri napravi naj telovadim, da naredim vtis nanjo?
Trener ga premeri od glave do pete in pravi: >>Poskusite z bankomatom v
preddverju.

 

 

[Jane]

Ameriški vojak, ki je bil videti zelo  utrujen je hodil po celotnidolžini zelo natrpanega vlaka in in iskal prost  sedež vendar je na
edinem prostem sedežu sedel koder (pudl) dobro oblečene  Francozinje
srednjih let ...

Tako vojak, truden od bitk, vpraša:  "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"

Francozinja samo glasno pihne, in reče  tako v zrak, nikomur
specifično, "Američani so tako nesramni. Kaj on ne more  videti, da moj
mali Fifi uporablja sedež."

Vojak skomigne z rameni in  se še enkrat sprehodi po celotni dolžini
vlaka, vendar je še vedno edini  sedež na razpolago tisti na katerem je
sedel pes.

"Prosim, gospa. Smem  sesti? Res sem zelo utrujen."

Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne,  "Ne samo, da ste Američani
nesramni, ste tudi arogantni!"
Tokrat vojak ni  rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel
skozi okno vlaka, in  sedel.

Ženska je zacvilila, "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana  je
treba postaviti na svojo mesto!"

Angleški gentleman, ki je sedel v  neposredni bližini in je bil priča
celotni epizodi se obrne na vojaka in  pravi: "Gospod, vi Američani, se
zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih  stvari. Držite vilice v
napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni  strani ceste. In
zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi  okno."

[Jane]

Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži.
-          Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo spravil k zdravniku.
Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga da jo testira.
Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu.
Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala.
Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:
-          Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena je tiho.
Približa se ji za en meter in spet vpraša:
-          Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena spet nič ne odgovori.
Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:
-          Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena odgovori:
-          Ričet, pizda, sem ti že sedemkrat povedala!!!!

[taja6]

skrita kamera 

[lordwolf]

http://www.geardiary.com/wp-content/uploads/2008/12/despair-calendar-2009.jpg