VICI

[Jane]

Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:
- Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo
počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.
I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:
- Zekoooo!
Kad se zatrese jedan grm i začuje se:
- Jebem.
Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo
sat vremena, a zeca još nema... Opet će
medo:
- Zekooo!
A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:
- Jebem.
Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i
nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a
zeca još nema... Medo će opet:
- Zekooo! Pa gdje si?
A grm se opet zatrese i zec će:
- Jebem!
Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra
leži sam. Medo:
- Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
- Jebem tebe i tvoju radnu akciju!

[nensi]

Dva možaka sta tiho ribarila in pila pivo.
Potem Janez reče:
"Mislim, da se bom ločil s svojo ženo, že 2 meseca ni govorila z mano. "
Ivan  ribari naprej in počasi pije pivo, ter reče: "Raje premisli Janez, tako žensko je težko najti." 

[Simbio]

Zakaj prasic glede vednov tla?
Nerodno mu je ker je mama prasica...

[taja6]

Kakšna je razlika med Napoleonom, Hitlerjem in Matjažom Kekom?
 -----Samo Kek je spravil Rusijo na kolena!!!!----

[taja6]

Na operacijski mizi leži mesar.
Kirurg, sicer njegova stalna stranka, mu reče:
» Slepič vam bomo odrezali. Ali lahko nekaj dekagramov več ?«

[Jane]

 

[nensi]

pa še en aktualen:

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

[taja6]

Po zgledu slavnih je tudi predsednik Pahor lansiral svojo blagovno znamko.

[taja6]

mož piše ženi pismo ob dnevu žena 

[nensi]

NEKAJ NAČINOV, KAKO DEKLETA ODVRNETE NEZAŽELENEGA MOŠKEGA......

ON : Hej, lahko častim pijačo ?
ONA: Pravzaprav bi raje imela denar.

ON: Sem fotograf. Iskal sem ravno tak obraz, kot je tvoj.
ONA: Jaz pa sem plastična kirurginja. Tudi jaz sem iskala ravno tak
obraz, kot je tvoj.

ON: Živjo? Nisva šla midva že enkrat ven? Ali celo dvakrat?
ONA: Mogoče enkrat. Nikoli ne naredim iste neumnosti dvakrat.

ON: Kako je narava lahko ustvarila takšno lepotico?
ONA: Najbrž sem dobila še tvoj del.

ON: Bi šla v soboto z mano ven?
ONA: Sori, v soboto bom imela glavobol.

ON: Za tabo se zagotovo obrne kar nekaj glav.
ONA: Ja, ob tebi pa kar nekaj želodcev.

ON: Naj ti ne bo nerodno. Povabi me ven!
ONA: Hej, pojdi ven!

ON: Mislim, da te lahko zares osrečim.
ONA: Kako? A ravno odhajaš?

ON: Kaj bi rekla, če bi te prosil, da se poroči z mano.
ONA: Ničesar. Ne morem govoriti, kadar se smejem.

ON: Kje si bila vse moje življenje?
ONA: Skrivala sem se pred tabo.

ON: Je tale sedež prost?
ONA: Ja, pa tudi tale bo, če boš prisedel.

ON: Tvoje telo je kot tempelj.
ONA: Oprosti, ampak danes v templju ni nobene daritve.

ON: Umrl bi od sreče, če bi te videl golo.
ONA: Če bi jaz tebe videla golega, bi umrla od smeha.

[taja6]

hude hehe 

[taja6]

AHMED THE DEAD TERRORIST

[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go[/youtube]

[Jane]

The mom song 

[nensi]

Mož prosi ženo, naj skoči v bližnjo lekarno po zdravilo zoper bolečine:
strašno ga boli zob. Žena odhiti, vendar je zelo dolgo ni nazaj. 
Nazadnje nekdo potrka na vrata. Mož gre odpret z robcem na ustih. Zunaj je policaj, ki vpraša:
"Ste vi gospod Novak?"
"Da." odvrne mož skozi robec.
"Je Novak Ančka vaša žena?"
"Da."
"Pripravite se: vaša žena je šla malo prej čez cesto, kjer jo je zbil avto in sicer do mrtvega."
"Madona!" zastoka mož skoz robec, "pa ravno danes, ko se ne morem smejat!"

 

[nensi]

" Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom? "
" Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači, da treba da me zoveš mama! "
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
" A kako da te zovem? "
" Pa,  zovi me kao i svi ostali - čika Rade! "