VICI

[Jane]

" Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom? "
" Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači, da treba da me zoveš mama! "
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
" A kako da te zovem? "
" Pa,  zovi me kao i svi ostali - čika Rade! " 

 

 

[taja6]

Dva ornk nalita Dolenca se z avtom peljeta iz oštarije proti
domu. Ta prvi začne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, jebemti, PAZI NA
ZIIIID!!!!"
KABUUM! TRAS.....
Naslednje jutro v bolnišnici.
"Polde, ti si tud en b'k. Sm ti reku, da pazi na zid, ti pa nič?"
Polde: "JA P****, SEJ SI TI VOZU."

[Neska]

" Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom? "
" Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači, da treba da me zoveš mama! "
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
" A kako da te zovem? "
" Pa,  zovi me kao i svi ostali - čika Rade! " 

 

hahahahahahahaha

[cvetka]

Šrot je umrl, prišel je pred nebeška vrata, ker je dobil zagotovilo, da bo pristal vsekakor v nebesih. Potrkal je, vrata mu odpre hudič; Šrot hitro zapre vrata, se zbere, in še enkrat potrka - vrata ponovno odpre hudič; Šrot ga vpraša, ali niso tukaj nebesa, hudič pa odgovori: nič več, je bil včeraj prevzem.

[taja6]

cukrček 

[youtube=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=V1vwdaYRCiQ[/youtube]

[taja6]

Srpsko-hrvatski rečnik:

Bicikl - Međunožno guralo sa dva napuhala
Motorcikl - Dvokotačno međunožno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
Bilijar - Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata - Okolovratni dopupnik
Kaiš - Okolotrbušni pantalodržac
Šah - Mozgodrkajuće rukoticalo
Sintsajzer - Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš - Visokosjedeći konju u guzicu gledajući gospodin
Svinja - Četvoronožno blatobrčkalo
Ovca - Četveronožno runjavo travopojedalo
Čobanin - Nadzornik četveronožnih runjavih travopojedala
Kaubojke - Westernice
Usedelica - Mukotrpna kurcočekalica
Telefon - Brzoglas
Oluk - Okolokućno vodopišalo
Direktor - Nalogodavni bezosjećajnik
Generalni direktor - Stožerni nalogodavni bezosjećajnik
Helikopter - Zrakomlat

[Jane]

Šef praznuje rojstni dan, zato mu podrejeni pripravijo manjšo zakusko. Šef
pove nekaj vicev, vsi se zabavajo le Peter se ne smeji. Pa ga vpraša šef:
"Peter, zakaj se pa ti ne smeješ mojim šalam?"
"Ker mi ni potrebno. Čez mesec dni grem v penzijo."

 

[Jane]

Mladi fant pride v spovednico:
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? "
"Da,oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne:
"Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj:
"No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."

[Jane]

KAKO PRESTRAŠIŠ SOSEDA NA LETALU?!

1. vzemi lap-top iz torbe
2. odpri ga počasi in umirjeno
3. vključi ga
4. prepričaj se, da tvoj sosed gleda v ekran
5. pojdi na internet
6. zapri oči in poglej proti nebu
7. zelo globoko vdihni in raztegni roke nato odpri ta link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. in si zapomni izraz na obrazu svojega soseda!



P.S. NIKAKOR NE POZABI NAJETI NAJBOLJŠEGA ODVETNIKA!!!

[Jane]

Po nedeljski maši farani pristopijo do župnika, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.

Pristopi tudi lepo oblečen moški in reče: "Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli !"

"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."

"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 100 evrov v puščico."

"Ne me jebat?!" odvrne župnik.

 

[Jane]

En precej dementen par upokojencev zeha na kauču in žena postane lačna ter prosi moža:

- Daj mi s hladilnika prinesi torto, pa zapiši si ,ker vse pozabiš!

- Kaj si bom zapisoval, torte pa že ne bom pozabil,- reče mož in gre proti kuhunji.

- Daj na torto še malo smetane, ki je v haladilniku, pa zapiši si,- zavpije žena za njim.

- Kaj bom pisal, torto pa smetano, a ne.

- Pa daj na vrh še dve jagodi in zapiši si , da ne pozabiš,- spet teži žena.

- Saj vem: torto, malo smetane, dve jagodi, kaj bom pisal,- tarna mož in že brska po hladilniku.

- Potresi še malo mrvic na vrh, da bo tako kot v Maximarketu, pa zapiši si ....... -

- Ne tečnari, torto, smetano, dve jagodi, pa mrvice - a vidiš, kako dela moj spomin!

Mož ropota v kuhinji, žena pa malo zakinka in ko jo mož zbudi, zagleda pred sabo krožink z dvemi na oko pečenimi jajci. Žena zadovoljno pograbi beštek in se loti hrane, potem pa naenkrat izbruhne:

- Osel stari,dementen sem ti rekla, da si zapiši! Kje je pa kruh in poper?

[taja6]

Se dva duhovnika pogovarjata.
Prvi pravi drugemu: " A misliš, da nam bodo sedaj, ko je Rode v Vatikanu, ukinili celibat?"
Drugi odgovori: " Ne ne verjamem, da bova midva to dočakala, najini otroci pa že mogoče!"

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Žena in mož, ki sta že zelo dolgo poročena, se peljeta proti Ljubljani in se pogovarjata. pa pravi žena: " Po vseh teh letih, ti moram nekaj priznati in sicer nikoli se ti nisem upala povedati, da sem barvno slepa. " In pravi mož: " Draga ženka, nič hudega, tudi mene že dolgo tišči nekaj, kar ti nisem povedal, zaupal in sicer, da nisem doma iz Bizovika, ampak iz Mozambika!"

 

[Gaia]

Bizovik-Mozambik  hudoooooooooo

[Jane]

Končno nekaj UPORABNEGA za razlago našim otrokom!
Za vse tiste,ki niso razumeli tistega o rožicah,čebelicah in štorkljah ( čeprav tudi sam še vedno ne razumem,
kaj ima štorklja z čebelico in... ) ,je tu vse lepo razloženo.
Dobro pazite,tako je to torej!!!
 
ŽENSKO TELO je kot večdružinska hiša. Spodaj stanujejo LUKNJEVI,ki imajo dva vhoda,na sredini so TREBUŠČKOVI
in zgoraj so ZIZKOVI. LUKNJEVI dobijo večkrat obisk-včasih pridejo LULČKOVI in včasih RDEČKOVI. Ko so na obisku
RDEČKOVI,takrat LULČKOVI večinoma ne pridejo,ker se med seboj ne razumejo najbolje. Ko pa RDEČKOVI odidejo,
pridejo LULČKOVI spet na obisk.
Enkrat so LULČKOVI ostali predolgo na obisku in so zato RDEČKOVI bili tako jezni,da niso hoteli več priti na obisk.
Kmalu zatem so TREBUŠČKOVI zgradili balkon,da ZIZKOVI niso mogli več videti dol k LUKNJEVIM in so zato
vložili tožbo. Ta je trajala 9 mesecev in ZIZKOVI so dobili tožbo,tako,da so morali potem TREBUŠČKOVI porušiti
svoj balkon. Ko se je to zgodilo,je bil spet mir v hiši,LULČKOVI in RDEČKOVI so spet prihajali redno in izmenično na
obisk. LULČKOVI so še vedno prihajali pogosteje kot RDEČKOVI,ker so se pri LUKNJEVIH odlično počutili,razen,
če so LUKNJEVI pozabili prezračiti in počistiti stanovanje. Takrat so LULČKOVI ostali raje doma. Se pa je tudi že
zgodilo,da so LULČKOVI že prišli do vrat LUKNJEVIH,a nikakor niso mogli vstopiti,ker zvonec ni delal,kot bi moral.
Kako je lepa takšna družinska hiša,ne?
Obstaja pa tudi 6- družinska hiša. Tu obiščejo LULČKOVI občasno tudi RITKOVE pri zadnjem vhodu in USTKOVE
na podstrešju,posebej takrat,ko so RDEČKOVI na obisku pri LUKNJEVIH. Na stranskih vhodih sem pozabil omeniti
ROKČEVE,ki so zelo prijazna in ustvarjalna družina.
Najbolj je zanimivo,da to hišo vedno znova in znova na svetlo prepleskajo,posebej pod streho in balkon pri ZIZKOVIH,
pri LUKNJEVIH pa občasno tudi kosijo. Se pa včasih tudi zgodi,da so LUKNJEVI siti obiskov in nočejo odpreti
vrat LULČKOVIM. Takrat LULČKOVI ostanejo doma in jezno pljuvajo po stanovanju. Je pa tudi potrebno omeniti
JAJČKOVE,ki so LULČKOVI podnajemniki in so nerazdružljivi prijatelji. Za ROKČEVE iz stranskega vhoda pa velja,
da zelo radi istočasno,ko so na obisku pri LUKNJEVIH,gredo pozdraviti še ZIZKOVE !
 
No,zdaj veste!!! Če ne,potem vam tudi jaz ne morem pomagati,ste pač hiša,ki ima LUKNJEVE,TREBUŠČKOVE,
ZIZKOVE in ROKČEVE,ali pa samo LULČKOVE in ROKČEVE in obiskujete le prebivalce svoje hiše,vi pa ne
greste nikamor in tudi nihče ne pride k vam na obisk!
Moje iskreno sožalje!                                                                     

[Tea]