Dogodivščine iz življenja v karanteni ...
"Slišal sem, da lahko zaradi osamljenosti v karanteni znoriš. Sem se o tem menil s kavomatom in mikrovalovno, pa sta oba enakega mnenja ... Z mešalcem pa ne govorim, ker vse po svoje obrne."
"Govori se, da bodo vsi možje, ki v izolaciji s svojimi ženami preživijo, dobili status vojnih veteranov ... Ve kdo kaj o tem - so to verodostojne info?"
"Sm si šel mal pozvont na vrata, ker je dober občutek, ko dobiš obiske."
"22. dan samoizolacije:
Skregal sem se z svojo, ker je odnesla smeti iz hiše. Jaz sem bil na vrsti"
"Mama je skuhala pasulja za 3 dni. Zgleda bomo maske nosili tudi doma."
"Kar se mene tiče: Če bi se virus širil s sexom, bi bilo tega sranja že zdavnaj konec! "
"Kako imam ljubečo ženo. Ponoči sem se zbudil in mi je držala povšter čez obraz, da se ne bi okužil s korono."
"Predlagam nov izziv! Slikajte se s policajem v drugi občini."
"Vprašam sosedo, kako je kaj pri njih, pa pravi: En dan gre v trgovino mož, en dan pa jaz. En dan jemo, drugi dan pa pijemo."
"Zdaj, ko so v karanteni tisti, ki imajo rojstni dan, se jim vošči tako:
Želim ti zdravja, olja, kvasa, moke in paleto wc papirja ..."
"Kako prav pridejo maske nam grdim ...
Če zdaj ne najdem sorodne duše, je ne bom NIKOLI!"
"Zunaj je virus, notr mam pa ženo, kam naj grem?🤣🤣🤣"
"Koronavirusu je uspelo, kar ni nobeni ženski. Prekinil je vse športe, zaprl bare in zadržal vse moške doma." 🤣🤣
"Je rekel: Vse je za nekaj dobro ... tašča je iz druge občine." 🤔
"Če v tem zajebanem času vidite Štajerca s flašo v roki, se ne prenaglite -
on ne pije, temveč nalaga antivirusni program!"
"Moški na urgenci, zlomljena noga, ključnica, zlomljena čeljust ...Zdravnik: Huda nesreča? Moški: Ne, samo kihnil sem v omari!"
"Zdaj se ne bo več reklo:
Lej ga, kako je pijan ...
Lej ga, kako je dezinficiran!"
"Vzel sem elastiko iz gat, da si do konca sešijem masko. Zdaj mi maska lepo stoji, samo gate mi pa dol padajo."
"Prišli so čudni časi ...🙄
Pred vhodom v banko piše: "Obvezen vstop z masko in rokavicami!"
"Kako gre svet naprej ...
zdaj lahko učiteljico kar z daljincem izklopiš.
Ooo, kje so tisti časi, ko sem jest v šolo hodila ..."
"Samoizolacijski nasvet: Sami se ostrižite, pa ne boste hodili iz stanovanja še naslednjih štirinajst dni ..."
"Mislite da je pametno zdaj, ko je cela familija doma na 60 m2, da skuham pasulj???" 🤔
"Naš pes se je začel že skrivat pred nami, vsak od nas ga želi 2x na dan peljat na sprehod."
"Čez celo leto šparaš denar za morje, na koncu pa ga porabiš za moko, kvas in WC papir."
"Vlada nas opozarja: Umivajte si roke ... Pamet vam bomo že mi oprali."
"13. dan karantene ...
Sosed je ljubosumen na svojo ženo, ker ima boljše in lepše brke od njega."
"Vprašam ženo:
A greva na sprehod za 20 minut? Lahko! Samo se morava zmenit, kdo od naju bo lajal."
"Iz samega dolgčasa toliko hodim po stanovanju, da sem samega sebe že trikrat srečal ..."
"Najbolje je, da maske nosite tudi v stanovanju, sploh v kuhinji, da ne boste pojedli vsega, kar vidite."
"Prišla sva iz supermarketa, doma snameva maske ... gledam, gledam, žena ni moja??" 🤔
"Ko se bodo gostilne zopet odprle,
takrat se spomnite, da so vam zaprli vrata, ko vam je bilo najtežje."
"A veš, zakaj korona ne bo dolg trajala? Ker je 'made in China'."
"To objavo posvečam vsem moškim, ki so trenutno doma v karanteni z ženo. Zdržte, prjatli!"
"Če ne bi bilo korone, bi vsi čakali, da bo 1. maj, da bomo frej. Zdaj pa vsi čakamo 1. maj, da gremo končno delat."
"Če vas v drugi občini hoče ustavit policija, pobegnite! Kazen zaradi občine je 400 €, za pobeg pa 250 €. Ne vprašajte, kako vem ..."
"Pravijo, da te čokolada naredi srečnega!
A ve mogoče katera, koliko je moraš pojesti?
Sem pri 5., pa ni še nič bolje ..."
"Nikar ne kličite policije zaradi čudnih ljudi, ki se gibljejo okoli vašega bivališča.
To so samo sosedje brez makeupa in frizure." 🤓
Poll