VICI

[Simbio]

http://24ur.com/novice/svet/andres-prinasa-tezave.html

 

[Gaia]

Minutka za smeh, v tem zamorjenem vremenu... :-)

V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami.
 Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom.

Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči:
"Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..."

Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto."

[nensi]

http://24ur.com/novice/svet/andres-prinasa-tezave.html

 

A tak si Andres?
To si pa ne bi o tebi mislila...

[taja6]

Vozio Mujo biciklu i pao.

 Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščič na prednjoj
gumi.

 "Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad će izač mali bicikliči, daj  da
zapalim cigaru i da sačekam malo."

 U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?"

 "Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izađju mali
bicikliči."

 "Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."

 Stiže Ibro ... "Đeste jarani, šta ima?"

 "Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliče, ajd os snama
čekat?"

 "Oču valda."

 Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom
mestu?"

 "Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male bicikliče, os i ti snama
čekat?"

 "Oču valda."

 Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.

 "Koga ste vi našli da zajebavate majku vam jebem vašu, pa ovo je muška
bicikla!"

[Gaia]

 

[Azra]

http://24ur.com/novice/svet/andres-prinasa-tezave.html

 

A tak si Andres?
To si pa ne bi o tebi mislila...

Joj kje ste ga nasli.   

[Azra]

Policist v trgovini.
"Želite prosim?"
"Dajte mi tisto, saj veste..., kako se že reče... papir za na stranišče."
"Seveda, to je toaletni papir. Želite še kaj?"
"Eno milo."
"Toaletno?"
"Ne, takega za roke bi."

[taja6]

no pa še tole poskusite prevesti iz SLO. v ANG.

Na morje grem na slovensko obalo
Živim v Novi Gorici

http://translate.google.com/translate_t#

   

[Gaia]

Nekdo se je očitno fejst igral.

[taja6]

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.


- Gde si nabavio to čudo?- upita ga konobar.


- U Africi, ima ih na milione - odgovori papagaj.

[Azra]

no pa še tole poskusite prevesti iz SLO. v ANG.

Na morje grem na slovensko obalo
Živim v Novi Gorici

http://translate.google.com/translate_t#

   

 
Me pa res zanima kdo ima dostop do upravljanja t.i. prevajanja.
In upam, da si zeljni slovenskega jezika ne posluzujejo googlovega prevajalnika. 

[Azra]

Why is an astronaut like an American footballer?
They both like to make safe touch-downs.

 
 

[Regina]

Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram polžev, da bodo imeli za kosilo francosko specialiteto. Mož se odpravi na pot, vendar na poti s tržnice sreča prijatelja, s katerim se že dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru zavijeta v bližnjo gostilno in se ga dodobra nalijeta.

Pozno zvečer se mož z vrečko polžev vrne domov. Pred vhodnimi vrati  zloži polže na tla in pogumno pozvoni.

Žena vsa razjarjena odpre vrata, in še preden odpre usta, mož pogleda  polže in reče: "No, pridite, polžki moji, že tako smo pozni!"

 

[Regina]

Pa še en iz blondinkinega dnevnika 

Dragi dnevnik,

lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super,  če me ne bi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila  nova okna, in me opomnil, da okna po letu dni še vedno niso plačana.
Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci: "Ta okna so  tako dobra in varcna, da se ze po letu dni sama poplačajo."

Halooooooooooooo !!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!!

Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem glupa. Na drugi strani slusalke  je nastal molk, pa sem poklopila slusalko.  Sigurno se je tip pocutil kot prava budala.

[Azra]

Štajerec je na obisku pri Gorenjcu. Ta mu razkaže hlev in živali. Štajerec zagleda svinjo z leseno zadnjo nogo. Začudeno vpraša Gorenjca: "Zakaj pa ima tvoja svinja leseno nogo?" "Veš kaj, zaradi enega svinjskega stegna je pa že ne bom zaklal!"